Bi rastî demek dirêj e ku ez li vir im. Ez ji salekê zêdetir e ku ez bi fermî belaş porno bûm û ez ecêb hîs dikim ku ew beşek ji jiyana xwe li dû xwe dihêlim.
Ez dizanim ku ez êdî zêde li ser vê malperê ne çalak im, lê ez tenê dixwazim hin teşwîqê bidim her kesî. Ku ez karibim li çavê mêrê xwe binerim û jê re bibêjim ku min ew salek tijî kiriye ji bo min serkeftinek wusa ecêb bû. Porno ji reva min a xeyalî nema û naha tenê kabûsên min dişoxilîne.
Min dixwest îro biweşînim ji ber ku sala paşîn fersendek daye min ku ez li ser xwe gelek tiştan fêr bibim, nemaze çima ez di rêza yekem de pê ve girêdayî bûm. Ez nafikirim ku ez ê çu carî nikaribim bibêjim ku ez kêfxweş im ku ew qewimî, lê rêwîtiya bi serê xwe bi rastî nîşanî min da ku ez çi dikarim bikim. Û ez dikarim bi xwe û mêrê xwe yê naha re li ser vê yekê rastdar bim ji bo min kevirek hestyarî bû. Rastiya ku ew ji min hez dike tevî (û dibe ku ji ber) tiştên ku min kirine ji min re ew qas taybetî ye.
Ya ku min xwest ez binivîsim xwendin bû vî babetî dxwazîn der barê 50 Shades film vebûna vê hefteyê. Hevalekî ew li ser Facebookê belav kir û got ku hêjayî xwendinê ye û ez qebûl dikim. Ez difikirim ku gotar bi rastî, ji bo min, balkêşiya çîrokên erotîk û pornoyê bi kurtî vedibêje. Min têkoşîn kir (wek REALLY têkoşiya) bi xwebaweriya mezinbûnê re. Bi rastî demek dirêj min ji xwe nefret kir, min ji awayê xuyangê nefret kir, min ji awayê axaftinê nefret kir, min nefret kir ji her tiştî nefret kir. Min hevdu nekir, min xwe ew qas nefret û nefret hîs dikir her dem ku dijwar bû ku ez li neynikê binêrim. Ez bi vê ramana "têra xwe ne baş" an "ne bêkêmasî" bûna min ew qas dilgiran bûm ku wê hin bertekên bi rastî ciddî li tenduristiya derûnî û hestiyariya min a xweheziyê kir. Di vê rewşa nefretê ya mutleq de, xwe di nava pirtûkan de veşart. Min her tişt di beşa mezinên ciwan de xwend, û rojekê ji nav pirtûkên mezinan derketim. Ez li hin materyalên negunca ketim û bi vî rengî ez pê ketim.
Ji bo min ev bû (wekî ku di gotarê de tê gotin) ku ez bikaribim xwe di nav van karakterên jin ên bêhêz de pêşnuma bikim û bi rastî jî "daxwaz"ê biceribînim. Ez çu carî li wêneyên xortên germik an her tiştê din negerim, min qet xema wê nedikir. Ji bo min ev bû ku ez bibim keç, xwe bixim cihê wê û herî dawî bibim “layiqî” evînê. Tewra dema ku tişt xirabtir û xirabtir dibûn jî, dîsa jî ew bû ku ez xwe bixim cihê wê. Di dawiyê de, hem ji hêla hestyarî û hem jî ji hêla laşî ve mirovek hêja ye ku BIXWAZIN. Min hewl dida ku valahiyê tijî bikim, wekî ez bawer im her kesê ku bi tiryakê re têdikoşe dike. Her kes ji ber sedemên cûda dest pê dike, lê ez difikirim ku di kûrahiyê de em hemî li heman tiştî digerin. Dibe ku hêsan be ku meriv wê bi tenê meraq an qezayek sûcdar bike, ew bersivên hêsan in. Ez difikirim ku ew pir dem digire, û gelek cesaret digire ku bi rastî li bersiva rastîn bigerin. Porno reva min bû ji nefreta min. Dibe ku ew ji bo dagirtina rolên din pêşketibe, lê di dawiyê de, sedema bingehîn yek e.
Ev salek zêdetir ji min re derbas bû ku ez gihîştim vê encamê, û ez difikirim ku ev pêvajo rê da min ku ez xwe pir çêtir ji ya ku ez ê wekî din fam bikim. Rêwîtiya min a xwe-pejirandinê û fêrbûna hezkirina xwe dûr e, lê xweş e ku meriv zanibe ku rêwîtiya min naha cîhên pêşeng e ku ez dixwazim biçim.
Ez hêvî dikim ku her kesê ku vê yekê dixwîne dê wextê xwe bigire ku koka pirsgirêkê kifş bike. Ez dizanim ku gava min ya xwe dît, wê hemî cûdahî çêkir. Her kes wêrek bin! Têkoşîna baş şer bikin.
Hûn dikarin li ser tevahiya rêwîtiya min li vir bixwînin: http://www.nofap.com/forum/showthrea…hine-s-Journal
LINK - Serkeftina 1 Salê ya Sunshine 🙂
BY - Tîrêja tavê
;