Zêdetirî 90 roj in ku min dev ji tirkiya sar a pornoyê berda û dest bi rêzika xwe ya yekem a heya niha kir (+- ji ber ku hejmarên me têk çûn). Rêza moda kabûsê, wekî ku ez jê re dibêjim.
Di 27 saliya min de niha GF tune, ez plan nakim ku eskortan bikar bînim, qet carî narkotîk an alkolê bikar naynim an plan dikim ku bikar bînim, û tewra ji bo başiyê dev ji qehwe û lîstika PC-yê berdaye. Erê, û ez keçikek im (haha, winda!), lê ez dikaribûm aniha kêm xema bikim.
Di hefteya yekem de daxwaz bi nermî xurt bûn, lê tiştek ku min nikarîbû bikira. Ji roja 7-an û heya roja 50-an dest pê kir ew hinekî siwariyek hêsan bû. Min 'hinek' superhêz, kêm fikar ceriband, lê nikarim bibêjim ku ez tavilê bûm magneta çîçik ™. Lîstikên hestyarî pir bi hêsanî têne rêve kirin. Zehmetiyên min ên kodkirin û debugkirinê tavilê çêtir bûn, min bi hêsanî dikaribû mîna berê bi saetan li ser kar bimînim. Wusa dixuye ku min tenê hêzên sêrbaz paşde girt! Ji ber vê yekê encamên giştî erênî bûn (ji serêşên tirsnak xilas bike, bi îhtîmalek mezin bi vekişîna kafeînê ve girêdayî ye. Nofap ew kir îşkenceyek bêkêmasî). Bi rastî min difikirî ku ew ê ji nuha û pê ve hêsan be. Belê, ez şaş bûm.
Ji roja 50-an heta roja 60-an, hêzên super bi rastî dest bi 'şewitandinê' kirin. Mînak min teqez 2 ji 3 nîşanên mania dît. Mood bi domdarî bilind dibû, hiş dihejiya, mîna ku min tenê li ser kafeînek zêde bixista û ew tişt bû sedema bêxewiyê û ji kontrolê derdiket. Laşê min tu carî bi rastî bandor li ser sedativan nedikir, êdî min dikaribû wan hemî sedatîfên giyayî mîna çaya sade û bê bandor vexwim. Xwezî min bêtir medîtasyon bikira da ku ez bikaribim wê ragirim, ji ber ku tiştek bi rastî nexebitî. Di wê gavê de min bi rastî fikirî ku ez vegerim bêyî ramanek duyemîn, ji ber ku xwekontrola min di sînoran de bû. Lê di roja 60-an de min yekem xewna xweya şil dît (ji xeynî ku min wê şevê xewn nedît, tenê sibehê tiştek mîna 'teqîna şil' dît). Plana min a super a zelalkirina xewnên şil têk çû.
Û hemî kêfê bi roja 60-an dest pê kir. Piştî daketinek moodê piştî wê zexta xewna şil dîsa dest pê kir, tenê zûtir. Ji ber vê yekê min bêtir wext li meditationê veberhênan kir. Guherînên mood xirabtir bûn, û demek dirêj kir ku meriv wan bi rêkûpêk bi rê ve bibe. Hestên bi hêzek zêdetir ketin hundir. Di rojên ewil de min bêtir ji wan diçû, lê niha muzîka xweş dest bi edebiyatê kir hişê min.
Guhertinên şêwaza jiyanê, mîna hilgirtina dansa salsa û derbaskirina bêtir wextê li derve, hişt ku ez hêdî hêdî xemgîniya xwe kêm bikim, gav bi gav. Salsa (dema ku hûn temrînan rawestînin û neçar in ku keçek ku pê re dansê bike hilbijêrin) yek dojehek antî-nêzîkatî-xemgînî-terapî ye.
Nêzîkî roja 70-an ez dîsa di nîvê rê de di rewşa manîk de bûm, demên xewê daket ~ 6 demjimêran an kêmtir, lê vê carê min hişê xwe aram kir û xwe bi melatonin girt ji bo xewek xweş a 10+ demjimêran. Xewnên şil tune, lê rewşa manîk çû.
Nêzîkî roja 90-an dîsa ew tişt qewimî, lê min wê gavê melaxen tune bû, û ez rojek pir dereng bûm ji ber vê yekê ez sermayek xirab ketim.
Dewleteke metirsîdar bi tesadufî dihat, pirî caran serê sibê lê her ku diçû kêm dibû, hema niha çûbû. Serkeftin vebû: Min tiştê lanetkirî rast kir û heke wusa be ew hemî hêjayî wê bû!
Serişteyên min
- Hişyar bin ji hêzên super, ji ber ku ew bi rastî ne super-hêz in. Dibe ku ew ji bo karanîna ceribandinê xuya bikin, lê ew dewletek xeternak in, ku mîna hîpomaniya xuya dike. Hûn zêde ji xwe bawer in, hûn hîn ne amade ne ku hûn hemî hestên nû hildin destê xwe, dibe ku bêaqil tevbigerin û tiştên ku hûn paşê poşman bibin bikin û bibêjin. Û we bi kêmanî hin mekanîzmayên têkçûna weya navxweyî neçalak kirine. Ger hûn 4+ rojan bi rêkûpêk razênin, lê dîsa jî tiştê ku hûn difikirin têra we heye ku hûn bidomînin - tiştê maqûl bikin, hin sedatîf / meditation / melatonin bistînin - û xwe neçar bikin ku bêhna xwe bidin.
