Difikirîm ku ez ê kurteyek ji rêwîtiya xwe bi we re parve bikim. Ez vê di foruma serkeftinê de naweşînim ji ber ku rê dirêj û dijwar e.
Çi ez anîme vir:
- Ji bo 15 salên baş narkotîka pornoyê
- PIED
- Xemgîniya civakî
- Bi destê jina min sor hat girtin - vebijarkek tune ku meriv wê înkar bike û bidomîne
- Berî dîtina YBOP-ê zêdetirî salek ji nû ve dest pê kirin / xwe negirtin / înkar kirin
- Di dawiyê de biryar da ku pirsgirêkek min heye û ku ez dixwazim wê rast bikim (ew beşa paşîn ya herî dijwar bû)
Tişta ku min di van 90 rojan de jiyan kir
Min kêmbûnek dramatîk di daxwaziyan de dît - ji bi rastî ez bawer bûm ku ew ê ti carî nexebite û axaftina li ser hewcedariya "serbestberdanê" û "nekaribim xwe kontrol bikim", ji pejirandina ku ez dikarim 60 rojan bijîm, heya kêm caran ceribandina daxwaziyan. , ji bo ku ez zanibim ku ez ê her gav narkotîk bim lê ez dikarim bê guman jiyanek paqij û baş bijîm.
Min xêzek bextewar a kurt hebû.
PIEDa min evapor bû. Ez ji hewcedariya fantazkirinê çûm, her tiştê ku min hebû bal kişand ser domandina E-yê, astengiya herî piçûk (wek kondom an fikarek dagirker) ez daxistim stêrkek dilopek. Min ji hingê ve seksek pir rast, bi tevahî hişyar, bi tevahî hişyar, aram, û ya herî girîng jî ji tiştê ku di jûreyê de diqewime pir aciz kir. Min karîbû bêyî ku ew pirsgirêk be, rêyên dirêj ên kondomê bavêjim.
Xemgîniyên min bi efsûnî winda nebûne. Lêbelê mij rabûye, û min demjimêr û demjimêrên roja şiyarbûna xwe vekiriye ku ez niha dikarim li şûna ku ji tirsa birevim bi rastî jiyana xwe ji rêzê derbas bikim. Di encamê de fikarên min bi berdewamî kêm bûne.
Nêrîna min a giştî pir erênîtir bûye tevî ku zirara ku ji ber girêdana min ew qas kûr bûye.
Ez jêhatîtir im, saxlemtir im, bi eşkereyî çêtir im.
Reboot-a min çawa xuya bû?
Min ew qas enerjî danî nav tu pmo de, bi qasî ku min kir ne peek. Haya min ji gelek awayan hebû ku ez dikarim lêdana xwe bêyî vegerandinek "tevahî" bidest bixim û min biryar da ku ez wan bi pêşdaraziyek giran a wekhev derman bikim.
Min 60 rojan ji her şêwe stimulasyonê dûr xist, dûv re min bi jina xwe re dest bi ceribandina avê kir. Min pişt re ji bo şopgeran çavdêriya xwe kir.
Min her p xeyalek ji holê rakir - mîna dîtînek min dît ku ez ji nû ve bi xwezayî afirînertir dibim.
Vîzyonek min a jiyanê hebû - ew 60 rojên pêşîn tenê yek hevok bû ji ber ku dijwar e ku meriv bi hûrgulî gava ku hûn wusa tevlihev in - lê dîtinê alîkariya min kir ku balê bikişînim ser xalek li ser asoyê.
Ez di pêzanîna xwe ya ku p çi ye, an ku teşwîqên min bûn de ne rastdar bûm. Min zanibû dema ku min rêyên kevn dişewitand û ez bi tenê sekinîm. Zero tolerans. Ger min nekarî bi kêmanî ji bo rebootkirina xwe wiya bikim, ez ê çu carî bi rastî nezanim ka ew kar dike.
Min tu carî dev ji zanîna xwe berneda ku daxwaz demkî ne. Zêdetirî rêyek ji bo rakirina daxwazek heye.
