Di van demên dawî de ez bi mêran re pir çêtir û zilamên li cîhên min ên herêmî, çi kûçik dimeşin an jî tenîsê dileyizin re têkildar im. Ew pir bêtir rêz nîşanî min didin û bi rastî bi dîtina min kêfxweş dibin. Jin dixwazin li dora min bin û her taktîkek laşî û civakî bikar tînin da ku dema ku ez bi wan re diaxivim min eleqedar bihêle.
Bi salan ez ketim mîna ku ez bi rastî bi jinek re têkildarim û tiştê ku me kir sohbet bû. Min ew hemû girt hundir. Kenê wê. Wê kenê. Hêvî û xeyalên wê.
Herî zêde diya min di van demên dawî de bêtir mîna padîşahekî bi min re mijûl dibe û ez bi guman bawer dikim ku ji ber nehêlana tovê min ew xwe baştir dimeşîne û me bi spehî li hev kir.
Lê tişt li vir e. Tiştek bi xwezayî li ser min qet neguherî. Hemî vê jiyanê. Hemû ev potansiyel. Her tim li wir bû. Ji bo dîtina wê têgihîştin ku awayên herî durist jî we fêm dike ka çi bi rastî girîng e. Disîplîn ne tenê tiştek karate ya bêzar e. Ew bala we dikişîne. Ew we bêtir hilber û wekî bandorek alî dilxweş dike.
Li vir li firotgeha gerîdeyê li yek ji stranên rêwîtiya min ên bijare ji stereoya wan guhdarî dikim. Rêyên cuda. Ez jê hez dikim.
Li ser şer bikin û wê dilxweşiyê û pir girîngtir ew mirovahiya ku di me hemiyan de dijî, bibînin.
Tiştê ku ez dikarim bibêjim wow e. Min ferqa di navbera karanîna pornoyê û avêtina wê de dît û erê min xelata barkirî bêyî ku ji bo wê bixebitim ezmûn kir.
Li aliyê din min ji dil bawer dikir ku ez ê di 50-60 rojan de biçim. Lê şêt awayê ku ez xwe bi rastî diyar dikim ji nexşeyê dûr e. Ez baş diaxivim. Ez ji hêla civakî ve bi qasî zilamek pir hesas ku pir tişt dibêje ez ji mirovan aciz nabim.
[Şîrove]
Min ji dil bawer kir ku ez ê di 50-60 rojan de biçim. Lê şit awayê ku ez xwe di şexsê xwe de vedibêjim ji nexşeyê dûr e. Ez baş dipeyivim. Ez ji hêla civakî ve bi qasî zilamek pir hesas ku pir tiştan dibêje ez aciz nabim. Di van demên dawî de ez bi mêran re pir çêtir têkiliyek dikim û zilamên li cîhên min ên herêmî çi dimeşin an jî tenîsê dilîzin, pir hurmetê nîşanî min didin û bi rastî bi dîtina min kêfxweş xuya dikin.
Jin dixwazin li dora min bin û her taktîkek laşî û civakî bikar tînin da ku dema ku ez bi wan re diaxivim min eleqedar bihêle. Bi salan ez ketim mîna ku ez bi rastî bi jinek re têkildarim û tiştê ku me kir sohbet bû. Min ew hemû girt hundir. Kenê wê. Wê kenê. Hêvî û xeyalên wê.
Herî zêde diya min di van demên dawî de bêtir wekî padîşahekî bi min re mijûl dibe û ez bi guman bawer dikim ku ji ber ku tovê min winda neke ew xwe baştir dike û em bi spehî li hev kirine.
Lê tişt li vir e. Tiştek bi xwezayî li ser min qet neguherî. Hemî vê jiyanê. Hemû ev potansiyel. Her tim li wir bû. Ji bo dîtina wê fêm kirin tewra awayên herî durist jî dihêle hûn fêm bikin ka çi bi rastî girîng e. Disîplîn ne tenê tiştek karate ya bêzar e. Ew bala we dikişîne. Ew we bêtir hilber û wekî bandorek alî dilxweş dike.