- Heman tişt ji bo hestan jî derbas dibe. Ew sar in, kêfxweş in, lê di heman demê de aliyên wan ên tarî jî hene. Ew we ji flortê keçan bi we re mexdûr dikin. Ger we çu carî RPG lîstin - bifikire ku pornoyê 100% berxwedanek domdar li ser xweşikbûn û xapandinê daye. Niha êdî ew tune ye. Wê di hişê xwe de bigirin û bi aqilane bifikirin. Mixabin, ne hemî keç hêjayî hestên we ne û hin ji wan dê kêfa dilê we perçe perçe bikin. Erê, hinek marên wisa ne. Bêyî mertalê porno (r) ™ û digel hemî hest û mertalên we yên nû daxistî, perçebûn dê pir bi êş be.
- NoFap bê guman stres e. Gelek stres, ji ber vê yekê rêyên ku hûn kortîsolê ji pergala xwe derxînin bibînin. Lanet, tenê bigirî gava ku tu kes te nabîne ger tu bêhêvî bî. Wusa dixuye ku dibe alîkar ku meriv hem ji rewşa manîk û hem jî xemgîn derkeve. Tiştek baş e ku min ji zaroktiya xwe ve her gav li ser daxwazê dikaribû xwe bigirim, lê min tu carî ev jêhatîbûn ji deh salan zêdetir bikar neanî. Rewşa xwe birêve bibin, an na hûn ê xwe bişkînin. Mirovên li vir ji ber barên çîkolata zêde daxwazan radigihînin, min qet pirsgirêkek bi wê re çênebû û bi gelemperî dema ku dixebitim gelek tiştên şîrîn vedixwim (Û ez bi şens im ku qet qelew nabim)
- Ez difikirim ku ez heya nuha bi ser ketim ji ber ku ez çu carî bi rastî narkotîkek pornoyê nebûm û çu carî bi rastî jî kêfa min ji fappingê nehat. Tenê ew tiştek ku laşê min hewce dike nirxand heya ku ez GF-ya rast nestînim. Û heta ku pir dereng bû jî ne xema ceribandina hîpotezê kir. Naha ez fam dikim ku ez zêdetirî deh salan tenê bi perçeyek potansiyela xweya tevahî diçim. Min di jiyanê de gelek tişt bi dest xist ku ez pê serbilind im, lê min dikaribû bêtir û çêtir bikim. Welê, bi kêmanî ji min re hêsantir bû ku dev jê berdim.
- Bala xwe bidin ku hûn çend saetan radizên. Ger dema xewê ya we di binê 7-8 demjimêran de kêm bibe û çend rojan weha bimîne - laş dê dest bi têkçûnê bike. Tewra ku hûn bi saya hêzên super xwe xweş hîs bikin, ew hevrêziyê xera dike (Tu carî neceribînin ku salsa dans bikin dema ku hûn baş bêhna xwe nedin! Ew dişewite), demên reaksiyonê û bandorê li biryargirtinê dike. Ger ew di binê navîn de bimîne - pêvekan bistînin. Ger ez baş ne xewim, masûlk û movik piştî salsa û temrînan pir zêdetir diêşin. Ger hûn baş ne razin pergala xweparastinê jî têk diçe. Min di van demên dawî de di birêvebirina xewê de pirsgirêkek min hebû û naha sermayek dijwar ketim.
- Hişyar bi qehweyê. Min di roja 67-an de li starbucks-ê ji bo fîncanek latte qehweya qehweyê dubare kir - tavilê guhê xwe ber bi rewşa 'manîk' ve çû, û roja din daketinek mezin vegeriya rewşa xemgîn. Ev dibe ku we bi hêsanî vegere.
I dî
Ez difikirim ku ez ê tenê biçim. Çend roj in li ser konbaja nîşana min, şikestî be yan nebe. Tenê biçe. Ew hêjayî wê ye û wextê we tune ku hûn biqedînin - divê hûn jiyana xwe ya lanet rast bikin.
Fun stuff
Hema hema ev beş ji bîr kir, dê niha biguherîne. Xewn xerîb bûn û hene. Hinek motîvasyonel bûn, hinek gêj bûn, hinek jî şêt bûn. Lê wan ji piraniya fîlimên heyî bi rengek çêtir plansaziyek, lîstikvan û xebatkarek xebitîn. Rojekê pronstarek ket xewnên min ku hewl da ku ez ji nû ve bipeyivim. Bi yek tiliyek silavek da wê, û jê re got ku 'f* biqelişe'. Wê tiştek got ku hêza min tune. "Ma ez?" Û ez bi niyet şiyar bûm. Deqeya din bi "Lanet, naha ew reklamên pornoyê dixin xewnên min"
LINK - Rapora 90 rojan bi serişteyên min ên hundurîn (+ kêliyên kêfê)
by pShade
UPDATE - Rapor di: 180 rojên moda kabûsê de, piştî 13 salên dojehê.
Piştî 13 salên dojehê min bi tenê yek armancê dest bi nofapê kir… tenê henek dikim.
