Ez girêberek PMO me. Yesterdayro, ez gihîştim serpêhatiya roja 180-a ya P-ya, no P-subs, no M-a û edî nabe, bi tevahî tenê çar O bi hevjîna min re. Ji ber ku min berê di derheqê paşaroja xwe û têkoşînên xwe yên berdewam de gelek nivîsand rojname, wateya dubarekirina her tiştî tune, ji ber vê yekê ez ê tenê kurteya ku ez ji ku derê hatim:
Ez asoyek delal bûm. Ez ji xwe û jina xwe û zarokên xwe ji xwe cixare, dilxwaz û hestyar bûm. Yekîtiya entelektueliya ku min nîşan da ev bû ji bo zindîtiya xwe ya narkotîkê. Ez derewînek dilpak bûm, her tiştî hewl dida ku addiction min veşartî. Tevî ku jina min gelek caran min sor-destê min kişand, min îdare kir ku ez xwe ji vî rengî dûr xistim, her dem sozên derewîn çêdikim lê qet wan nedihat. Ez zewaca xwe, malbata xwe, karê xwe, tevahiya jîyana xwe di xetereyê da, ji ber encamên bi tevahî ji bîr me.
Mixabin, ji deh salan zêdetir pêdivî bû ku ez bigihîjim binê zinar. Dehsalek ku jiyan û zewaca min lê radiwestin. Evenro jî, min hîn jî tam fahm nekir ka min çi xem û bêhêvî ji jina xweya xweya delal re anî. Jina ku min carekê ji serê xwe hez kir, vegeriya di wan rojên dilşad de ku hêj tansiyonê zexm li min negirtibû. Jina ku du zarokên meyên hêja çêkir. Jina ku her gav bi sonda xwe ya dawetê re dilsoz ma, di demên baş de mîna yên xirab, her dem di bêdengiyê de cefayê digirtin û qet carî dev ji min bernedan.
Di dawiyê de, roja ku xala veguherîna jiyana min hat. Wê hingê, min hewil dabû ku bêhejmar carî tevgera xweya xweşikandin rawestînim, bê encam. Lê wê rojê, min fam kir ku heke ez niha nesekinim, ez ê tu carî ranewestim. Min wê hîngê bi tevahî fam nedikir ku wê demê ez tûj bûm, lê min cara yekem mikur hat ku pirsgirêkek min heye, û min dest bi vegerandina hinceta xweya tûj kir, mînak "Ez zirarê nadim kesî"An"Her kes wê dike“, Ji ber ku ew bi kedera ku min çêkir re nakok bû. Çend roj şûnda, ez li YBOP û NoFap rast hatim, û ji nişkê ve hemî perçeyan dest pê kirin ku bi tevahî li hev bicivin. Ez bi rastî tewra PMO bûm.
Di nav çend hefteyên paşîn de, ez ji reboot re mijûl bûm. Min bi giranî bi rojan xwend YBOP û min zû fêhm kir ku kurtajek vê yekê tune, ku ez bi hêsanî nikarim wê nîvco bikim. Ez neçar mam ku bikevim nav hewldanê da ku ez vê addictionê derbas bikim, bêtir çêtir. Ez ji hêla nivîsên dilsoz ên li NoFap-ê û bi piştgiriya dilsoz a jina xwe ya ku bi rastdariyê hest dikir ku ez guherîm, şewitîm. Qedexe ji bo min ne vebijarkek bû! Vaye, tişt bi tundî baştir bûn. Hestên min bi tolhildanê vegeriyan, dema ku min bi salan nekaribû tiştek hîs bikim. Lazîtiya min winda bû, ez bûm mêr û bavê çêtir, ez bêtir baldar bûm, kêmtir mejî belav bûm, bêyî ku hewl bikin! Min kêfê li tiştikên rojane kifş kir, min dîn kir dîsa bi hezkiriya jina xwe ve ket nav hev, min adetên nû yên tendurist mîna dansên serma û xebitandina nû danasîn.