Min terapîstek bi pisporiya tiryakê girt.
Min HER TIŞT bi jina xwe re parve kir, ya ku karîbû êşa xwe bi qasî ku ew jî bibe şirîkê min ê berpirsiyariyê.
Min rojnameyek nivîsand û min berpirsiyarî qebûl kir ku ez bi we re rast bim.
Min li ser vê tiryakê, serpêhatiyên din ên wê dixwend. Ez ji xeletiyên wan fêr bûm û ji şehrezayiya wan sûd werdigirim.
Pêşerojê çi dike?
Zêdetir ji eynî
Demên dijwar, êş, xemgîniya xemgîniyê
Kapasîteya ku bi jorîn re mijûl dibe
Demên xweş, demên xweş ên rastîn.
Dîtina jiyanê li bendê ye.
Bextê te xweş bî. Û eger ez ketim jî, bizane ku ev şit kar dike û ez ê ketim ji ber ku min jî hilbijart.
LINK - 90 Roja Reboot, encam di nav de ne
BY - BryanHoward
UPDATE - 6 Mehên Paqij - Ramanên Min
Silav hemiyan, Ev postek dirêj e, ji ber vê yekê xwe vexwin û rehet bibin
Gava ku ez 6 mehên bê p, ne m, ne xeyal, ne bêbextî pîroz dikim, ez dixwazim hin serpêhatiyên xwe bi we re parve bikim.
Pêngava min
Kovarê ji bo çîroka jiyanê bixwînin, lê bi kurtî ez ji 20 salan herî baş p-girêdayî bûm. Min tewra nizanibû ku min PIED heye ji ber ku ez ew qas bi p re mijûl bûm ku min tenê texmîn kir ku ez nehatime çêkirin ku ji seksê rast kêfê bikim. Gava ku înterneta bi leza bilind p hat serhêl, min zû ji bîr kir ku ez hemî xwe-nefreta ku min ji ber nekaribim seksê baş bikim ji bîr kir. Lê ez bi p re bi bextewarî nejiyam, ez zewicîm, zarokên min çêbûn, û min ew deh salên herî xirab ên ku min jêhatî kiribûn bindest kirin. Her ku ez xerabtir bûm, ji min re bêtir hewce bû ku ez wiya hemî bêhêz bikim. Vê yekê dom kir heya ku ez bûm yek şikestinek mezin a narkotîkê - û ev bêpergalî bû ku bû bereketê ji ber ku ew ne epîfaniyek kesane bû ku min di vê rêwîtiyê de dest pê kir, ew ji ber çavan dihat girtin. Min hîn jî hewl da ku veşêrim, înkar bikim, kêm bikim û derewan bikim. Dûv re di 29-ê Cotmeha 2014-an de min biryar da ku ez bi rastî dixwazim ku ez bextewar bimirim.
Rêbaza min
Min şîretên ku ji hêla Underdog ve pir baş hatine berhev kirin şopand, yê ku, ligel birêz Gary Wilson ez dixwazim spasiya xwe bikim ji bo ku min gotin û amûrên ji bo rêwîtiyek ku min dizanibû ku divê ez bikirim, lê dikaribû lingek yekane bavêjim pêş.
1. Tu carî, ne nihêrînek, ne bîranînek dîtbarî jî - her tiştê destwerdanê derdikeve pêş û ez bala xwe diavêjim, ez nefesên xwe dihejmêrim û diçim
2. No MO
3. Heya ku ji nû ve were destpêkirin bê teşwîqkirin - di roja 65-an de min bi jina xwe re orgazma xwe ya yekem (ne WD) dît - mîna ku ji nû ve keça xwe winda bikim, lê wusa diviya bû.
4. Bi her awayî dîtina jiyanê bi dest bixin
5. Fêm bikin û ji tetikên xwe dûr bixin - dibe ku ew ne tenê jinek tazî bin
Di wan rojên destpêkê de em ê çawa dev ji pmo-ê berdin?
