Roja Yekşemê ez ê 60 roj bê porn, û 18 roj bê masturbask biçim û min demek dirêj e ku vê yekê baş hîs nedikir. Min tenê dixwest çîroka xwe ya li ser devjêberdana cinsî vebêjim, ka wê çi ji min re kiriye û ez niha çiqas dûr ketime.
Ez bawer nakim dema ku dest pê kir, lê dibe ku ez bi deh û yan jî gava ku ez dest pê kirim ez deh bû. Pawlos ne dûr bû, û hevalê min ku min ji min re fîlm yê yekemîn filmo nîşanî min nîşanî. Ez bawer nakim ku çi hêvî dikim, ez tenê dizanim ku mîlîtasyonê kêfxweş bû. Piştre paşê em li ser malan bûn û min dest bi şevê nermî dixwest. Piştî demekê min ez dest pê kir ku ez li wê yekê bikim. Ew baş bû û min jê hez dikim. Ez nizanim çima min dest pê kir. Ez tenê dizanim ku ez bi tenê zarokek dilovanî bûm û min jî xemgîniyek sosyal bû. Ez dizanim ku piştî ku dest bi zivistanê temaşe bike xirabtir bûye.
Piştî ku min zikmakî dest pê kir, ez gelek xweş dikir ku her derheqê her derê min dikir. Dema ku ez 15 bû min dît ku ji hêla înternetê û cîhanê nû ya nû ve veşartî bi hêsanî ve tê bikaranîn. Di wê demê de, hûn dikarin tenê li ser 15 sec û dirêjtir klipsên piçûk bikar bînin. Min ji lîstikvanên xwe yên çêtir ên xwe çêkir, û her timê her tim çêtir dibe ku ji bo hemû tiştê dawî bike. Ew lezgîn rasteqîn rast e.
Min her tiştî hemî ji ciwanên xwe re û ciwanên min berdewam kir, qet hewl nekin ku raweste. Ew tenê beşek jiyana xwe ya rojane bû. Bi tevahiya jiyana min ez ji xemgîniyê û tengahiyê tecrûbirêjim, û ez dizanim ku piranîya ku piştî ku min veşartî û dema xwe de dest pê kir çêbûbû. Ez wateya ku min hinek hestî bûne, lê ew caran caran ji ber ku ew piştî demjimêr bûn. Ez jî di înkaran de dijîn û ramana fikirîn ku tiştek bi wan re tune. Min qet difikirim ku pirsgirêkek min heye. Ew xwezayî bû, tiştek her tişt hebû.
Di dema tavên min de berdewam kir, û mecbûr hatin xirab kirin. Min dest pê kir ku dema ku ez bûm ku ez ji we re reşnav bikin û bi rastî li hêvî dikim. Her dem, piranîya ku ew e, ez piştre zehmet bûm û her tiştê ku baş e. Ez herdem herdu xwe dikim û ji min re hewce dikir, ji ber ku min tenê vîdyoyeke baş be ku ew bi dawî bibe. Ev hemî tepiyên min berdewam kir.
Lê dema ku ez li ser 30 salî gihîştim min min destnîşan kir ku dîskêşiya min vedigerin. Çileyê 2013 Ez zehmet bûbû, û ditirsiya min li her cûda jiyana jiyanê teng dikir; Civakî, xwendin, tenduristiya min. Ew tevlihev hebû. Ew nêzîkî ku ez ji xwekujiyê diçûm. Lê gava ku min dît, ez di vê rengê de bûm, ez diçûm pisîkatristiyê. Li seranserî vê sal û pêşiya min ez hewl da ku hewldanên lezgîn ên ku ez bi fîzîkî re neheqî bibînim, ji ber ku ez nikarim wê derûnî ye. Dema ku ez çûm riktorê xwe, ev sal û hemî di vê salê de ez zehmet dikim, lê bi rastî bi rastî didim ku berê berê ye. Min yek carî berpirsiyariya min an berpirsiyariya zikmakî ya ku jiyana xwe dabû min negirtibû.
Di dema 2014 de xebitîn ku partiyek feminîstek bi gelek kesan re dest pê dike û min dest bi xebata ku em dixebitin, dest pê kir. Min her dem ji her tiştek parêzer bûye, min nehatiye zanîn. Wê nirxên min her tim baş û gelekî zehmet bûbû, û ew jî ji hêla vê partiyê beşdarî xurt bûn.
