Ez di destpêka sala 2015-an de tev li RN bûm. Ez ji sala 1996-an vir ve li pornoyê digeriyam, û ev çend sal bûn ku ez dev jê berdim. Min hêvî kir ku hatina vir û bihîstina kesên din ên ku bi pornoyê re jî têdikoşin dê bibe alîkar, û wusa kir! Ez qebûl dikim ku ez di van demên dawî de bi RN-ê re têkildar nebûme, û min dudil kir ku çîroka xwe parve bikim. Lê min nexwest bêyî ku tiştek bibêjim ji holê rabim ji ber ku ez hîs dikim ku RN alîkariyek mezin bû. Ji ber vê yekê li vir guhertoyek 5-deqe ya çîroka min heye.
Min 20 sal li pornoyê (û PMO'd) mêze kir, dest pê kir dema ku ez li dora 14 an 15 salî bûm. Bi salan, min têkoşîn kir ku ew pirsgirêk e an na, lê hinceta min bi gelemperî ew bû ku materyalê ku min dît bi piranî nerm bû. -core, û ew karsaziya min bû, lewra çi dibe bila bibe. Ew di dawiya bîstsaliya min de bêtir pirsgirêk bû ji ber ku min riya xwe ya vegerê li baweriya xweya xiristiyanî dît û dîsa dest bi têkoşînê kir ku min nikarîbû vê tevgerê bi baweriya Xirîstiyanî re li hev bixim.
Ez ê bibêjim ku tiştên jêrîn ji min re herî sûdmend bû ku dev ji pornoyê berdim:
- Fêmkirina zanista li pişt pornoyê. Fêrbûna dopamîn çawa bandorê li min dike, û çawa dev ji pornoyê berdide dê ji nû ve dest pê bike. Vê forumê û çend pirtûk alîkariya min kir ku vê yekê baştir fam bikim.
- Ji hevalekî re digot. Min di dawiyê de ji hevalek zilamê nêzîk re qala têkoşîna xwe ya sala borî kir, û ev alîkariyek mezin bû ku kesek din nas bike û min berpirsiyar bihêle.
- Dev ji “hevala xwe ya sexte” berdide. Keçikek hebû ku ez pir caran bi min re hevdîtin dikir (bi hişkî platonîk) ku min ji dil jê hez dikir lê ew nexwest têkiliyek romantîk bi min re hebe. Têkiliya min bi wê re ji ya ku min didîtina wê de zererdartir bû, ji ber ku ew min ji lêgerîna fersendên romantîk ên "rastîn" bi jinên din re paşde girt. Wê dest bi dîtina kesekî din kir tenê çend roj piştî ku ez tev li RN bûm (ew niha zewicî ne), û her çend di wê demê de bi rastî dijwar bû, ez dizanim naha dibe ku ew çêtirîn tiştê ku dikaribû biqewime bû. Porno kêşek bû û pêwendiya min a xerîb bi wê re jî hebû, û dev ji herduyan jî çêtirîn bû.
- Baweriya min bi Xwedê. Ez dizanim ev forûm bi rengek laîk e, lê ji bo min, ev mezin bû, û min hişt ku ez hin kiryarên ku min kirin bikim, û ez hîs dikim ku ev ne tesaduf e ku min di heman demê de min biryar da ku ez hevjîna pseudo-keça winda bikim. dê dev ji pornoyê berde. Xwedê dizanibû ku wextê min e ku ez ji herduyan biçim. Ne hêsan bû ku bawer bikira ku tişt dê bi ser keve, û ew çend mehên pêşîn pir xemgîn bûn, lê ez difikirim ku ez li aliyê din çêtir derketim û ji bo wê ez ji Xwedê re spas dikim.
- My hevalên. Devjêberdana pornoyê û wendakirina keçikê xirecirek mezin bû, û hebûna hevalên ku bi wan re bipeyivin û bi hev re rûnin pir girîng bû. Ez bi rastî di wê dema tarî de fêr bûm ku hin hevalên min bi rastî kî ne.