Tiştê ku ez dikarim bibêjim wow e. Min ferqa di navbera karanîna pornoyê û avêtina wê de dîtiye û erê min xelata barkirî bêyî ku ji bo wê bixebitim ezmûn kir.
Ez 29 salî me. Heger tu bi fîlima pie ya amerîkî nas î, berî ku ez bûm 10 saliya min ew hebû. Wê demê tiştek hişk tune lê playboy guhertoya xwe ya camming di rojê de hebû û ez ji wir ve girêdayî bûm. Min p2p bikar anî da ku fîlimên pornoyê werbigirim berî ku torrent û weşîn werin.
Pir ecêb e ku min karîbû 4-6 hefte 2-3 caran ji pornoyê bimînim berî ku ez li nofapê mêze bikim. Ez difikirim ku ew yek ji wan temrînên "ez dikarim her dem dev jê berdim" bû berî ku ez vegerim hundur.
Ez hîn jî carinan bêriya wê dikim û hesta min ev e ku ez xwezî mekanîzmaya çalakiyê ji bo pornoyê tunebûya an bi kêmanî ew qas giran nebûya. Ez hez nakim ku ez çawa dikarim tora xwarinê temaşe bikim an jî gelek şerên koregrafî yên mezin temaşe bikim lê dîtina seksê tenê we kêm dike. Keç û mirov bi gelemperî tenê dikarin di binhişê xwe de bibêjin ku hûn di vê gavê de bi rastî ne li wir in. Ew zerarê dide danûstendinê û zirarê dide we.
Bi hejmarek celebên pêşangehparêzên belaş re ji min re zehmet bû ku ez vê tevgerê ji holê rakim. Ez bi rastî nêzî 120 rojan im dema ku dor tê ser kontraya min a belaş porno. Fikir bi kêmanî di doza min de ev e ku ez ji mekanîzmaya çalakiyê bêzar bikim û vê yekê min nehişt ku ez vegerim.
Min her gav dixwest ku ez bi rastî rûnim û vê pirtûka ku di hişê min de hebû binivîsim. Ez bi domdarî li ser wê naxebitim lê ez ji ramanan û çawaniya girêdana wan birçî me.
Keçikek heye ku ez pê re dipeyivim ku li nêzî min dijî û em pir baş li hev dikin. Ez dizanim ku ger tiştên hanê biqewimin dê biqewimin ji ber ku ew li dora min çiqas anîmasyon e.
Li vir li firotgeha gerîdeyê li yek ji stranên rêwîtiya min ên bijare ji stereoya wan guhdarî dikim. Rêyên cuda. Ez jê hez dikim.
Li ser şer bikin û wê dilxweşiyê û pir girîngtir ew mirovahiya ku di me hemiyan de dijî, bibînin.
Serişteyên?
Ger hûn di nav gel de dipeyivin ji ber ku min dît ku hin kes li vir diaxivin ku nikarin li ser kar li ber xwe bidin. Herin jinek bi taybetmendiyek laşî ya ku hûn jê hez dikin re sohbet bikin. Heger tiştek heye ku hûn pê re bixebitin, bi tevahî "Hûn nefret nekin gava ku ew diqewime" an "ma ev ne ewqas ecêb e" bi tiştek di serê we de têkildar an jîngehê re bikin.
Dema ku em li ser nofapê ne, jin wê mêrxasiya zayendî teqdîr dikin. Jin wê qebûl dikin an na, ew dixwazin li dora wê hêza jiyanê bin bêyî ku hûn çiqas balkêş in.
Mîna yên din behsa vexwarina avê, pisik girtina, bazdan, 2-5 hûrdeman bi tundî avêtina topê li dîwarekî kirine (ez ji topê dîwar û raketbolê pir hez dikim)
Pêdivî ye ku hûn xwe fêhm bikin ka PMO-ya bilind çi ye. Ew bêîstîkrar dibe û nayê parastin. Hûn wan bûyeran tînin bîra we ku hûn 30 hûrdeman ji vê 1 hûrdemê temaşe dikin berî ku hûn biçin vîdyoyek din û her yek wekî ya paşîn nerazî ye. Hûn ji xwe re dibêjin "Heke ez dikarim wê keçikê bibînim ku ji min re pozîsyona rast digire an teknîka rast bi nêrînek rast dike, ez dikarim mîna rojên berê bi ecêb xwe rakim?"
