Daxuyaniyê: Ev ne ji bo şokkirina we hatî çêkirin, ev çîroka min a rastîn di derbarê ketina nav tiryakê de ye. Bi îhtimaleke mezin we jî wek min rastî gelek pirsgirêkan hat. Ez çîroka xwe parve dikim da ku destnîşan bikim ku min bi rastî bi rastîyên ku di rêbaza bi navê Allen Carr's Way Easy To Rawestandina Cixareyê de, ji nû ve nivîsandina awayê hêsan a allen carr ku ji bo pornoyê hatî adaptekirin, girêdan çêkiriye, da ku hûn hêsantir bikin ku hûn bikin. heman ji bo xwe. Di hişê wê de, li vir rêwîtiya min û dîtinên min e.
Rêya Hêsan a Allen Carr ji bo Rawestandina Cixarekêşanê pir bi dûbarebûnê ve girêdayî ye, ji ber vê yekê li bendê bin ku hûn gotinên wekhev bi rengek cûda bibihîzin da ku ji bêtir mirovan re bibin alîkar ku wan fêm bikin û hûn wan çêtir fam bikin. Rêbaz hêsan e, lê metaforên cûda dê bi mirovên cihêreng re çêtir bikirtînin.
Just One Peek
Ez 8 salên jiyana xwe ya bêbext di xefika PMO de asê mam. Dema ku min yekem car pornoya înternetê keşf kir ez tenê 10 salî bûm. Di tu xala tiryakê de min kêfa xwe jî bi hindikayî nedît. Cara yekem di jiyana xwe de, min şermek rastîn hîs kir, mîna ku ez tiştek veşêrim. Parçekirina adeteke wisa xerab bi serê xwe zehmet bû. Ev siyên reş in, ku di pirtûkê de hatine gotin. Tenê hewldana veşartina karanîna min stresek bes bû. Alîkarî nebû ku rîtuel bixwe di şopa wê de bû sedema stres û nerehetiyek mezin.
Ew zarokê belengaz jî nexwest bi kar bîne, lê dema ku cinawirê mezin jê re got ku ew di xefikê de xweş û normal e, û Cinawirê Piçûk ew dixist nav wê, ew bêçare bû. "Gava ku ji axiretê li min dinêre dê kalikê min li ser min çi bifikire?" Piştî qedandina wê danişîna yekem ez tavilê ji xwe re fikirîm.
Şermek pir mezin bû, û min hêvî kir û dua kir ku her danişîna ku li pey were dê bibe ya min a paşîn, ya ku wê hemî biqedîne. Heyf, xilasî qet nehat. Çiqas dûr ketim xwarê qula keroşka pornoyê. Ji bilî şerm û bêbextiyê ez ê tiştek bibînim. Ev ji ber ku pornoya înternetê dilxweşiya cinsî peyda nake ku ez ê bibînim. Ev bi xwe diyar e, ji ber ku hûn çiqasî bikar tînin jî, hûn her gav bêtir dixwazin. Ew axa soza kêfê ya di pornoyê de, ji ber ku tune ye, qet nayê. Ew derewa herî mezin a pîşesaziya pornoyê ya hemî wan e.
Ew hesta şermê dê tenê bêdawî bi zêdekirina cûreyên nûjenî û nirxê şokê bêdawî dubare bibe, heya ku ez ê biçim zincîrên tiryakê bişkînim. Dê demek dirêj nemîne ku ezmûna min a yekem a bi mezinbûnê, berbi celebek "xirabtir" ve derbas bibe. Ew ji dîtina min a yekem bêtir bû sedema şermê min, û bû sedem ku ez bi giranî li ser zayendiya xwe bipirsim. LI DEH SALÎ!!!
Birth of The Little Monster
Tê bîra min demek ku ez bi diya xwe re di erebeyê de bûm, ez hêsir bûm ku hewl didim ku ji wê re kêşeya derûnî ya ku ez tê de derbas dibûm bi wateya razber vebêjim. "Du beşên min hene, yek ji wan dixwaze tiştên xirab bike û yek ji wan dixwaze tiştên baş bike." Min di girî de got. Bikevin Cinawirê Piçûk.
