365 rojên No PMO. Tenê salek derbas bû, wekî 3 sal xuya dike. Ez ne kesek bikêr im, ne zilamek fitness, civakî, ne jî dewlemend im. Karûbarên jêrîn di heyama meh û mehan de ne, û ne bi yekcarî. Hemî bi enerjiyê dest pê kir, yekem tiştê ku di jiyana min de zêde bû, fîzîkî û derûnî.
Di jiyana xwe de qet nexebitî, lê ez niha dikim. Çend meh berê, min li xwe dît /r/homegym, digerim ku ez salonek malê ava bikim, û hindek çawa min dest pê kir, û proje qedand. Enerjiya derûnî ya zêde ji min re bû alîkar ku ez bibînim ka ez çi refikê bistînim, çi barbelê bistînim, çi giraniya xwe bistînim. Ez hîn jî nizanim ez çi dikim lê, ez bê guman wekî ku ez fêr dibim, bi berdewamî, hê bêtir xerîb, bi domdarî. Plywood? Qûlker? Pişkên drill? Gûz/Gûz, şûştin ji min re hemî nû, oh erê û dawiya dar. Niha amûrek min heye. Bi giranî, wtf. Di jiyana min de qet nexebitî. 5×5 wekî bernameyek destpêkek baş hate dîtin / r / fitness. Squats, Çapemeniya Bench, Çapemeniya Serê, Rêz, Liftên Mirî, û Xwarin. Min nizanibû ew çi ne, lê dema ku ez fêr dibim.
Min dest pê kir ku cûdahiyên di performansa xebata xwe de, li gorî tiştê ku min xwar, ferq bike. Ji ber vê yekê min fêm kir ku dem hatiye ku ez fêrî xwarinê bibim. Derket holê ku xwarina rast ne tenê performansa laşî, lê di heman demê de giyanî jî zêde dike. Dûv re… piştî çend mehan… bêtir enerjî! Ji ber vê yekê min giranên giran ceriband û hin êşa laş qezenc kir. Google kir û xwendin / r / fitness, li ser dirêjkirinê fêr bû, fêr bû ku ji hesta êşa serfiraziyê hez bike. Pêdivî ye ku forma rast fêr bibe da ku pêşî li birînên pêşerojê bigire, dangit. Nizanibû çiqas girîng e. Bikaranînî. Germahiya laşê min a bingehîn niha ji berê zêdetir e. Berê ez bi hêsanî sar dibûm, niha, mîna ku ne tiştek e, ter dibim, avê vedixwim û jê hez dikim. Pêdivî ye ku ez fêrî şopandina makroyan bibim. Tenduristî û xwarin, ev di jiyana min de aliyek nû ye, ku ez hêvî dikim ku bisekinim û her gav, her û her çêtir bikim.
Di vê navberê de, karê min ê rojane wekî sêwirînerê grafîkê nema. Her ku ez pir baldar û bikêrtir bûm. Roj hebûn ku ez tiştekî bikim tune bû, û ji min re bêtir kar xwest. Min bêtir hewce kir. Mêjiyê min bêtir dixwest, û nema dikarîbû heman şitlên rojên cuda ragirim. Bixapîne, Îstifa kir. Ez 3 mehan bêkar mam û jê hez kir. Ez pirtûkan dixwînim, dixwînim. Ez ji xwendinê nefret dikim, lê ez wiya dikim, ji ber ku mêjiyê min dixwaze tiştan bifikire û xeyal bike, hûn dizanin ku ez çi dibêjim. Hişê min dixwaze niha wekî vala be, mîna ku laşê min birçî be, ger ez du xwarinan nexwim. Fêrbûna li ser panelên Rojê, roniyên LED, zeliqandin, avakirina malperan, sererastkirina vîdyoyê, hewildanek ji bo zêdekirina ferhengê, zêdekirina dema medîtasyonê, demjimêr çawa dixebitin? Monitorek tamîr kir, kondensatorên zexm kirin, dît ku mejiyê min çawa fêr dibe û vedikole. Niha karekî min ê nû heye, û ew çêtir e, ez bêtir li derve me, û fêr dibim. Lêbelê, ez difikirim, pêdivî ye ku ez di nav çend salan de pargîdaniya xwe ava bikim, tiştek kêfxweş, her roj bi tiştek nû re, ez dikarim bibînim ku raman hêdî hêdî diherikin hundur.