Welê, ew rêwîtiyek gemarî bû, ji ber ku min piştî 5+ salan ku xwe qehweşîn kir û 13+ sal ji hejandinê, ji bo baş, tirkiya sar dev ji kafeîn û fapê berda. Tirkîya sar, bê mafê vegerê. Jixwe ez hema hema 28 salî me û min tenê yek guleyek heye ku xwe rast bikim.
Û min nû dest pê kir ku cûdahiyan bibînim. Dibe ku we rapora min a 90 rojan li vir xwendibe, ji ber vê yekê ez ê di vê postê de guhertinên demdirêj kurt bikim.
Meraq. Berî destpêkirina nofap-ê min ew hebû, min demek dirêj bi wê re şer kir, ji bilî îradeyê. Ew hîna bi rastî ji holê ranebûye, û min carinan çîpên ku meyldar in ku bi daxwaziyan re werin, lê bi giştî şer niha pir hêsantir e. Diviya bû ku ez hîn axaftinek din a teknolojiyê bikim, ez amade bûm ku ez bi fikarên xwe yên asayî re rûbirû bim û… Tiştek nehat. Min xwe hema bêhêvî hîs kir. Wusa dixuye ku nîvê beşên xemgîniya min naha an dema ku ez westiyam tê an jî tenê bîranîn in. Mîna… Ez hest dikim ku ez xemgîn im ji ber ku mejiyê min tê bîra min ku ez di rewşên wiha de dilteng bim.
Dixwaze. Ew creeps ji roja 70 an vir ve gelek guhertin. Ew êdî ne ji bo pornoyê, lê ji bo girêdanek hestyarî bûn. Ji ber ku ez neçar bûm ku li ser kar bi çend çîçikên delal (lê mixabin vala) yên ku ez naxwazim bi wan re bipeyivim, min tiştek dît ku dojehek xwe-kontrolê bû. Ez fêr bûm ka hestan çawa ramana min a rasyonel xera kir û di dawiyê de li hember hemî dilşikestiyan berxwe da. Lê ji vê hê bêtir hebû. Meditation ji min re fêr kir ku ez dikarim hestên herî bihêz ên mîna evînê jî kontrol bikim, ger hûn wiya bixwazin wê bi hêsanî ji keçek din biguhezînim an jî wê bigirim û beralî bikim nav tankek tije motîvasyona paqij. Ew dibêjin evîn tiştek e ku hûn nekarin kontrol bikin? Naha ez dizanim ku ew hemî pûçek paqij e! Hûn dikarin! Em hemî pê dizanin ku jihevketin riya herî hêsan e ku meriv wê rast bike, lê rêyek dijwar heye ku pir xelatan dide.
Emotions. Ez nikarim bibêjim ku ez pir hestyarî bûm, lê hest ronîtir û dijwartir xuya dikin ku meriv kontrol bike. Taybetmendiyên min ên nû yên xwe-kontrolê bi piranî hesasiyeta hestyarî zêde kir, lê gava ku min tiştên ku ez ji xizmên xwe re negotim digotin çend hêrsên min hebûn. Carekê an du caran gava ez hatim malê û fikirîm ku ez di dawiyê de dikarim xwe-kontrola xwe rehet bikim. Derket holê ku hûn çu carî nekarin dema ku li ser nofap-ê bin.
Civatî. Wusa dixuye ku min dest pê kir ku mirov hinekî çêtir hîs bikim, jêhatîbûna min a civakî hîn jî dişoxile - lê ez li ser dixebitim. Pirsgirêka min tune bû ku ez bi mirovan re mijûl bibim, lê ew her dem ji min re westiya bû û min jê nefret dikir. Nemaze di salên min ên xemgîn ên paşîn de ku ji% 80-ê hêza mejiyê we ji bo şerkirina xemgîniya hundurîn hate rêve kirin û dema ku hûn gihîştin malê we kir ku we hilweşiya edebî.
Sîpor. Bê guman bonus. Meditasyonê feydeyên min da ku ez tenê bêyî hest di nav ava sar de bimeşim dema ku yên din li ser sarbûna wê ditirsin. Naha ez rewşa hişê meditatîf bi her rîtuelên rojane yên dubarekirî re, wek firçekirina diranan, werzîş, avjenî, hwd tevlihev dikim. Û ducaran bonusan distînim.
Min dest bi komek hobî kir, mîna dans, tîrêj, piyano. Dansê carekê topên şîn dan min, lê laş zû fêm kir ku ew çareser nabe. Û ji bo van hemûyan motîvasyona min heye!
Ma ew placebo ye? Belkî. Dibe ku ew bi dayîna we xirabkarek hundurîn a paşîn bixebite ku hûn şer bikin û bi vî rengî we xurt bike. Ma ez ji wan 13 (an hê bêtir, nayê bîra min jî) salên fapê poşman im? Wusa dixuye ku ez nabînim. Ew salên tenêtiyê, şerkirina min tu carî bi rastî nekarî bi ser bikeve, tenê min ji vî şerî re amade kir. Ez hîn bûm ku herim pêş de jî dema ku min nizanibû çima divê û laşê min bi xwe li dijî wê bû. Ez fêr bûm ku ez fikar, tirs û tenêtiyê veguherînim motîvasyona cinîkî bi derbaskirina yên ji bo dojehê dizane heya kengê. Tenê awayê ku ez dikarim di wan salên reş de berdewam bikim.