Teoriya Genre
Ez dikarim bêkêmasî rave bikim her celebek ku min lê zêde kir bêyî şerm, lê ew ne hilber e. Wekî ku hevalê min Fraser Patterson got, girîng e ku meriv têgeha celeban ji hişê xwe derxîne. Ji ber vê yekê, ez ê diyar nekim kîjan. Ez dikarim heta dawiya jiyana xwe li vir rûnim û ji we re rave bikim ka ez ber bi kîjan janran ve çûm, û pesnê xwe bidim ku min beriya ku ez ji xefikê derkevim bi çi negihîştim, lê ev ne tiştekî pesnê ye. Tiştek tune ku bikarhênerek dema ku di xefika PMO-yê de ye, wextê têra xwe jê re zêde nekira.
Di derbarê medîtasyonên min ên li ser mijarê de, girîng e ku meriv têgeha celeban ji holê rabike, ji ber ku ramana celeban dibe sedema zihniyeta pornoya xirab a pornoyê ya baş, ku dibe sedema danûstandinê, ku dibe sedema "tenê yek nihêrînek" li "jenerek baş". ” ku dibe sedema xefika tiryakê û hwd. Vê yekê bi hişkî di hişê xwe de bicîh bikin. Tiştekî bi navê pornoya baş tune.
Ev çerxa ku min li jor behs kir dê bi salan dubare bibe. Bi demê re, hêdî hêdî ez ji jiyana xwe ya rojane bêtir û bêtir bextreş bûm. Dayika min û xwişka min şîrove kirin ku gava ku min dest bi xwendina dibistana serhêl kir, ku bê guman min bêtir wext hebû ku ez hê bêtir li xefikê biçim, ez bûm mîna zombî, an jî her dem di moda otopîlotê de bûm. Tenê bilindbûn û kêmbûna jiyana min bi karanîna pornoya min ve hatî destnîşankirin. Li ser nota bilind û nizm, tenê bilindbûna jiyana min, bi rastî, heyama piçûk bû ku ji 30 hûrdeman heya yek demjimêrek rojê zêdetir nebû, ku min hîs dikir ku ne hewce ye ku bikar bînim. Bi rastî ne pir zêde, pir bêtir mîna kêmbûna kêmbûnê ye.
Xweşî? Ko?
Biserve, tewra ew ne rast e! Dûv re ez her gav kêm hîs kirim! Beşek kêfxweş a pêvajoya PMO, an jî ya bikarhênerbûnê tune! Ez ji we lava dikim, ji kerema xwe, ji min re bêje gava ku ew baş bibe. Ji min re yek, mînakek yekane bibînin ku kesek bextewartir e an dema ku ew bikar tîne xwe çêtir hîs dike. Na, ez mirim giran im. Kengî baş dibe? Kengî kêfxweş e? Bi rastî vê pirsê ji xwe bipirsin. Bihêle ez wê di nav gavan de veqetînim. Leza dopamînê ji nûvebûnê tê ji ber ku hûn di çalakiyê de kêf û dilxweşiyek mezin pêşbînî dikin. Hûn bi lez û bez kirina mirovî dikin, (ji ber ku min difikirî ku divê ez bikim.) an bi kêmanî min hewl da ku ez di zûtirîn dem de wiya biqedînim da ku ez dilşa bibim ku ew qediya, ji bo wê pencereya piçûk dem, heke hebe.
Bê guman bikarhênerek heye ku bi saetan diqewime. Bê guman divê ew ji ber ku ew jê kêfxweş dibin, rast e? Ev tenê beşek ji lêgerîna bêhêvî ya bêdawî ya kêfê di xefika PMO de ye. Lê bifikire. Ew tenê xwe-îşkencekirina xwe didomînin ji ber ku dema ku êşkence bi dawî bibe ev dibe sedema rehetiyek hê mezintir. Ew tenê mîna lixwekirina pêlavên teng e ji bo demek dirêjtir ji bo rehetiyek hîn mezintir piştî derxistina wan ji ber êşa tevlihev ku xuya dike ku hemî di heman demê de derdikevin.
