Li 13 em di malê de, paş di rojên dî-dial-ê de, bi wêneyên pir bi rastî û vîdyoyên crappy li ser malperên belaş ve hatin. Ez kesek ewlehî ne bûm, û ez neheq bûme gava ku ew bi keçan re dipeyivin, lê tevahî, ez li dibistana gelemperî gelemperî bûm, û kêfxweş im
û fotbolê (soccer), tîvan û çalak bû, û hevalên xwe bi hevalên xwe re kêfxweş bû.
Di destpêkê de, PMO di cîhanê de tiştek herî kêfxweş bû, û çend salan baş kir. Ez ê diçin ku ez li mala xwe bûm, û gava ku min bihîst nêzîkî deriyê pêşî, ez ê stir û destûra komputerê bikim. Ez ê tevahiya hefteyên ku tenê li wê derê rûniştim, ez bi lezgîniya jiyana xwe ya civakî civakî rûdinim û hevalên ku ez bi mezin bûne, bi jiyana xwe re derbas kirin. Min xwe ji min re got ku ez bi PMO-ingê re bûm û na naxwazim ku derê tengahiyê bibe, û ez dikarim heta zanîngehê bimînim, ku ez dikarim derfetê bide hevalên din. Ez bi temamî ev xemgîn e, lê dema ku ez tenê hewce dikim ku ezmûnkirina zêdekirina xwe ya rakêşim. Ji bo salek yekem an jî, hêj dibe ku ez li ser bandorek mezin neyne bandor bikim, lê demekê, min dest pê kir ku bêtir bêhêz kirin û her dem wext hest dikir.
Gelek tiştên ku di hestiyariyê de pêşniyaz kirim, ez dihêle PMO, lê di dema min de fikirîn ku tiştek heye ku bi mêjûya min re çewt bûye, û dibe ku ez bi tenê hêrs bûm û merivek xemgîn bûm û mizgîn bû ku ne wekî ku çalak be bikaranîn. Li ber ku ez bi mûzikên xwe re pir tûj bûbû, û bîranînek pir baş bû, ez bi dest bi xwe vekişandim û dest bi xwe wekî "yekemek hişk" dibînim. Her kesî din kêfxweş bû, lê bi rastî ez ji we re hewce ne hewceyê ku ez gelek hewceyê min heye ku ez hewce bikim ku di nav ramanê de. Ev her tecrûbê ye, lê dema ku ez tenê hewce dikim çima ez hê dilxweş nakim, û ez di rewşeke hişk de mêjû û maqilî bû ku ji min re nû bû. Ev dewlet hêsantir demek dirêjî berdewam kir.
Li derdora 17, ez dest pê kir ku ez pirsgirêkek bi cinsî heye hebû, û rastî ji bo 2 mehên me dan daye, lê min nizanin ku di zanistiya zextê de di wê demê de, û ne gelekî ne bi hestên min û çawa bi bandorên derve yên bandor têne bandor kirin. Min bawer kir ku çawa ez hest dikim tevahiya berxwedana hundir di hundurê hilberîn de bûm, û eger ez li ser vê yekê, tişt dê baş be. Her weha, min piştî du mehan de fransî dide dayîn, xirabtir bû ku ji ber ku vekişîna hemû vekişînan û rastiya rastîn dibînin û diaxivîn û çiqas xemgîniya mêjûya min ya min ve bûye, û jiyana xwe ya civakî ya wext bû ... so , Ez bi habitiya xweserfirêjî pêk anî, û jiyanê min çêbû. Ez di heman demê de HOCD jî xirab bûme, û li paş vegotina celeb pir bi tenê awayî bû ku ez dikarim vê yekê kêm bikim. Herweha, ez li ser keçên ku ez kêfxweş im, an bi tenê zehfê xweş bikim, an jî tenê tiştên ku biçûk û dora min, dihat ku min bi karanîna PMOyê re kar dikir. Ew sedem û pirsgirêkek demkî ya ji bo piraniya pirsgirêkên min bû.
Ez çûm zanîngehê, û piştî ku 3 mehên pêşîn dora pêşîn de, ji ber ku dibe ku komputer û paşde vekişîn û dîsa careke din bi hûrgelan û dewleta xwerûbûna xwe re rûdinîn. Ez xaniyê xwe digerim, û bi riya xweseriya xwe ya hilweşînê pêk tê. Ez dîsa çûm zanîngehê, û jiyanek civakî bû, û pirr kêfa xwe winda kirim û gelek kêfxweş bû, lê piraniya vê yekê, I PMO-ed, an jî ji ber ku ew dibe ku bi awayekî ku bi awayekî paşkêşî veguhestina mûzewînan ve vekişandin, û her tiştî bû, bin binê erdê, min rahişt, bêhêz, bêhêz bû, û bi tenê dema ku demek hêvî dikim ez ê di rewşeke xwe de hest nakim. Min demek baş bû, lê min hê jî hûr hûr hest dikir, û pir di nav fikrên xwe de rabû, ku bi gelemperî re bi xemgîniya tiştek li ser tiştek an jî din.
