Ev sala dawî ji bo min bû ceribandinek. Min dît ku xwe di rola dêûbavê de, di nav têkiliyek bi hevalek demek dirêj de ku keçek wî hebû. Berî ku ez tevlî vê têkiliyê bibim, ez demek dirêj di nav depresyonê de bûm. Min pişta xwe da pornoyê da ku wext bikuje û ez rojên xwe derbas bikim. Min hin tiştên pir giran dît. Tem bikin jî. Bi tevayî, çenteyek tevlihev a devjeniyê.
Çalakiya zindî jinên giyanî, xwedawendên karîkatur, senaryoyên pêkenok, temen ne diyar û karîkaturên ensest, karîkaturên grotesk ên fîgurê mirovan. Ez îzole bûm, min xwe tenê hîs kir, û min porno wekî dergeh bikar anî. Pornografiyê ez li hember gelek rastiyên cîhana li dora min bêhêvî kirim. Ez narkotîkek bûm, ku bi zîhniyeta neyînî re têdikoşiya.
Dema ez ketim vê têkiliyê, ji aliyê derûnî ve ez ne di rewşa herî baş de bûm. Min difikirî ku ez ê bikaribim bi pirsgirêkên xwe re rû bi rû bim, û ew ê bandorê li jiyana min, jiyana me nekin. Mixabin, dilgiraniya min heye ku bîranînek rasthatî, flashback-y heye. Ez ê carinan ramanên herî nezelal, xemgîn, pêkenok bi bîr bînim û li ser wan bisekinim. Şevekê, min xewnek dît ku ez li dora keçikê nerehet bûm. Dûv re ev yek di demjimêrên şiyarbûnê de di nerehetiya rastîn de xuya bû. Min hewl da ku wê demê ji hevala xwe re vebêjim ka çima ez ewqas aciz bûm, û min tiştên ku min dîtibûn anîn ziman. Min nizanibû ez çawa bertek bikim, û pêş de biçim, û ev têkilî hilweşand. Min ji bo tiştê ku min kiribû, xwe tirsnak hîs kir, û bi rengekî, bêmirov bû.
Min biryar da ku jiyana xwe ji nû ve ava bikim, min karekî nû girt, min xwe wek hevjînek dît, û vê meha bê, em ê bi hev re biçin hundur. Min şirîkek aram û têgihîştî dît ku ji min re bûye alîkar ku ez bi pirsgirêkên xwe, tirsên xwe û girêdayiya min re mijûl bibim.
Demek piştî ku pêwendiya eslî têk çû, min karî vegerim têkiliyê û demek çêtir bû ku rewşa xwe rave bikim. Ji bo me herduyan jî zehmet bû, lê dîsa jî ji ber vê rewşê ez hest û berpirsiyariya sûc û zehmetiyên ku ez kişandim. Ez ji hesabpirsîna xwe westiyam. Di yek ji dersên dibistanê de min ev berê jî heye, ji ber vê yekê her hefte, tevî nerehetî û tirsa xwe, ez bi cesaret diçim dersê. Lêbelê, ez êdî wekî berê ne ditirsim, û ez guman dikim ku evîna min û dilsoziya min ji hevjîna min re destek mezin hebû ku xwe bi hev re bihêlim.
Çîroka dirêj. Pornografiya pir dirêj li jiyana min girtibû, ev yek bû sedem ku ez ji xwe guman bikim, ji min re bêbawerî kir ku ez kî me, û ez dikarim bala xwe bidim kê. Min cîhanek xeyalî û dûrketinê afirand, û jiyana xwe ji ser narkotîkek piçûk dûr xist. Dilê min şikestî, û hişê min bi jan bû. Rojên min ên xerab hîn jî hene, lê niha kêm bûne. Min evîn, bextewarî û ya herî zêde jî bawerî dît. Hevjînek min a dilovan heye ku di ya herî xirab de bi min re asê maye, û em ji bo wê bi hêztir derketine.
Sedema ku min dev ji pornoyê berdaye ew e, û tenê poşmaniya min ev e ku min ew zû nekiriye da ku jê sûd werbigirim. Hîn jî kêliyên min hene ku meraqa pornografiyê li wir e, lê ez têra xwe bi hêz im ku wan ramanan bişkînim, û ez têra xwe bihêz im ku ez tirs û fikarên xwe ji holê rakim. Dibe ku ez carinan xwe dilerizînim, lê ez ê bi dilxweşî wê pîvana kontrolê bigirim, ji ber ku destûr bidim ku ez xwe ji tiryakê venegerim.
Ez dixwazim ku hûn zanibin, ku jiyan çiqas bandorê li we bike jî, gengaz e ku hûn riya xwe bibînin. Ew ê ne hêsan, rehet û ne xweş be. Lêbelê, ew ê jiyana we be, û hûn berpirsiyar in ku tiştek jê çêbikin. Tiştê ku ez dikarim bibêjim ev e, rêyek, tiştek ku ji we re dixebite, bibînin û pê re bixebitin, heya ku ew bi we re dest bi xebatê bike. Rojên geştir bên.
LINK - 3 meh û hejmartin.
by Birêz X
;