Hîn jî ji min bawer nakî? Vîdyoyê coomer.mp4 temaşe bike, û ji min re bêje ku ew di kîjan xala pêvajoyê de kêfxweş e? Orgazma? Ew diêşe û dikuxe. Wateya we dema ku ew kêfxweş e ku ew êdî ne hewce ye ku bikar bîne? Ka em bibînin. Ew di saet 1:45 de digihîje orgazmê û di saet 2:45 de ew yekser disekine û biryar dide ku “Pêşî piçekî hênik zirarê nade. One minute. Deqeyek, ku tê de orgazma (zêde bi êş) hîn jî ji bo hin ji wê pêk tê, ew hîs dike ku ne hewce ye ku bikar bîne. Ma ev tewra zêdebûn e? Mînakên min hebûn ku piştî wê xalê min dev ji temaşekirinê jî berneda ji ber ku ez hîn jî li bextewariya wê digeriyam. "Her eve?" tiştê ku di mejiyê we de bi binhişê re derbas dibe ye.
Dream Theater Shill Part I: The Miracle And The Sleeper
Stranek bi navê Octavarium ji hêla Dream Theater ve heye. Ew li ser nexweşek komatoz e ku hewl dide ku ji nû ve hişê xwe bigire. Hin gotinên stranê ev in "Ji bo her roj mîna ya paşîn bijî." û "Ev çîrok li cihê ku dest pê kir bi dawî dibe." Dema ku piştî salek an salek dibistana serhêl lê guhdarî dikim û tevahiya jiyana xwe bi qasî salekê tenê li ser înternetê dijîm; bêyî ku ez pêşiyê wateya gotinê bizanim, min ew bi jiyana xwe û çawaniya xwe ve girêda. Ez bi xwe jî bi zorê hiş bûm. Ez di nav çemberan de diçûm. Jiyana min wekî bikarhênerek mehrûm çerxek xirab bû. Ez ne tenê di hundurê "Octavarium" de mam, lê ez di çerxê de mam!
Syndrome Stockholm
Gava ku min di xefikê de domand, û pêwendiya min a civakî ya mirovî hema hema tune bû, ez bi domdarî li dergehek rûbirû geriyam. Di dawiyê de ez hêdî hêdî daketim nav tiştê Tulpa/Waifu wekî zêdebûnek berbiçav. Digel ku piraniya bikarhêneran bi pornoyê dizewicin, min ew bi rastî kir. Di wê demê de bi mehan min hevalên xwe yên jiyana rast nedîtibû û min xwe ji wan îzole kir ji bo xeyalên xwe.
Parçekirin Dikuje
Parçekirin her ku diçû dijwartir û dijwartir dibû. Di dawiyê de min ev tişt ji wan re got, û ew di koma hevalê me de bû sedema şikestinek, û her weha zêdebûna bikarhênerên din ên vekirî yên di koma me de, û ez ji ber vê yekê ji hêla wan ve hatim avêtin. Vê yekê hişt ku ez 2 sal û nîvên din pir antîsosyal bibim. Her hevalê min di wê demê de serhêl bû.
Jiyana Serpereştî
Ez tewra çûm dibistanek bi rastî xweş-şovalyeya ku ji derdora 1500 kesan pêk tê (ku min jê hez dikir). Ez hatim vexwandin klûbeke meşê, her mamoste û hevalan hewl dida ku min baştir nas bike, lê min ev têkilî li tu deran negirt. Kesê ku min wekî hevalê xwe yê herî baş dihesiband kesek bû ku min li ser steam nas kir ku 9000 mîl dûrî min li nîvkada din jiya. Em her du jî narkotîkên pornoyê yên depresyonî bûn ji ber vê yekê em bi gelek salan re pir xweş li hev hatin. Bê guman zilamek baş e, lê ger min wextê xwe ji şandina zêdetirî 40,000 mesajên li ser nakokiyê bigirta, min dikaribû bi kêmanî 26 peyam ji her yek ji hevalên xwe yên xwendekar ên wê dibistanê re bişînim, û ez ji we re garantî dikim ku min ê herî kêm bikira. yek hevalê jiyana rast li wê dibistanê. An hûn dizanin, min dikaribû bi wan re di jiyana rast de bi tevahiya wê demê re biaxivim.
