Min Pêşî Reboot: Li vir wêneyek min a di 29ê Cotmeha 2014an de, berî ji nû ve destpêkirinê ye:
– Porno, masturbasyon, sextekarî
- Depresyon
– Xwekuj
- Kêmasiya erektilê ya giran û ejakulasyonên dilopî
- Bêxewî
– Zewaca şikestî
– Zarokên bêbext
– Derewkarê patolojîk
- Bi tevahî nekarim bixebitim (heya bala min 3 hûrdem bû)
- Bi rastiya TV-ya goşt ve girêdayî ye
- Bi lîstikên vîdyoyê ve girêdayî ye
– Bi êşa mîgrenê felc ketiye
– Temam *sşole: hêrs, tijî hêrs
– Tecrîd û tenê, pir antîsosyal
Ez Dişopînim Reboot:
- Ne porno û ne jî masturbasyon
- Di têkiliyek hevzayend a ciddî û monogamî de
- Rojane hêz û bextewariyê distînin
- Junk tenê baş û ejakulasyonên mîna geyser dixebite
- Bêxewî tê dermankirin: di jiyana xwe de yekem car e, gava serê min li balgiyê dikeve, ez di xew de diçim û tam 7-7.5 saet şûnda şiyar dibim.
– Ji hev vediqetim lê bi jina min a berê re têkiliyeke xweş heye
- Zarokên ku bi diya xwe re li bajarekî nêzîk dijîn lê ew ewle, bextewar û baş in
– Ez zarokan hertim dibînim û hefteyê 3-4 caran li mala jina xwe ya berê dixwim
- Ez bi hovane bi xwe re rastdar im ku ji min re dibe alîkar ku bi kesên din re rast û rast bim
- Vegere ser kar (ji nû ve destpêkirina kariyerê çend roj berê dest pê kir)
- Êdî televîzyonê temaşe nakin (xwendinê tercîh bikin)
- Êdî lîstikên vîdyoyê nelîzin
– Migren çû
– Hêrs çû
- Pir civakî ye, pêbaweriyê digire (lê ne quretî), û pêwendiyek rastîn bi mirovan re hîs dike
Çîroka Min: Sibe ez ê bibim 43 salî. Ji nû ve destpêkirina herî baş diyariya ku min berê daye xwe ye. Min di zarokatiya xwe ya pêş-ciwaniya xwe de hest bi tirşika pornoyê kir, dûv re di 14 saliya xwe de bi zorê dest bi masturbasyonê kir, dûv re mezûn bûm kovar, fîlimên VHS, û di dawiyê de di destpêka 30-salî ya xwe de pornoya înterneta bi leza bilind a mîna eroînê. Ji ber vê yekê ez bi qasî 10-15 sal e ku merivek PMO-yê me. Ez di sala 1999 de bi jinek ecêb re zewicîm, bavê 3 zarokên hêja me, û xwediyê karsaziya xwe me. Ev jiyana idyllîk hema hema ji hêla pornoya rojane ya ku ez dizanim dê min bikuşta hilweşand. Min porno bikar anî da ku jiyanek girtî ya virtual bijîm. Wek bav/mêrê hevzayendan, porno tenê dergeha min a zayendî ya hevzayend bû. Lê xerabtir dibe. Wekî ku gelek ji we dizanin, mêjî hewceyê nûbûnê ye ku heman dopamînê bilind bike. Bi vî rengî, min ji pornoya rasterast, ji pornoya hevzayend, ji pornoya hişk, heya pornografiya devkî qedand. Dema ku ew êdî nexebitî, ez çûm cîhana xeternak a malperên hookê yên gay ên mîna Grindr, li dûv wê jî rêzek girêdan û karûbarên bêwate. Ez di Gulana 2012-an de derketim cem jina xwe, min di nav her zilamek 40 kîlometreyî de rê li ber xwe dida, û hîn jî rojane li ser porno û masturbasyonê digeriyam. Di Kanûna 2013-an de, cîhana min hilweşiya û ez li ser xwekuştinê fikirîm. Di 29ê Cotmeha 2014an de, berî 90 rojan, min biryar da ku guhertinekê bikim.