Ji ber vê yekê ger hûn ji nû ve vegerin, xwe li ser wê nexin. Dibe ku ew ji bo we ji bo rêyek ji paqijkirina we ne wextê rast be. Wextê xwe bigirin, fêr bibin ka çima we têk çû û carek din wê bike.
ji min çi? Ez ê tenê biçim. Zêdeyî 180 rojî derbas bûne, lê dixuye ku rêyek pir dirêj li pêş min heye û ez nîvê rê jî derbas nebûme. Dê çiqas dem bigire? 180 rojên din, salek, deh salek din? Nizanim û bi rastî jî ne girîng e. Ez ê tenê bimeşim û li ser her gav û gavê ku ez bavêjim bihizirim, û piştrast bikim ku bi her gavê re ez xwe veguherim tiştek çêtir.
UPDATE - Raporek salane ya derengmayî (moda dijwar)
Ez ji mehekê zêdetir ji rapora xwe ya salane dereng im, ji ber vê yekê ew diçe. Xwendina pir dirêj. Min hewl da ku bi qasî ku pêkan dadperwer bim, hemî nebaş û hem jî erênîyan destnîşan kir. AMA, ez ê sibê hewl bidim ku bersiva hemî pirsan bidim.
TL; DR:
Pros: Xemgîniya civakî ji holê radibe, jêhatîbûna civakî roj bi roj baştir dibe. Êdî serma nabe, tendurustî çêtir e. Çermê çêtir Nêrîna porê laş zêde bû Zêdetir porê xwe li ser serê min xweştir e Bersiva stresê çêtir bi giştî û hilberandin
Kêmasî: Xwîn bêhn e. Mîna bêhnek rastîn. Deodorantek şitload ceriband, ew hemî dişoxilînin. Baweriya zêde. Bi lez û bez tê, we hîs dike bilind, bêhêz. Pêdivî ye ku pir baldar bin Bi hêsanî bi têkiliya civakî ve girêdayî bibin. Zehmet e ku meriv wextê dirêj bi tena serê xwe derbas bike, her gava ku xewnek şil nêz dibe, rewş diguhere, roja din piştî xewna şil bi tevahî tê xemilandin (lê baştir dibe) Heke hûn bêriya xebata xwe bikin - daxwazên giran lê dikevin. Zêdebûna tansiyona xwînê
Xwendina dirêj. Berî NoFap:
Salek berê ez şikestî bûm. Her çend ez keniyam û min baş dît jî, ez di hundurê xwe de şikestî bûm. Min ber bi doktoraya xwe, kar, çi dibe bila bibe, her sibe ez ji xwe dipirsim çima ez wî şerî didomînim. Beşa min a hestyarî ji bo kirina wê sifir bû. Motivasyona min sifir bû, lê dîsa jî pêş de çû. Beşa min a bêaqil hema hema mirî bû. Wî nexwest tiştek bike, lê beşa min a maqûl ez neçar kirim ku pêş de biçim, beşa din a nîvmirî li ser pişta xwe hilgirim, û bêhntengiyek têgihîştî ya domdar çêkir. Ez tu carî bi xwe re ne di aştiyê de bûm. Pirsgirêkên min hebûn ku ez tenê bi çend hevalên min re di rê de bimînim. Carekê bîranîna awarte her roj xirabtir dibû, her çend min hewl da. Min hema hema hema hîs hîs nekir, dîsa jî temaşekirina fîlimek ku tê de karakter xwe di nav rewşên nebaş ên civakî de dikişîne dê xemgîniya min derxe û ji min lava bike ku ez wê vekim. Min xwe lê temaşe kir, tenê wek eksê. Xemgînî û bi taybetî jî xemgîniya civakî min seqet dikir. Carinan min saetek xerc dikir tenê ji bo ku qûna xwe derkevim ser kar û hemî riya xwe li wir mejiyê min berdewam dikir hincetên ku çima ez li malê bimînim ku beşa min a aqil bi berdewamî ji holê radikir. Bername. Yekane kar û hobiya min zû bê kêf bû. Şewitandina pîşeyî - Min hemî nîşanên wê girt û ya herî xirab ew bû. Konferansên teknîkî hîn xirabtir bûn. Dema ku ez neçar bûm ku axaftinekê bikim, xemgîniya civakî di guhê min de bi lez û bezên germ-sar li pişta min ket. Min baş nêrî, ez keniyam, min peyivî, lê kûr di hundurê wê de dojeh û êşkenceyek lanet bû ku min bi zorê bi ser ket. Destên min her gav piştî wê dihejiyan. Hevaleke min a keçik tune bû ku ez bitirsînim. Bi rastî, 28 salî ye û li ti deverek nêzîkê têkiliya normal? Spor ne mimkûn bû. Qet min enerjî nedikir, lê min xew û westand. Min qet kîlo zêde nedikir, her gav nazik bûm. Her masûlkek ku min piştî mehekê xebitandina kerê xwe girt, dê di nav çend rojan de winda bibe. Û her cara ku ez serma dibûm ev yek diqewime. Û ez gelek caran serma bûm û piştî çend mehan ez kuxum. Ya ku 13 salên PMO ji we re dike ev e gel. Digel vê yekê ku min tu carî alkol venexwariye, tiryak an jî bikaranîna mecbûrî ya tora civakî an lîstikên ku dopamînê zêde dike nekiriye… ez her gav di hundurê xwe de depresyon bûm, êş û tenêtiyê bi bişirînek sexte ya mecbûrî veşartim. Min zanibû ku li welatê min kenê min her ku diçe nêzî nexweşiyek depresyonê dibe û kariyera min nema ye, ji ber vê yekê min bêyî derman şer kir. Welê, ez texmîn dikim ku ev yek tenê tiştê ku heya nuha qûna min xilas kiriye ev e. Ez bi gelemperî her çend rojan carekê ji pornoya herî nêzik re diçim ku ez tenê difikirîm ku ew ji bo topên min rîtuelek wusa hewce ye ji ber ku min GF tune bû. Salek beriya nofap-ê ez ê wê bikar bînim ji bo dermankirina xemgîniyê ku ramana herî bêaqil bû. Bi rastî nayê bîra min ka min çawa bi vî rengî qedand. Ez gelek bextewar bûm ku min tabûyek hişk li hember xwekuştinê hebû bi etîketa “li ser nefikirî jî”. Di wê demê de beşa min a aqilane tenê beşa zindî bû. Nêzîkî 6 mehên lêkolînê ji min re derbas bû bi çi enerjiya ku min di min de hebû da ku ez li ser nofap-ê bibînim û wê bibînim. Jixwe, tiştekî din bi min re tune bû. Min ji gelek hevalên xwe bi awayekî saxlemtir jiyan kir... Û di dawiyê de tişt dest pê kir ku diguherin.