Wek narkotîkê ez wek kurekî biçûk ketim vê rêwîtiyê - kesek an tiştek din bû sedema her tiştî. Tewra daxwazên min tiştek bû ku min biryar da ku bi tevahî li derveyî kontrola min bû, avabûnek laşî ya ku TENÊ dikaribû ji hêla PMO ve were rakirin. Lê min ji xwe re sozek da - soza ku hûn bi rastî dizanin ku hûn ê pêk bînin - ji ber ku heke hûn nekarin wê hingê hûn di vê jiyanê de tiştek heq nakin. Ji ber vê yekê min ew hêsan kir, ji ber ku ez ji têkçûnê ditirsiyam. Ez ê 10 rojan ji pornoyê bimînim - li vê dinyayê tiştek tune ku tenê di 10 rojan de min mecbûrî PMO bike. Min dizanibû ku ew ê bibe şer, lê min di heman demê de dizanibû ku gava ez gihîştim armanca xwe, ez dikarim xwe bi vegerê "xelat" bikim an jî dikarim bidomînim. Li pişt soza demkurt pabendbûnek demdirêj hebû, min zanibû ku yek ji serkeftin û encamên ku di YBRB an YBOP de hatine destnîşan kirin nekarin bi dest bixin ger ku ez bi rastî ji nû ve ji nû ve nekim - ji ber vê yekê tiştê ku ez amade bûm bikim ev bû ku "nîv ji nû ve dest pê bikim. ”, feydeyên xwe hîs nekin, û ji jehra min jî birçî hîs bikin. Min di hin astê de dizanibû ku ez ê wê 60 rojan çêkim (ya ku min biryar da dibe ku demek herî kurt be ku ew ê ji nû ve dest pê bike).
Min hest bi dilxwazî kir, min bi hêrs, tevlihevî hîs kir, fikarên min ber bi jor û jêr ve diçûn, û jiyan berdewam dikir - dijwariyek li ser min avêtin.
Lê li şûna ku ez vegerim, min li ser mirovên din ên ku li vir vedigerin xwendin. Bê guman, têgihîştina "yek PMO-ya bilez dê çi zerarê bide" an "bifikirin ku ew ê piştî vê detoxek kurt çiqas ecêb hîs bike" bi têgihîştinek nayê înkar kirin hate guheztin ku tenê bêhêvîbûn û paşketin dê ji wê derkeve. Rojnameyên li ser vê malperê, û hin postên di vê mijarê de, pir pir alîkar bûn.
Exercise bû, û ye, dermanê bijareya min. Ger min nikarîba serê xwe bigihînim hev, û ger dîwaran dest bi girtinê bikira, min ê her tiştê ku min dikir, biavêta û min ê xwe li salonê bişewitanda. Endorfîn hewcedariyên min ên dilxweşiya tavilê têr kirin, û ew çerxek tenduristî û erênî afirand.
Çend rojên yekem ên ji nû ve destpêkirinê bê guman herî dijwar in. Ji ber vê yekê gelek kes li vir tenê çend rojan derbas nakin. Pêdivî ye ku meriv van çend rojan derbas neke, lê ji bo yên ku derbas nebûne - li serê vê lûtkeyê deştek heye. Bê guman, her gav dijwarî hene, lê hûn ê çu carî nebin xwedî tevliheviyek wusa tund a 1) nîşanên vekişînê, 2) mêjî ji bo, 3) motîvasyona kêm, 4) nebûna xelata eşkere ji bo dev jê berde. Ger hûn tenê dikarin xwe îqna bikin ku deşt di destê we de ye, hûn dikarin wê çêbikin.
