Ez di beşa Jinan a forûmê de di binê J. J de tê rêwîtiyê, ji ber ku ev çi bû ev e. While dema ku ez dixwazim çîroka herî erênî li vir binivîsim, ez ê rastiyê binivîsim. Rêwîtiyek bi biryara guherîna jiyana yekê di aliyek cuda de ji ya ku lê bû dest pê dike.
Ji bo zelalkirina vê, rêwîtiyek pêvajoyek e. Rêwîtiyek bêyî têkoşînê tune. Rêwîtî ne bêkêmasî ye, lê domdar e. It ew bi rastî li ser rêwîtiyê ye, ji ber ku ew carî nesekinîne.
1 sal berê, min piştî xistina binê kevir biryar da, ku ji min re arîkarî hewce dike. Lê rêwîtiyek pir pêştir dest pê kir. Wê gava ku min fam kir ku ez naxwazim careke din li porno temaşe bikim dest pê kir. Min xwe nas nekir. Min ev jiyana veşartî hebû û ew ji her kesî vedişartim û dîsa jî li vir ez li xiristiyanek hewl didim, lê dîsa jî di hundurê min de dimirim û xwe ji ber vî cinawirê şehwetê winda dikim.
Ez nuha çîroka xwe bi zelalî vedibêjim. Min ew cinawir di xwe de şiyar kir. Piştî ku diya min ji min bawer nekir ku min qet li porno temaşe nekir, (her çend di wê demê de min fam nedikir ku astên wê yên cihêreng hene) min biryar da ku wê venêrînim. Meraq dibe sedem ku ez wê kontrol bikim û paşê jî di dawiyê de li ser wê tevbigerim. Ez bi hestyariya ku bûbû sedema fikaran û ketim çolê. Min heya salan tiştek jê nefikirî, min jiyana xwe li Xwedê vegerand û texmîn kir çi, Wî ez girtim wek ku ez bûm. Wateya vê yekê ev bû ku wî miracê xwesteka pornografiyê nebir, lê wî tovek nû çand, yek ku hewceyê mezinbûnê ye. Min tavilê jê derbas nekir. Min pê re têkoşîn kir wê hingê carinan ez li ber xwe didim û carinan jî ez bi ser diketim.
Lê min dizanibû ku ez dixwazim dev jê berdim, min tenê dixwest ku ez bi ya xwe bikim. Awayê min nexebitî. Ya ku min herî dirêj dom kir belkî 3-4 meh bû, dûv re dîsa bû. Wê hingê dê çerx destpê bike, û tawanbarî, û daxwazkirina bexşandinê û nedan û dibe ku çend heftan li vir an mehek an du mehan, ez ê vegerim.
Salek berê ew giş guherîn. Min di jiyana xwe de li cihekî tarî xist û yekem car, êdî ne hewesa min a ceribandinê hebû, ne xwesteka şer, ne jî jiyan û hingê wê çaxê min zanibû ku ez hewce me ku riya Xwedê bikim. Ji ber vê yekê ez guhdarî dikim, li dengê ku bi salan ji min re digot, alîkariyê dixwazin. Xwedê rê da min ku ez ji xwişka xwe re, û hevalek hêja re vekim, lê berî wê ez hatim ku miletê xwe ji nû ve vejînim û piştî demek kurt paşê min ew gavek din avêt û bi rastî gava ku min alîkariya terapîstek ku jiyanek e kir otobus. Wê demê dibe ku 3 mehan ez "soberî" bûm, lê ez nû bûm ger ku ez ê vî karî çêbikim ez ê mecbûr bim bi rastî jî wiya bikim.
Ji ber vê yekê ev tenê ne qewimî. Wext girt. Pêşî ez hatim vir, du meh şûnda, min ji xwişka xwe re got, mehek şûnda hevalek nêz. Mehek piştî wê rahênerekî jiyanê. She wê bi dilsozî ne tenê ji bo dîtina pirsgirêka rastîn xebitî, lê ew dilpak bû û evînek dijwar a pir hewce da min. Ez naxwazim ku mirov wiya bifikire, min rojek soz da û salekê şûnda dinihêrim
Min rabûn û rûniştinên xweyên tirsnak hebûn. Bêhnvedanên dil ên cidî û gelek hêrs vegeriyan. Porn di her wateyê de dermanek e. Rojên ku min hema hema li ber xwe da bûn. Heye kêliyên ku min digot qey êdî hewcedariya min bi alîkariyê tune. Wê gavê sûcdar bû. Ew ne bes bû ku ez ê bi MO re vegerim û ew cinawirê min ê paşîn e ji ber ku porn lawaztir bû, wêne lawaz bûn û min biryar da ku ez ê wê bikim salekê berî qonaxa din. Gava ku MO bêtir di navberê de bû ji ber ku têkelek wêneyên dîtbarî tune, ew hîn jî diqewime. Min berê xwe da dawiya Nîsanê û dûv re got ku ew e, naha pabendî MO nema.
Ji ber vê yekê ew pêvajoyek hevalên min e. Yek ku dijwar e ku meriv tenê bi tenê bike. Ji kerema xwe wiya bi xwe nekin. Ger ev we dikuje û hûn bi bêhêvî dixwazin wê derbas bikin, nefesek kûr bistînin û hin guhan bixwazin. Di rewşa min de, meraq bi rastî pirsgirêkek bingehîn hebû. Min ew bi riya alîkariyê dît. Ji ber vê yekê heke hûn dizanin ku çareseriyek heye, li dû wê biçin.
Hûn nekarin tenê ji ber çend dubareyan xwe bidin alî. RURWT, fêr bibin ka çima ew diqewime, fêr bibin ka hûn bi rastî bi çi re ne mijûl in. Na, vekirina wê ne hêsan bû û ez ji bihîstina behaneya lal a ku hûn bi fikar in ku mirov dê çi bifikire westiyam. Kî çi difikire çi difikire, ew dibe ku li pişt deriyên girtî jî tiştan dikin, dibe ku kesek nêzê we jî têkoşînê bike lê ew ditirsin ku TU dikare li ser wan çi bifikire. Heke hûn zewicandî ne û ditirsin ku hevjînê xwe bi vegotina xwe winda bikin, texmîn bikin ku hûn ê hîn jî wan winda bikin heke hûn ji wan re nebêjin ji ber ku dê bigire. Ew ê we heya hestiyên we bixwe û hûn ê bi awayên cûda dest bi berteka xwe bikin.
Dev ji derewa xwe berde- hûn nekarin viya tenê bikin.
Ez ne tekûz im, û ez ne pispor im, na, ez pê re derbas bûm û dê berdewam bikim ku ew derbas bibim ji ber ku jiyan hemî rêwîtiyê ye. Ez ji we hez dikim û dixwazim sipasiya her kesê ku piştgirî da min bike gava ku ez nû hatim ser vê forûmê. Ev rehet bû ku min kesên din ên mîna min dît û fêhm kir ku ez ne nexweşek û werîsekim. Tenê hewce bû ku ez zanibim ku ez jê hez dikim û ku xelk xem dikin. Wê hingê pêdivî bû ku ez hîn bibim ku ji nû ve ji xwe hez bikim. Dîsa ji we re spas dikim ji bo ku hûn navnîşên min xwendin û wê hêzê da min. It'sdî dem dema destpêkirina rêwîtiyek nû ye.
LINK - 365 ROJ PIT
BY -
;