Di rojên paşîn ên 180-ê de, min gelek caran difikirîm ku çima rebootkirina min ev qas hêsan, bêhnek hêsan e, li gorî yên din ên ku her roj têkoşîn dikin û her hefte carek din vedigerin. Erê, bilez jî hebûn, û erê, jî hebûn blokkerên hêzdar ku ez di destpêkê de bi hêsanî nikarim dûr bixim. Hin heram bûn Aserixulandin-çerm tevgerên mêjiyê ku li min xist bi tevahî ne amade. Lê pir caran, rackirina rojan bayek bû. Tenê îro min fahm kir ku çima ew qas hêsan bû, dema ku min dîsa yekem nivîsa kovara xwe xwend. Min bi rengek rêve kir ku ez fêrbûna her tiştî di riya dijwar de bi riya bêhejmar paşdeçûn, çavnebarî, şûştin û dubarebûnê bibim. Ka em binihêrin ka ez li ser kîjan şîretê parve dikim posta xweya yekem a kovarê:
ChangeMattersToMe got: ↑
- Ger SO’yek we hebe, bi wî / wê re dilpak be! Ez nikarim têra xwe stres bikim ka ev çiqas girîng e. Neçar ma ku bi salan bi van tiştan re mijûl bibe bêyî ku bi kesekî re li ser biaxive xofane. Di berawirdkirinê de, hebûna mirovê weyê bijare di tîma we de, şerê tiryakê mil bi mil, bayê bayê ye. Ew hîn jî dijwar e, lê hema hema ne mumkun e ku tenê şer dike.
- Addiction bipejirîne! Ew ne nîşana qelsiyê ye, ew nîşaneya hêz û vîna ye, ev nîşan dide ku hûn jêhatî ne ku hûn xwe xweş bikin.
- Dev ji xiyaneta xwe berdin! Hêsan e ku meriv bawer bike ku zirara ku hûn dikin çi tune ye, lê ji nêz ve li xwe mêze bikin, dibe ku piştî orgazmê, dema ku gelek tabên bi vîdyoyên xemgîn hîn jî vekirî ne. Ger hilbijartina weya serbest hebe, gelo ev rastî ya ku we dixwest îro bikin e? Heke hûn ne ewle ne ku hûn tûşî tiryakê ne an na, dibe ku hûn wusa bin. Dema gavavêtin û çalakiyê.
- Xwe perwerde bikin! Zanîn hêz e, û çiqas ku hûn di derheqê awayê berteka mejiyê xwe de bizanibin, ew ê hêsantir be ku hûn wê ber bi arasteya rast ve bizeliqînin. Min 15 salan hizir kir ku tiştek bi min re heye heya ku ez li ser bandora Coolidge û Chaser nexwendim. Mêjiyê weya lîmfî dê hewl bide ku xwe ji wê yekê asteng bike, lê ew ê di dawiyê de vî şerî winda bike.
- Tu car dev jê bernede! Ez viya ji ezmûnê dizanim ji ber ku min berê cixare kişandin. Hûn piştî 30, 90 an 365 rojî nabin cixarekêş, hûn ê ji bo jiyanê bibin cixarekêşek ku tenê tercîh kir ku êdî cixare bikişîne. Neuronên tiryakê yên bilez-şewitandî hîn jî hene, tenê li benda vegera we ne, û divê hûn heya hetayê hay ji wan hebin. Lê dê wusa hêja be!
Zanibe ku ev ji nû ve destpêkirina min bi qasî 14 rojan bû, û tiştek min tune ku ez piştî 180 rojan zêde bikim an biguherim. Ez bi tevahî agahdarim ku ez di beşa "Çîroka Serkeftinê" de diweşînim û berevajî vê yekê ez tekez nakim ku meriv xwe nîşanî min bide, an jî ji dil kesek dilêş bike. Ez viya ji we re vedibêjim ji ber ku ez delîlê zindî me ku vesazkirin û paşvedanîn aliyek bingehîn ê başbûnê ne.
