Ji her tiştî bêtir, reboot-a min heya nuha ji min re derî ji jiyanek serfiraztir û bi tevayî re vekiriye. Zehmet e ku meriv di deriyek ku hûn ji ber kêmbûna ezmûnê nikaribin bibînin re derbas bibin. Ger hûn destûrê bidin nûvekirinek dikare ronahiyê bide wan deriyan.
Porno ji bilî, di roja 90-an de, ez dikarim bi rûyek rast bibêjim ku min bi serfiraziyek 20-salî MO bi serfirazî şer kir. Nêzîkî ne gengaz bû ku ez di destpêkê de bifikirim ku ez dikarim xwedan lîbidoyek xurt a xweş hebe, lê roj bi roj ji bo MO-ê ne daxwazek girîng. Lêbelê ew tam xala ku ez gihîştim e. Gava ku ez li meha Kanûna pêşerojê dinêrim, ez bi heman xemgîniya ku min hîs kir ku ez dest bi nihêrîna 60+ rojên din bêyî orgazmê dikim, hîs nakim. Di şûna wê de xwestekên min û daxwazên min bi mebest veguhezîne hewesek ku ez ji fêrbûna heta-hetayê re heye. Ez ê we bi wan hûrguliyan bêzar nekim, lê heke hûn meraq dikin, bi dilxwazî rojnameya min kontrol bikin.
Ji bo Kanûnê, min biryar da ku rêwîtiya xwe bi terzandina guhertoya xwe ya Mok Monk Mode bidomînim da ku li gorî şêwaza jiyana xwe ya heyî tevbigerim û bi hişmendî ji xeyaliyê dûr bixim û bi rêvekirina guheztinê heya ku gengaz be. Ew du derî ne ku min îdia kir ku di destpêka ji nû ve destpêkirinê de girtî ne, lê ez pê bawer im ku ez dikarim niha bi serfirazî mijûl bibim (bawerî ji vê rastiyê tê ku ez dikarim rêyek zelal ji bo gihîştina her du armancan bibînim û dikarim bibînim gavên pêwîst ji bo gihîştina wir).
Dereng, hişmendî teknîkek pir serketî bû ji bo ku xwe ji kêfa mebestî ya xeyalên dirêj-dirêj dûr bixe. Beşa serketî bi fantaziyê re hindik e û pir zêde bi naskirina sepana giştî ya hişmendiyê re wekî pratîkek zêdekirina jiyanê heye. Min karîbû heta şeva borî vê ramanê bikar bînim da ku nas bikim kengê û çima ramanên min ji xwendina min dûr ketin û wan hinekî bi nermî li rêzê vegerînim.
Ez difikirim ku min ji bo nuha bes got û ez ê we teşwîq bikim ku hûn bibin dadger ka gelo hûn difikirin ku ez di van 90 rojên dawî de bi rengek berbiçav guherîme an na. Bînin bîra xwe, hûn nivîskarê serpêhatiyên xwe ne. Wê bike çîrokek hêjayî xwendinê!
Zehmet e ku meriv hestên kalîteyî yên watedar li ser ka jiyan çawa dikare piştî rebootkirinê biguhezîne parve bike. Zehmettir e ku meriv çêtirkirinên jiyanê yên ku ji nû ve ji serketinên din ên ku em hemî dixwazin bawer bikin ku ji hêla nofap-ê ve têne çêkirin ve girêdayî ne veqetînin, lê di rastiyê de dibe ku xwediyê girêdanek sedemek girîng be. Digel vê yekê, ez xwe mecbûr hîs dikim ku tevî bîranînek xwerû ya bêkêmasî û nerînek bêalî ya alîgir hem jî di kirina her duyan de kêran bigirim. Ji bo wê armancê, ez ê bi çend xalên ku ez hîs dikim ku di van demên dawî de ji min re herî sûdmend bûne bisekinim. Ger hûn dixwazin bêtir zanibin, dudilî nebin ku bipirsin. Ji bo raporek berfirehtir û 'di xendekan' de, ji kerema xwe vegerandina serkeftina min a yekem li ser zencîreya jêrîn an tevahiya kovara min di beşa têketinê ya ji nû ve destpêkirinê de bibînin.
Ez dikarim hin tiştên ku min di xwe de dîtiye ji we re bibêjim. Ez pir pê bawer im (ne dîn im). Ez difikirim ku ev ji xwe-hezkirinê tê. Di derbarê kî û çi de ez pê ewletir im. Ji armanca xwe bawer im. Ez bi xwe dikenim, berevajiyê ku ez bi xwe re bibim. Ez dilovan im. Ez mirovan bêtir ji bo tiştên ku ew bi rastî ne dibînim. Tenê bi cinên xwe re têdikoşin. Gava ku min karîbû cinên xwe bibînim û fam bikim, wusa dixuye ku ez ji nişka ve wê têkoşînê di yên din de hîs bikim.
Ez ji bo netirsiyê hewl didim. Û ez kêfxweş im ku hewl didim mirovan îqna bikim ku tirsa wan ne ew qas rast e ku wan diyar kiriye. Rûbirûbûna bi tirsa xwe bi rêkûpêk ji min re bû alîkar ku ez fam bikim ka ew çawa ji bo demek dirêj min paşde girtiye. Ev beşek tirsnak, lê kêfê ya başbûnê bûye.
Ez fappingê tenê wekî wesayîta ku ez aniye vê rêyê dibînim. Berê min dizane ku ez ji xwe hez dikim. Ez difikirim ku ev wê ditirsîne ji ber ku ew zane ku ez ê li ber dilopa kulikê biçim. Lê ez difikirim ku ew min balkêştir dike, ji ber ku ew dizane ku ez wê dixwazim ji ber ku ew ecêb e û ne ji ber ku ez "hewceyê" wê ne.
Ez êdî nerînên xwe zêde nabêjim. Ez hest nakim ku nêrînên min bi qasî ku min berê difikirîn girîng in. Ez rehet im bêyî ku rast bim. Ez dikarim derkevim ser hev û xwe wekî ew kes wekî hevûdu hîs bikim, li hemberê wan. Ez xwe bi rengek ronahî hîs dikim. Ne wek Eckhart Tolle. Lê ew cûre pirtûk, êdî watedartir in. Hin kes di şevekê de dikevin binê xwe û ronakbîr dibin. Ez bêtir bûm û hîn jî xebatek li pêş im.
Ez gelek têkçûm. Lê dev jê bernedan ne vebijarkek bû. Di dawiyê de ez hatim cihekî ku ez tenê teslîm bûm ku ev ê min tune bike. Min ji nefesê bêtir vê yekê dixwest. Dibe ku ez ji xwe dûr ketim.
LINK - Refleksiyona li ser 90 rojên moda hişk
by nfprogress
;