Çawa min kir Berî ku dest bi reboot-a xwe bikim, min biryar da ku ez bi paşerojê re bi tevahî veqetînim. Bi vê hişê min ev biryarên jêrîn dan:
1. Derew êdî ne çare bû.
2. Porno êdî ne vebijarkek bû.
3. Masturbasyon êdî ne bijarte bû.
4. Hook-ups êdî vebijarkek bûn.
5. TV êdî ne bijare bû.
6. Têkiliyên toksîk êdî ne vebijarkek bûn.
7. Min bi tena serê xwe nikarîbû vê bixista.
Min hewl da, û bi ser neket, ku di paşerojê de adetên xwe yên PMO-ya kronîk rawestînim. Sedema ku ez têk çûm hêsan bû: Min nexwest ku bisekinim. Ez ê çend rojan bi pornoyê rawestim lê wêneyên XXX Tumblr bikişînim. Ez ê çend hefteyan rawestim lê edebiyata erotîk baş bû. Li şûna ku tevahiya rojê li ser pornoyê bigerim, ez ê li ser malperek hevzayendan a bi navê Grindr surf bikim. Hevgirtin di hişê min de ne porno bûn. Ez bi ciddî hatim qefilandin. Ez ji vê re dibêjim 'sendroma bîraya lite'. Kesek alkolîk alkolîk e her çend berê xwe bide bîraya lite. Ez bi eslê xwe narkotîkê pornoyê bûm, lê ez bi mentiq bûm ku min dev jê berda ji ber ku min xortek dihejand, edebiyata pornografîk dixwend, an jî li şûna vîdyoyan wêneyan dihejand. Min ji xwe re derewan dikir. Reboot-a min çar qonaxên cihêreng hebûn ku ez ê nuha hûrgulî bikim.
Qonaxa I: Binê kevir / dema guhertinê: Hişyarî naveroka grafîkî ya ku were şopandin. Di 'Pirtûka Mezin' a Alkolîkên Anonîm de beşeke mezin heye ku ez ê vê yekê vebêjim. Di beşê de tiştek weha dixwîne, hûn nekarin arîkariya alkolîk bikin heya ku ew pêşî nexwaze alîkariya xwe bike. Û ji bo vê yekê, ew pêdivî ye ku ew bigihîje binê kevir. Du beşan ji min re xwest ku ez jiyana xwe ya wêranker biguherim. Ya yekem havîna borî di rojek din de tenê li ofîsê li pornoyê geriyan. Ez li ser tumblr bûm û li wêneyên cinsê koma gay digeriyam. Min li wêneyekî mêrên hevzayend ên di orjiyek 'pişk' de rast hat. Ev wêneyê mêrên hevzayend ên tazî bû, mil bi mil, serî heta binî di ş*t xwe de nixumandî bûn, li dû orgiyek bêhiş. Ez hema vereşîm. Ez bav, mêr û xwediyê karsaziyek rêzdar bûm ku li ser komputera xwe li qirêjiyê dinihêrim. Min li wêneyê sê zarokên xwe yên bibişirîn nêrî û şermeke mezin hîs kir. Rokê ji bo min du beş bû. Dema ku wêneyê serhildanê li min xist, ez hîn jî 'kêfxweş bûm' ji hookên gay. Peyxama min a duyemîn tenê Şemiyek din li salona werzîşê bû. Dema ku min ji jina xwe û zarokên xwe re got ku ez li salona werzîşê me, ez ê car caran bi cotek hevzayend re bi 30 hûrdeman ajotina ji mala xwe sê kes bikim. Di dema hevdîtina meya paşîn (û dawîn) de di Cotmeha 2014-an de, em dûr diçûn dema ku min di neynika dolaba wan a ji zemînê-to-banê de nihêrînek li xwe girt. Ez fikirîm, "Ez çi dikim?" Ji bo min, pêwîstiya min bi guhertina van epiphanies, van kêliyên jiyanê-guhertinê hebû. Mebesta min ev e: hûn hewce ne ku 100% ji nû ve dest pê bikin, wekî din hûn ê têk biçin. Di doza min de, ji min re sedemek bêkêmasî hewce bû ku ji paşerojê veqetim û beşên jorîn tenê wiya kirin.