Û xwe qanihkirin, xwe xapandin, di wan çend rojên pêşîn de girîng e. Min narkotîka xwe wekî beşek ji xwe ya bi tevahî veqetandî difikirîm, dagîrkerek ku pêdivî bû ku were girtin, ragirtin û hiştin ku bimire. Lê di wan rojên destpêkê de ew pir beşek ji we ye - ev dengê wî ye ku dibêje "lê heke ez bi tenê DIBE ku ez berdim çi?" û "îrade têrê nake, ji van xortên din ve girêdayîbûna min xurtir heye". Ji ber vê yekê hûn hewce ne ku rêyên xapandina narkotîkê peyda bikin. Min ev yek kir ku gava ku ez gihîştim armanca xwe, min destûr da PMO-yê, ger ew bû ya ku min bi rastî dixwest bikim gava ku ez gihîştim wir. Di heman demê de min zêde bi peyvên mutlaq nepeyivî, wek "Ez ê careke din p nebînim" - ne di rojên destpêkê de. Min destûr da ku narkotîkê xwe bifikire ku rojek di pêşerojê de ez ê bi PMO re ji nû ve bibim yek. Bi rastî ne girîng e ku hûn çawa di wan çend rojên pêşîn de derbas dibin, hûn tenê hewce ne ku bikin. Dema ku hûn ji qonaxa yekem derdikevin, narkotîk ji qonaxa navendê vedikişe, hûn dikarin bêyî ku ji hêla wî ve were şopandin li dora xwe tevbigerin, û guhertinên erênî yên piçûk dest pê dikin - başbûn hêzek çêkiriye.
Ji tenê P
Li vir gelek kes hene ku vê yekê dizanin - pir hindik ji me hene ku bi tenê xwedan girêdayiyek p veqetandî ne, ne tiştek din. Piraniya me hin bagaj hilgirtine nav vê tiryakê, an bi kêmanî hin di rê de hildan. Vîzyona jiyanê, dermankirin, komên piştgirî, rojname, werzîş, xwarina bi tendurist - her ku hûn başbûna xwe bi rengek berfireh bibînin, îhtîmala ku hûn ê bikaribin bigihîjin wê pirtir. Ev dikare ji her yekî ji me re pir cûda xuya bike, lê şîreta min ji we re ger hûn têdikoşin ev e ku hûn zoom bikin û li wêneyê mezintir binêrin; ji bo deqeyekê porno û fetîşeyên xwe yên xerîb ji bîr bikin û hinek dem derbas bikin da ku bifikirin ka hûn çawa bi stres, fikar, êşê re mijûl dibin; hûn çawa li ser xwe, jiyana xwe hîs dikin. Tenê wê qebûl nekin, li ser wê bihizirin. Ev efsane ye ku terapiyê dibe sedema "aha!" mezin. kêlîkan an pêlên pêlên serdest ên ji nişka ve yên hest û têgihiştinên nû - hûn xwe dibînin tiştên ku bi salan di serê we de hene dibêjin, ew tenê cûda hîs dike - hûn pê dihesin!
Xwe ji bo dijwariya paşîn amade bikin
Ev ji min ditirsîne ku çend vegerandin li dû serdemek hêsan, pêbawerî, dilrehetiyê diçin. Ji ber vê yekê gelek kes biryar didin ku "avê ceribandinê bikin" an jî biryar didin ku tiryak êdî ji wan re ne metirsî ye, an jî ew fêr dibin ku li ser deştê sax bibin lê ji nişka ve bi dijwariyek pir asê dikevin û ew dihejînin, an fikar di wan de çêdibe. hêdî hêdî bêyî ku ew wê nas bikin û ew di mijekê de ne berî ku derfeta wan hebe ku wê kêm bikin. Ez gihîştim wê astê ku her gava ku ez li deverek bilind dixim an jî ez ji xwe re daxuyaniyekê didim ka ez çiqas baş dikim, ez tavilê dest bi xwe dikim - ji ber ku ew her gav tê, jiyan tiştek diavêje te. Min gelek sedemên mezin hebûn ku ez di vê başbûnê de ji nû ve vegerim, ez difikirim ku yek ji sedemên sereke yên ku min nekiriye hîper-hişiyarî bûye. Ez êdî ne ji paşveçûn û ne jî ji teşqeleyan ditirsim, ji rewşa xwe ya derûnî ditirsim dema ku tetik werin. Ji ber vê yekê ez êdî neçar im ku li ser sînordarkirina danasîna xwe ya li ser naveroka p an naveroka pêşniyarên zayendî re mijûl bibim, ez bêtir wextê xwe derbas dikim ku rewşa xwe binirxînim û bi stres û diltengiya xwe re bi berhemdar mijûl bibim - ev yek dihêle ku tetikan mîna ava li ser dûkê li ser we derbas bibin.