Ji aliyê civakî ve, ez niha diçim derve. Bi xwe, bi piranî-carinan. Fîlm, xwaringeh, meşîn. Oh, erê, ez naha çend dawiya heftiyan diçim. Min fêm kir ku çend hevalên min ên jehrîn hene, hemî şewitandin. Hejmara telefona min guhert. Hejmara nû da tenê çend kesên ku ez jê hez dikim, tevî xizmên xwe. Giraniyek mezin rakirin.
Bi tevayî, ez xwe paqij hîs dikim, mîna ku ez paqij bûm, lê ez hîn jî li ser riya zelal im. Min gelek tirsên xwe yên hundirîn dîtin û rû bi rû man. Bêbawerî û xemgîniya min ne li cihê ku berê bûn. Divê bawerî bi kirinan bê avakirin. Ji bo kirina tiştan hûn ne hewceyî pêbaweriyê ne, her ku hûn tiştê dikin ew friggin mezin dibe û di wê de çêtir dibe. Min ev yek li cîhek xwend, an vîdyoyek YouTube dît, nayê bîra min, lê ji bo min rast e. Hîn jî xwebaweriya min kêm e, û pêbaweriya min heye, lê gava ku ez difikirîm ku ez tiştek diêşim, ez wiya dikim. Wexta ku meraqa min li ser tiştekî derdikeve, ez lê dinêrim. Ew leza destpêkê, ajotina destpêkê, îradeya fêrbûn, vekolîn û meraqbûnê bi nofap, enerjiya zêde şîn bû. Mejî û hişê min, kesayetiya min cuda ye. Ez amade me ku fêr bibim, biguherim, fêr bûm ka meriv çawa fêr bibe, bi piranî bi kirinê, ku hewcedariya însiyatîfê ji hêla hiş, laş û îradeya çalak ve hatî xurt kirin. Min ê tu carî dev ji karê xwe berneda, refikek elektrîkê û platformek hilgirtinê ava kir, li depoya malê sed pirs li ser alav û plywoodê ji xanimê pirsî, oh erê, ez bi mirovên li dikanan re diaxivim, her gava ku pirsek min hebe. Tirs ji axaftina bi biyaniyan re tune. Ez li çiyayekî wenda bûm, û pantorê xwe neteqandim. Ez Fêr bûm ku ez nuha kêfa keşfkirina rêyên nû bikim, mîna ku ew riyên neuralî bin ku hişê min vedikolin. Paqijkirina wê. Çavdêriya wê. Kêfxweş dibe.
Ev jiyan niha ye. Ez hîn jî depresyonê dibim, tenêtî, bêbawer, xwedî ramanên neyînî, diçim rêwîtiyên ego, hemî hundur. Tenê hêsantir e ku meriv bi vê zêdebûna enerjiya derûnî re derbas bibe, li şûna ku meriv bikeve nav bêkarî û PMO'yê. Bibore eger ramanên min li vir û wir tevlihev bin
LINK - Temen 37/m/365 Roj Moda Zehmet. Raporkirin li.
by serxweş
EARLIER POST
Ez meyldar im ku ez vî dîwarê nivîsê bişînim her çend beşek ji min dixwaze ku ez li ser wê bêdeng bimînim, lê ez wiya dikim li ser şansê wê tenê dibe ku alîkariya kesek din bike, ji ber ku hemî postên we ji min re bûne alîkar.
Paşî: Di 14 saliya xwe de bi domdarî, heftê 1-3 caran, heya 90+ roj berê dest bi xwestimulasyonê kir. Ev hewldana min a yekem e. Qet keçek nebûye, keçik im.
Armanc: Min ev yek bi hişmendiya ku ji bilî PMO-yê tiştek din nekim dest pê kir. Min nexwest ku bixebitim, an pirtûkan bixwînim, an lîstikê rawestînim, an jî guhertinên erênî yên din bikim ku ji bilî PMO xwe çêtir bikim. Min dixwest bizanim gelo noPMO bi rastî "hêzên super" dide. Guhertina yekane ya ku min qerar da No PMO bû.