Min hîn jî bi cinsî berdewam kir, min nafikire ku ew pir tiştek bû. Ez înkar bûm. Min naxwazî tune. Min her tim got ku ez dixwazim ku ez dixwazim raweste. Û ji 2015-2016 û pişta min her tim hewl dixwest. Heta heya meha ji meha 1 re derbas dibe. Hingê min veguhestim, û vîdyoyek neyê zehmet kirin. Hingê min got ku yek bêtir nikaribû zehmet nekim û ez vegerim wê.
Ev di heya havîna 2017 de berdewam kir. Li vir min biryar da ku ez di dawiyê de derketim. Di havîna me de tecrûbeya min jî xirabtir bûye. Li ser her tiştek hildikin. Min qet carî xemgîniya min nekir. Ew hişyariya min û jiyana min digire. Ez bi xwe bêtir xweşartî bikim, difikirim ez mîna vê yekê hez dikim. Tenê çend hevalên xwe dibînin û difikirin ku ew hebû. Zû zû min dît ku ez şaş bû.
Lê paşê bişkojk. Ez endamê malperê bûm û min tevahiya vîdyoyên ku ez dixwazim daxistin. Ez ê dihêle ku ez dikarim dikarim bibînim, zikê min zehmet dikim, heta ku ez naxwazim. Min difikirin ku çareseriya herî baş bû. Lê ev kar nekiriye. Ew tenê min xirab kir.
Piştre di meha îlonê de ez ji bo jiyana xwe ya duyemîn ditirsim. Zehmet kirin. Di heman demê de, min di demekê de celeb nedîtiye. Lê min dîsa carekî din hewl kir, lê ew ji nû ve xirabtir kir. Di dawiya Tebaxê Tebaxê tiştek tiştek bi min re dest pê kir, min destûra wêneyan û fikrên destûra dest pê kir. Ew li ser rewşa rewşên jinan di jinên ku di kolanan de derbas bûn, lê ez jî zarok jî dît. Ev rastî bi rastî min ez şaş dikim û ez bawer dikim ku ez di cîhanê de herî xirab bû.
Min dest pê kir ku bav û bavê min li ser vê yekê re bipeyivin û wan ji her demê re bêjin ku ez van tiştan bêjim û ne rastiyê. Min dizanibû ku di paşê min de, lê ew gelek soz bûye û di dema herî zêde de derbas bûn, ew zehmet bû ku dijwar bû. Ji ber vê yekê min dest bi şerê wan re şer kir û piştre ew tenê xirab bû.
Di vê demê de, min tebenekporn dît, û Gary Wilson li ser derheqê fîlmê li darikê xwe vekir veşartin. Min dest bi rebooting, feyd û tiştên ku ez hêvî dikim xwendin dest pê kir. Ev ez ji bo dinya nû vekir. Cihê ku ez dikarim dawiyê ji vê kulikê veşartim. Ez nuha li ser vê yekê dixwînim, û ez amade amade dikim vê yekê.
Niha du mehan zûtir piştî ku ez spas û rojên 16 azad ên masturbasyonê azad im. Du hefteyên dawî, her du herdem bi awayekî çêtir dibin. Fikrên xweser ên hê jî hene hene, lê ew ji hêla rêveberiyê re ye, û ez hê çêtir bûne ku ez ji wan re derbas bikin. Hingê ew di nav rojan de parçe bibin. Ez hîn jî wêne jî dibînim û fikrên xweser digerim dema ku ez diçim, lê ez pir zêde tengahî nakim. Min ji hêla îlona meha, meha herî kêm meha ji bo êrîşên panicî tecrûbirtiye, lê ew çûn.
Ez gelek çêtir bûm ku ez dihêle ku ew dest bi dest bixin, bêdeng bikim, û paşê pêşiya wan pêşde bibin. Ez hîn hêj bi ramanên min û wêneyên dravî yên berbiçav, ji hêla min re bêhtir berbiçav e, lê ez bi tevahî hest dikim. Serê min eşkere ye, ez gelemperî me, ez bi gelemperî bi gelên din re dipeyivim. Ez bi rastî demeke kêfxweş im, lê ji mirinê min her tim bêtir bêhteng e.