Piştî ku ev roja evînê ya borî derbas bû, min biryar da ku ez amade me ku ji nû ve dest bi hevaltiyê bikim. Piştî ku li ser yek malperek hevjînê têkoşîn kir, min biryar da ku ez malperek din biceribînim ku li ser hevjîna Xiristiyanî ye. Berê min dudil kiribû, min hîs kir ku ez ne xirîstiyanek ”têra xwe baş” im, û ev tenê mehek bû ku min herî dawî li pornoyê nihêrî. Û ez difikirim ku dibe ku ez hinekî ditirsiyam jî, ji ber ku ev tê vê wateyê ku min bi rastî xwe terxan kir ku ez mîna zilamek Xiristiyan, bi jinek Xiristiyan re tevbigerim, ku tê vê wateyê ku êdî ne porno, û ne jî hincet. Lê vê carê min xwe amade hîs kir. Û piştî çend destpêkên têkçûyî, min jinek dît ku ez bi rastî xuya dikir ku ez pê re lêdixim.
Me çend hefte bi serhêl û bi têlefonê peyivî berî ku di dawiyê de hevdîtin bikin, û me pir zû dest bi pêşxistina têkiliyek kûr kir. Wê di destpêkê de ez hinekî tirsandim ku ew çiqas zû dixwest ku mijarên pir kûr û ciddî nîqaş bike, lê min hîs kir ku ez dikarim jê bawer bikim. Di hevdîtina xwe ya sêyemîn de, dema ku em li parkekê dimeşiyan, em hinekî rûniştin ku bêhna xwe bidin. Û me çend mijarên girîng nîqaş kir, yek ji wan karanîna pornoyê bû. Wê got baş e ku ez nexwazim li ser bipeyivim, lê min vekir û jê re got tam çi tê de derbas bû, û min çawa xebitî ku dev jê berde. Sira min a herî tarî, û min ew di roja sêyemîn de bi wê re parve kir! Û ez difikirim ku ji hingê ve ji min re pir hêsantir bû ku ji pornoyê dûr bixim, û li ser nefikirim. Ez nikarim bibêjim ku ez nehatim ceribandin, lê tenê yek an du caran bû, û ew ne ew qas xurt bû.
Ji ber vê yekê di bingeh de ew e, ez ji ramana ku dinya dojehê ye û 18 meh berê qet tiştek çêtir nabe, çûm ku ez nuha bûm hevalek hêja. Zehf e, naskirina wê, hest, hêvî, xewnên wê û hwd li ber çavan bigire û wan jî bixe nav jiyana min. Lê ew dijwariyek baş e, ew ji dîtina pornoyê pir watedartir û têrtir e. Ez li bendê me ku ez berdewam bikim ku wê nas bikim, ji pornoyê dûr bimînim, têkiliya xwe ya bi Xwedê re mezin bikim, û paşeroja xwe geştir bikim bêyî ku belaya pornografiyê êdî ew reş bike. Ez pê bawer im ku dibe ku ez di pêşerojê de vegerim ser wê, lê ez hest dikim ku ez ji her demî di pozîsyonek bihêztir de me ku li ber xwe bidim.
Spas ji hevalên endamên RN re ji bo arîkariya we, nemaze yên ku bersiva kovara min dan. Ez bi rastî wê teqdîr dikim! Ez ji we re serkeftin dixwazim ji ber ku hûn dixebitin ku hûn pornoyê bi ser bixin an jî bixebitin ku ji wê dûr bimînin.
LINK - 4 meh bê porno û 3 meh bi hevalek nû re!