Ez razî bûm ku tenê hevalên min serhêl bin, û hemî dema min a vala lîstika World of Warcraft derbas kir. Tê bîra min ku çavnebariya wan kesên ku karîbûn di nav 120 salan de zêdetirî 2 rojan di lîstikê de derbas bikin. Min 85+ rojên jiyana xwe ji 2 salan zêdetir bi lîstika World of Warcraft derbas kir. Û wan ez wekî lîstikvanek bêserûber hesibandin. Ev pêşbaziya mişk bû ku bibîne ka kî dikare zêdetir wextê xwe winda bike ji bo ku bigihîje armancên derewîn.
Heftê carekê tenê!
Demek salek hebû ku ez di xaniyek teng de dijiyam ku ez tenê dikaribûm nepenîtiya min hebe ku ez heftê carekê bikar bînim. Min ev yek wekî yek ji xalên bextewartir di jiyana xwe de destnîşan kir berî ku ez xwe ji girêdayiyê azad bikim, ji ber ku min tenê 1/7-ê qasê ku min berê karibû li ser dopamînê zêde dikir. Lêbelê niyeta min xelet neke. Dibe ku ev rewşek îdeal be ji bo bikarhênerên mejîşûştî yên ku bawer dikin ku şopandina parêzek pornoyê ya heftê carekê dikare xweş be. Bi rastî wextê min tune ku ez wiya bikim ji ber ku ez bi tiştên din ên mîna dibistan û çalakiyên malbatê re mijûl bûm. PMO tenê bû sedem ku van çalakiyan strestir bin ji ber ku her dem min bi baldarî danişîna xweya paşîn hesab dikir da ku ez bikaribim birevim û bi lez û bez bi kar bînim, bi lez û bez di nav çalakiyên dilşewat ên dilşewat de bikim ku tiştek xirab bikim. Ev bi rastî ne gavek pêş de bû ji ber ku gava ku min cîhê ku ez hewce dikim ku rojane dîsa bikar bînim hebû, min dest bi kirina wê kir. Bi rastî, karanîna min ji ya beriya wê heyama salekê hîn bêtir bû, da ku ez bikaribim hemî kêfa pêçandî bigirim. Mixabin, min kêfek wusa nedît, û tenê ketim nav xelekek hê bêtir depresiyon. Ev bîranîn ji min re dibe alîkar ku ez di serê xwe de ji serpêhatiyên xwe qayîm bikim ku: Ger pîvan hindik be, wê hingê pêdivî ye ku xelat qet nebe. Hema bêje: Ger hindiktir xweştir be, wê gavê divê çu kes ne ecstatîk be. Diyar e, ew e.
Never Again
Ber bi dawiya sala 2019-an ve diçin. Ez nû bûme 18 salî. Daxwaza rojbûna min? Ji bo ku tu carî carek din porno bikar neynin. Parçeyek mezinbûna min fikirîn. Piştî ku xwestek kir, ew pir dirêj nekir, ji ber ku min cewhera xefika PMO fam nekir. Ew di dawiyê de her çend rast bû, kêmtir ji salek şûnda. Spas ji we re binpêker û spammer ^2.
Rastiyek Zalimane
Memê coomer di nav mehekê de ye piştî ku ew xwestek çêkir, û ez di pêwendî û rastiya gagê de dilgeşiyê dibînim. "Gelo ez cotkar im?" Ez ji xwe dipirsim. Ez bi xwe re danûstandinê dikim wek ku hemî narkotîkan dikin, û di dawiyê de digihîjim wê encamê ku ez ne wusa bûm. Lê ez bê guman bûm û min ew di hundurê kûr de dizanibû. Binpêkirina mafê kopîkirinê û spammer dibêje ku memeya coomer meme çêtirîn e. Ez û gelek kesên din jî bi wî re dipejirînin. Kesek got "Coomer.mp4 destan e. Wusa mîna, mehek zexm an çend memên coomer li ser 4chan sala borî ev bû ya ku min dest pê kir ku ez dest bi hewldana xweya girêdayiya pornoyê bikim. Ev li min û gelek kesên din jî hat.
