Paşî - Zilamekî Hindî 34 salî - ji 19/20 saliya xwe ve porno temaşe dikir. Beriya wê ez diçûm kovaran, tewra wêneyên germ ên jinên navdar ên di rojnameyan de, û xeyalên xwe yên qirêj (bi piranî ramanên seksî yên xerîb/bikêr, ji ber mezinbûna min a belengaz, ku bi serê xwe çîrokek din e ku ez texmîn dikim) . Ji ber vê yekê ya ku 95% ji carên ku min li porno temaşe kiriye diyar dike yek peyv e - 'Edging'!
Erê - bawer bike an na! Hema ji temenê xwe yê pir biçûk de dema ku min demek dirêj organên xwe yên zayendî li ser nivînan rijand, min gav bi gav nêzîkbûnek pêşxist ku heya ku gengaz be kêfa xwe zêde bikim.
Wê hingê min zanibû ku ejakulasyon ji bo tenduristiyê xirab e û ew hêz / enerjiya min pir kêm kir - lê hindik min dizanibû ku sedema sereke ya wê 'hestkirina mîna şêt'ê piştî 'porno-bijikandina 5 saetan dirêj "Beşê "qelp" û heqaret/sûcdar bû ku min xwe tê de hejand, û ne tam ejakulasyon bû. Baş e, ejakulasyon bi gelemperî jî xirab e, lê ez difikirim ku piraniya me dizanin ku 10 deqîqeyên xeyalî/hevdîtîna zayendî ya samîmî hejandina postê ji orgazma ku ji hêla porno ve hatî çêkirin pir Kêmtir zirardar e.
Ji ber vê yekê ez bi vî awayê jiyanê ve girêdayî bûm. Min karî bi şevan bi saetan temaşe bikira, di heman demê de gava ku min karek hebû ku ez biçim sibê. Vê yekê bandor li xewa min, pêbaweriya min, pêvajoya ramana min, rûmeta min, aqilê min, tenduristiya min, performansa karê min kir û çi ne. Ez ji %90ê dema şiyarbûna xwe depresiyon bûm. Min dest pê kir ku ji her tiştê piçûk li dora xwe ditirsim, nemaze rûbirûbûn û mirovên desthilatdar - bi vî rengî performansa xirabtir hîn jî û di dawiyê de min dev jê berda.
Ji ber 'xwezaya' ya pornoyê ya ku min bi piranî (fem-om, tra–y) 13 salên dirêj pê ve girêda, ligel kêmasiyên adetî yên pornoxwarinê - ez her ku diçûm kêm û nizm dibûm nav gewriyê. Min zanibû ku pêdivî ye ku ew bi lez were guheztin, û min çend rêzik ceriband (carekê ez bi qasî 31 rojan piştî dîtina / r / nofap) lê di dawiyê de ez ê bibûma teşqele û 'banga gewriyê' dê min bikira ku ez dîsa şit bixwim. Bi navînî, min ê di van 2 salên dawîn an jî bêtir 3/10 demjimêran pornoyê her roj temaşe bikira (tenê texmînek, dibe ku ew bêtir jî be).
Ez dikarim rûpelan li paşxaneya xweya kûr a şêt lê zêde bikim, lê ji bo ku çîrokek dirêj kurt bikim, ez bi tevahî mirovek tevlihev bûm. Min zanibû ku ez hewceyê guheztinê bûm, lê nekarim çend rojan bêyî dozek pornoya xweya adetî biçim. Û erê, carekê ez piştî her xêzekê dîsa vegerîyam - Ey meriv! Ew bingek bû ku hûrguliyên wê dê mirovên hesinkar jî bitirsînin.
Pêşveçûn – Li ser rêya ‘hewldana xilasbûnê’ ji vê adetê ez pê re hatim Vîdyoya Gary Wilson (wek ku gelek ji we dizanin). Min ev sub xwar, min malperên cihêreng xwend (mîna YBOP, forumên ji nû ve destpêkirin û hwd.). Van tiştan tim û tim karîbûn baweriya min pir hindik vegerînin. Carekê min di mijarek forumê de xwend (bibore nayê bîra min, ew zilamek navdar e di wê forumê de) ka meriv çawa tenê 'hewldana dev jê berde' bêyî plansaziyek jiyanê / azwerî dê rê nede tiştek bi fêde. Min ew dizanibû - lê bêyî armancek / azwerî / hobiyek balkêş bêhêz bûm.