Min li zanîngehê dixwest ku ji bo bîhnfirehiya xwe di hundirê xwe de bifikirim, û ev tiştek kar kir, lê ew ne guleyê zîv bû. Min difikirim ew ê bibe. Ne ezmûn bû. Ne jî keçika xwe bû. Wan hemûyan hinekî, lê kûr bûn, ez dizanim tiştên ku hê jî ne rast bûn, û nizanin çima. Ez gelemperî bûm, û ezmûnên civakî yên gelemperî gelemperî çêtir bûm, lê wisa wusa wusa mîna ku ez kesek bûm ku bi her kesî re bêjin ku bi hev re bêjin û bi xwe xwe şa xwe nekir. Ez ê dîsa vegerim û bûyerên dîtina li dora min vekir. Ez gelekî hişyar bûm û gelek xemgîn û tengahî bû. Piştî ku çend têkiliyên ku di piraniya demên dirêj de derbas bûn, ez salê 4 beriya zayendî bû. Min xwe ji min re got, ez tenê ji bo merivê rast e, lê bi rastî bi min re naxwazim ku ji her derê vekişînim û hewldan bikim û tiştek çêbikin ku ez bi tenê li ser komputerê bikim û xweşikek berbiçavbûna berbiçaviyê bide min.
Piştî uni, ez karên xwe hene, û înternships û li ser mamosteyên xebatkar im, û hevalbendiya demdirêj a yekem dirêj bû û têkiliyek ku ji bo 3 û nîv salan domand. Ez dikarim û li ser têkiliya ku ez kêfxweş bûm, lê di hêrs bûm, ez qet bi temamî veberhîmîn im, û min têr nekir ku ez xuya dikim. Min her dem hebû ku PMO-ê ku ji bo pêwendiyek serkeftî ya pir girîng hewce dike ser direct. Ew li min xemgîn kir, û di rastiyê de, dibe ku ew ê nebaş e, lê çiqas ev xelet bû.
Piştre yeki, min hê jî nehêle, û di dilê xwe de bêhêşeng bû, pir bi xemgîniya ji kesên din difikirin, û alternatîf di navbera dema xemgîniyê û demên bêhêvî de, ku hûn dikarin bibin ku hûn wekî kesa pêşve bibin zilamek, xerîb, fikirîn, zilamek baş e. Ez li hundir diqîriyê, lê ji bo demeke dirêj ji PMO'yê re hatibû bihîstin, her kes guman kir ku ez bi kesayetiya xwe re materyal bû û ev yek awayê ku ez im. Min jî ew difikirim. Min difikirim ku dibe, ez meriv xemgîniyek, xortek bêhêz, ez ê bi jiyanê re bi rastî rastî ji kêfxweşiya kêfxweş im.
Her weha, ji kerema xwe ve xemgîn e ku hûn ditirsin, lê min difikirim ew ê çêtir be ku ji bo ku ez hewceyê ku ez hewce bikim ku fap nekim. Di derbarê 2-ê de nêzî, ez li ser YBOP video de bi derfeteke paqij bûbû, dema ku youtube. Min ew dît, zanist li pişt wê xemgîn e ku piştrast e, û biryar da ku ew herin, wek ku ew rastî rast e ku ew zanist rast bû, ew ê hewce dike ku ew hewceyê konsera tevlîhev be ku ew ji her bijî her bimîne, û ne tenê herin pişta wê piştî ku demek kurt bû, wekî ku min berê bûm.