Destpêka pir. Moda Nightmare.
Dest ji porno û fapê ji bo min ne tiştek mezin bû. Piştî ku ez neçar bûm ku riya xwe di nav dojeha kesane de şer bikim… Bi giranî, çi dibe ku xirabtir be? Wê gavê di min de pir hindik mirov mabû ku ez îroniyê binirxînim. Rojên ewil dijwar bûn, lê vî şerî bala xwe ji fikar û yên mayî veguherand. Ew tiştek nû bû, ji ber vê yekê ez bi rastî ji daxwazên şerkirinê kêfxweş bûm. Carekê min fehm kir ku xwestekên min hene, daxwazên min hene. Min ji xwe re hêsan nekir. Di şûna wê de, min biryar da ku ew bi qasî ku ez dikarim dijwar bikim. Min di geroka xwe de jî porno û reklam qedexe nekir. Di şûna wê de - adblock ji bo demekê neçalak kir, tewra bihêle ku ez demekê li ser pron binihêrim, gava ku hûn hîs bikin ku hûn ji hêla wê ve têne ajotin, lê di heman demê de we ew qaîdeya hişk heye: nofap Yek ku hûn nekarin bişkînin. Min ji xwe re got: Ma îradeya min çi baş e ku ez bi titikên yekem ên ku li ser înternetê dibînim şiyar bibim û nikaribim xwe kontrol bikim? Ecêb eceb ev daxwazên ku qet têra şikestina îradeya min nakin. Piştî çend hefteyan min dev ji kafeîn berda, û hêdî hêdî dest bi zêdekirina werzîş û meditationê kir. Serêş zû bû îşkenceya nû. Vekişîna kafeînê dema ku li ser nofapê bû tevliheviyek tevahî bû, lê piştî ku serêş rawestiya min di dawiyê de hest kir… zindî. Ji bo bîskekê jiyan ne ew qas şêt bû, mîna ku min li deverek dûr, ronahiyek qels dît. Min hê bêtir û bêtir hest dikir, muzîkê bi rastî serê min hejand. Min zû bi bihîstina metalê careke din kêfa xwe dît, lê di demek kurt de neçar ma ku rawestim - wan awayên bezên bilez hestên min zêde kirin. Lê her tiştî aliyên xwe yên xerab hebûn. Ez çiqas bêtir difikirîm û ez bi zorê hestên xwe îdare dikirim. Min her gav difikirî ku min xwekontrolek awarte heye. Wê demê min fêhm kir ku ji bo kontrolkirina wê pêdivî bi xwe heye. Ji min re du an çend meh derbas bû ku ez yekem xewna xweya şil bibînim. Ew bereket bû ji ber ku ez hema fikirîm ku ez vegerim tenê ji bo ku rewşa xwe ya hestyarî bikeve nav tiştek… kontrolkirî. Di xewna şil a din de, piştî mehekê, ez hê bêtir amade bûm û her tişt di bin kontrolê de bû… Min dest bi avjenî, bezê û ji bo guhertinê kir. Û di jîyana xwe da cara ewil min piştî xebatê xwe xew û nîvmirî hîs nekir. Min jî dest bi salsa kir. Ya paşîn bi heybet bû ku di dawiyê de dilgiraniya min a civakî bike. Cara yekem ku min dans dikir min di deqê de du-sê caran ji bilind ber bi nizm û paş ve guheztina moodê hebû. Min berê gelek caran xemgîniya xwe ya civakî dijwar kir, lê vê carê her tişt cûda bû. Piştî rewşên civakî ez ê vegerim şikestî û hilweşiyayî. Lê ev carî ne. Ez hatim xwe çêtir hîs kir. Erê, masûlkeyên min diêşiyan, min hîna bi rastî hevalên xwe yên nû çênekiribû, lê ez ne ewçend mirî bûm wekî berê. Berî NoFAP-ê min pir hewil da ku ez xemgîniya xwe ya civakî di rewşek hinekî kontrolkirî de bihêlim, bi dijwarî şer kir ku ew tenê pêş nekeve û hêdî hêdî perçe û perçeyên xwe jê re winda bikim. Wê gavê min yek tişt fêm kir: "Ji bo carekê ez dikarim li dijî vê şêtiyê şer bikim û tiştê ku yê min e vegerînim!". Û bi vî awayî carek din hêsatir çû. Piştî her dersa salsa û her rewşek civakî ya din ez ê dihizirim û puanek didim xwe. Têkiliya civakî, hevrêzî… her tişt.