Guhertinên Fîzîkî: Baş e… Min nikarîbû bimeşim. Dema ku li hember xwestekên jevderketinê şer dikir, mejiyê min ji ber vê enerjiya fizîkî ya zêde + hovîtiyê ji min xwest ku ez vegerim, an jî bixebitim. Ji ber vê yekê min her tiştê ku ji destê min hat, kir, ew e ku pişk, rûniştin, squat. Hema heya ku daxwaz ji holê rabûn. Min eleqedar nedikir ka ez çendan bikim, min tenê dixwest ku xwestek ji holê rabe. Min dest bi kêşan kir, lê dûv re dîkê min ê li erdê bixista, ji ber vê yekê min hîs kir ku pêdivî ye ku ez veguhêzim şûtan (lê dûv re çend caran ranên xwe ber bi jor û jêr ve rijandim). Dûv re ji bo ku ez wê xişandinê bisekinim, min hewl da rûniştinan, lê pişta min diêşe lewra ez çûm /r/giraniyên laş, û lingên min hildan, û naha barekî min ê hilkişandinê heye heya cihê ku min karîbû 0 bikişînim… heya niha ez 11-an zêde dikim. jack? Kartêker.
Nêzîkî roja 40-an, piştî rêwîtiyek pir-hefteyî ya xedar + Emo, di qonaxa bêîstîqrara xwe ya hestyarî de min barek ji hêrsa xwe ya dergehek kirî. Xemgîn, bextewar, tenê hêrs, hêrsbûyî, min jî nizanibû ku van hestên min ên bi vî rengî hene. Mejiyê min qelişî bû. Ez difikirim ku ev xêza daîre mifteya başbûnê bû û paşê vedîtinê bû. Di dawiyê de, min xwe bi ser xistina daxwazên laşî yên masturbasyonê vekir. Ez difikirim ku kîmya mejiyê min di van çend hefteyan de diguherî ji ber ku her roj şiyarbûn di destpêkê de bi ramanên xwekujî re têkildar bû, û Naha, ez bi ken ji xew şiyar dibim bê sedem. Ez serê sibehan bi ken nakim, lê xuyaye ku ez niha dikim. Wtf. 🙂
Fêhmî: Ji ber vê yekê di vê nuqteyê de ez hewl didim ku li ser ramanên xwe bêtir kontrol bikim. Min dît ku piçek xwerû ji vê yekê derdikeve. Wekî, ez tiştekî dikim, bi nekirina "wê". Min wisa hîs kir ku niha ji bo ku ez ramanên xwe kontrol bikim, min pêdivî bi rûtînek derûnî mîna xebata derûnî heye da ku dev ji xwestekên laşî berde, ji min re rûtînek derûnî hewce bû ku pêşî li dîmenên tazî bigirim an erê… mejiyê min bi wêne û klîbên tazî tije bû. dikarin bikevin. Di destpêkê de, ez tenê li rêzefîlmên YouTube û Netflix temaşe bikim û hin lîstikan bi dest bixim, tenê ji bo ku ez fêhm bikim ku di van hemîyan de pir teşqele hene, erê karakterên lîstika vîdyoyê bes bûn ku min dest pê bikim… Ger hûn bixwazin min dadbar bikin, ez xwe dijwartir dadbar bikim 😛 Ji ber vê yekê ji bo ku ez li dijî vê yekê şer bikim ez berê xwe didim belgefîlman, vîdyoyên perwerdehiyê yên YouTube, komedî, skits, hwd. Di dawiyê de min neçar ma ku Netflix rawestînim. Dûv re min sepanên instagram, pinterest, dating rawestand. Ez niha bi bêzariyê di serê xwe de hejandibûm. Bi domdarî di nav nivînan de bêyî ku tiştek bikin an temaşe bikin. Depresiyon dibim, tenê dibim, tiştek ku min nikarîbû ragirim, ji ber vê yekê ez dîsa ji bêzariyê werzîşê dikim, ez texmîn dikim ku ew hemî beşek rêwîtiyê ye. Şevekê min fêhm kir ku ez dikarim meditandinê jî biceribînim, ji ber vê yekê min YouTube ji bo vîdyoyên meditationê xist. Actualized.org li ser YouTube gelek alîkariya min kir. Dûv re bi vîdyoyên meditation û serişteyan, min fêhm kir ku di çarçoveyek derûnî ya min de gelek dever hene ku hewceyê sererastkirinê ne.