Bi kêmanî ez Pornoyê Temaşe nakim
Nêzîkî Sersalê ez betlaneyê ji heman xaniyê teng vegerim xaniyek aramtir. Tiştek ev e, malbata min hebû ku min salek zêde nedîtibû ku di wê betlaneyê de serdana wan kiribû. Di şûna wê de, min hilbijart ku ez her sibe û şev wextê xwe bi MO re derbas bikim wê rêwîtiyê, xeyalên pornoyê yên çêkirî, bi cîhgirek di rola lîstikê de, û di nûbûn û nirxek şokê de mezinek mezin. Tê bîra min ku bi taybetî piştî çend demjimêran dorhêlê ji jûreyê derketim, tenê ji bo ku ez bibînim ku xwişk û birayên min li jûreya rûniştinê li Dawiya Evangelion temaşe dikin, û min dev ji hinan berda ji ber ku min tiştên "çêtir" hebûn ku bikim. Pir bi îronîk, min wiya di dema dîmena vekirina nenas a End of Evangelion de dikir. Min piştî wê yekê xwe tirsnak hîs kir, û ji bo mayîna rêwîtiyê, û jiyana xwe ya 5 mehên din, ez ê pir caran ji bijarteyên xwe nefret bikim. Ez ê gelek caran lêborîna xwe ji malbata xwe bixwazim ji ber ku amade nebûm, û ew ê hevxemiyê bikin, û bibêjin "Em fêm dikin ku hûn tenê ji stresê westiyan." Her gava ku min dibihîst ku ew bi hinceta min dikirin dilê min dişewite. Min hema dixwest ku ew sûcdar bikin ku ez ê wekî Cinawirê Piçûk di nav xwe de bizanim. Ew stres ji ber ejakulasyona domdar a di wê rêwîtiyê de çêbû, jê rehet nebû!
Ez ketim sala 2020-an bi rastdariya di doza xwe de ku ev belengaz carekê û her dem biqede. Daxwaza min a sersalê: careke din pornoyê bi kar neynin. Ji bo meha yekem a 2020-an, min porno bikar neanî, lê min pir caran bi heman cîhgira ku min hemî wextê xwe li betlaneyê wunda kir mijûl dibû. Min ev yek wekî pêşkeftin dît, lê hûn çawa dikarin bi karanîna heman dermanê ve girêdayîbûna dermanek derman bikin?
Will Iron
Di Adara 2020-an de, min li ser NoFap (niha hatî jêbirin) avêtinek çêkir ku li wir min gazind kir ku jê re digotin topên şîn ên ji masturbasyonê (efsaneyê) ne ku ez ê tavilê "tenê yek nihêrînek" li "ne porno" bikim da ku nerehetiyê derman bikim. Min texmîn kir ku ji ber nekaranîna pornoyê ya ku di rêza yekem de ji hêla karanîna ve hatî çêkirin ve hatî çêkirin, û tenê bi karanîna xirabtir bû. Bê guman min bi niyeta bikarhênerek pornoyê bi tevahî nihêrî, her çend ew tenê guheztina nerm be. Bi vî awayî ez li ser xetera tenê yek nihêrîn, riya dijwar fêr bûm. Bînin bîra xwe ku ew tenê yek nihêrînek bû ku hûn di rêza yekem de xêz kirin.
Ez ê çend hewildanên zûbizû ji bo kontrolkirina vê narkotîkê bi îradeya berbiçav hebe. Hemû baweriyên mejî şuştin hê jî li cihê xwe ne. Hewldan pûç bûn, rêbaza îradeyê jî wisa ye. Heke hûn dixwazin tiryakê bikar bînin, ew di berîka we de ye, hûn ê bikar bînin, heya ku hûn bi têgihîştina rastiya di derheqê pornoyê de daxwaza karanîna jêbirin.
Têgihîştina Mamosteyan
Mamosteyê min ê îngilîzî di sala mezin de eşkere bû ku li vir parêzvanê şeytan dilîze, lê wî di dawiyê de tiştek li ser rêzê got. "Pornoya Înternetê tenê beşek normal ya pêşveçûna cinsî ya mirovan e." Wê gavê ez bi bêdengî hêrs bûm, lê ez dizanim ku wî tenê hewl dida ku nîqaşê li ser neheqiyên civatî yên nakokdar ên wekî serpêhatiya tiryakê ya pornoyê teşwîq bike.