Ew mîna xwarinê ye. Pêdivî ye ku hûn xwe di hundurê laş û giyan de hîs bikin ku hûn dixwazin laşê xwe çêtir derman bikin û nehêlin laşê we roj bi roj xwarinên nebaş bişopîne. Hewldana dîtina wê têgihiştinê û nexwarina wê "carek din" bextê ew e ku ew ê di demek dirêj de bimîne. Spî ku şitilê diqulipîne dema ku hîn jî dixwaze wiya bike, ew ê tu carî destekek mayînde neke.
Ez li ser çi difikirim? Cara paşîn ku min hişt ku ez wextê xwe tenê bimînim, min ji qedandinê jî kêfa xwe nekir û bi gelemperî di rewşa min de her weha ez bêtir li ser danişînek 5-7 hûrdemî berî celebê berdanê me. Ji ber ramana ku ez di hundurê xwe de bêtir hebe, min eşkere hinekî din li dora xwe lîst û bi rastî ew bi tevahî dopamîna min dişewite û ji bo çi? Heya nîv saetê ku ez xwe bikim OOO û ahhh ji bo ku ez bi rastî tiştek nekim ji bilî ku ez li xwe bixim û dûv re li vê asta mîksera çîmentoyê ya kaniyê belengaz temaşe bikim û tavilê piştî ku ez neçar im li wir rûnim bermahiyên paqijiyê ji xwe û li ku derê ez lê me.
Pêdivî ye ku hûn xwe fêm bikin ka çima hûn vê yekê dikin û wê di ramanên xwe de bihêlin mîna bi endamek malbatê ya ku hûn bi dil û can jê hez dikin an ew kesek di jiyana we de ku bi rastî we digire.
Ger hûn bi rastî xwe bişopînin, an wê serşokê sar bigirin an jî mîna min bikin û maçekê bavêjin û şêwaza zombî ya zombî bişkînin. Pêdivî ye ku hûn hinekî ji wê enerjiya cinsî rehet bikin, ji ber vê yekê an bi pêlkêşan an bi zordariya laşî re hişk bibin an jî jinek bibînin ku wê polarîteyê bi civakî, an zayendî an bi her duyan re parve bike.
Ger we bi rastî xirab be, TEMAŞÎNA kanala premium wekî lîstika taht nîşan dide (her çend demsalên paşerojê bi aqilmendiya seksê kêm bûne). Gelek dîmenên seksê yên bi koreografî hene ku hûn hemî germ û aciz bibin her çend ew ne hişk be jî.
Mîna ku berê hatibû gotin. Ger hûn bi tena serê xwe TIŞTEK BIKIN. Danişînên dirêj ên TV / netflix / an jî di nav nivînan de razan nekin (heta ku hûn neçin xewnek rastîn) Ji ber ku ez li dora xwe di nav nivînan de radiwestim û hiştim ku parêzbendiya min pir kêm bibe, min gelek caran şîna xwe winda kiriye.
Hobbies ewqas bi naletê pêk tê. Divê hûn yên cûda hebin. Hin wekî nivîsandin an xêzkirinê bêdengtir in. Hin wekî werzîş an wênekêşiyê çalaktir in.
Çima hûn hemî dopamîna xwe di yek gulekê de winda bikin dema ku hûn dikarin bibin reaktorek nukleerek rastîn a ku her ku hûn riya xwe di jiyanê de dikişînin hêzê dide tevahiya bajêr.
Ez ji çi kêfxweş im? Tiştên ku min hest pê dike û nîşanî min dide ku ez di nav wê de sekinîm. Ne ev bêbextiya dilxweşiya tavilê ye. Her kes dikare tiştekî bixwe, tiştekî bikire, xwe bigihîne orgazmê. Lê ji bo ku tiştek were kirin? Li wê derê ye.