Min herdem hewl da ku ez bibim ka çi bi min re çewt bû. Çimkî ez difikirim ku ji bo demeke dirêj. Di hewldana xwe de çêtirîn, ez xweş dikim, hemî ku ez neda ku ez bûm. Pêdivî ye ku hewce me baştir bike. Niha min dît ku ez tenê hewceyê ku ez xwe bibim, û ev yek e ku ez dikarim. Ez bi kêfxweş im. Min gelek xwendin dest pê kir, heftek çend çend caran dixebitin, hewce kir ku hê bêtir xwarin xwarin, dest bi xwarina xwarina xwarina xwarinê dest bi dest bixe, ji bila şûnên neyînî yên erênî yên nerazî binivîsin, ne li ser wan li ser wan. Bi gelemperî hewl dixebite ku ez çêtir be. Û ew dixebite.
Pangên xemgîniyê, şewitandin dişewitin, gelek caran, bi êrîşên panic û bi gelemperî wekî kesek tecrûbê xweşikêşkêşî qirêjî xistin. Ev du mehan ji bo dojê zindî çêkir, lê biryareka ku ji jor vekişînê ye. Min nagirim, û ez dizanim ku ez hewce nebaxşim, û eger ez dîsa dest pê bikim, ez ê mîna crap. Ew tenê ne hêja ne.
Ez dixwazim jiyana xwe bi tevahî bijîm û hemî tiştên ku min nedixwest dema ku porno bikar tînin ezmûn bikim. Min hêdî hêdî lê bi guman dest bi danîna tiştan li pişt xwe kir. Ez ê di nav çend hefteyan de niha biçim cem psîkiyatrîstek. Ez hest dikim ku jiyana min di dawiyê de dest bi hevûdu dike. Ez niha 35 salî me û dema ku ez 12 salî bûm min dest bi pornografiyê kir, ji ber vê yekê dibe ku ez 23 salan vî karî dikim. Ew demek dirêj e, lê axir ew li pişta min e.
Xemgîniya min winda nebû, lê ew ne wekî ya berê seqet e. min hîn jî carinan û paşê tengahiyên tengasiyê hene, lê naha ew tenê ji tûjiya min a cinsî tê, ez êdî di jiyana xweya birêkûpêk de pir zêde nabînim. Hîn hin kar li pêş e, lê ez niha xwe pir amade hîs dikim.
LINK - Di rojên 60 de ji jinan re free
BY - weddingnails
UPDATE - Di jiyana min de yekem carî gihîşt 90 rojan - çîroka min a duyemîn
Dema ku ez li forumê hatime min ev postê nivîsand: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Gava ku ez gihîştim 60 rojan ez ne ew qas kêfxweş bûm an li ser rêyek rast bûm ku dixwest bibim. Niha? Welê, ez di warê derûnî û derûnî de di rengek pir çêtir de me. Pir tişt û bi rastî ji berê şadtir dîtin. Lê em ê vê gav bi gav bavêjin.
Destpêk
Wekî ku min di mijara xweya 60 rojan de got ku min di 15 saliya xwe de bi rêkûpêk dest bi temaşekirina porno kir. Dema ku min dest pê kir ew bû ku hemî êşa xwe asteng bikim û xemgîniya xweya civakî ji bîr bikim. Ew bû ku ez ji cîhanê veşêrim, cîhanek ku min digot ez qebûl nakim. Ez zarokek nazik, tirsnak bûm ku bi tevahî ne guncan bû. Ji ber vê yekê min tercîh kir ku pirsgirêkên xwe li şûna çareserkirina wan veşêrin. Karekî mezin ciwan min 
.
Wê hingê porn li ser înternetê pir gihîştbar bû. Ew ji bo kurekî ku di dibistanê de têkiliya bi mirovan re dikir, û bi gelemperî zehmetiyek dikişand, wekî diyariyek Xwedê bû. Dê ne li vir pir dubare be jî. Ez 20 sal in bikarhênerek fûtbolê me û ez difikirim ku ez her dem tûj bûm. Heya sala borî bû an wusa min dest bi ceribandinê kir û dev ji temaşekirina pornoyê berda. Beriya wê min tu carî nedifikirî ku ew vebijarkek e an ji min re nehat ku ez rawestim. Bi rastî nayê bîra min ku çima min ji nişka ve dît ku hewce ye ku ez rawestim. Lê min ceriband û min ceriband. Her carê ez nikarim ji mehekê dûrtir biçim. Dema ku min ev kir, min qet dest ji masturbasyonê berneda. Ew zor bûbû, ewçend mezin ku nuha pirsgirêka min heye ku ez dizanim bê wê çi bikim. Her weha heke ez paşve vegerim dibe ku ev tiştê herî xirab e ku ez niha dikarim bikim.