Qonaxa duduyan: celebek cûda cûda.
Tişta kêfê ya jiyîna bi sifir jêhatîbûna civakî ev e ku mirov ji bo we her gav sir in, qutiyek reş: Gelo ew kenê li ser rûyê keçikê dawetkar bû, hincetek bi edeb bû ji bo 'Lêlet, çi gêj, an tiştek din? Tu nikarî zimanê laş bixwînî, tu nikarî hestên kesên din hîs bikî, lanet tu kor î! Tu bi naletê jî nizanî kengê dema girtina f.ckê ye! Di vê rewşê de, hûn an dibin gêjikekî nerehet ji her kesî ditirsin û ji dinyayê direvin... An jî herin pirtûkên li ser psîkolojiyê, teoriya hilbijartina aqilane bixwînin û her zanîna ku we heye çêtirîn bikar bînin. Ew hêdîtir e, carinan kêmtir rast e, lê carinan çêtir e ji ber ku hest di pêvajoyê de ne tevlê dibin. Û ji bilî wê ew tenê tiştê ku we maye ye. Xemgîniya civakî, di heman demê de hewildana jiyîna jiyanek kêm-zêde civakî dihêle hûn her teknolojiya ku li dora we heye bikar bînin. Tewra min komek skrîptên min hebûn da ku min daneyê bikim û bi dehan hesabên tora civakî yên sexte ji bo wan hemîyan hebû ku bi lez kurteyek li ser kesên ku ez pê nas dikim bibînim. Bi rastî - ew tenê hesabên di medyaya civakî de bûn ku min hebûn. Her çendî xweş e, zanibin ka hûn çiqasî di derheqê kesek de ji hesabek medyaya civakî de zanin û çiqas rast e… Ew dihêle ku hûn bixwe ji karanîna torên civakî dûr bikevin, her çend ew çiqas tiryak bin, çi dibe bila bibe. mirov li ser te difikirin. Lê - heta xalê. Nêzîkî dema ku min koma yekem a hestên xwe paşve kişand, keçek delal dest bi kar dike li beşa me û ji bo cara yekem di dojehê de dizane ku çend sal ez fam dikim ku dilşewatiya min heye. Mîna perçiqandinê. Û ez serokê wê me. Ya xerabtir, qismê min ê aqilane diqîre “Tu nefikirî, ehmeqê lanet! Yê ku dê tevahiya jiyana we xera bike ew e!”. Bi rastî ger hûn li 'qabiliyetên wê yên xebatê' binerin ew bû… Belê rûyê palmiyê. Tîpek kesek pir tîpîk û pir xwebawer û hûrgelî. Û bi tu awayî ez ê bi yekî/a ku bi eşkereyî wêneyên wê yên bi kincên jêrîn li ser instagramê mîna hefteyekê diweşîne, bicivînim. Ya ku beşa min a rasyonel difikire ev e. Lê beşê min ê bêaqil hîn jî difikirî ku ew şahbanûya gerdûnê ye, û ji bilî materyalê fap di wê de tiştek din hebû. Vê carê min ne ji bo fap, lê ji bo girêdanek hestyarî xwest. Û ew kesê herî xirab ê li derdorê bû. Ew 'xwestina' bi periyodîk dihat û ji her daxwaziyên pornoyê yên ku min pê re rû bi rû mabû xerabtir bû. Min nikarîbû zêdetirî nîv saetê bi wê re bipeyivim ji ber ku min jê re digot 'goo pembe' di mejiyê min de kom dibe. Ez wek dojehê delal bûm. Mejiyê min ê çêtirîn hewl bide ku hemî beşên xirab ên wê ji bîr bike û bi kêmanî tiştek erênî bibîne. Min hê bêtir medît kir. Dema meditationê ji 30 hûrdeman heya 2 demjimêran zêde bû ger tişt şil bûn. Min bi pergalek ku min rastiyên li ser wê nivîsandibû qedand. Her rastiyek dê ji +3 ber -3 xalên karmayê ji perspektîfa min ve li pûana wê zêde bike. Digel ku mêjiyê min bi bijartî 'jibîrkirin' rastiyên di derbarê wê de bû, ew yekane tişt bû ku alîkariya min kir ku ez bi rê ve bibim. Û her gava ku ez ê li hember wan daxwazên girêdana hestyarî li ber xwe bidim, çuqasî ku min xwe şêt hîs dikir - min dît ku tiştên piçûk li ser min diguhezin. Porê li seranserê laşê min her ku diçe zêdetir dest pê kir. Ji milên min û heta milên min tenê mûyên min hebûn… Êdî rêzên porên nû her roj tarîtir û stûrtir dibûn. Masûlk ji bo werzîşê diherikî. Ez neçar bûm ku aram bimînim da ku werzîşê zêde nekim. Ku hest xerîb. Û ji bo carekê jî masûlkeyên ku hûn rojek an du rojan berdidin, ne tenê di nav tiştekê de naqewimin. Nêzîkî roja min 280 bû dema ku tevahiya beşa me carekê ji wan rojan berî serbestberdana hilberê rastîn bû. Ev bi gelemperî ew dem e ku pêşdebirên nermalavê zêde kafêîn û dilteng in û pêdivî ye ku barek