Min nizanibû ku mêrê min porno temaşe kiriye. Bi piranî ji ber ku wî ji min re got ku ew nekiriye lê di heman demê de ji ber ku wî ji ramana ku ez li pornoyê temaşe bikim jî hez nedikir. Tu sedemek min tune ku ez jê bawer nekim.
Min ev subreddit dît dema ku mêrê min yekem car dest bi başbûnê kir û fikirîn ku piştî salek dijwar, ez dikarim ezmûna xwe parve bikim.
Dema ku me dest bi hevdu kir, di dema sala xwe ya lîseyê de, me nikaribû zêde seksê bikin û ew meyl li seranserê zanîngehê berdewam kir. Em ji hev dûr dijiyan û dema ez hatim serdana wî tu pirsgirêk derneketin.
Di dema yek ji betlaneyên xwe yên dibistanê de ez derketim derve da ku bi wî re bijîm, demkî, û zû hest kir ku tiştek xelet bû. Wî çu carî nexwest seks û tiştek ku min nekir ku ez dest pê bikim, wî zivirî. Wî tewra di dema seredana min de têkoşîn kir ku ereksiyonê biparêze.
Ez dilşikestî bûm. Ez nikarim giraniya ku hûn hîs dikin dema ku kesê ku hûn jê hez dikin we red dike û zirara ku ew dide rûmeta we vedibêjim. Ez di dawiya havînê de vegeriyam dibistanê û meraq kir ku çi bi wî re bû… bi min re çi bû?
Wî çend hefte piştî ku ez vegeriyam malê gazî min kir ku ji min re bêje ku testosterone û ED kêm e. Zehmet bû ku meriv bibihîze ku ew bi rewşek re têdikoşe lê ez jî rehet bûm ku ez ne sûcê pirsgirêkên me yên seksê bûm.
Dûv re wê salê wî ji min re pêşniyar kir û ez bi domdarî bi wî re mam.
Ez gelek caran difikirîm sala ku me bi hev re derbas kir û meraq dikim çima min hilbijart ku ez bi wî re bizewicim lê, ez niha tiştên ku min wê gavê venegirtibû dizanim. Di wê sala yekem de jiyana me ya seksî hê bêtir kêm bû û xwebaweriya min her dem kêm bû. Ger min seks bipirse ew ê bibe bergiriyê û, wekî encam, min dest ji pirsê berda. Dema ku me seks kir, ew xweperest bû û ne kêfxweş bû lê, min qet nizanibû kengî ew ê dîsa biqewime, ji ber vê yekê min tiştê ku ji destê min hat girt. Ez bextreş bûm û her çend min fikirî ku ez biçim, min her gav ji xwe re digot ku ez ji wî têra ku rewşa wî ya bijîjkî bibînim jê hez dikim. Ez amade bûm ku dev ji seksê berdim ji ber ku, li gorî zanîna min, ew jî bêyî wê dijiya.
Em zewicîn û ji bilî seksê, me têkiliyek mezin hebû. Lêbelê, ez naha dizanim ku seks ne tiştek e ku hûn dikarin bêyî wê bijîn (ji asîmanan derdixin) û kîn û diltengiya ji seksê di jiyana me ya mayî de derbas bû. Min her şev digiriya û jê lava dikir ku alîkariya bijîşkî wergire. Li gor perspektîfa min ew şermokî xuya dikir û min xwe îqna kiribû ku ew tenê li cesaretê digere ku dîsa bi doktor re rû bi rû bimîne.
Piştî çend mehan ji bo serbestberdanê (ez tenê li malê bûm dema ku ew li malê bû) min biryar da ku ez bi wî re li ser pornoyê biaxivim. Min tu carî xema pornografiyê nedikir lê ew tiştek bû ku wî ji min re gotibû ku ew difikire ku em temaşe nekin. Min jê pirsî gelo ez dikarim wê bikar bînim ji ber ku ew bi seksê re têkoşîn kir û reaksiyona wî tirsnak bû. Ew giriya û ji min lava kir ku ez temaşe nekim ji ber ku ew ne rehet bû ku ez biçim cem zilamek din û wî sond xwar ku dê jiyana me ya seksî baştir bibe. Nebû û piştî neh mehên zewacê, şirketa wî ew ji bo seferek pênc mehan şand New Yorkê û min tercîh kir ku ji bo dibistanê li malê bimînim.
