Jiyana min bêyî PMO an 3 salên borî ecêb bû. Ez zêdetirî salekê me ku bi qestî P. Ez bi tevahî nehatim dermankirin, lê baş e ku meriv azad bibe. Spas nofap ji bo ku li wir e, û jina min ji bo ku min bihîst û efû kir û alîkariya min kir ku ez mezin bibim û tiryakê derbas bikim.
LINK - jiyana zewicî bêyî PMO bi heybet çêtir e (xwe ne)
by vxlccm
POSTÊN ZÊDE
Min di 13 saliya xwe de dest bi MO kir, di 18 saliya xwe de xirab bû, dûv re dest bi kirîna P kir û PMO bû narkotîkek hîn xirabtir (bi tundî bihêztir). Wê her gav digot ku xwe baş hîs dike, lê min hîs kir ku ez nefret bibim û zewaca min êşand heya wê astê ku ez bawer im ev yek bû sedema veqetîna min. Ji ber vê yekê, ez 20+ salan bi PMO ve girêdayî bûm. Azabûna ji wê cinê li ser pişta min ecêb hîs dike.
Bi piranî, min dest pê kir (erê, tenê DESTPÊK) da ku di dawiyê de xwedî hestek xwerû ya tendurist be. Ne pûçbûn an serbilindî, lê tenê xwebaweriya birêkûpêk ez texmîn dikim ku her kesê din hebû. Ez bi rastî ji ber ciwaniya xwe tu carî wusa nebûm. Ez hîn jî bi guman û hetta dereceyekê bi sûcdariyê re têkoşîn dikim, lê hestek baş e ku ez hewl didim ku bibim zilamek baş û bibin bav û ji bo ku ez ji bo peydakirina malbatek bixebitim, êdî beşek nû ya min e. Ew di hişê min de mîna endamek nû an ronahiyek nû ya şewqdar e, ew bi rastî tenê beşek ji yê ku ez im e.
Feydeyên taybetî. Naxwazin pir grafîkî bibin. Ez Mormon im û ez dixwazim bi baldarî li gotinên xwe temaşe bikim, û naxwazim bi her awayî zimanê tetikê bikar bînim. Lê, ji min bawer bikin, nêzîkbûna zewacê ji ya ku bû salên ronahiyê çêtir e. Ne ew qas mekanîka "çi" diqewime, her çend ew jî çêtir e, lê bêtir li ser wê yekê ye ku ez çawa difikirîm, û ez çawa dizanim ku jina min hîs dike ku zanim ez 100% ji wê re dilsoz im. Welê, 99.99% ji ber ku ez carinan bi P subs re têkoşîn dikim û ez li ser wê dixebitim. Wekî ku min di OP-ê de got, nuha hestiya cinsî ev e "bi heybet çêtir". Dibe ku pir caran jî, pir caran. Carinan, ez difikirim ku ew ji ber ku ez pir caran li dû jina xwe diçim, û her çend ew qet ji min nexwaze ku ez wusa bim, ez difikirim ku ew wê dilşikestî dike û wê hîs dike ku ew jinek ku tê şopandin. Zehmet e ku meriv bêyî zayendperestiyê were ravekirin, û dibe ku ji bo her kesî ne yek be, lê ezmûna me heya nuha ev e. Ez ne bêaqil im, û hîn jî pir dijwar e ku meriv pêbaweriyê bibînim ku ez bifikirim ku ew min dixwaze, pornoyê ew di serê min de şikand ji ber ku ew gava ku hûn bixwazin her tiştê ku hûn dixwazin dike û ne kesek rast e ku dikare bibêje - 30 çirkeyan bisekinin an li bendê bin. 30 hûrdem an jî heya îşev bisekinin. Kêm caran jina min dihêle ku ez heta dawiya hefteyê bisekinim, lê ew dikare bibe, û ez fêr bûm ku ez têra xwe bi hêz bim ku bi wê yekê re mijûl bibim. Girêdana min berê pir xirab bû, û ev bi rastî xemgîn e, lê her çend jina min mîna '30 çirkeyan bisekine' jî, ez ê wekî qet nehesiyam û dûv re herim pornoyê binihêrim. Bi rastî nefret e ku meriv çawa porno dihêle ku hûn mirovan kêm bikin tiştan, û min ji jina xwe re ne wek mirovek, pir kêmtir bi kesê ku ez ji dil jê hez dikim re mijûl dibûm.