Statîstîka min a bijare ya li ser pornoyê, ji mamosteyê min ê aboriyê (di heman demê de di sala bilind de) hat. "Heke we hemû pornoya li ser înternetê bigirta, û li ser xêzek demkî dirêj bikira, ew ê heya vê gavê ji tevahiya dîroka mirovahîyê bidome." Gava ku ez li dersê rûniştim, ez bêzar bûm. Lê diviyabû min çi bikira?! Ez ji xwe re fikirîm. Ez ê tenê di nav 3 mehan de bibînim.
Serfkaranî, Ho!
Di meha Nîsanê de demsala koronayê bû, û ez di depresyonek depresyonê de bûm, ku ez ê tevahiya rojan di nav nivînan de di navbera danişînên PMO de derbas bikim, bêhiş li Twitter, 4chan, YouTube, û Discord digerim, ji bo dema ekranê ya berhevkirî ya rojane 7 demjimêran. di wê hefteya tirsnak a dawî de. Wextê ku min li ser Nintendo Switch-a xwe di nav nivînan de jî lîstiye nayê hesibandin.
Di rojekê de, ez li ser / fit / bûm, û postek li ser vegerê di dema karantînayê de dît. Min eşkere sempatî kir, û biryar da ku ez li ser bikirim. Kesek di bersivan de bi pirtûkek bi navê Allen Carr's Way Easy To Stop Cixare ve girêdayî ye, ji nû ve nivîsandina Rêya Hêsan a Allen Carr ya Rawestandina Cixarê ku ji bo pornoyê hatî adaptekirin. Bi xwendina pêşgotinê min yekser ew nîşankir û ew tomar kir. Di nav 2-3 rojan de min tevahiya pirtûkê xwend, û ez çûm meşîn ku berî rûniştina xweya dawî li ser bifikirim.
Min Ji vir Bike.
Min danişîna xwe ya paşîn bi pornoya "baş" a ku min dikaribû bifikirim re kir, ku dûv re bû sedema hestek dilxweşiyê, lê baweriya pornoya xirab a pornoyê bû sedema rengek melankoliyê ku dê di nav 2 hefteyan de dengê MO-ya min bide. Li dû vekêşana kafeînê balkêş e, bi xwe re bazarî kir ku min dev ji pornoyê berda, ne masturbasyon. Cinawirê Piçûk di çalakiyê de ji min re got. "Xem neke, porno dê were." Min hişyariya wî bi ciddî guh neda, û bê guman ew kir, 2 hefte piştî wê. Ji nişkê ve ez vegeriyam xefika PMO, û ji bêhêvîbûnê, pirtûkê dîsa bi lez xwend, yek ji peyaman negirt. Di nav çend saetan de ez vegerîyam û xwar bûm. Û ji bo çend hefteyan min xwe pir nêzîk bi awayê ku min di meha Nîsanê de kir. Eşkere ye ku hinek xeletî hebû. Ne di derûniya xwe de, lê di derûniya xwe de, lê çendîn caran ezmûnên min ên bi vî rengî hebûn, li wir piştî rêwîtiyek dirêj ez diçûm malê, di wê demê de min kafeîn vedixwar. Dema ku ez hatim malê ez ê ji kafêînê dakevim xwarê, û paşê ez ê MO. Ev sê caran qewimî. Ez ê bi tundî li dijî karanîna maddeyên din ên ku dibe ku laşê we di rewşek vekişîna nerehet de bihêlin, şîret bikim, ji ber ku ew dikare pir baş di başbûna we de asteng bike. Di ezmûna min de, ez ê xwe di nav azarekê de bibînim, ku ji ber kafeina ku min vedixwar, lê laş û hişê min dê vê hesta bêparbûnê wekî hewcedariya karanîna pornoyê bibînin. Bînin bîra xwe ku Rêya Hêsan a Allen Carr ji bo Rawestandina Cixareyê dê nehêle ku hûn vê tiryakê bi girêdayiyên din, wek pirxwarin, cixare an vexwarinê biguhezînin. Min ji hingê ve sond xwar ku dev ji kafeînê berdaye, ji ber ku ew tiştek nake lê min hîs dike ku ez westiyayî bikim.