Bihêle ez di çîroka xwe de hinekî bisekinim û li vir çend tiştan ji xwendevanan re bibêjim. Ger hevjîna we tê red kirin ku cinsîyet bike, wê hingê ew ê bi xwezayî dest bi meraq bikin ka ew ji ku derê dikare were. Min çu carî mêrê xwe xapand lê di dema rêwîtiya wî ya karsaziyê de ez bi vebijarkan ve mijûl bûm. Awayê herî ewledar ku meriv hevjîna xwe ber bi kesên din ve bikişîne ev e ku hûn rastiyê înkar bikin û nehêlin ji nêzikbûnê.
Di dema çûyîna wî de min biryar da ku ez hevalên nû çêkim. Gelek ji jinên ku min nas dikir li aliyê din ê fêkiyê bûn û ew bûn yên ku têkoşîn kirin ku bi hevjînên xwe re seks bikin. Wan mêrên xwe ji temaşekirina pornoyê nehiştin, ji ber ku wan rast nedidît ku meriv wan bêyî masturbasyonek teşwîqkirî bihêlin dema ku ew nekarin li şûna wan seks bikin. Di dema wî de min hestiyê piştê mezin kir û min fêm kir ku ez ê êdî nehêlim egoya wî rê li ber tiştek ku ez bi neçarî hewce dikim bigire.
Ew vegeriya û me ji bo tevahiya meha li pey me cinsîyet ecêb bû. Nebawer bû lê dom nekir. Piştî ku kêfa wî ya ji malê bi min re kêm bû, ew dîsa çû ser pornoyê (bê agahiya min) û ez vala bûm. Min kaxezên jinberdanê girtin.
Me şer nekir û me bi hev re gelek kêf kir. Ew xweş bû û me ji zewacên din bêtir wext bi hev re derbas kir. Gava ku min dilgiraniya xwe ji seksê anî ziman, wî bi rastî li dijî min bikar anî, "ma ez bi awayên din têra xwe ji te hez nakim?" Min pirs kir gelo ez dikarim wî ji ber rewşek bijîjkî veqetînim an na.
Min ultîmatomek da wî: ji bo rewşa xwe alîkariyê werbigire an em ji hev cuda bibin. Dema ku min jê re got, ew şok bû. Êşa ku wî hîs kir xuya bû û di hefteya pêş de ew ji ber dilşikestina ku wî hîs kir bi fîzîkî nexweş bû. Ji ber ku ez wî xistim nav wê yekê xemgîn bûm û ev yek bû sedem ku ez bikevim nav bêewlehiyek kûrtir ji ya ku berê bûm.
Hefteyek piştî ku min jê re kaxezên hevberdanê got hevalek min ji bo şîvê hat. Di dema rûniştina xwe de ew li ser Game of Thrones (GOT) peyivî û min hêvî kir ku mêrê min guhdarî dikir. Ji dema ku derketibû min dixwest ez li pêşangehê temaşe bikim lê ne eleqedar bû ku heqê wê bide û ne jî nexwest ku em bi ewqas tazî li tiştekî temaşe bikin. Hestên wî bi gurê dîwarê kolanê re hevbeş bûn. Piştî ku hevalê min çû min li ser mijarê retoş kir lê ew hişk bû û nexwest pere bide.
Hefteyek din şûnda û hevalê min pêşkêşî min kir ku ez rêzika xwe ya GOT deyn bikim û ez fikirîm "Ez di dawiyê de dikarim bizanim ku hemî deng li ser çi ye!" Ji ber vê yekê, min ji mêrê xwe pirsî dema ku wî nêçîrvanê sêrbaz dileyîst (lîstokek ku ez ji naveroka tazîbûnê nizanibûm lê nexweş paşê têkevim…) gelo ew dixwaze bi min re li pêşandanê temaşe bike.
"Min berê ew dîtiye" wî got. Eceb û matmayî min dîsa pirsî. Rûyê wî spî bû. "Min di gera xwe de lê temaşe kir, min ji we re got ku" Wî berê qet derew li min nekiribû, qet nebe min nizanibû ku wî derewandibû, û bîskekê min pirsî ka min ji bîr kiriye yan na. Paşê tê bîra min ku hevalên min ziyaret kirin û got ku wî bi eşkere ji me herduyan re got ku wî qet pêşandan nedîtiye. "Ez qet nayê bîra min hevalê te li vir bû"
Derew dikir. Çima? Çima destûr neda ku ez temaşe bikim? Dû re li min xist, nîşanî tazî heye. Ji ber tazîbûnê derewan kir û dibe ku xwe sûcdar hîs bike lê çima nahêle ez temaşe bikim?