Min hewl da ku fêrî 'nivîsandina afirîner' bibim û sala borî xwe li qursek dawiya 12 hefte tomar kir. Ez pir baş fêr dibûm, lê ji ber vê girêdayiya pornoyê ya tirsnak, min dest bi dersên/peywiran winda kir û di dawiyê de ew di navberê de hişt.
Ez carekê jî beşdarî vekêşana medîtasyona 'Vipassana' ya 10-rojî ya bêdeng li qereqolek li Hindistanê bûm (ewqas ji we Ewropî û Amerîkî jî li wir bûn) û min fikirîn ku ez ê piştî wê biguherim. Ew çend rojan alîkarî kir lê dûv re ez 'vegerim karsaziyê' (xemgîn). Lê ez bawer im ger ez neçar bima ku bi kêmanî 2/3 mehan li wê hawîrdorê di bin qaîdeyên wan de bimînim, belkî ez ê wekî kesek cûda vegerim. Herçi jî.
Guhertinek piçûk a ku min sala borî dest pê kir ev bû ku min bi rêkûpêk dest bi guhdarkirina hin 'Mantrayan' (ola me ya Hindu di vê çarçoveyê de pir dewlemend e) kir, û hewl da ku 20/25 hûrdeman êvarek bi lez û bez bimeşim, gava ku ez dikarim. Ji hinekan re ev ê ne tiştek tiştek be, lê ji min bawer bikin ku van her du tiştan dest pê kir ku min wekî kesek biguhezîne, heke wusa be.
Û paşê rojek – Hevalek, ku haya wî ji kêmbaweriya min/tenduristiya xirab û ji xwesteka zaroktiya min a fêrbûna hunerên şerî hebû (lê haya wî ji girêdayiya pornoyê ya min tune bû) min hişt ku ez dersa hunera şer a ceribandinê bibim (Krav Maga bi rastî) nêzîkî mala xwe. Ew çarşem bû. Hêj tê bîra min ku piştî wê dersê, 2/3 rojên din ez diêşiyam. Min nikarîbû bi rêkûpêk bişixulim jî (li vira li Hindistanê em hîn jî li gelek malan komodeyên 'squatty' hene), ji ber ku rahênerê min her yek li ser ranên min ên derveyî lingek nebaş da min. Wî her weha pir sivik stûyê min xeniqand û carek li zikê min xist, lê bi rastî piştî dersê min xwe ji ya ku min berê xwe xwar dikir pir çêtir hîs kir.
2 roj şûnda (Roja Înê) ez neçar bûm ku bi xercên mehane re biçim, lê texmîn bikin - rojek berî wê ez dîsa hejandim û min hemî xwestek / ajotina çûyînê winda kir. Min ji rahênerê xwe re nivîsek şand ku ez ê ji roja Duşemê pê ve (tenê bi pabendbûna nîvco) tevlî bibim û bi rehma Xwedê, min neçar kir ku ez xwe bi zorê bidim ku kenê xwe yê qels, xercên mehane, du wêne û pênûsek topê ji bo îmzekirinê bînim. disclaimer - li ser wê duşemê çarenûsa.
Ji hingê ve, min li paş xwe nenêrî. Tiştek hema efsûnî (bi kêmanî ji min re hema efsûnî xuya dike) dest pê kir. Min di 2/3 mehên destpêkê de ew qas dilgiran bûm ku min bi eşkere ceribandin û xwesteka pornoyê winda kir. Ne tenê ew, di bin bandora rahênerê min de (Xwedê jê razî be) min karî parêza xwe baştir bikim û heta radeyekê razêm jî. Her tişt girêdayî ye ne wisa? Hûn dixwazin ji bo polê xweş bin, ji ber vê yekê hûn hewl didin ku parêz/xewek baş bigirin, ku bi coş û kelecana we re dibe sedema fêrbûna bilez û performansa çêtir bi lezek maqûl. Hûn gav bi gav dibînin ku hûn hinekî saxlemtir û 'bi şiklê' dibin.
Û gava ku rahêner dest bi pesnê te dike - ey kuro! Hûn dikevin nav wê spiralê erênî (hûn çalakiya X zêde dikin da ku hûn di çalakiya Y de çêtir bikin, çalakiya Y çêtir di forma Z-yê de dibe sedema ewqas bihêzkirinên erênî yên ku bêtir dixwazin hûn çalakiya X-ê bêtir bikin, bi vî rengî bêtir Y/ Z û hwd).