Carekê piştî 50-an mejiyê min ê kêzikê fêm kir ku ew ê êdî ji destê min nekeve.
Ez hîn jî dem bi dem daxwaziyên xurt distînim û bi rastî ne li dora jinan jî (ji ber rewşê ez li dora hin jinan nîv dijwar dibim, lê tiştek şerm nake û tewra jî divê hûn xwediyê wê bin ez texmîn dikim) lê ji xwe bêtir ji ber ku hişê min dikare û dike. gerrîn.
Ez wê hebûna fîzîkî di hundurê xwe de hîs dikim. Ew mîna vê hestiyariya sivik di serê endamê min de ye. Ji min re got ku ji sedî 100 bû. Bi rûmet her çend piştî roja 70-an ew ji min re bêtir bû wekî kontrola rêwîtiyê.
Jin hê bêtir porê xwe rijandin, çikandin û xwe li ser kêliyan xwar dike û ez kêfxweş im ku bi meraqa xwe wan mecbûr dikim lê ez li ser wê nawestim. Ez dizanim jin hin enerjiya cinsî ji min digire ku li wan mêze dikim ji ber vê yekê ew mîna riya min e ku ez hestî bavêjim bêyî ku têkevin hundur.
Ez ê bipejirînim her çend ez hîs dikim ku ger min roja 150 an jî zêdetir bixista ew dibe ku her ku diçe dijwar bibe lê kî dizane. Hişyariya stresên xwe û têrkirina xwe bi werzîş û meditation girîng e. Hêza jiyana min girîng e. Ew bi rastî anekdotek bikêr e lê heyama başbûna min dirêj û dijwar e. Ji perspektîfa min kirina MO her 10-11 rojan di qonaxa nîv ceribandina min de pir zêde bû. Ez tenê xwe bi lalbûnê hîs dikim.
Di dawiyê de ez hest dikim ku hişê min xwestekan kontrol dike. Heya ku ez jinek nabînim ku min ji şehweta dîn dike (di jiyana min de dibe ku yek an du caran wusa çêbibe) ez pir sar dimînim.
Ger min bi rastî hîs kir ku ez nikarim wê kontrol bikim û ew bandor li jiyana min kir wê hingê erê ez ê belkî dev ji vê zextê berdim lê ji bo min gengaz e.
Guhertinên laşî bi piranî bi stûr û tîka rû ve girêdayî ne. Mirov ji min bawer dikin û bêtir bersiva min didin. Tewra jinek 100 metre rê jî hewl dide ku balê bikişîne ser xwe dema ku ez li kûçikan dimeşim. Ez xwe bi hêztir nabînim lê ez hest dikim ku ez ji bo dora din zûtir vedigerim.
Rûyê min aramtir û zindîtir e. Tewra zarok jî hurmetê nîşanî min didin ku berê her gav wusa nebûye.
Bi qasê psîkolojîkî ez di van demên dawî de ji tevahiya jiyana xwe zêdetir di bin stresê de bûm, lê tewra digel tevliheviyê jî ez hest dikim ku pmo wekî revînê bikar naynim û ez çêtirîn dikim ku armancên piçûk temam bikim da ku trênê bimeşim. Zêdetir bi jin û mêran re talan dikim. Bi qasî ku ez dikarim ew kanala dilşewatiya sivik her ku diçe bêtir tê bikar anîn. Heya ku ew watedar be jî dema ku divê ez bi aqilane depresyonê bim jî rewşa min maqûl e. Ez di nav bahozê de xwe aram dibînim.