tiştan were kirin da ku di wextê de ji tîmê Q&A re were şandin. Min ji wan rojan hez dikir. Muzîk ku we ji rastiyê veqetîne, û kod, kod, kod… Mixabin bi salan e ku ez destê xwe winda dikim û ev zêdetirî 5 sal in ku min tu carî nikarîbû bala xwe bidim ser karek kodê ji 3-4 demjimêran dirêjtir. . Ger ez ji 3 demjimêran zêdetir biçûma - ez ê bi gelemperî xemgîniyek tirsnak û daketinek giyanî ya giyanî bikim. Min bi dawî kir ku ji bo demekî ji karên ku hewcedarî bi giraniya konsantrebûnê hewce dike, westiyam, lê vê carê neçar ma ku ez dakevim xwarê ku bi rastî hin kodek f.cking binivîsim. Vê carê - ji bo min zêdekirina kafeîn tune. Erê, ji ber vê yekê min hewl da. Dema ku ez 'hişyar bûm' hevalan ji min dipirsin ku ez biçim firavînê. Pênc saet wek çend kêliyan derbas bûn, min hema bêriya nîvro kir û min xwe bi heybet hîs kir. No mood daket çi. Piştî nîvro min dîsa dest bi sprinta koda xwe kir, dereng xebitîm û 6 saetên din li ofîsê mam. Û texmîn bikin - ne daketina moodê, ne çîpek xemgîniyê, ne tiştek. Ez westiyayî hatim malê lê ew qas kêfxweş bûm ku hema ez giriyam. Îro min di hefteyekê de ji ya ku min bi gelemperî dinivîsand bêtir kod nivîsand. Min xwe mîna sêrbazek teknolojiyê ya ecêb hîs kir ku tenê piştî demek pir dirêj kod-o-hêza xwe vegerandiye.
Qonaxa sêyem: Bihar. Her ku roj her ku diçe zêdetir dibiriqe, laşê min jî biryar da ku ew hinekî tiştan xweş bike. Daxwaza min-o-metreyê dîsa, her ku diçe bêtir û bêtir li ser sînoran dixe. Û careke din, tişt dest pê kir guhertin. Ez ê bi gelemperî ji bo pornoyê hin xwestekek xurt bistînim, ku ji hêla tiştek bêkêmasî ve hatî desteser kirin, roja din ez ê ji bo girêdanek hestyarî ya ku bi awayên bêtir ku ez dikaribûm xeyal bikim mejiyê min xeniqandibûya, û roja din ez ê xwe bilind û zêde xwebawer hîs bikim. Dema xewna şil kurtir dibû. Bi gelemperî roja din piştî xewnên şil, paşê min serêşiyek tirsnak dît, guheztinên mozîk û diltengiyê diherikin. Li gel serêşan tansiyona min ê jor û jor dadikeve, lê bi gelemperî ji normalê bilindtir dibe. Min her gav hebû ji ber ku min bi zorê tansiyona xwînê di binê normal de bi bîr nedikir. 100 x 65 an da. Niha xwîna min di 120 x 80 de pompe dikir, çend caran li gel serêşê tansiyona xwînê digiha 140 x 95. Ne ecêb e ku min xwe mîna şitekî tevahî hîs kir. Xewnên şil tişt pir nediyar dikirin û min carekê neçar ma ku qehweyek li tevliheviyê zêde bikim, an jî min ê civînek karsaziyek girîng xera bikim. Lê meyla giştî ew bû ku heyama xewna şil kêm dibû, û her weha mîqdara ejakulê ya ku min ê sibehê di pantorê xwe de bidîta, kêm dibû. Wusa dixuye ku ew bi piranî bi rewşa min a hestyarî ve girêdayî bûn û bi rastî dema ku ez ji hêla hestyarî ve bêîstîqrar bûm bi gelemperî diqewime. Di wê nuqteyê de heyam daket xewnek şil di 3-4 rojan de, û piştî çend dewreyan ew tenê ji mehekê derbas bûn. Bîranîn roj bi roj baştir dibû. Bîranînên kevn roj bi roj bêhemdî dihatin ber min. Min karîbû bîranînên zarokatiya xwe yên bi qasî 2-3 saliya xwe bi bîr bînim. Dûr, biriqok, bextewar. Hûrguliyên pênc salên paşîn ên zêde yên jiyana min piştî wan bîranînên zaroktiyê hatin û derket holê ku ew sal ne ew çend tarî bûn ku ne ewqas zû xuya dikirin. Bersiva stresê gelek guherî. Rewşên stresdar ên bi danûstendina civakî re êdî mîna berê min westandin. Ez ê zû rewşa meditatîf bi bîr bînim ku zû aram bibe û laş mayî kir. Tiştê kêfê ev e, rewşên bi rastî stresdar di demek kurt de wan topên şîn ên êşdar dane min. Ez dikarim hest bikim ku top giran dibin. Û gava ku piştî rewşek stresê vegere malê, dê daxwazên mezin bikevin hundur. Biharê di têgihîştina min a li ser jiyan û mirovên li dora min de çend guhertinên berbiçav anîn. Di dawiyê de min bi rastî mirovên li dora xwe 'hest' kir. Ew