Lê wê hingê îsal her tişt ji bo min xuya bû. Xemgîniya ku min xwe li ber girtibû û pê re tiştek nedikir. Depresyona ku bi darê zorê min seqet dikir, dev jê berneda. Hewce bû ku ez tiştek bikim, lê ez nekarim ku tiştek bikim. Dûv re di meha Septemberlonê de ez qeza kirim û pir neçû ku min temaşekirina porno rawestand. Çima? Ji ber ku min ew di havînê de zêde kir û wê dest bi nexweşbûna min û ramanên ku gava ez qelandim kir. Ez difikirim ku ramanên min ên destdirêjker û wêneyên porn-pêgirtî li vir dest pê kirin.
Meha yekem
Îlonê meha berxwedanek xirab bû.
- Ez ji her tiştî ditirsim
- Dilê min her gav bi lez lêdida
- Ez bi ramanên destdirêj bûm
- Wêneyên ku ji hêla porno ve têne derxistin dema ku li derve digerin
- Klîbên porno di hişê min de derdikevin
- havingrîşên panîkê li min dikir
- Min hest kir ku fikara min di qirika min de asê maye
- Pirsgirêka komkirinê. ramanên min her gav bazdidan
- Hestê rûxandin û tarîtiyê her dem
- Qet pêşerojek ji xwe re nedît.
- Bi domdarî digirî
Ew demek tirsnak bû, û ez pir ditirsiyam ku ez dikarim tiştek bikim. Min dest bi ramanên xwekujiyê kir. Ez her gav ditirsiyam, û min qet çareyek ji vê yekê re nedît. Bi dêûbavên xwe re her dem têkiliyek min a baş hebû. Ez her dem dikarim bi diya xwe re li ser her tiştî bipeyivim. Ji ber vê yekê min her roj bi tiştek nû ya ku ew hewce ye ku bi min re bibe alîkar dest pê kir. Lê ew ne awayek baş bû ku meriv pê mijûl bibe. Ji ber ku min nedixwest bi xebatê bimeşim, ji min re tenê hewce bû ku kesek pê re biaxive. Piştî demekê min dest bi vekirina hevalan jî kir. Ne li ser porn, lê li ser her tiştê din. Wusa xuya dikir ku dibe alîkar, lê ne pir.
Dest pê kir ku sosyal bêtir ji ber ku ez dizanim ku min didin ku. Di destpêka zehmet de dijwar bû, ji ber ku hûn gava ku hûn biqewiminî mîna min, hûn hê jî tenê diqewime dema ku civakî bi kesekî din re ye.
Ez hîn meha di vê mehê de ezmûn kirin. Ji ber ku, zordar e, divê hewce bike.
Meha duyem
Kewçêr tevahî çêtir bû, tiştek dest bi şaş kir
- Ez her gav ew qas netirsiyam
- attacksrişên panîkê aram dibû, û ez di birêvebirina wan de berî ku ew biçin çêtir dibûm
- Serê min hîn jî bi ramanan re baz dida û min zehmetî da ku ez wan rawestînim.
- Wêneyên ku ji hêla porn ve hatî çêkirin heman û di heman demê de ramanên min ên destdirêjker jî bûn, lê di dawiya mehê de pir kêm bûn.
- Xemgîniya min ne ew qas xirab bû
- Berbiçaviya min baştir dibû.
- Ne ewqas giyanê doxîn û tarîtiyê.
- Hîn min pêşerojek ji xwe re nedît
- Rojên ku ez bi rastî kêfxweş bûm
Kewçêr tevahî çêtir bû. Min dest pê kir ku tiştek ji min re hewce bikim. Ez çalakî bûm, ez bi tirsên xwe re rûdinim û ez hewl dixwest ku tiştek binivîsim. Min ji dayika xwe re dipeyivim, lê ew hinekan daxwazan hildan. Ez her roj bi wê re binivîse. Piştî demekê ew dest pê kir. Min jî biryar da ku biçin dermanvanek bibînin. Min destnîşan kir, lê ew di pêşerojê de bû. Ji ber vê yekê min hewce kir ku tiştên ku çêtir çêbikin. Ji ber vê yekê ji 20th Cotmehê û pişta min rastî dest bi xebata xwe dikim. Diya min jî jî pêşniyarek pêşniyaz kir, û ez lê digerim. Piştre min dît webrainonporn.com û tiştên ku dest bi navnîşê bikirtin.