Tanka akvaryûmê ya xweya çandinî ya ku min demek şûnda rawestand ji nû ve dest pê kir. Ew ji nû ve ava kir, ji bo min rehet dike.
Ez pirtûkan naxwînim û qet fêrî kêfa wan nebûm. Lêbelê, min tenê Kindle emir kir, û ez ê hewl bidim ku peyamên erênî di çarçoweya derûnî ya xwe de binivîsim û smut binivîsim, ji ber ku ez dizanim ew hîn jî li wir in. Ev tenê pêvajoya ramana min e. Ez ji xwendinê nefret dikim, lê, ez dizanim ku divê ez vê bikim. Ez ê 100 salên tenêtiyê wekî armanca xwe ya din bixwînim.
Herçi jî, ez niha pir aramtir hîs dikim. Ez dikarim niha 1-2 rojan bi yek ramanek ku ez jî dixwazim biçim biçim. Carinan ez ê dîkê xwe bihejînim tenê ji bo ku dîkê min hîn jî bixebite, bê guman ew e.
Xelasî: Ez hîna jî hewl didim ku bi qutkirina tetikan û bi taybetî jî kêşeyên potansiyel zêdetir kontrolê li ser ramanên xwe bigirim. Min dît ku piçek xwerû ji vê yekê derdikeve. Naha ez nikarim dev ji ramana başkirina hişê xwe berdim. Îdealên min li ser çi têkiliyek guherî. Tiştên ku ez di keçekê de dixwazim hatine guhertin. Ez van hemî deveran di çarçoveyek derûnî ya xwe de ku hewcedarî sererastkirin û nûvekirinê ye dibînim. Wateya malbat, heval, xizm, têkiliyên mirovî tê çi wateyê. Min hêza super tune. Min difikirî ku jiyana min ji bo vê rojê û temenê hinekî normal bû, lê naha ez tenê dibînim ka ez bi rastî çiqas xapînok, gêjbûm û hîn jî me. Heya ku min bi rastî dest bi noFAP-ê kir, min nizanibû ku ez ve girêdayî bûm. Ez tenê dikarim bifikirim ku çend kesên din ji min xirabtir in, û hîna jî nizane ku pirsgirêkên wan hene. Min tenê dixwest ku hêzên xwe yên super potansiyel bibînim. Nêrînên keçan, hafiza zêde, hay ji xwe zêde kirin. Naha, di hişê min de, ez difikirim ku ev hemî her gav diqewimin, lê min nekaribû wê ji ber mijê mêjî an rastiya xerakirî ya ku di serê min de bû bibînim, û hîn jî hinekî wusa ye. Vê binê çavê min bi gelek awayan vekir. Di serpêhatiyên min de veguheztina paradîgmayek rastîn a hişê bi navgîniya noFAP, ya ku ez bi rastî jê re spas dikim / r / nofap.
Vê spasiyê min bi rastî ji bo şîvê dawetname stend û bi rastî jî beşdar bûm, ku ez nefret dikim ku biçim civînên civakî. Di destpêkê de aciz bû, ji ber ku ez bi gelemperî bi mirovan re dipeyivim dijwar e. Lê, vê carê, ez guhdarek mezin bûm. Mêjiyê min tenê zivirî, van hemû rêzan hilda, zimanê laş, rewiştan ferq kir, berevajî vê yekê ku ez tenê li sîng û keran nenihêrim, an jî xortên din hewl didin ku kesek aciz nekin. Min bi eleqedariyek rastîn pirsa kê û çawa ev mirov dipirsî, ecêb bû, mîna ku ez ji wan re eleqedar im, ji ber ku min bi rastî kir. Min tu alkol venexwar ji ber ku dibe ku ew bibe sedema teşqeleyê, û ya wî yekem kombûna civakî bû ku min di van 10 salan de pîlan kir ku ez bişixulim. Îsal ez ê biçim kombûna sersalê û sersalê. Sipas ji were.
PS - Ji bo min hêzên super tune, bi piranî tenê hişmendî û çavdêriyên xwe zêde kirin. Lêbelê, ez hest dikim ku… ev ji bo min tenê destpêk e. Mîna ku hêzên super hîn jî paşê bigihîjin, lol. Soooo, ez ê noPMO heta 120 biceribînim. Dûv re dibe ku heya 190. Oh, û carinan hene ku ez hest dikim ku ez A-seksuel im, û ez hewce dikim ku xwe bihejînim da ku bibînim ka ez hîn jî hebûnek cinsî me. Xofane.