BY - AoMSentMe
POSTITA DESTPK - Têkoşînê 18
Merheba. Ez li vir im ji ber ku min pir ji jiyana xwe winda kir ku li pornoyê mêze kir, dît ku ew çawa destwerdan û tiştên baş di jiyana min de hilweşand, û dem dem e ku ez dev jê berdim. Dibe ku min di 14 an 15 saliya xwe de dest pê kir. Ez niha 33 salî me, ji ber vê yekê ev herî kêm 18 sal derbas bûye, ku piraniya jiyana min di vê nuqteyê de ye. 99.9% ji wê pornoya Înternetê bûye. Ya ku bi gelemperî dê wekî "nerm-bingeh" were hesibandin e, ku ez difikirim beşek ji sedema ku min gelek caran hewl daye ku hincet bikim ku ew ne tiştek mezin e. Lê ez her gav ketim rêça PMO, û ez baş dizanim ku ew çi pirsgirêk e, gava ku ez riya xwe dixwazim meriv wê înkar bike hêsan e. Lê ez dizanim ku ew pirsgirêkek e, û dev jê berda dijwar bû.
Ez di hin demên dijwar re derbas bûm, wekî pir kesan, û bi PMO re pir zêde xwe derman kiriye. Ez nêzî deh sal berê zewicî bûm, û her çend çend faktor hebûn ku di encamê de zewaca me qet çênebû, ez naha dizanim ku karanîna pornoyê pirsgirêkek mezin bû ji ya ku min di wê demê de fêm kir, û ew rê li min girt bi qasî ku diviyabû ez nêzîkî wê bûm. Heger berî veqetînê xerab bûya; piştî wê jî xerabtir bû. Min qet baş bi veqetînê ranegirt, ji ber ku ew hevjîna min a yekem û yekane bû, û ez ji hêla civakî ve pir bi fikar û hundurîn im. Di paşerojê de, baş bû ku ew qewimî, lê di wê demê de, ew bi tevahî şikestî bû. Dema ku min li ser rûyê erdê baş kir (kariyera xwe vegerand ser rê, qedandina lîsansa zanîngehê, rakirina hemî deynên xwe, hwd.) li jêr rûyê erdê ez xera bûm. Gelek vexwarin, û gelek PMO. Ji bo çend salan li wir pir xirab bû.
Tişt niha hinekî baştir in. Min hevalên baş hene, bêtir jiyanek civakî, û ez serketî bûm, kariyera xwe ava kirim û xaniyek bikirim. Ez bi qasî berê PMO nakim, û carinan ez dikarim çend rojan bêyî porno bimînim. Lê gava ku ez bikim, ew dikare bibe bingek ku çend rojan dom dike. Ez niha li wê derê me. Ez di Kanûnê de 20+ rojên bê porno ma - ya herî dirêj a ku ez di demek dirêj de çûm. Xweş bû! Lê dom nekir, û niha ez di roja 8 an 9-an de me, û ew pîr dibe, wekî her gav. Ez ji vê çerxê westiyame.
Min li ser vê yekê pir dua kir. Ez xirîstiyanek mezin bûm, lê di destpêka jiyana xwe ya mezin de pişta xwe da wê. Ez çend sal berê vegeriyam ba Mesîh, û di encama baweriya min a nû de gelek guhertinên erênî di jiyana min de çêbûn, lê ev yek hîn jî her dem min digire. Ez difikirim ku beşek pirsgirêkê ew e ku ew di çanda me de çiqas tê pejirandin - ew qas hêsan dibe ku meriv bifikire ku ew baş e, an pir normal e, lê di dilê min de, û di duayên min de, ez dizanim ku ew ji bo jiyana min ne rast e. Min carinan hîs kir ku ew tenê "Şerma Xiristiyan" e, lê ez ji wê çêtir dizanim ji ber ku min gelek çavkaniyên laîk ên ku li dijî pornoyê jî nîqaş dikin dîtin - pirtûk Pornified ji hêla Pamela Pawlos ve ji bilî baweriya min a Xiristiyan, ji bo min mînakek hêja ye, û çavkaniyek hêzê ye. Gava ku ez bi rastî li giyanê xwe digerim, ez hîs dikim ku Xwedê dixwaze ku ez vê ji jiyanê dûr bixim, lê gava ku xiş li wir be, ew qas hêsan e ku guh nede wê mixabin.