Di heman demê de min biryar da ku dêûbavên xwe li ser addiction cinsî vebêjim. Pêşî ew matmayî man ku min ew qas dirêj lê temaşe kir. Min digot qey ew dizanin, lê wan got ku ew nizanin ku ez ew qas dirêj lê temaşe dikim.
Li dor 20-ê Çirî min dev ji masturbûnê berda, ji ber ku min digot qey ew ji bo min ne baş e. Ez difikirim ku hin pêşveçûna min dibe ku zûtir û çêtir bûya ku min ew jî sekinandibû. Lê min çi zanî? Min bi nofapê nizanibû, nexwe ew qas. I min nedifikirî ku porno ramanek xerab bû heya ku min ew pir kir û ez qelandim.
Meha sêyem
Mijdar heta niha meha herî baş bû.
- Hîn jî kinda ditirsim lê ew fikara min a civakî bû ku min vê demê veşart.
- Meha min a herî civakî ji ber ku min pir dixwest.
- Li dora nîvê Çiriya Paşîn li rast fikirînê sekinî.
- Her hefte bi rêkûpêk dest bi werzîşê kir.
- Li ser vê forûmê dest bi kovara xwe kir ku hewl dide tiştan derxe holê.
- Meraqa min pir ecibandî bû.
- Ramana min a destwerdêr bi alîkariya meditation û rêbazên min ên paşguhkirinê gav bi gav kêm dibe.
- Wêneyên ku ji hêla porno ve têne rêve kirin bêtir birêve dibin, û wekî ku ez nuha (4-ê Kanûnê) dinivîsim ew kêm an zêde winda bûne.
- Ez di hişê xwe de pir clîpên xiyal û xeyalên xweyên kevn nabînim.
- Bobelat û tarîtî çû
- Bi hêviya pêşerojê
- Hefteyên hevseng ên dilxweşiya bêtir
Çiriya paşîn di rêveçûna qonaxa xwe ya hestyar û tiştan de pêk tê. Hingê hemû dest pê kir ku ez di forumê de bûm û rêwîtiyek dît ku bi min re bi xwe re vekirî ye. Min kovara xwe û destnîşan kir ku tiştê çêbû û ez çi bibînim ji tiştên ku min hîn bûye alîkariya min rast e. Di navenda navîn de ez çûn dermanê dîtim. Em pejirandin ku min gelek karên xwe çêkiriye û ez bi wê re dewam dikim. Min pêşniyara pirtûka pirtûkan bû û her tişt dest bi xweş xweş kir. Û rûniştineke nû ya Çileyê. Hin panic piştî paşê hat, lê ez hişyar bûn. Piştî van tiştan dest bi normal kirin. Min bêtir hest difikirim ku hefteyên min hevbawer bûn û ku mera min rojane baş bû. Min dest bi xebitîn û amadekariyê dixwest ku tiştek rojane bû. Hem hişyariyê her rojê her baştir û çêtir bû.
Min bifikirin ku xemgîniya min û zeramî li ser û çêkir bû. Min dît ku jiyanek xwe ji jiyana xwe ya shitty dît û riya kuçê her tişt ji bo min vekir. Min ji bo karsaziyê dest pê kir, min dest bi xweya xwe hêdî hilda dest pê kir, lê bi rastî, bi awayek erênî bi min re çêtir bû, dest bi erênîtir û erênî difikirin.
Min jî diyar kir ku li ser forumê bêtir tevlêbûnê ye, hewldanên din hewl didin û yên ku di min de alîkariya min kir.
Çi niha? Di Kanûnê de
Erê, niha çi dibe? Ez çawa hest dikim? Qezencên zelal ên ku min ji xwe re dîtiye hene? Min qala her tiştê ku bi min re hatî nekir nekir, min tenê xwest ku ez bi awakî zelal eşkere bikim ka çi bi min hatiye.