Superpowers
Bandorên erênî yên pir rast hene ku ji nûve destpêkirinê têne - lê ji bo hêzên super, hûn hewce ne ku li ser wê yekê hêviyên xwe birêve bibin. Bifikirin ku hûn bezvan in û we her û her pêlavên serber li xwe kirine. Rebootkirin mîna derxistina wan e - hûn hîn jî hewce ne ku pêşbaziyê bi dest bixin, hûn hîn jî bi bezvanên din ên ku pêlavên pêşeng li xwe nakin re pêşbaziyê dikin. Lê zanîna ku em ji ku derê hatine, meyldar e ku çirûskekê bide me, biryarek ku em ji kapasîteya meya nû ya ku em ê seksê bi kar bînin / pê ewle bin / agahdarî bi bîr bînin / baldar bimînin hwd. hwd. hêza zêde ya ku wan bi lixwekirina pêlavên pêlav berhev kiriye. Lê ev ne avantajek mayînde ye û ne ji ber vê yekê me pêlavan ji xwe kir. Em ne ji bo hêzên super li vir in, em li vir in ku ji nû ve tev li cîhanê bibin û li ser asta wekhev têkoşînê bikin. Em hîna jî hewce ne ku em xwe bigihînin serkeftinê bi derxistina xwe ji qadên aramiya xwe, ji xwe re dijwar bikin ku em çêtir bibin.
Hin alîkariyê bistînin
Ew çi dibe bila bibe, hûn ê hewce bikin. Pêdivî ye ku em tiştê ku em dikarin bi dest bixin bigirin, lê pê ewle bin ku we hin formek berpirsiyarî û tora piştgiriyê heye. Rojname, hevjîn, GF, terapîst, civînên SAA - ev tiryak bi veşartî nayê çareser kirin. Ji te re xeteke jiyanê ya derve lazim e, ji ber ku dema ku tu xwe winda dikî, tiştek li rûyê te bixe û bêje "na - ev pûç e". Ez ê bibêjim ku ev ji çêkirina dîwaran bi karanîna astengker û astengên din girîngtir e - ji bo we çêtir e ku hûn zanibin ku paşveçûn HER DEM gengaz e, lê ew dûbarebûnek e ku hûn hildibijêrin ku hûn careke din neçin hundur.
Ji nû ve bi înternet û amûrên xwe yên elektronîkî re têkildar bin
Tevî ku astengkirina naverokê tune bû, min karî qet li pornoyê negerim. Min nexwest ku xwe ji amûrek ku ez ji bo xebatê hewce dikim dûr bixim, û ya girîngtir amûrek ku ji PMO pir bihatir bû - ji ber vê yekê min li ser dîtina amûrên xwe pir dijwar xebitî. Min YBRP her gav li ser geroka xwe vekirî dihişt - her carê ku min geroka li wir vedikir, dihat bîra min ku ez çi dikim. Ji bo ku ez ji teşqeleyan dûr nekim, min neçar ma ku hin guhertinan li ser tovên xwe yên medyaya civakî bikim û ez çawa bi e-nameyên nebaş re mijûl dibûm û hwd, lê ya girîngtir min berdewam kir ku ji bo başbûnê, her roj înternetê bikar tînim, heta ku di dawiyê de min dest pê kir ku iPad-ya xwe wekî amûrek bibînim. ji bo başbûnê ne ku amûrek ji bo revê. Ez her gav tenê klîkek an du klîk ji PMO-yê bûm - mîna ku alkolîk qet ji barek dûr nîne. Gava ku di navbera we û jehra we de dîwar tune ne, dibe ku dev jê bernedin, lê hêza ku bi zanîna we re tê - ew we dihêle ku hûn biserkevin.