LINK - 37 salî, 90 Roj (moda dijwar) Qediya, Rapor kirin.
by serxweş
POST EARLIER (li pey ya berê)
Ji ber teşwîqkirina posta min a paşîn, ez radigihînim ku ez bi rûmet hîs dikim ku ezmûnên xwe yên kesane li ser vê rêwîtiya bêkêmasî ya ku em parve dikin parve bikim. Di nav 123+ rojan de yek orgazmek jî nabe (smh ne-bawer-bawer).
Ez lêborînê dixwazim ji bo ku tu şîroveyên berê ne bersiv. Min ew hemî xwendin û xwendin. Min hemû pêşnîyaz û pêşnîyazên xwe destnîşan kirine û ez ê wan bişopînim. Hemî wan pêşniyarên pirtûkan, vîdyoyan, kanalên youtube, pir agahdariya pir girîng. Sipas ji were.
Kurteya rojên 1-90.
Rojên 1-90 mîna destkeftiyên noob û kampa bootê ne. Mîna gava ku hûn yekem kar dikin, hûn ê di gelek xwe-şikestinan, êşa masûlkan, guheztinên kîmyewî yên di hevsengkirina mêjî de derbas bibin, mejî dê sedemên mentiqî peyda bike ku feydeyên jêkvedanê bibîne, an jî nexebite. Em fêr dibin ku wan ramanan bi pratîkê vekin. Di dawiyê de, mêjî fêr dibe, xwe biguhezîne û ji nû ve kalîbr dike. Di destpêkê de, pêşkeftina di guhertinan de pir zû ye, hestek berfireh a hestan, aggression, dixwazin ku tiştek bikin ku ji jackingê dûr bixin. Ji bo min, di hişê mina depresyonê ya nefret de, ew NoFapp an mirin bû. Ez ji xwe nefret (d) dikim. Ez zombî bûm. Xwe rezîl kirin. Ji xwe nefret kirin. Hêrsbû. Ji mirinê û veqetandinê re amade, amade me ku ji goşt azad bibim û ji dinyayê biterikim, min tiştek pêşkêşî min nekir, û tiştek ku min nedixwest.
Rojên 90-123+
Ez bi xizmên xwe re beşdarî çalakiya Newrozê bûm. Ez ji xizmên xwe hez dikim. Ez hewl didim ku bêtir civakî bim. Gavên pitikan avêtin. gavên piçûk. Okay, erê, erê… Canê min heta binî rijand… ez mir. Welê, bi kêmanî wusa dixuye, wusa.
Hin Context
Ez nedîtî bûm. Ez li ofîsa xwe bi kesek din re dimînim, di tevn / grafîkê de dixebitim. Piraniya karê min kontrolkirina e-nameyan e ji ber ku peywirên min qutîkê tije dikin, û ez wan derdixim. Bi gelemperî, ez hewl didim ku ji mirovan dûr bixim, tenê karê xwe bikim, û gtfo. Naha, ez xwe meraq dikim ka çi celeb mirovên ku ez li dora xwe me. Hemî van ehmeqan… bi siyaseta xwe ya buroyê û bi çokên xwe yên şêt maç dikin, hembêz dikin û hembêz dikin… ew bi rastî kî bûn… lewra min pirsî. Her şansê min hebû. Di heman demê de ji bo ku bêtir civakî bibin pratîk dikin. Kesê ku serê xwe biavêje yan jî min bibîne, min xwe da naskirin û bi rastî jî bigota..” Heye, ez (miro), tu kî yî?” Diviyabû ku ez derketim derve û bêhejmar kêliyên bêhejmariyê afirandin. WTF, ev ne ez im… Ez axaftinên piçûk nakim. Çi bela... Ez van kesan nagirim, ew ne malbat in. Çima ez vî karî dikim. Ma ez dixwazim bibînim? Ma ez dixwazim bibim beşek ji vê ofîsê giyanê gotegota siyasî ya ku rumorville dimije? Na. Na. Na. Ez dizanim ku divê ez bêtir civakî bim lê ev ne ez bûm…