Qonaxa II: Reboot/Vekêşana Destpêkê: Di 29ê Cotmeha 2014an de, ez tevlî Porno Addicts Anonîm "PAA" bûm (www.pornaddictsanonymous.org). Bi tevlêbûnê re, min qebûl kir ku ez girêdayiyek min hebû, nikarim wê kontrol bikim, û pêdivî bi civakek heye ku wê bişkîne. Ev ne rasthatinek hêsan bû. Min her roj li ser malpera wan diweşand, beşdarî civînên Skype-ê yên heftane (bi tirs) bûm, û di nîvê Mijdarê de beşdarî Rebootnation bûm. Adetên min ên porno / seks / masturbasyon hem bi qeşmerî û hem jî ecêb bi hêzdar bûn. Dûv re ev yek bi hewcedariyek berbiçav peyda bû rawesta. Tiştê ku ez di destpêka rebootê de xilas kirim xwendina her tiştê ku min dikaribû di derbarê girêdayiya pornoyê de. Pirtûka Gary Wilson, "Mêjiyê te li ser pornoyê" rizgar bû. Fêmkirina zanist û kîmya mêjî ya tiryakê min alîkariya min kir ku wê şer bikim. Bernameyên min ên judeo-xirîstiyanî bi xeletî kir ku ez girêdana xwe di nav mijkirina sûcdariya katolîk, şerm û nebûna baweriya exlaqî de bibînim. Xwezî vana bi têgihiştineke kûr a dopamînê, navendên kêfê, DeltaFosB, hwd veguhest. serê xwe radike; nîşaneyên mîna gripê; êş/êş û hwd. Zanînê hêz da min ku ez fam bikim ku vekêşandin û xêzbûna xwe sax dike. Ew ji bilî mayînde beşek pêvajoyê bûn. Vê yekê ez xilas kirim. Lê tiştek nikaribû min ji bo qonaxa sêyemîn a reboot amade bike.
Qonaxa III: Rebootkirina hestyarî: Tenê gava ku mijê pornoyê radibe hûn wêraniya tevahî jiyana xwe dibînin. Naha ez di derbarê tiryakê de tiştek fam dikim: hemî tiryak hewldanek e ku meriv ji êşê dûr bixe. Di doza min de, min yekem car porno bikar anî da ku homoseksueliya xwe veşêrim. Dûv re ew bû dergehek ku ji hemî êşan dûr bikeve, tevî peywirên xebatê yên rojane. Min nikarîbû 3 hûrdeman bêyî lêgera porno-serûberiyê biçim (ez dizanim, min ew dem da). Ez difikirim ku ji ber vê yekê ew qas mirov dema ku êşa vekişînê, nezelaliya xêzikê, û rastiya pelçiqandî ya jiyana meya sh*tty bêyî mijê pornoyê hîs dikin dîsa vedigerin. Li dû vekişînê û xêzkirinê, hem fizîkî, min dest bi pêvajoyek dirêjtir û dijwartir kir ku bi hest, bîranîn û adetên ku di encama tiryakê min de derketin. Min bi baldarî li ser vê malperê û li ser malpera PAA-yê belav kir. Min sponsorek/hevalbendek hişyariyê girt. Min gelek pirtûk li ser tiryakê xwend lê ya herî baş "Breaking the Cycle" ya George Collins bû. Di doza min de, min hewce kir ku bi baldarî bi bîranîn û serpêhatiyên di jiyana xwe de yên ku girêdayiya min derxistibûn re mijûl bibim. Ez ê van hemûyan derbas nekim, lê ez neçar bûm ku bi wan re mijûl bibim: bîranînên zarokatiyê yên trawmatîk; jehra min, zewaca co-girêdayî; di destpêka kariyera min de şewatek bi êş; wate ya vê çîye. “Şikandina Çêlekê” hêz da min ku êdî ji êşa xwe nerevim. Ev beşa rebootê ya herî dijwar bû û ji roja 30-an heya îro hema hema du meh girt ku ez tirs, xwe-nefret, îzolasyon û sûcê ku hemî girêdayiya PMO-ya min dixwar nas bikim, rûbirû bikim û di dawiyê de têk bibim. Min nikarîbû bi tenê ev yek bikira.