Têkilî her çend ecêb e û dema ku ez dipeyivim mirov bi rastî guh didin. Mîna ku ez bibim endamek civakê û ez vê yekê wekî qutkirina li dijî peraonalîteya genim ku dikare wê tiştê tenêtiyê ji bo heyaman bike, dibêjim. Min fêhm kir ku ez dixwazim dîsa li dinyayê bibim û ew ne hewcedar e. Ne hewce ye tenê gava ku ez hest dikim ku her tişt girêdayî ye ku ew bi min re biaxivin û bi min re bin. Kêfa min bi mirovan re heye û bi xwe jî kêfa min tê. Ez difikirim ku idgaf digel îstîsnayên eşkere pêdivî ye ku were xebitandin. Her dem derfetek din heye ku ez xwe xilas bikim. Zextê ji holê rakim da ku ez bikaribim çêtirîn xwe bikim
Ez dikarim hin selfie bigirim û bi hin yên berê re bidim ber hev, lê bi rastî bi piranî ez fîrmeyên çermê xwe bilind dibînim. Ez bê guman dixuye ku di vê gavê de ev tiştê spartayî li ser rûyê min heye. Ma hûn dikarin diyar bikin ku hûn dixwazin ku pêşkeftinek wusa xuya bike?
Ez pir nefsbiçûk im û dibe ku ez dikarim ew qas dûr biçim lê ez difikirim ku hin jin dibe ku di demekî de vê yekê ji min bidizin haha.
Di jiyana min de qet yek çênebû. Dîk min bi awayekî periyodîk pîvazê derdixe, her çendî dema ku ez ji hêla derûnî/fîzyolojîkî ve ne di rewşek acizbûyî de me. Carinan ez dixwazim ku min xewnek şil bidîta lê erê ji bo gavê ez peymana rastîn im.
Wek mirovekî xwedî xeyaleke mezin, fantazkirina min a seksî ji sedî 80-85 kêm bûye. Ez hîn jî mêr im û ez jinan bi awayên xerabtir xeyal dikim lê ez hewl didim ku li ser nesekinim.
Berevajî ya ku civak difikire ku celibatebûn bi gelek awayan kêf e. Ez dikarim bibînim ka çima jin naha ew qas bi kahînan katolîk bi awirên xwerû dikişin.
LINK - Min qet nefikirî ku ez bi ciddî wiya bikim lê min 90 rojan moda dijwar birêve bir.
Ez sibehên Şemî û Yekşemê tenîsê dilîzim û bi rastî ez her du rojan jî bi du komên cûda re bêşikestî mam. Ne girîng bû ku ew yekane bû an ducarî, servîsa min xurt bû û lîstika min domdar ma.
Pêşveçûna lîstika derûnî dema ku li ser nofap-ê ye bêaqil e. Ez hîn jî mirî me lê ez wê bi hev re digirim tewra gava ku tişt xêz dibin jî.
Ez niha ji 100 rojan zêdetir im, ji ber vê yekê ez êdî aciz nabim ku bijimêrim. Wateya min di navbera temaşekirina tiştên min de ku ji bo dirêjahiya 3-7 saniyeyan li her deverê diçin û enerjiya domdar heye ku ez tiştê ku ez dixwazim bikim dema ku ez dixwazim ku hûn dîn bin û bixwazin bi zorê masturbasyonê bikin.
Gelek baldarî ji jinan. Dema ku ez di derbazbûnê de bi wan re sohbet dikim, mirov mêl dikin ku bersivek erênî bidin min. Ez xwe paşde hildibijêrim tewra gava ku tişt xirab xuya dikin. Mîna ku ez dizanim jiyan şêrîn e lê dîsa jî ez dixwazim bi wê re mijûl bibim ji bilî ku hewl bidim ku ji wê birevim an jî wê bixim nav hindek ramana ku dê wiya bihêle.
Nêzîkî 30. Tişt kêm bûne û ez êdî gelek daxwaz nakim. Ez li ser çêkirina jiyanek ji bo xwe dixebitim û li ser hin tiştan dixebitim da ku hin pereyên zêde qezenc bikim û çi na. Ez ne bi tevahî dîsîplîn im nexweş qebûl dikim lê bi kêmanî tişt ji wan çêtir in.
Berdewam bikin hevalno. Ez hez dikim li ser vî tiştî bim. Ez tenê çûm 2 rojan bêyî ku li pey hev winda bikim.
;