Kurteya 6 mehên dawî – Min 180 rojên dawîn li pornoya rast (bê vîdyo, bê çîrok, bê wêne) nenihêrî – ji bilî bûyerên ceribandinê. Di van kêliyên ceribandî de dibe ku ez malperên 'eskort' vekim an jî li Google-ê li tiştên 'jinên kin-y' bigerim an jî li ser '10 jinên herî mezin ên her demê' li ser lûleya we û hwd. Lê dû re bi xêr ez xwe di 4/ de kom dikim. 5 hûrdem (bi tenê dest nede John min. Ez tenê hiştim ku ramanên xwe çend hûrdeman biherikin), û di şûna wê de ez 15 pêlekan dikim, çîna din a hunerên şerî û hwd.
Di van 1/2 mehên dawîn de ji ber çend sedeman pêşkeftina hunera min a şerî hêdî bûye û min dest bi kişandina (sedemên ji destê min) kiriye, lê dîsa jî jiyan ji 6 meh şûnda pir çêtir e. Mêjûya mejî pir kêm bûye, mirovan dest bi şîrovekirina li ser fitneya min, rûyê min ê bêsûc / spehî kirine. Wê rojê li cem xizmekî xwe ji 2 kesan zêdetir gotin ku ez ne 34 salî me, lê di binê 30 de.
Carinan ez jinên ku ji berê ve bûbû xewnek dest pê dikin digirim. Min gelek dest pê kir bi Xwedê / Hêza Gerdûnî bawer kir, ku qeder her tiştî hukum dike (dîsa dibe ku hin ji we bawer nekin, em hemî nêrînên me hene). Naha carinan (carek di heyvek şîn de), mirov dest bi axaftinên piçûk bi min re dikin (berê min digot qey her kes dixwaze ji min dûr bimîne). Ez difikirim ku enerjiya aura min ji ber parêzek çêtir, adetên çêtir hwd heya radeyekê baştir dibe.
Bi rastî, ez nebûme King Kong. Ez hîn jî tenê me û gelek tişt hene ku ez li ser rehetbûna bi keçan/jinan re fêr bibim. Hîn jî qonaxên min ên depresyonê hene (her çend ew bi kêmî ve ji sedî 60/70 kêm bûne), hîn jî ceribandinên min hene (yên ku divê ez îdare bikim), ez hîn jî ji rûbirûbûna mirovan ditirsim (lê ez dibînim ku tirsa min hêdî hêdî kêm dibe). Xwarina min hîn jî ne pir baş e (Ez karbohîdartan, şekir hwd pir digirim - li Hindistanê bingehîna wê), lê ew ji berê çêtir e.
Ev 6 meh derbas bûn û niha min dest bi 'hêzeke piçûk' a jiyanê kir. Hin kes difikirin ku 6 meh serdemek pir dirêj e - ku ev guhertin diviyabû di meha 2/3 an jî berî wê de biqewimin - ku ez jê re dibêjim: 'Her kes li vir di qonaxek cûda ya jiyanê de ye, û wekî min xwedan paşxaneyek bêhempa ye. . Hûn çiqasî kûrtir bin, ew qas dem/hewldan wê zêdetir be ku derkeve û ber bi ezmanan ve hilkişe, lê ev qet ne di destê me/we de ye.
Ji ber vê yekê bi giştî, ev sub, YBOP/forumên têkildar, min xwe bi hobiyek kêrhatî ve mijûl kir (ya min hunerên şerî bûn, hûn dikarin zimanek an amûrek jî bi dest bixin), hemî di bin kerema Xwedê de - ji min re bûye alîkar ku ez bibim ' Stêrka 6-mehî li vir heye. Nizanim ev ê heta kengî berdewam bike, lê îro min tenê xwest ku ez van hemîyan bi we hemûyan re parve bikim, lewra min kir. Xwedê ji her kesî razî be!
Ez ji Xwedê dixwazim ku di vê rêwîtiyê de bibe heval / piştgirê min. Ger pirsên we hebin ji min bipirsin, ez ê bi kêfxweşî bersiv bidim.
LINK - Çîroka min a 6 mehên dawî
;