Ew bêtir sûcdar tevdigere wê hingê ez ji bo kesê ku tenê ji bo pêşandanê temaşe kir maqûl difikirîm. Wî ji bo tazîbûnê vê yekê dikir lê ev yek ne wate bû. Wî nikarîbû dijwar bibûya ji ber vê yekê çima tazîbûn dê bibe faktorek? Heger tenê bi hevalan re lê temaşe kiribe çima derewan kir? Ma ew hewl dida ku ji bo çêkirina qaîdeyek veşêre û dûv re jî ew şikand?
Ew giriya û lêborîn xwest û min efû kir lê baweriya min şikest. Niha min dizanibû ku ew ne tenê amade ye ku derewan li min bike, lê ew di vê yekê de jî baş bû. Min biryar da ku roja din bêyî ku wî bizanibe, ji kar derkevim.
Dotira rojê min gazî diya xwe kir û wê got ku reaksiyona wî ya sûcdar tenê ji ber ku ew zilamek baş bû bû. "Tiştek din tune ku were kifş kirin." Min laptopa wî kontrol kir. Min berê qet hewce nedikir ku ez bikim lê min dîrok vekir û "porno" nivîsand. Tiştek derneket. Min bi şertên din ên pornografîk nivîsandin lê dîsa jî, tiştek li wir tune bû. Min hinekî rehet hîs kir û fikirîm ku ew ne tiştek bû. Wî tenê ji ber çêkirina qaîdeyek ehmeqî û şikandina wê sûcdar hîs kir.
Dûv re li min ket… Min GOT nivîsand. Dîroka lêgerîna wî tonên naveroka cinsî yên bi pêşandanê ve girêdayî ye. Dilê min ket. Min zêdetirî salekê di têkiliyek bê seks de derbas kiribû û min ew qas sûcdar kir ku ez ji pornoyê re masturbat bikim dema ku wî ev dikir… Min ipod-a wî kontrol kir û dîroka normal hat jêbirin lê paşgir bi pornoyê dagirtî bû. Ew her roj masturbasyon dikir.
Min vereþand. Min pirsî ka ev çawa dikare rast be. Rewşa wî ya tenduristiyê hebû! Telefona min lêxist û min zanî ku ew li ser rêya malê ye. Min hilda û pirsî ka wî porno temaşe dike yan na. Ew bêdeng çû. Min pirsî ka rewşa wî ya tenduristiyê heye. Wî bersiv neda. Min jê re got ku ez ê jê berdim û wî di dawiyê de got, "Erê, ez porno temaşe dikim û na rewşek min a bijîjkî tune."
Ji bo xwendevanên li vir ên ku tiryak bûne û ji hevkarên xwe re nebêjin. Ez nikarim xweperestiya wê hilbijartinê bînim ziman. Çawa ku têkiliyên vekirî divê bêne nîqaş kirin, divê porno jî. Divê hûn rêbazan çêbikin û sînoran nîqaş bikin. Ger hevjîna we bi pornoyê ne baş be, hûn hewce ne ku temaşe nekin an kesek din bibînin. Ger hevjîna we baş e ku hûn bi hev re temaşe bikin, wê hingê pêdivî ye ku hûn bi hev re temaşe bikin. Ew hemî li ser durustî, danûstendin û pêbaweriyê ye. Ez nafikirim ku porno xirab an xirab e, lê ez difikirim ku gava bi dizî tê bikar anîn ew tiştek wêranker e.
Piştî ku her tişt li ser sifrê bû ez bûme xirecir. Ji nişka ve têgihîştin ku mêrê min ne xwediyê rewşek bijîjkî bû ku jiyana meya seksê rawestandibû. Wî li ser min perdeyek hilbijart û min tu carî xwe xiravtir hîs nekiribû. Wî ji hemî amûrên xwe xilas kir da ku ew êdî nekare pornoyê temaşe bike û wî di dema betlaneyên kar de gazî min kir da ku hewl bide û pêbaweriyê vegerîne. Lêbelê, başbûn dijwar e.