Ez bi rastî hîs dikim ku ji bo serxistina vê yekê, ez hewce dikim ku xwe bigihînim kesên din, û li wir Xwedê rêberiya min dike. Lêbelê ez ji vê yekê pir şerm dikim û mirov dikare çi bifikire, ji ber vê yekê ez li vir dest pê dikim, bi xerîban re, û hêvî dikim ku ew gav di rêça rast de ye. Ez hêvî dikim di wextê xwe de, gava ku min hin armancên xwe pêk anî, û ez hîs dikim ku ez pêşkeftinê dikim ku ji zilamek ku li pornoyê dinêre bizivirim zilamek ku nayê li pornoyê binêre, ku wê hingê ez dikarim vê têkoşînê bi hevalên xwe yên herî nêzîk re parve bikim. Lê ji bo naha, ev gavek pir mezin e, ji ber ku min ji xeynî hevala xweya kevn tu carî li ser tiryaka xwe bi kesî re nîqaş nekiriye.
Ez dixwazim rojekê jinekê bibînim û bizewicim, û ez hîs dikim ku porno ji vê armancê re bûye astengek mezin. Min di van çend salên dawî de bi hinan re hevdît kir, lê ji dema ku tevlêbûna min pê ve hîs kir, hevalek min tune bû. Ez hêvî dikim ku têkbirina girêdana porno û PMO-yê dê bibe alîkar ku ez pêbaweriya ku ez hewce dikim ava bikim, ji ber ku ez hîn jî di hundurê xwe de me û ne pir dernakeve.
Ji xeynî girtina rojnameyek û berevajî li ser vê forumê, pilana min a din ev e ku ez tiştên din bibînim ku ez bikim dema ku xiş li PMO-yê lê dikeve. Naha, ez plan dikim ku yek ji çend tiştan bikim, ku dua, xwendin an jî werzîşê ye. Pêdivî ye ku ez hinekî giraniya xwe winda bikim, û ez têra xwe werzîşê nakim, ji ber vê yekê ez hêvî dikim ku li gel têkbirina girêdana pornoyê li ser wê jî çêtir bikim. Ez ê di dawiya vê hefteyê de giraniya xwe bidim û plan dikim ku ez çawa di kovara xwe de li ser vê yekê pêşde bibim notek bikim. Ez jî dixwazim bêtir bixwînim, û baweriya xwe bi Mesîh kûr bikim, ji ber vê yekê xwendin, nemaze Mizgînî û pirtûkên din dê di wê armancê de jî ji min re bibin alîkar. Ez difikirim ku danîna hin armancên erênî ji bo şûna karanîna pornoya min û bi rastî dîtina wan tiştê ku ez hewce dikim, û naha cîhek min heye ku ez xwe berpirsiyar bikim.
Spas ji bo xwendinê, ez hêvî dikim ku beşdarî vê forumê bibim û ez dua dikim ku ew gava yekem be ku di dawiyê de vê xirabiya di jiyana min de têk bibe.
(Biguherîne: Divê ez lê zêde bikim, armanca min a niha 30 roj e, wek ku di kontraya min de tê dîtin. Di van 18 salên dawî de ez qet mehekê bêyî porno û cîgirên pornoyê neçûm, ji ber vê yekê 30 roj ji bo min armancek mezin e. Dema ku ez wiya bibînim, wê demê armanca min a din 60, paşê 90, û hwd. Dema ku ez bikaribim herî kêm 120 rojan bidomînim, wê demê ez plan dikim ku pêşkeftina xwe bi hevalek nêzîk re ku ez pê bawer im re nîqaş bikim.)
;