Temen 29 - ED çêtir dibe, hîn ne baş e

Ev posta dirêj e, belkî yek e ji bo kelûpelên li wir: Fapping ji bo min ji paşperdeyê çû pêş. Wî tu carî bi awayên herî eşkere jiyana min bi rengekî bêalî têk neda, û ne jî destek da ser rûtînên min ên rojane, lê min di van demên dawî de fêm kir ku ew zirarê dide yê ku ez jê hez dikim. Û ez neçar bûm ku çend meh berê xatir jê bixwazim.

Ez bi gelemperî serhêl naşînim, lê piştî ku demek berê dest bi nofap kir û ji hingê ve gelek caran ez li vê civatê geriyam, min neçar hîs kir ku çîroka xwe jî parve bikim. Min ew qas çîrok ji xerîbên serhêl xwendiye ku bêewlehiyên xwe yên kûr derdixin, û beşên herî nepenî yên jiyana xwe parve dikin - ew bi rastî bandorek li rewşa min kir, û ez hêvîdar im ku bizanim ku ez ne bi tenê me. Wekî din, piştevaniya berbiçav a civakê, dilovanî û teşwîqkirina ku ez li her deverê dibînim, celebek evîna ku qenc dike, û bi kêmanî ji bo min, celebê evîna ku dê di rojên min ên tarî de bibe alîkar e. Ji ber vê yekê ji bo her tiştî spas dikim.

Ez niha 29 salî me; û min di 14 saliya xwe de dest bi feqkirinê kir. Ew 15 sal in – nîvê jiyana min. Ez ne li vir im ku bipirsim ka gelo ew ji bo xortan guncan e ku biqewimin - lê ew tiştek e ku min kir. Ji bo min ew di destpêkê de wekî wêneyên kincan ên hêsan dest pê kir, dûv re klîpên ji modema dial-up û dûv re jî bernameyên parvekirina pelan, dûv re torrentkirin û naha me malperên weşana qalîteya bilind hene. Tewra ev nostaljiyek heye ku dema ku ez dinivîsim bi ser min de diçe: tenê li tiştên ku min temaşe kirine difikirîm û çawa wan serdemek di jiyana min de destnîşan kirin, mîna stranek diyarkirî dê çend rojan bîne bîra we. Bi rastî ez jê şerm nakim, ew tenê beşek ji jiyana min bû. Ez bi relatîfî "normal" bûm (heke ev jî tiştek be): Hevaleke min tune bû, lê ez têra xwe derketim, min hejmarek normal lîstikên vîdyoyê lîst, û di dawiyê de ketim dibistanek pir baş.

Dibistan xweş bû, dibistan zor bû. Wê demê çend têkiliyên min ên girîng hebûn. Yek ji wan bûyerek taybetî ya evîna bêserûber bû, her çend min û keçikê seks kir, ji ber sedemên cûda, em çu carî wekî cotek bi hev re nebûna. Dibistan û karên havînê qijik bûn, û di xortaniyê de bi hestyarî dihatin red kirin - ez bi rastî êşiyam û hêrs bûm ku cîhan çiqas neheq xuya dikir. Lê vê carê di paşerojê de, min li ser tiştê ku min bawer dikir ku frekansek normal e (lê min leza xwe hilda, belkî rojane an her rojek din), ez dihejiyam, lê ez difikirim ku min dest pê dikir fappingê bi çalakiyek de-stresê ve girêda. , da ku bêhêviyên xwe yên hestyarî têxin nav ekranek ku dikare bi klîkek xeyalan têr bike. Xwe xweş hîs kir, lê ew bi rastî baş bû ji ber ku ew taybet bû û ew tiştek bû ku min dizanibû ku kes nikare jê bistîne. Ger sibe dinya biqedaya û her tiştê din ji holê rakira, qet nebe dê dîkê min di destê min de bûya. Bi vî rengî min hîs kir, ew paşketina me bû, ew yek domdar bû, û min digot qey ew ê tu carî min têk neçe.

Bi lez û bez çend salên din, min keçik girt û çend hevalên keç jî hebûn, min ew di zanîngehê de derbas kir, û ez dixwazim bifikirim ku min ew bi aqiltir kir. Min mezûn kir, fap nesekinî: ew ne tiştek mezin bû, hemî xortan henekê xwe pê dikirin, û me hemîyan dizanibû ku me hemiyan wiya kir, û ez nefikirim ku ji wê demê ve helwestên civakî pir guherîbin. Heta ku ew yek nebe pirsgirêk nabe. Çend vîdeo û navên min ên bijare hebûn, min bi olî li pey wê neçû, lê min dizanibû ku ez ji çi hez dikim. Kêfxweş bû ku ez zanim ku ez dikarim rojekê li tiştekî bigerim û rojek din tiştek bi tevahî cûda bikim. Xwarinên cûda, muzîka cûda, pornoyên cûda rast?

Min gelek kar guhert, çend caran cîhên xwe nûve kir, di rê de çend keçên din nas kirin. Ez dikarim tabloyên bar mezintir ji dema ku ez di dibistanê de bû. Min geryan û li cihên cuda geriyan. Ji zanîngehê xweştir kêfa min ji jiyanê dihat. Ez li ser paşerojê bûm, û ez ji bo pêşerojê hêvîdar bûm. Ez bi şev gêj bûm. Di vê nuqteyê de min berhevokek rêzdar li ser dîskêşek kevnar hebû, lê malperên weşanê dê wê kevnar bikin. Ez tabloyek mecbûrî bûm, min ê komeka ku min jê hez dikir hildibijêrim, wan hemî di tabloyên nû de vedikim, û dûv re yek bi yek diçûm da ku biryar bidim ka çi xeyala min dihejîne. Pêvajoya hilbijartinê bixwe li gorî fapê pir dirêj bû (ne surprîz). Lê tewra di dema fapê de jî ez ê di navbera vîdyoyan de bigerim ku li bilindahiya nû digerim ji ber ku ya kevn bêzar bû. Wê demê min nizanibû ku ew çiqas zirarê ye. Ji ber ku kes behsa vê yekê nake, lez û bezên me hemûyan hene.