Ji xwe re baş be
Xwe efû bike. Bawer bikin ku hûn serkeftinê heq dikin. Ji nefret û bêhêvîtiya tiştên ku we dikin, bimeşin. Dê her dem hebe ku em van tiştan bi ciddî bipejirînin, lê me ji berê ve cezayên xwe ji bo tiştên ku me dikirin - kêm xwebawerî, tenêtî, nebûna girêdanê, fikar - ew çerxa xwe-nefretê ye ku dixwe. hewcedarî.
Di nav tiştên piçûk de nebin
Di vê yekê de rêgezên gerdûnî tune, û em hemî bi kombînasyona bêhempa ya "tiştên" ku pêdivî ye ku were sererast kirin têne. Ji ber vê yekê dema ku rêwîtiya we li gorî tiştê ku we hêvî dikir, an jî gava ku hûn bi yekî din re li hev nakin, van hemîyan hildin ser xwe pir zêde xem nekin. Li cîhek vê forumê û YBOP, ku di nav hemî hesab û gotaran de hatî rijandin, ji bo we nexşeya bêkêmasî ye - hûn hewce ne ku fêr bibin ka tiştê ku ji we re dixebite hilbijêrin û pê re bimeşînin - tenê hay ji xwe hebin ku carinan ew tiştê ku hûn dikin e. li ser herî zêde îtîraz dikin ku bi rastî astengiya ku hûn hewce ne ku bi ser bikevin.
Rebootkirin rast e
Tiştê ku ez dizanim ev e ku ev kar dike. Ew ne hêsan e, kurtebir tune, rê dirêj û dijwar e - lê daxwaz kêm dibin, pêbawerî û zelaliya we zêde dibe, mijûlbûna bi fikaran re hêsantir e, û ji nû ve têlkirin rast û kêfxweş e! Awayê ku ez hest dikim, fikirîm, tevdigerim, niha di van çend mehên dawî de pir guherî - ez dizanim ku ger min li ser vê rêyê nemeşiyaya dê nexebitî. Tirsa avêtina wê her tiştî, û tercîhek rastîn a jiyîna jiyanek bê p e, ku niha min paqij dike.
Dema OK ji bo paşnavê. Lêbelê, bi kurtasî, gava ku ez di vê rebootê de pêşve diçim, ez ê li ser wê pêş bixim.
Ez 34 salî me. Ji 13 saliya xwe ve hema hema her şeva jiyana xwe ez dixwezim ku razêm. Min di heman salê de porno keşf kir. Wê demê porno ne serhêl bû, lê dema ku ez 15 salî bûm, min berê xwe da nas kirin ku min nêzîkatiyek veşartî ya "hording" li ser vexwarina pornoyê li hember hevalên xwe yên bêtir "normal" hebû. Ez li dibistana şevînî bûm, ku bi hin awayan mîna zindanê ye, û porno celebek diravê bû.
1998 ez 18 salî bûm, li malê bi bavê xwe yê veqetandî re dijiyam, gelek wextê belaş û înternet geş bû. Min pornoya serhêl belkî 5 rojên hefteyê bikar anî.
1998 Min di cejneke paranoya-dumana giyayan de keçika xwe winda kir. Ew felaket bû. Li şûna ku ez pê bikenim û bi pêş ve biçim, ez ditirsiyam ku ew tiştek domdar xelet e - ji wê rojê û pê ve min seksê bi terora bêkêmasî ve girêda. Porno hembêza germ bû ku qet min dadbar nedikir.
2000 - cîhan hilweşiya dema ku xwişka xwe ragihand ku ew ji hêla bavê min ve rastî destdirêjiya seksî hatiye.
2001 - Ji têkiliya xwe ya herî dirêj - 20 meh - bi keçek ji zanîngehê veqetiya. Em çu carî ne guncaw bûn lê ez hêvî dikim ku ew kêfxweş bû ku derkeve ji ber ku belkî min ev yek ji wê re nedît. Hefteyên pêşîn ez pir "li jûreyê" bûm, porno bikar neanîn, pirsgirêkên ED-ê tune. Dûv re ew dest pê kir û min vexwarina pornoyê zêde kir û ji nêzîkbûnê revîyam - ev yek pir qedera min mor kir.
