Ev du meh in ku ez cara dawîn zewicîm, ku belkî ji xortaniya min ve ya herî dirêj e ku min kiriye. Ez û jina xwe em ê îsal 10-saliya xwe pîroz bikin û dûrbûna ji PMO têkiliya me, hestyarî û cinsî, pir girîng çêtir kiriye. Kêfa min ji seksê ji ya berê zêdetir tê.
Ez êdî ne bi qasî xwe me. Ez ji ber nebaweriya jina xwe re, xwe sûcdar nakim (ji ber ku bi rastî ez wiya dibînim - guhdana wêneyên jinên ku ne jina min in, ji min re wekî rengek sivik a bêbaweriyê tê hesibandin). Ez ji wê natirsim ka ez dikarim wê bidomînim û, ger ez nekarim, ew ê çi bifikire. Ez ji bo xwedan jina ku bi rastî ji hêla min ve hatî vegerandin spasiyek kûr hîs dikim. Ez vê yekê ji xwe re nabînim. Ew ji min re dibêje ku ew niha pir caran û bêtir bi xweber ji min hez dike. Mîna ku ew dikare bibêje ku tiştek cûda heye, her çend min jê re negotiye (ji ber ku ez tercîh dikim ku qet qala mijarê nekim - nizanim ev ramanek baş e an na). Ez kê dikim? Jin dizanin.
Lê vê sibê tiştek hat serê min. Jina min demajoya xwe derbas dike, ji ber vê yekê ew xwe bi êş û felq hîs dike û bi rastî jî di vê gavê de ji laşê xwe hez nake. Ji ber vê yekê ji bo min, cins pir ji ser sifrê ye. Di paşerojê de, dibe ku ew bibe sedemek ji bo felqkirinê. Lê min dît ku nexwarina min neçar dike ku rêz ji jina xwe û laşê wê bigirim. Divê ez bi laşê wê re sebir bikim û hewcedarî û daxwazên xwe deynim aliyekî. Bi îhtîmaleke mezin, ez ê di van du rojên pêş de tu kêfa cinsî nebînim, tenê ji ber ku jina min jê re nehesiya. Kîjan celeb, erê, lê ew di heman demê de pir xweş e. Ji ber ku bi darê zorê hurmeta laşê jina xwe bi vî rengî bigre tê wateya fêrbûna rêzgirtina jina xwe wekî wê. Gava ku ez hîs dikim ku cinsîyetiya min ji celebek xwe-navendî an narsîsîzmê derdikeve ji ber ku ez xwe nagirim, ez xwe di hezkirina jina xwe de çêtir hîs dikim. Cinsîyet û her tiştê ku, erê, lê bi bingehîn, di warê ku ez wekî kesek im û ez çawa jiyana xwe dijîm. Zêdetir yê ku ez im li dora ku ew kî ye şekil digire, ku ez difikirim ku xala evînê û zewacê ye.
Min her gav dizanibû ku fapkirin li hember jina min bêhurmetî bû. Lê piştî ku dev ji fappingê berda, ez wê rêzdariya nû dîtî an ji nû ve dîtî an berfirehtir bi rengek nû û sosret dibînim.
Ew qas kêfxweş bûm ku min di dawiyê de karî rawestim!
Ez 33 salî me. Min ED-ya carinan hebû, erê. Ez dikaribûm di şeklê çêtir de bim, ji ber vê yekê dibe ku ew beşek lîst. Lêbelê, ED-ya min çûye, û tenê tiştê ku guherî ne fapping e. Ji ber vê yekê ez ji nû ve girêdana mejiyê xwe û paqijkirina şerm û xwe-hişmendiya xwe napejirînim.
Ez difikirim ku nîşaneya sereke, lêbelê, hestiyar bû. Mîna ji wî zilamê ku ez dikarim bibim kêmtir. Mîna ku ez jina xwe têk bibim. Min nefret dikir ku beşek ji xwe ji wê veşêrim. Veşartina şermê jî tê vê wateyê ku min demek bi rastî dijwar bû ku ez xwe bi tevahî cinsî parve bikim. Ez westiyabûm ku tirsa min a ji nêzîkbûnê û bêewlehiya min min kontrol bike. Tu sedemek min tune ku bawer bikim ku jina min ji min hez dike - çima ez ditirsim ku ew nebe? Ez hatim nuqteyek ku min karîbû bi tenê bipejirînim ku ew beşek ji min wisa hîs dike, lê ew ne hestek e ku li gorî rastiyê ye. Ji ber vê yekê ez hiştim û herim.
Tiştekî din ku min motîve dike keça min e. Ez çawa dikarim bi rêkûpêk biparêzim ku ez bi tiştekê ku ez qet naxwazim ku ew di zilamek de mezin bibe bibîne biparêzim? Ez çawa dikarim berevaniyê bikim ku beşdarî cîhanek ku dê wê ji laş pê ve wekî tiştek din negirim? Ger ez dixwazim ku ew di cîhanek çêtir de bijî, divê ez bibim guhêrbar. Eşkere ye, ew ne tiştek e ku ez ê carî bi wê re parve bikim, lê ji bo min ew pirsgirêkek yekrêziyê ye. Ez nikarim bi pornoyê masturbasyonê bikim û hîs nekim ku ez dinyayê xirabtir dikim, ne tenê bi gelemperî, lê ji bo wê bi taybetî.
Tiştek din ku bi rastî jî rolek lîstiye xebata bi narkotîk û alkolê re ye. Ez ji wan re şîret dikim ka meriv çawa di jiyana wan de guhertinek çêbike, lê dîsa jî ez bi dilşewatî di tiştê ku ez eşkere difikirim ku jiyana min xirabtir dike dikişînim. Ez hin motîvasyona xwe ji xerîdarên xwe digirim. Ger ew karibin bikin, ez jî dikarim.
LINK - Nexapandin ji min re rêzgirtina ji laşê jina xwe re hîn dike
;