Nêzîkî salek berê. Min karek dijwar a baş hebû, û di rewşek laşî ya baş de bûm, û min di dawiyê de hevala xweya niha nas kir.

Ji ber sedemên ku ne girêdayî fappingê ne, berî hevala min a niha, min tu carî ji çend mehan dirêjtir gelek hevalên keç nebûn, û ji ber vê yekê wusa maqûl bû ku bala keçikê dê piştî rojên pêşîn winda bibe. Di rojên ku min ew nedîtibû, ez hîna jî dihejiyam, û çend şev hebûn ku ez ê hewl bidim ku gelek caran biqelişe, xuya ye ji bo wê. Min dest pê kir eleqedar bi kategoriyên ku min di jiyana xweya zayendî ya rastîn de eleqedar nedikir, ew nû û balkêş hîs dikir. Wextê ku ez bi tenê mam, ez ê çawa ev êweya seksê ya ecêb hebe, dema ku ez bi wê re bûm berevajî berjewendiya xizmetguzariyê, min difikirî ku ew tenê li ser benderekê bû, min zêde jê nedifikirî.

Pirsgirêk hat dema ku ez çend meh berê di dema seksê de ji nişka ve bêhêvî bûm. Ew digiriya ji ber ku wê hîs dikir ku ew êdî ji min re ne balkêş e, bi xwezayê min sûcdar kir ku ew nebaş bû, ji ber ku ew baş xuya bû. Lê belkî salek berê ji nofap haydar bûm, min di kûrahiya xwe de zanibû ku pirsgirêkek mezintir heye. Ez ji hişê xwe ditirsiyam ku ev ê têkçûna têkiliya me nîşan bide.

Ji bo min, tu carî nîqaşek navxweyî zêde nebû. Ez ji wê pir hez dikim, ger tiştek hebûya ku ez dikarim bikim ku wê rast bikim, pirs tune ku ez ê biçim. Ez tenê çûm tirkiya sar, min hemû pornoya xwe jê kir, û ew bûyerek zû, nemerd, lê bûyerek hestyarî bû, difikirîm ka çiqas bi min re derbas bûye. Dûv re min jê re got ku ez nofap dikim ji ber ku ez meraq dikim û ji hingê ve me pir jê neaxivî. Lê ew piştgirî bû ji ber ku min jê re rave kir ku ew dikare bandorê li lîbidoya min bike.

Xweşbextane, dûrketina ji fappingê ji bo min baş bû. Kesayetiyeke min a tiryakê nîne lê zerar çêbûye. Ez dizanim ku ew ji yên din re ne bi heman rengî hêsan bûye: û ez dixwazim vê şansê bikar bînim da ku we hemîyan li ser têkoşînên weyên kesane silav bikim, ji ber ku ew yek pir kesane ye û çîroka her kesî heye, lê ez hêvî dikim ku hûn ê bi ser bikevin û werin. bihêztir derkeve.

Ji ber vê yekê nofap 100 roj ji min re çawa bû? * Hêzên sermirov tune, ez her gav pir bi disîplîn bûm dema ku dor tê werzîşê * Ji bo ku di kar de hilberînertir bibe hewildanek hişmendtir * Di çend hefteyên pêşîn de û îro jî hinekî rast e: Ez bi rastî ji seksê re bi heyecan nabim. an jî tiştekî seksî, ew hinekî bûye karekî kar * Performansa seksî: ez ê bibêjim 50% ji deman baş e, dibe ku 5-10% ji şevan xweş in; û mîna yên mayî ew dikare pir şirîn û guhêrbar be: 3 şev berê me seksek pir xweş kir, 2 roj berê ez piştî demekê sist bûm, duh ez baş bûm; vê sibehê stresa performansê bi min ket, min dirêjtir domand, lê di dawiyê de ez dîsa sist bûm

Ez hinekî bêhêvî me, û dibe ku fêm bikim ku ev dikare ji bo demek dirêj ve bandorê li min bike. Min tu carî bi rastî negihîştiye wê yekê ku heya nuha ED-ya min heye, û ez hîn jî asta wê nizanim. Lezgînî û depresyon piçek tê ji ber ku ez hest dikim ku ez zirarê didim têkiliya xwe, û di heman demê de ez dizanim stresek hêmana performansê heye, di domandina têkiliyek hestyarî û cinsî ya normal bi hevala xwe re. Lê ez fêhm dikim ku ne pir tişt e ku bikim, ji bilî meşa bi nofap-ê û geşbîn be ku mêjiyê min bi demê re xwe rast bike. Ez ê di nav çend hefteyan de bi çend hevalên zanîngehê re biçim rêwîtiyek rêwîtiyê, ez hêvî dikim ku ez dikarim wê demê bikar bînim da ku hişê xwe hinekî paqij bikim.

Ez dizanim ku ez tenê 100 roj in, lê ji hemî mirovên li wir ên ku li ser riya xwe dest pê dikin: hûn ne di vê rêwîtiyê de tenê ne. Baştir an xirabtir, dibe ku fapping ji me re bibe alîkar ku rojên tarî derbas bikin, lê dem e ku em xatirê xwe bibêjin. Û wek ku gelek kesan beriya min jî diyar kiribûn: wê wekî winda nebîne, em beşek ji xwe ya ku me bi dilxwazî ​​gêj kiriye, binax kiriye û ji bîr kiriye ji nû ve ava dikin.