2005 - Ez xwendekarek dilşewat im, ji hêla laşî ve çalak im, du sal derman li pişt min heye, li ser rewşa malbata xwe gelek kar kiriye, bi hevalên xwe re serbixwe dijîm. Gelek porno bikar anîn, lê pir pê bawer bû ku ez "gotara qedandî" bûm - kesek ku her keçek dê bi şens be ku bicive.
2005 – Bi cîrana xwe re, keçikek bedew, ku min di van çend mehên dawî de nas dikir re têkilî danî. Ew delal, dilovan, ne dadbar bû, bi tevahî bêhnek nû bû.
2006 - Serdema heyva hingivînê bi zorê qediya ye û em berê xwe didin hundur û ew ducanî ye. Li şûna ku ez bibînim ka ez li ser van hemîyan çawa hest dikim, ez di rastiyê de yê ku bi her tiştî re pêş de diçim im.
2007 - Kurê yekem çêbû - Yek ji wan tiştên herî ecêb ku meriv dikare li ser vê gerstêrkê bi dest bixe. Lê ez ditirsim. Ditirsim ku ez ê nekarim debara malbata xwe ya mezin bikim, ku ez têra xwe ne baş im, ku ez ê bibim bavê xwe. Ez xeletiya herî mezin a jiyana xwe dikim, li şûna ku ez tirsa xwe bi jina xwe re parve bikim û bi ser keve, berê xwe didim hembêza germ a hevalê xwe P - "ev dikare di navbera min û te de bimîne; tu dê bibî dergeha min û dê bihêlî ku ez bi bişirînek li ser rûyê xwe bidomînim - kes nizane û heta wê radeyê ew ê tune be”.
2008 - Ez karekî digirim ku ez her mehê 2 hefte diçim welatek cihê. Ew tevgerek kariyerê mezin e, lê beşek jê ji ber daxwaza min a ku ez ji bo çiyayan birevim tê rêve kirin. Dema ku ez dûr im bala xwe didim bingên xwe yên pornoyê. Wusa dixuye ku wekî tiştek rast e ku meriv bike. Ez hewl nadim ku bi hev re bibim xwedî têkilî an rawestgehên yek şev, ku dê hêsan be ku meriv li cîhek biyanî bi mifteyên jûreyek qata rêveber a otêlê re hêsan be. Ez ji xwe re dibêjim ku dilsozî ev e. Ez guh nadim bûyerên mezin ên ku ez hîn jî hewce ne ku porno bikar bînim tevî ku ez li malê me.
2011 – Sermawezê ye. Du kurên min hene. Jina min ev demek dirêj e ku di depresyonê de ye. Min ew daxist hindek tiştekê mîstîk a piştî zayînê an bêhevsengiyek kîmyewî ya xwerû di mejiyê wê de. Fîl di odê de, bi navê P, diqelişe lê ez tam nabihîzim. Jina min nizane ka ez bi rastî çi dikim, lê ew dizane ku ew belengaz e - mêrê wê heye ku hema hema li malê ye û dema ku ew li malê ye ew pîs e - tembel, nankor, helwestek ku pêşniyar dike ku ew ji bo revînê bixwaze . Ew ultîmatomek pêşkêş dike - karê xwe biguherîne an em di tengasiyek giran de ne. Têgihîştî ye ku rêwîtî cinê rastîn e, û ez kêfxweş im ku ew germahiya P-yê ji holê radike. lewra ez qebûl dikim ku ew ê bêtir saxlem be li malê.
2012 - Karekî nû girt, çû welatek nû. Ew têketinek dijwar e û malbat şok e - ez pozbilind im, pozbilind im, bêserûber im, û mîna ku kesek înternetê qut bike pornoyê bikar tînim.
2012 - Cotmeh. Kafeîn, porno, stres, kêmbûna xewê = êrîşa panîkê ya tam li ser kar. Tiştek pir xelet e lê bê guman ew nikare porno rast be? Tenê kar bikin.