Rast be, ez xwediyê jêhatîbûnê me ku li ser tiştên nû û heyecan bifikirim, yek ji wan sedeman ku ez di karê ku ez di IT de dikim baş im, û bextiyar bû ku addiction nikaribû wiya ji min bistîne. Kengê ku ez hewl bidim ku mijarek nû bi dest xwe bixînim, ez her û her agahdariya ku heye radikim, dihejînim û çareseriyek derdixim pêş. Ger ez nekim serê xwe bi tevahî li dor xwe bipêçim, ez zor diceribînin. Ku ez qeşeng bibim, ez êla êrîşa xwe biguhezim û zor diceribînin! Kêliya ku min dengek din ê tûjkirî di serê xwe de pejirand, ya ku ez bi hêsanî nikarim ji xwe-ya rastîn, ramanên xweyên mentiqî, ramana xwe vebêjim, ez bi diran û neynokê re şer dikim da ku wê bêdeng bikim, yekcar û her.
Ez pir caran dibihîzim ku mirov dibêjin (xwe jî tê de) "Her rebootboot cuda ye", lê ew e? Ma her reboot ne tam yek e, lê her muxalefet di qonaxên cûda yên başbûna xwe de ye?
- "P xirab e, lê ez hîn jî dixwazim MO (bi fantasy?) ”
- "PMO dikişîne, lê ez hîn jî dixwazim bi têkiliyek rastîn O"
- "Ez ê carî carî carî nebe O û ew ê hêja be!"
Ez nabêjim ku pêdivî ye ku her O her gav ji her tiştî were dûr xistin, lê cewhera addiction PMO bi venegirêdayî P bi O ve girêdide (ji ber vê yekê navê, kûr, ez dizanim!), Ji ber vê yekê her O bi bandorên şopgerî yên pê re bê guman dikeve xeterê başbûn. Pir kes qet hêza hilweşîner a bandora şopgerê qebûl nekir heya ku ew têra xwe dirêj abênt kirin, ez jî tê de. Tişta bêserûber a li ser addiction û bandora şopger ev e ku ne mimkûn e ku meriv bibîne ka ew bandorê li we dike heya ku hûn têra xwe dirêj bimînin û têra xwe-ramanê bikar bînin. 90 rojên paşîn, ez bawer bûm ku ez ê carek din O nekim eger ez nikarim bi rengek bandora şopgerê sivik bikim. Bi dîtina bandorên berbiçav ên şopgerê xweyê herî dawî, ez dizanim ku heya ku ez li ser xwe nesekinim ez ê baş bim.
Di dawiya dawîn de, ez neçarim ku her kesê li ser vê forûmê spas bikim, û ez ji her kesî dixwazim. Ev cihê wargehek e, cîhek e ji bo addiction ji bo alîkariyê digerin, nîqaşkirin, veavakirina, ji bo bifikirin, rehetbûn û şîreta baş bistînin, û di doza min de, cihê ku ez biçim gava ku ez ê di jiyana xwe ya berê de li P binihêrim. . Amountêwaza dilovanî û xwebûn, bêhêzbûn û şehrezayî, dilovanî û dilovaniya ku li vir hatî xuyang kirin ji ya yekê ne ye û her kesek we ji vî deverê piçek çêtir dike.
Ger tiştek ji viya bi kêmanî hinekî ji we re çêdibe, û hûn ne li cihê ku hûn dixwazin di başbûna xwe de bin, hûn li şîreta min a li qutiya quote dinêrin. If heke pêşî hûn bi ser nekevin, bêtir bixebitin, mîna ku jiyana we pê ve girêdayî be. Wekî rastî, ew dike.
LINK - Yek şer ku hemû şer bidawî bibe
;