Gotina jina min bi hovîtî zor bû. Hûn dizanin çi, lêbelê, ew bi rastî bi gelemperî tenê dijwar bû me. Bi rastî ji jina min re ne dawiya dinyayê bû. Yanî ez xirab û şok bû, lê tirsa min ji ya ku bi rastî qewimî xirabtir bû.
Ez tirsonek bûm (an jî dibe ku aqilmend) û ez li ser wê nepeyivim heya ku ez bi serketî di 90-rojî rebootek bê PMO de bûm. Çima? Ji ber ku min maqûl kir ku divê ez amade bim ku ji bo demekî cinsek nekim, ku heke ez hîna ji xwe re ne bi hêz bûm dê min dîsa bikuşta. Di heman demê de, ev hinekî mîna paqijkirina pîvazê bû. Ez neçar bûm ku bi eşkereyî jê re bibêjim ku min pirsgirêkek pornoyê heye, lê dûv re dîsa jî bihêle ku ew çend hefte pirsan bipirse û vekirî be ka bi rastî pirsgirêka min çi bû. Kêfxweş im, ji ber ku gotina wê bi perçeyên piçûk kêm kir ku meriv li ser biaxive. Min şerm kir ku min derewan li ser karkirina wê kir û li şûna ku ez bi wê re di nav nivînan de bim, dereng li pornoyê mêze kirim. Min şerm dikir ku pir caran gava ku min li pornoyê dinihêrî, ew jî ji MO re bû. Hemî ew hûrgulî ji nîqaşên meya terapiya xwe-zewacê derketin, lêbelê. Nêzîkatiya zêdebûyî ji min re watedar bû ji ber ku bi salan kişand ku qulika tiryakê bikole. Min xem nedikir ku heftê du caran an jî her şev li ser wê bipeyivim. Bê guman hema hema her carê "mood" dikuşt, lê di dawiyê de pirs kêmtir û bêtir dem ji bo nêzîkbûnê hebû. Piştî ku tenê bi wê re derbas bû, me bi tevahî seksek çêtir bû, û seksek birêkûpêktir ji ber ku ez ji têkiliyê nehatim kontrol kirin û ez di nav hestan de neçûm an jî bêhêvî bûm (P çi dike), belkî piştî mehekê. Dibe ku ez li wir bi şens ketim - 1 meh piştî wan xem û guneh, şerm û gumana xwe?! Diviyabû ku min ew ji zû de alîkariya min bikira! Min şaş fam neke, tişt heta salek şûnda bi tevahî ne rast bûn, lê dîsa jî, ew bû (na, is) bi tevahî hêjayî wê ye, ku em niha li ku ne.
Di doza min de dîn gelek alîkarî kir. Ne wekî çareseriyek tevahî, lê wekî bandorek domdar ku alîkariya min û jina xwe bike, tevî ku ez hîn jî li ser çareserkirina pirsgirêka xwe dixebitim. Xwedê di jiyana min de ez derman nekirim, û ez dixwazim ku ev yek biqewime, lê ji bo min hewce bû ku ez bi xwe pir li ser wê bixebitim, û piçekî alîkariyek zêde hebe ku ez ji xeta qedandinê derbas bibim dema ku rojek din 1 bû. dê pir dijwar be û dibe ku ez ketim xwarê. Jina min her car ez ji şehwetê rizgar nekirim; carinan Xwedê alîkariya me dikir. Erê, ez dizanim, ez mirovek pir bextewar im. Lê, ez amade me ku wajo bikim a PIRR jinên li wê derê amade ne ku ji bo mêrê ku wê rastê derman bike û li ser pirsgirêkên wî bixebite, bibaxşîne û zewaca wan çêtir bike.
Hesabek hûrgulî di kovara min de li ser malpera nofap.com hatî nivîsandin: http://www.nofap.com/forum/index.php?threads/vxls-journal.36735/#post-236933
;