2013 - Gulan - Jina min malê paqij dike û laptopa min bar dike. Ew vekirî vedibe û her tiştê ku ez di van çend hefteyên dawî de dikim nîşan dide. Ez pir bêkêmasî mezin bûm (ku ez ji bo nuha spasdar im). Ew dişewite, ew yekser bi min re rû bi rû dimîne. Delîl nayên redkirin - ez nikarim xwe ji vê yekê bixapînim an manîpule bikim. Ji ber vê yekê ez qebûl dikim ku ez bêaqil im, lê ez mezinahiya pirsgirêkê kêm dikim. Pirsgirêka min a nû ev e ku ez vê heyama nerehet ji holê rakim da ku ez bikaribim bi awayên xwe yên berê bimeşim. Erê ez ê wê kêmtir bikar bînim, û ez ê bêtir baldar bim, û ez jixwe ji zarokên xwe re bavek çêtir im ji ber vê yekê em dev ji axaftinê berdin ok?!
2014 - Em di şêwirmendiya têkiliyê de derbas bûn, min razî kir ku ez jî pisporek bibînim. Ez pêşveçûnek baş dikim. Ez têgîna "girêdayî" bikar tînim lê têgihîştina rast a ku ez çi me tune. Niyeta min tune ku ez bi domdarî xwe ji vê yekê xilas bikim. Îlon tê û ez di dawiyê de diçim nivîsgeha xweya terapîstên xwe û jê re dibêjim ku min bi rastî çu carî nexwestiye ku dev jê berdim. Ez di salekê de bi qasî 6 caran vegeriyam PMO, ku ji hin aliyan ve serkeftinek ecêb e; lê ev ne tiştekî din e ji dûrketinê pê ve - min tu hewlek ji bo vejandina, afirandina dîtiniyek jiyanê, ji nû ve girêdana mêjiyê xwe nekiriye. Heya ku ez dikarim bêhna xwe girtim û çend caran ez ji bo hewayê derketim ser pişta xwe. Min jî berdewam kir ku tiştek bi jina xwe re parve bikim. Şerma her tiştî, nebêjim ku ez texmîn dikim ku ew ê çi bike ger ew hemîyan bibîne, min neçar dike ku hemîyan veşêrim. Ji ber vê yekê ew tenê yek îtîrafê ji vegerandina min a yekem digire. Ji wê demê ve 5 min hene.
Meha borî - ez 35 roj di nav rêza xweya herî paşîn de me, bêtir mîna başbûnê ye lê jina min a belengaz hîn jî li ber deriyê destpêkê asê maye û dixwaze bizane ez bi rastî kî me. Ez paqij dibim - ew pir xerab dibe. Kesê ku di nav min de ye, ji ber ku dirust be, li hêviya pênc-pênc bilind bû - min bi rastî li şûna wê sîleyek girt.
Hefteya çûyî - terapîstê min pêşniyar dike ku ez komek piştgirî bibînim. Ez diçim malê, "koma piştevaniya narkotîkê" li google dinivîsim. Di van 7 rojên dawî de min bi domdarî YBOP YBRB û hêza rojane li ser ipad-a xwe vekirî ye. Ez dişînim, dixwînim, û ya herî girîng bi jina xwe re parve dikim. Ew hîn jî ji her tiştê ku min kiriye bi hêrs e û pir bi êş e. Divê ez li ser rastiya ku ez îro lê me bisekinim û di heman demê de qebûl bikim ku jina min divê bi min re "bigihîje" aniha ku min di dawiyê de ew hişt.
Îro - ez 6 roj di nav rebootkirina xweya fermî de me. Ez bilind armanc dikim. Ji min re 60 roj bê PMO, ne M, ne O hewce ne. Dûv re ez ê hesab bikim û pêşdetir plansaz bikim. Ez nêzîkatiya Underdog dişopînim û dê vîzyona jiyanê biafirînim. Ez dixwazim vê yekê rast bikim.
Ka em bibînin ka ew çawa diçe.
;