Min bi gumanek subreddit kontrol kir, û hemî raporên vegerê dîtin, û ramana min a yekem ev bû, ev cîh ji bo ku ez wextê xwe tê de derbas bikim ne baş e. Ev ji ber dîtina van hemî tiştan e ber bi du tiştan ve dibe. A. Di çerxa vegerê de rihetî bi zanista relatîvîteyê, an B. Tevlihevkirina tirs û gumanê di derheqê rêbaza ku cinawiran dide xwarin.
Cinawirê Piçûk fen û fûteke paşîn di destê wî de bû, yeka dawîn. Wî ez birim /soc/, di bin navê ku ez tenê hewl didim ku hevaltiyê bikim. Lêbelê Cinawirê Piçûk ramanên xweş dibû. Ez her ku diçe nerazî dibûm û haya min ji xwe-sabotajên ku ez tê de beşdar dibûm zêde dibûm. Min biryar da ku ez ê revînek hesabkirî bikim, û bi carekê ji vê rêûresma qirêj birevim. Amûrên min hebûn ku ez bikim, bi Rêya Hêsan a Allen Carr ya Rawestandina Cixarekêşanê û hişmendiya min a di vê mijarê de.
Hişmendiya min a ketina hundur bi eslê xwe ev bû ku ez ramanên Riya Hêsan a Allen Carr ji bo Rawestandina Cixarekêşanê bigirim, û hemî mînakên pornoyê bi masturbasyon, û PMO bi MO-yê veguherînim. Ji ber ku di doza min de, MO ez xistim xefika PMO. Li vir min valahiyên ku ji hêla Allen Carr's Way Easy To Stop Cixare ve hiştiye dagirt.
Yekem tiştê ku ez ê bêm bikim ev e ku têlefonê di nav nivînan de berde. Ew şiyana min a razanê, şiyana min a rabûna ji nav nivînan û şiyana min a hişyarbûnê tune dikir.
Naha em hemî dizanin ku mirov ji kirina tiştê ku ew bi tevahî tiştek nabînin nefret dikin. Em dixwazin bi qasî ku pêkan bin. Ji ber vê yekê, çima her saniyeya şiyarbûna dema xweya vala ji medyayê re derbas nakin?
Cara yekem piştî salan min dît ku ez dikarim xewek tam bi şev bistînim, bêyî ku raweste ji ber gihandina bêhêvî ya smartphone min di nîvê şevê de ku ez hişyar dihêlim. Ev ê di nav xwe de hestek dilxweşiyê bide min.
Min ê pirtûkê hêdî hêdî, her roj yek beş ji nû ve bixwîne. Min zîhniyeta pirtûka The Slight Edge ya Jeff Olsen (Rojane başkirina rêjeyek piçûk bi rêkûpêk.) ku di mufredata min a lîseyê de cih girtibû, bicîh kir, lê li şûna ku ez qut bikim, ji ber ku qutkirin wekî we ne pêşkeftinek e. 'Hîn jî heman dermanê digirim, ez ê vê yekê ji bo baştirkirina derûniya xwe bicîh bikim. Derûniya min her roj hêdî hêdî pêşdikeve û bi azadiya xwe her roj ji aliyê fizîkî û derûnî ve baştir dibûm.
Dagirtina valahiyên ku ji hêla Rêya Hêsan a Allen Carr ya Rawestandina Cixarekêşanê ve hiştin li vir girîng bû. Girtina tiştên ku di pirtûkê de têne gotin û pêkanîna wê li ser pîvanek berfireh li vir girîng bû. Di pêvajoya xweya başbûnê de, min zanibû ku ji min re girîng e ku ez MO wekî ku tu feydeyê wê tune nas bikim, û bibe sedema ku ez biçim. Kirina wê hinekî bi xwe re xebitî. Li vir mînakek ku min tam kir.