Qonaxa IV: Vejandina Destpêkê / Ji nû ve destpêkirina Kariyerê: Min di xewnên xwe yên herî hov de qet nedifikirî ku jiyana min tenê di 90 rojan de ew qas biguhezîne. Ez ji xwekuştinê çûm xwekujiyê. Berî ji nû ve destpêkirinê, min ew qas ji xwe nefret dikir ku min dixwest ez jiyana xwe ji dest bidim. Ew çiqas xweperest û fêlbaz e? Naha ez bi hêvî û mebestek bêhempa ya ku ez im û tiştê ku ez dixwazim pêk bînim dagirtî me. Min pirtûka '7 Habits of Highly Effective People' ku ji hêla hevalek rebooter ve hatî pêşniyar kirin xwar. Û di dawiyê de min cesaret dît ku ez tenê çend hefte berê serxweşiya xwe binivîsim. Ma min dixwest ku mirov li ser d*ck-a min pesnê xwe bidin û wêneyên min li ser komputera min qulkirî nîşan bidin, lê diqelibin? Cehenem na! Ez jiyanek tijî evînî, bîranîn, huner, wêje, serkeftin… jiyanek tijî bextewarî dixwazim. Bi rebootê re, min qebûl kir ku ez ne hişê min, ne bîranînên min ên xemgîn, ne jî devokek hevzayend im. Ez mirovek ecêb im ku ji bo malbat û civata xwe gelek tişt heye ku tevkariyê bikim. Reboot jiyana min paşde da min.
Ez niha li ku me: Bi awayekî sembolîk, ez sibe di rojbûna xwe de kaxezên jinberdanê îmze dikim. Ev tê wateya azadiya ji êşa zewaca min a jehrîn. Ew jî jina min a berê azad dike ku evîna rastîn bibîne û zarokên me ji êşa rojane ya têkiliya meya şikestî bijîn. Ez û jina xwe ya berê em nêzî hev in: mîna xwişk û birayekî. Em 3 zarokên xwe bi hev re mezin dikin, tevî ku cerdevaniya wê ya bingehîn be jî. Mîna her malbatekê, dê têkoşîn jî hebin, lê ez êdî ji zehmetiyên jiyanê direvim. Yek ji hookupên min bi rastî ji min difikirî cidîtir derket. Ji ber vê yekê min evînê dît û ev 2.5 sal in ez heman zilamê ecêb dibînim. Ti sirên me tune ne û ew piştgirî dide min ku ev ecêb e. Me jiyanek seksê ya ecêb heye û ez ji têkiliyek samîmî bi yekî re kêfa min jê re heye, ne ji bala xweya lazer-a berê ya li ser tiştên mekanîkî yên mîna ereksîyon û orgazmê. Bi hezkirina kesên din re, ez hînî hêza hezkirin û bibim xwe dibim. Karsaziya min bi min re hêdî hêdî ji nû ve dest pê kir. Bi awayekî sembolîk, duh yek rojên min ên firotanê yên herî baş bû. Ez hêdî hêdî ji nû ve fêr dibim ka meriv çawa xebatkarên xwe birêve dibe, ji nû ve bi xerîdarên xwe re têkildar dibe, û armancên watedar destnîşan dikim. Armanca min ne ew e ku ez bibim dewlemend ji ber ku ev armancek pûç e, lê ez dixwazim hem ji hêla jiyana xwe ya pîşeyî û hem jî ji hêla kesane ve pir bextewar û bextewar bim.
Ji ber vê yekê ji we re spas dikim Gabe Deem, Gary Wilson, û tevahiya civaka reboot-ê ku ji min re amûr dane ku ez jiyana xwe vegerînim.
BY - lyon03
;