Ez êdî nizanim ez kî me… Wê dawiya hefteya Noelê, ez mir. Min ne tenê xwe vala hîs kir, û tenêtî, valahiya di giyanê min de qat bi qat zêde bû û gihaşt asteke nû ya nebûna tarî ya mutleq. Wê şevê gava ku ez di nav nivînan de radizam, ewrek reş a valahiyê odeya min tije kir û ez ji hewildana ku ez bêtir civaknas bim zuha bûm. Hêzek min nemabû ku ez hestên xwe li ser kontrolê kontrol bikim… û ketim rewşek derûnî ya teslîmbûnê, min tenê hişt ku tunebûna vala belav bibe û min bişewitîne. Min hîs kir ku hêsir ji quncikên çavên min diherikin û diherikin gava ku ez wan di xew de digirim, lê min tiştek din hîs kir, germiyek. Girîna ji xewê hestek din bû ku min bi dizî hilgirt ku bi nofapp-ê ku min berê qet behs nekiribû dest pê kir ji ber ku, ez ne amade bûm ku wê qebûl bikim. Ji ber vê yekê..ev ji min re hîn nû ye. Ez bilindbûna germahiya laş fam dikim, lê ev cûda bû, min nikarî raza. Ez ê bipejirînim ku ji xewê rehetiyek giriyê hebû lê vê carê, hêsir tenê di bêdengiyek bêkêmasî de li ser rûkên min rijiyan. Ew ê nesekine. Ji ber ku pozê min diherikî, min xwe da alîkî. Ma ev tenê guheztinek din a dîn e? Hêsir nedisekinîn. Nizanim çima…an çawa dev ji giriyê berdim, û ez nizanim çiqas dem derbas bû, lê dayê qijik, dev ji giriyê berde. Ma ez niha keçikek piçûk digirî? Fuck! Ez texmîn dikim ku ez niha pitikek digirîm… pir xweş e. So Fuck. pir baş e…Min hişt ku fikra ku ez zarokek digirîm bi min re deng veda. Min hay jê bû ku ez çiqasî bi tevahî bêhêz im.
Di dawiyê de rondikên min sekinîn, ez di nav nivînan de bûm çavên hê girtî, di nebûna bêdeng de xwe dişuştin, min hîs kir ku ez diherikim. piştî wê zû, ew, ew… dema ku li min ket… ev… ez im. Ev bû ku ez ji nû ve bi navgîniya ku ez im hatim nasandin. Ez ne bawer im ku min ez dîtim, an jî ez nuha dest bi dîtina min dikim, van hestan, hêrs, xemgînî, depresyonê, bişirîn, dilxweşî, ev ez im. Ez mirov im. Ez mirovek im. Ez… heye. Hin hêstirên din derketin, lê ne xirab bû, niha, bi rastî… baş bû. Min tenê hebû, li xwe temaşe dikir. Ya girîngtir..qebûl kirin. Baş e ku meriv piçek be. Bişirîn baş e. Baş e ku meriv bextewar be gava ku hûn şîretên cinawir digirin. Dema ku kesek bi nefret li te dinêre baş e, ji ber ku ew hemî hûn, û ew hemî ez.
Ez hewl didim ku niha bi qasî ku pêkan nêzî min bimînim, min fêrî û lêkolînê bikim. Çawa ku ez bi xwe re rû bi rû dimînim… ez jî rû bi rû bi te, xwendevan. Di vê rewşa hişê de, ez difikirîm ku çawa ez û tu, em, her kes di bingehê de yek in. Tiştên ku berê hatine serê we, an hûn difikirin ku hûn kî ne, an welatê ku hûn jê yî ji bîr bikin.