Di destpêkê de min bi bandorên alîgirê hêrsê re mijûl bû. Di parastina kiryarên xwe de mêrê min her tiştê ku wî di derbarê laşê min de nedîtî didît ji min re digot û diyar bû ku nêrîna wî ya li ser min çiqasî berovajî bû. Ez hîn bûm ku wî her jinek ku dîtiye tazî wêne kişandiye û ez nikarim ji malê derkevim bêyî ku xwe piçûk û bêqîmet bibînim. Wî ji min re got ku wî li ser kar her roj bi têlefona xweya desta porno temaşe dike. Ew li gundekî di ofîsekê de kar dike ku tê de resepsiyona hucreyê tune ye û ez fêr bûm ku wî hewil da ku gaz û pere bikar bîne da ku cîhek bibîne ku tê de masturbasyonê bike. Ez ji dîtinên zayendî yên ku wî ji jinê re, ji min re, û nêrîna nebawer a ku wî ji xwe re hebû, dilteng bûm.
Rêya başbûnê dirêj bû û em nêzî hevberdanê bûn piştî yek ji derketinên wî yên xweperest lê bi ser ketin.
Ew salek paqij e û jiyana meya seksê bêkêmasî ye. Ez ji min kêmtir jê hez dikim û jê bawer dikim lê saxbûna ji hêla min ve dê demek dirêj dirêj bike.
Ger min zanibûya ku ez ê biçim nav çi, min ê tu carî bi wî re nezewicî lê ez dizanim ku tirsa xweperest ew e ku wî ji rastiyê negot. Hilbijartina çûna an mayîna hevalbendên xwe ji dest xwe nedin. Ev cinê we ye ku meriv pê re rû bi rû bimîne û ne adil e ku meriv barê xwe deyne ser yekî ku îddîa dike ku evînê dike (Ez dibêjim îdiaya hezkirinê dikim ji ber ku evîna rastîn ev e ku hewcedariyên yên din li pêş ya xwe bihêle).
Ew çû şêwirmendiyê û her tiştê ku ji destê wî dihat kir da ku min winda neke, ji ber vê yekê min hilbijart ku ez bi wî re bimînim di nav başbûnê de.
Hin gotinên wî: “Piştî ku jina min çîrok nîşanî min da, min ev reddit şopand û baş bû ku ez bizanim ku ez ne bi tenê me. Heya ku ez nehatim girtin, min bi xwe qebûl nekir ku porno pirsgirêk e û tu carî jiyana xwe ya seksê bi dema ku min li ser înternetê winda dikir ve girê neda. Min jina xwe pir êşand û êşa ku min temaşe kir ku ew tê re derbas dibe niha ji ya berê bêtir min diêşîne û ez dixwazim ku ez vegerim û her tiştî rast bikim. Di dema saxbûna xwe de min bi empatiyê re têkoşîn kir û naha ez bi efûkirina xweperestiya xwe re têkoşîn dikim. Ez nuha ji dema karanîna pornoyê ji min bêtir pê bawer im û ez bi dilpakî difikirim ku jina min jina herî bedew e ku min heta niha dîtiye, stêrên pornoyê jî tê de. Zehmet e ku meriv rave bike ka ew raman çawa an kengê guherî lê min kêfxweş kir. Jina min got ku ew ne xem e ku ez di dema veqetandina me de pornoyê bikar bînim lê min bijart ku ez bi tevahî dev jê berdim. Ez dizanim ku hin pêşniyar dikin ku di dema nûvekirinê de bi hevjîna xwe re seksê nekin lê ez difikirim ku min hewce kir ku ez bi wê re seksê bikim da ku ji nû ve fêr bibim ka çima min difikirî ku ew bedew bû. Di destpêka nûvekirinê de me zêde seks nekir lê piştî pênc mehan me heftane seks dikir. Niha hema hema rojane ye. Hêrsa ku min di dema nofapê de hîs kir encama wê yekê bû ku ez nikarim bi rêkûpêk rabim û ez hest dikim ku jina xwe bi salan di nav wê êşê re derbas bike. Rêyek dijwar e lê hêjayî wê ye û xwezî min zûtir tiştek bikira.”
TLDR: Mêrê mêrê pornoyê bû lê ji min re negot. Li ser hebûna rewşek bijîjkî derew kir da ku têkiliya me ya bê cinsî rave bike. Di başbûnê de derbas bû û niha ji her demê bêtir bextewar in.
Bi dilxwazî ji her yekê ji me pirsan li ser ezmûna me bipirsin.
LINK - Ez jina yekî pornoyê yê berê me. Ev çîroka min e, AMA
;