Vêga du-sê hefte li pey hev ez xwe pir aram hîs dikim. Ez hest dikim ku ez li ber dest bi destpêkirina beşa nû ya jiyana xwe me. Ez hîn jî tiştan fêhm dikim û dibe ku hîn jî dê demek dirêj hîn jî bikim. Lê ez bi vê yekê baş im. Ez wekî xwe aciz nabim. Sê-çar hefte berê ez ji her tiştî dora xwe aciz bûm. Naha ez di derheqê tiştê ku ez jê aciz bûm de aramtir hîs dikim. Ez hîn jî aciz dibim, lê ne mîqdara ku ez bûm, tenê mîqdarek normal e. Berbiçaviya min pir pir zêde ye û heya ku ez ji nav nivînan rabim ez dikarim tiştan pêk bînim. Hîn jî bi depresyon û fikaran re têdikoşe, lê ew e ku tê hêvî kirin. I ez her gav pir zêde jê nafikirim wekî ku min dikir. Ez hîn jî xwe tenê hîs dikim lê ez jî li ser vê yekê dixebitim.
Di derbarê tişta aram de, yek ji hevalên min dawiya hefteyê got ku ez baş xuya dikim. Ji min çêtir e. Wî got ku ez gava paşîn ku min dît pir xweşik digeriyam (ew du-sê hefte bû berî ku ez vê carê dîsa wî bibînim). That ku ez nikarim xwe kom bikim û ku ez hîç ne aram bûm. Wî got ku hûn bi rastî aram û bi hev re xuya dikin. Yes erê min wusa hîs kir. Ji ber vê yekê bi kurtahî:
- Kombûn ji her carî çêtir e.
- Meraqa min bi gelemperî pir baş e û ez ji demek dirêj baştir hest dikim.
- Ez pêşeroja xwe di rengên geştir de dibînim û ez dikarim bêjim ku yeka min heye.
- Ramanên xwekujiyê min bi tevahî tune.
- Ramanên ku ji hêla porno ve têne derxistin bi tevahî winda bûne.
- thoughtsdî ramanên pêşbaziyê nema, û yên destdirêjker dê zû winda bibin.
- Rojên min hene ku ez bi rastî dilşad dibim.
- Dengê min kûrtir e, ez difikirim ha ha.
- Ez civakîtir bûme. Her weha dixwazin bibin û ez naxwazim êdî xwe tecrîd bikim.
- Dest bi zêdekirina xema min, xwe û ez dikim. Ez hewce dikim. Ez her gav pir girîngî didim her kesê din.
- Hefteyê sê-çar caran fêrkirin.
- Medîtasyona rojane, rojek nikare bêyî.
- Hestiya ku ji min zêdetir rûmeta xwe tê.
- Ez tiştên ku kêm caran dikim dikim.
- Ez bêtir vekirî me û hewl didim ku bi mirovan re têkilî daynim.
Dema ku min dest bi vê rêwîtiyê kir min nedifikirî ku pêşerojek min heye, lê niha ez li benda pêşeroja xwe me. Sibê ez ê dest bi beşa nû bikim. Zû radibin, dest bi sererastkirina tiştan di apta xwe de dikin, di pirtûka xwe de bêtir bi rêkûpêk dinivîsin, bêtir werziş dikim û hemî tiştên ku ez dixwazim bikim. Bi moderatoriya bê guman, ez bi rastî dest pê dikim ku fêr bibim. Ez ê rêyan bibînim ku xwe baştir çê bikim û ez ê dev ji vekişandina tiştan berdim. Ew sozek ji min re ji we re ye! Ez di heman demê de sala bê me jî dest bi hevdîdariyê dikim. Dixwazin li wir xwedî derkevin. Ez ji ber vê yekê dilşad dibim. Nizanim çawa an kengî bi tevahî lê ez fêhm dikim ku.
Ez hewce me hewce bikim ku li ser vîdyoya herî baş bibînim û ez ji hêja amadekirin. Pêdivî ye ku meriv hin tiştan hêdî bêdeng bikin û dema ku ev gavê digire . Min hemî ev kar bi alîkariya diya xwe, lê di heman demê de bi alîkariya we hevalan jî kir. Hûn di hemî rê de şîrove, ecibandin û piştgiriya min dikin. Heke ne ji we û dêûbavên min bûya, û bê guman ez bixwe jî bûm, ez ê heta vê derê nedima. Ji ber vê yekê ji dil û can spasiya her kesê dikim. Tu ji min bêtir wateya xwe ji ya ku tu dizanî!
;