Di nav tenêtiyê de ez neçar mam ku wextê xwe bi xwe re derbas bikim, min hîs kir ku her guheztina hewaya ku min berê dîtibû hemî danasîna piçûk a nasîna xwe bûn. Ez hêdî hêdî bûbûm konteynirek vala. Ez vala bûm! Bi heybet bû. Ev valahî ne tiştek vala ya tarî ye. Ez niha dibêjim….Balgeya hestyarî ya ku min hebû… çi bû… rijand. Welê, ev bi vî rengî hîs dike… giraniya ku ji ser milê peymanê hatî rakirin, ez nizanim. Di NoFApp-ê de wê bi qonaxek din re bipeyivin. Dibe ku dîsa tenê kîmyewî di serê min de. Dang. Ew mîna lêgerîna psîkolojîk e. Ez çiqas min nas dikim, ez bêtir te nas dikim. Ne hewce ye ku ez xwe bi her kesî li cîhanê bidim naskirin da ku bibim civakî. Tenê pêdivî ye ku ez min nas bikim, da ku ez bi hêsanî xwe bi yên din re parve bikim. Ji vê ramanê, ez dest bi fikirînê dikim ka meriv çawa xwe bi laşî, derûnî, an tenê bi nivîsandinê û parvekirinê parve bikim. / r / nofap.
Bi rastî ez li bendê me ku îşev bi hevkaran re biçim vê şahiya sersalê.
Çermê min paqij bû, rû bi rastî nuha rûn e. vê carê, kesekî got şewqek min heye. Dibe ku ji rûnê biriqandî bû. Ez naxwazim bibiriqim, nizanim wateya wê çi ye, lê ez difikirim ku ew pesnek bû.
Ez naha bi keçan re dibişirim, ez pê dizanim. Ez bala xwe didim ku keçikek bêtir lêdan di destên xwe de, û bi xortan re kulmek çêdike. Compliments. Ez vana pir dimeşînim.Ez jî gemar im. Di destpêkê de ez pê bawer im ku ew gêj bû, lê min hewil da ku ez gêj bibînim, ku bi ser ket, ji ber ku naha, ew têne hundurê nivîsgeha min û li ser tiştek ku bi karê min re ne girêdayî pirsan ji min dipirsin, û ew di dawiyê de dev ji min berdidin. ya ku ew dikarin ji her cihê ku di avahiyê de ye bistînin. Bi rastî, ez fêr dibim ku ji van sohbetên çîtik ên bêaqil kêfê bikim. Oh, tiştek din a xweş, ez ji mirovan re dibêjim ku ez merivek sibehê hêrs im. Ji ber vê yekê naha jî dema ku ez dilşikestî me, ew dîsa jî bi wê re xweş in. Diviyabû ku demek dirêj berê wiya kir. Mirov difikirîn ku ez tenê meaniyek im, ku ez bûm, û hîn jî ez im, lê bi awayek bêtir pejirandin. Dilsozî û ragihandinê. Ewqas hêsan xuya dike.
Tirs, Sûc, şerm, hêdî hêdî wenda dibe, her ku hûn li NoFaPP bimînin. Gava ku ev tişt winda dibin, hûn gav bi gav xwe di ronahiyek cûda de dibînin. Dûv re hûn yên din… cûda dibînin, ji ber ku ew hemî hûn in, û paşê, cîhan cûda xuya dike. Ez dikarim bibînim ka çima mirov dixwazin nuha jiyan bikin, berî mirinek rastîn. Erê, ez difikirim ku tebeqeyên cûda yên jiyan û mirinê hene ku mirov li ser têgihîştina jiyana xwe tecrûbir dikin.
Ez hîn jî ji PMO re daxwaz dikim. Ez bîhn an tiştekî baş. Ey çavê çavan, hevkaran dest pê dikin li giyanê min, û ez jî ya wan. Xofane. Wê gavê ez bi gelemperî bi ken diqede û yek ji me dûr dinihêre, ew pêwendiyek e. Keçikek naha li dora xwe digere, di dema sohbetên piçûk de, ez ê xwe bi cih bikim ku wê têxim nav axaftinê. Ma ez siyaseta ofîsê dilîzim? Ez hewl didim ku pesnê kesên din bidim û nerînên erênî bidim da ku alîkariya mirovan bikim ku xwe baştir bikin.
Ez li ser riya ku bibim kerê me.
Ez ê di 80 rojên din de li dora roja 200 kontrol bikim. Gonna herin moda dijwar hîn jî. Heya ku baş nebe, seks çêdibe. Tenê digotin. 2016 hîna jî mij xuya dike lê, ez li vir û wir herikên ronahiyê dibînim. Sipas ji were.
LINK - 37 sal. kevn @ 120+ rojên Hardmode: Rêwîtiya min a Fapless heya niha.
by serxweş
;