Ez nizanim, li ser vê rêwîtiyê dest pê bikim, çiqas pir dijwar e ku ew ê careke din be û hemî ji bo hemî spas, bi taybetî jî MO. Ez ê vê yekê diafirim, hingek xistin û vegerim wê da ku ji ber xemgîniya xwe hergav da ku ez herdem ji her timî ve çûye, û ku ji dema ku PMO-ê bûm bûyera min nû bûye xirabtir xirab bûye. Ew ne tenê dijwar e, ne tenê ji bo bandorê li libido / flatlines, lê herweha bi gelemperî xezebî û xemgîniya ku di dema PMO-ê de serbixwe de ji bo rûyê erdê tehlûk dike. Gelek zehmet e ku piştî ku çend salan de bêhêz kirin û bêhêz kirin ku mêjî bi zordariyên derveyî yên ku fransî ne. Tiştek ku ji alîyê repertoza xwe ya hestyariya xwe veşartî qebûl dikir zehmet e, û gelek awayên ku hûn qebûl dikin ku ez bi xweş bextewar e. Ew dixwaze wekî kelepek kelebek ji qalikê wê derkeve û paşê xwe li hemberî dinyayê û ji cîhanê re li dijî dewleta tevahiya jiyanê ye, û paşê bi kêfxweş re be serbest be, lê herwiha jî ev e ku gelek kar hene ji bo ku bigihîjin ku ew dixwaze ku dixwaze be (ez dikarim kelek kelepên mîna gûwanên xwe dizanim).
Ez dîsa jî, dîsa dîsa, zehmet bû ku ez bi rastiyê re rûmet bikim, û jiyana xwe ya civakî, û ez difikirim, tenê meriviya min, ku hewceyê pir kewre hewce dike, lê ez di vê demê de ji bo demeke dirêj e, û dikarin qebûl bikin ku hinek demên tengas ên di bin xemgîniyê û xemgîniyê de qebûl dikin, pir baş e. Ji ber ku hûn tenê her tiştî xemgîn e ku hestiyên hûrgelan tije baş e.
Ez ê bêjim ku du du salên dawîn, ji ber ku pişka herî dawî ya min, ez gelek kesek mezin bûm, bi taybetî di şertên ku bi bi hestên min re grip dike. Ew hema wek cenazeyek derengî li temenê mezin a 29 e. Bi tevahî, çirûya veguhestinê û bi xemgîniyê ve tête zehmet e, û tenê çend duçikên dirêj hene ku ez di heman demê de gelek gotinên hêza super superfxweş im. Bi tevahî, mizgefê min min rakir û min bi şahî û dilovaniya min re hest dikim.
Ji ber vê yekê, li ser xêzika min! Ez li ser 4 meha bêperefîlm e, û çend hefte MO MO azad e. Ev lîrek yek ji hêla baş baş bû, min hinek çend hêzan hest dikir, tevî ku min derxistin û xwendina min, hingê bi piranîya hestiyariya sosyalê pir zêde bûye.
Ez gelek ewleh im, û xemgîniya min gelek gav kir, ez bi awayek hestyar im, û bi tenê hêrseng û hêrsa xwe kêm e. Ez li London, UK, lê dijîm û ew ne cihekî herî dostî ye, lê ew li dawiyê min li ser min li ser min nehatiye dîtin. Ez hevalbend im û vekirî ji bo xerîban re vekirî, û bi kêfxweşiyek bêtir tedawî ye, kîjan tiştek ku ez difikirim ku fêrbûna testosterone bilind be.
Ez jî ez xweş dikim ku ez diçe kolan de û biçikek piçûk bi mûçikek min heye. Min tenê fikirîm an jî tiştek kêfxweş e ku bûye. Ev tiştek tiştek ku ez sal û salan nekiriye. Mînak baş e, her çend hîn jî pir mezin e, û ez bi tenê lêgerînek zû û berbiçav im. Ez diçim gym û çolê, û gelemperî ku ezmûnî bi gelemperî tercîh dikim.
Ez jî, tenê nebe ku hûn kesên din ji min re bifikirin. Min bikar anîn ku jiyana xwe ji wan kesên din gelek caran, lê belê ez rojên ku ez difikirim, "baş, hûn çêbikin ku hûn bi kartên ku we hatine danûstandinan û bi xwe re kirine, bi xwe re çêtir e û baş bi hev re baş e" . Ev raman e ku bi rastî dixwaze çêtirîn çêtir e. Min herdem bi xwe re gotina min digerin ku tevahî demotivating be. Ez nizanim ku ji keçikek ne mecbûr e û di dilê xwe de bêtir xweşfxweş im, bi rewşên sosyalî di civînên sosyalê de bêhtir dilxweş im, û pesnê ku hûn bi rastî têkiliyek çavê çêbikin.
Ji bo çîrokek dirêj, û tiştek baş e ku ev dûr dûr dike. Bi rastî ez hêvî dikim ku her kesê ku alîkar dike ku ew dixwîne. Kudos ji hemî we re ji bo rêwîtiya vê rêwîtiyê, û ez bawer dikim ew ê di dawiya we de ji bo we re be. Aşîtî.
TL: DR. Ew hêja ye, û ji hestkirina depresiyonê pir xweştir e!
LINK - Çîroka Min, û çawa ne PMO-ing dibe sedema guhertina posteyê
by MaltLoafe
;