Ez di destpêka salê de ketim nav rêzek adetên erênî, nofap, rûtînek avakirina laş a bi olî, parêzek tendurist 24/7, vexwarina kêm, tevahî pir.
Ev komek adet, tê vê wateyê ku ez bi jinan re ji ber guheztina helwesta wan a li hember min bêtir pê bawer bûm, ji ber vê yekê wextê winda kirim, min fêm kir ku ez dikarim pir bi hêsanî xwe bigirim dema ku xuyangiya min a laşî çêtirîn be, û ez di nav de me dilşadiya civakî. Kariyera min dest pê kir… Min piçek hîs kir ku ez hebên Limitless NZT dixwim, û dikarim di lîstika şetrangê ya jiyanê de tevgerên din bibînim.
Girîngiya min a proteîn ji holê rabû, lê min hîs kir ku ji hêla civakî ve razandina bi rêkûpêk bi jinên nû û germ re tê qebûl kirin… şit hevalên min di vê mijarê de min teşwîq kirin û pesnê min dan. (Berevajî temaşekirina pron) Û ji bo demeke dirêj, wusa dixuye ku ez jiyanek mezin dijîm. Min şanaziyê bi teknîkên xwe yên sehkirinê kir. Carinan ez bi xwe ecêbmayî diçim, diçûm ji bo jinan ku min çu carî xeyal nedikir ku di lîstikên xwe yên komputerê û rojên tiryakê de bi wan re danûstendinek çêbikim. Ez ê ji kar/heval/hevalên hevalan, xortên din ên ku ji xwe bawer ne kêmtir di bin baskê xwe de bigirim… xortên bêserûber ên ku min li baroyê nas kiriye û bi wan re nêzikî jinan bibim. Em ê şeva xwe bi keçikek bi kincê kurt û stîlettoyan re biqedînin. Di rojên berê de min ê raporên zeviyê li ser forumên sehkirinê biweşîne.
Min ji xwe re got ku ez dikarim gelek salan vê şêwaza jiyanê bidomînim, ku dinya têra xwe niştecî bû, ku ez çu carî niştecîh nebim û xwedî zarok nebim… û ku şêwaza jiyana lîstikvan ji min re rê bû heya ku ez ji mirinê veqetim… Min dît hêviyên ji bo bûyîna fîgurê bavekî bêkêmasî ne… lîstikek muggs… nîqaşek felsefî ji bo rojek din…
Lêbelê piştî demekê ew bû rûtîn, û min dest bi hewcedariya wê kir, û jin neçar bûn ku nû, dilşewat û helbet bêtir û bêtir balkêş bûna, û min karîbû çend mehan berî ku ez tê de bimînim wê di vê astê de bidomînim. heman dewleta ku ez bûm dema ku ez bi pron ve girêdayî bûm.
Ez bêhêvî bûm, û dest pê kir ku mijê mêjî bibînim. Ez di kar de bêtir westiyayî û kêmtir civakî bûm.
Min bi hevalên xwe re bûyerên civakî dişewitand, ez li malê li stasyona lîstikê rûnim/diçim werzîşê (min tu carî ew adet neşikand), dûv re jî bi profîla xweya bêkêmasî çêkirî li Tinder/(Serlêdanên din ên cûrbecûr têxe). Û di nav 30-60 hûrdeman de bi keçikek re vexwin. Û ji bo yên ku difikirin ku ew zehmet e ku meriv li ser Tinder bigihîje rojek, hûn tenê bi sohbet û stratejiya rast têra xwe hewl nadin, an jî gena weya ji bo xuyangiya laşî ne li milê rastê yê zengila balkêşiyê ye… hovane durust.
Ger ew bi dilxwazî bû ku ji bo vexwarinê derkeve, karê dijwar jixwe pêk hatibû. Gava ku hûn bi têra xwe bi mebesta ku hûn werin danîn li ser danûstendinan bûn, hûn di mezinbûnê de pir pir baş dibin, her tişt tête hesibandin, ji cîhê bar heya ku hûn biçin vexwarinê, heya ku apartmanek birêkûpêk hebe ku wê vegere vexwendin.
Berevajî pron, ji bo domandina girêdanek zayendî gelek adetên bi nisbet baş hewce ne. (Tendurist, parêz, werzîş, apartmanek birêkûpêk, hwd.) Bi rastî ez jê fêrî gelek zanîn û jêhatîbûna civakî bûm.
Lê xiraptir bû 4 hefte berê, dema ku min fêm kir ku ez di dawiya hefteyê de tiştek tune ku bikim, û ez nehatim vexwendin ji bo gelek tiştên civakî. Min bi tena serê xwe şûşeyek şeraba sor vexwar, di nav 6 saetên herî baş de di rewşek meditatîf de li ser textê, li ser jiyana xwe û ku ber bi ku ve diçe difikirîm, û ew ne xweş xuya bû.
Hefteyek şûnda, min di şahiyek hevalan de keçek nas kir, ku min çend caran rê li ber hev ketibû, lê wê bi helwesta xwe ya dostane û dilşad ez hejandim. Ez neçar bûm ku di çend hefteyên borî de bi wê re biçim ser 3 hevdîtinên wê, û êvarê îşev maçkirina wê derbas kir, û ew vegeriya ser otomobîla xwe ji ber ku ew diviyabû zû vegere malê ji bo xebatê. Ev 3 hefte ye ku ez herî dawî hatime razandin, û 2 hefte jî ji dema ku ez herî dawîn zewicîm. Û 1 saet ji dema ku min fêm kir ku ez tenê fîşekek din naxwazim, ez tiştek watedartir dixwazim.
Em ê sibe êvarê herin sînemayê û ez difikirim ku em herdu jî li benda wê ne.
Pêdivî ye ku ez dev ji sabotekirina jiyana xwe berdim, ji ber ku dema ku hûn cîgir nejîn da ku hûn hestek baş a demek kurt bidin mejiyê xwe, tiştên pir erênî hene ku werin ceribandin.
Cara din tiştek wekî girêdayiya seksê çêdibe, ez ê tenê herim alîkariyê bigerim, ez dikarim vê carê zû nîşanan nas bikim.
Yek ji hevalên min ji vê tiryakê nizanin, tenê kesên ku li vir vê dixwînin. lê ez bawer im ku wan guman dikir ku ez depresiyon im… an jî ji rengê xwe di van çend mehên dawî de…
Digel vê yekê, nivîsandina vê yekê bi nivîskî xweş hîs dike, ew ji bo zelalkirina hin dersên jiyanê yên hêja ku ez bi awayê dijwar fêr bûm dibe alîkar.
by davevd
;