di destpêkê de xerîb bû, lê ji çêkirina texmînên perwerdekirî yên ku ew dikarin çi hîs bikin pir hêsantir bû. Û min jî dest pê kir ne tenê bi dîtina, hîs kir ku gelek kes bi rastî çiqasî dilşewat in. Instagram, facebook, çi. Ew direvin, li dû dilopên piçûk ên dopamînê digerin, û difikirin ku ew normal e ji ber ku wekî din ew ê xwe xemgîn, tenêtî, depresyon bikin. Min bi beşa xwe ya maqûl dizanibû ku hemî wan medyaya civakî tenê însên mirovan bikar tînin da ku qezenc bikin. Wan tiştek din xem nedikir. Êdî min pê hesiya. Min dikaribû bi edebî hîs bikim ku hin kes çiqasî bi eslê xwe ve girêdayî ne, bêdawî li ser instagramê xwarinên hevalan dişoxilînin, li facebookê digerim, an tewra jî diçim civakbûnê. Hema hema di kar de hesreta dawiya hefteyê tê. Û dilşewatiya min a ku ruhê wî hîn jî dem bi dem li min diçû, yek ji wan narkotîkên medyaya civakî bû. Bi ecibandin, selfie, baldarî ve girêdayî ye. Dibe ku mîna min şikestî. Gava ku wê ji hewildana yekem ve negirtiye destê xwe digihîne têlefona xwe da ku instagram an facebook-ê kontrol bike. Ew hîna jî bi me re dixebitî ku kaxezên bêserûber dikir, her çend ez êdî ne serokê wê bûm. Gava ku me di firavînê de hev dît, min şîreta dawî ya ku ez dikarim jê re kir. Heger meriv bixwaze li tiştekî serdest bibe, divê fêrî fedakirina tiştekî ku jê hez dike bike. Berdêla ku em didin her gav ev e. Me sohbetek xweş kir, min bi gotinên hêsan jê re got ka van tiştan çawa dixebitin û ku ew nikare bi zorê xwe bigihîne têlefona xwe an jî bireve klûbekê her ku di jiyanê de tiştek çêdibe. Carinan pêdivî ye ku hûn hemî tiştên ku di jiyanê de diqewimin bipejirînin, û tavilê li rehetiyek bilez negerin. Ew bi min re pir rastgo bû û qebûl kir ku dema ku bi kêmî ve saetekê carekê di medyaya civakî de kontrol nedikir ew xwe xirab hîs dikir. Tewra neçar ma ku min jê re bibêjim ku min senaryoyek çêkiriye da ku statîstîkan berhev bikim ka ew çend caran di medyaya civakî de di rojên xebatê de "serhêl" bû. Rastiya ku ew piştî mezûniyetê di karê xwe yê yekem de têk çû, ew aciz kir. Bi taybetî ji ber ku pêşvebirina sepanên mobîl ji bo wê her gav xewnek dûr bû. "Lê ez nikarim xwe depresyonê bikim, ez naxwazim. Hin kes dikarin vê yekê ragirin, ez ne yek ji wan im.” Ew di derbarê nêrîna xwe de zêde parastî bû, ji ber vê yekê min mîna ku ez di normalê de dikim nîqaş nedikir. Hilbijartina wê ev bû. Wê ew çêkir. Û çiqas biêş bû jî - diviyabû min qebûl bikira. Wê gavê min fêm kir ku ez çend meh berê çawa dişibî wê. Ez ê bi qasî ku ji destê min tê nîqaş bikim, ne ji ber ku ew rast bû, lê tenê ji bo kêmkirina wê nerehetiya ku kesek xwedî ramanek cûda ye. Dîtina ku çawa keçikek jêhatî dev ji xewna xwe berdide ber wan zewqên bibiriqandî yên sexte bi êş bû. Lê min karîbû carekê qebûl bikim û wê êşê hembêz bikim. Ev roja dawîn bû ku min xwest pêwendiyek hestyarî bi wê re hebe. Ez di dawiyê de dikarim wê bihêlim. Jixwe, ez bi rastî ji wê re spasdar bûm. Wê bê îrade ez gelek bi hêztir kirim. Tê gotin, kêfên normal di wê demê de her ku diçû zêdetir dibûn. Karbohîdartan, xwarina bêserûber, pêwendiya civakî, lîstik, pirtûk. Hemû.
Bi kurteya sala borî, çi guherî? Ez hîna jî 28 salî me. Zehmetiyên min ên civakî hîn jî ne çêtirîn in, hê jî carinan xemgînî li min tê. Lê di jiyana xwe de yekem car ez niha bi xwe re di aşitiyê de me û ez ê bi bîr bînim ku min heya dawiya jiyana xwe çi qas xeletî kiriye û piştrast bikim ku ez çu carî nekevim heman xefikê. Ne bi pornoyê, ne bi tiştekî din. Her çend bi rastî, kes nizane sibê dê çi bibe. Hîn jî ramanên min ên rasthatî hene "Çima fahîşeyekê ceriband? Ma dibe ku çi xelet bibe?”, û ez hîn jî neçar e ku bersivek ”na” ya aram û maqûl ji wê pirsê re bibînim û bişopînim. Ev şer bi rastî qet naqede.
;