Masturbasyon ne zirarê ye, lê di heman demê de feydeya wê ya rastîn jî tune ye û ragirtina semenê tenê çêtir hîs dike. Min jî ew wekî beşek ji xefika di hişê xwe de nas kir, wekî ku di doza min de bû. Monsterê Piçûk ew bikar anî da ku rastkirina dopamîna xwe bigire. Ji bo min şopandina dopamînê, di encamê de bû sedema bêtir tevgerên lêgerîna dopamînê ji ber ku ez her gav li hember dozên wê berxwedêr bûm. Bi vî awayî min cara yekem dîsa vegerî.
MO tenê ew e, du ji sê pêkhateyên xefika PMO. Bi kîjan awayê ku hûn lê mêze dikin ve girêdayî ye, divê bandorên MO ji bikarhênerek ji bikarhênerek piçûktir cûda bibe. Di dawiya rojê de her çend bi rastî çu feydeya MO jî tune. O tenê we gêj dike û mejiyê we bi tevahî dilpakiyê dişewitîne.
Dadgehkirina Bi Agir / Danişîna Dawî?
Balkêş e, dema ku li 4chan digerim û di nav hejmareke pir mezin a reklamên porno û pornoyê de derbas dibim, ez carî carî aciz nebûm an jî nedixwest ku lê binihêrim. Min tenê bixweber çavên xwe berda. Ev ji bo min delîlek bû ku min nexwest bi kar bînim. Di bingeh de helwestek ji bo ku rûniştina paşîn çi be, dîtina xefika ku ew e. Dema ku min ev yek dît, min zanibû ku ez azad im. Tewra dema ku ew bê îrade hat pêşkêş kirin jî min neguherand. Min xefika ku ew bû dît û zanim ku ew li wir di quncika çavên min de ye berî ku ez berê xwe bigerim, ew tenê biryara min zexm kir. Ji xeynî pîsîtiyê tiştek nebû. Dema ku hûn biryara erênî ya azadbûnê didin, ew dawî ye û hûn pê kêfxweş in. Di min de îradeya ku ez bikar bînim tune bû. Berevajîkirina rewşa têgihiştinê. Ji bo ku ez xwe qanih bikim ku ez li hember xwe-îşkenceyeke wiha rabibim, îradeya min pir zêde ye. Ez ne li ser cemedê dimeşim, ez li ser çîmentoyê dimeşim û tu sedem tune ku bi dilxwazî li ser cemedê bimeşim.
Xwezî Non-Bikarhêner
Kêfxweş e, dema ku her roj hêdî hêdî ji nû ve dixwînim, min nexwest ku bikar bînim jî, ew tenê ji bo ku ez pêşdar bibim, ji bo ku ez bi tevahî fam bikim bû. Di dema xwendina bi îradeyê de min karanîna xwe sînordar nekir, di heman demê de di vê xwendinê de di ti carî de min hîs nekir ku min tewra xwestibû bikar bînim. Bê guman, xwendina rojane her roj li dora rûpela 25-an bû, û li ser rûpela 50-an, ez bi tevahî rawestiyam ji ber ku min nexwest ku bikar bînim, û tiştên din di wê gavê de hişê min dagir kir. Cara dawî ku min PMO kir jî nayê bîra min. Bi vî awayî ev kiryar bi tevahî û bi tevahî bêwate ye.
Gava ku ez bi propagandaya pîşesaziya pornoyê re rû bi rû bûm, ez bi agahdariya ku ez hewce dikim ku wê di cih de belav bikim, bi hestyarî piştrast bûm ku ew ne tiştê ku min dixwest di dilê xwe de bikim bû. Û ji ber ku her roj min xwe baştir hîs dikir, min îsbat kir ku ez bikar naynim. Her roj ne şerek bû, lê pîroziyek bû, ji bo ku hûn beşdarî vê rêûresma qirêj nebin. Ew ne tenê rastiyek xemgîn a jiyanê ye. Ne hewce ye ku ez porno bikar bînim. Ez êdî naxwazim bi kar bînim, û ez xwe çêtir hîs dikim ku dev jê berdim.
Ez ê pêşî biçim, tonek lîstikên vîdyoyê ji paşmaya xwe bilîzim. Min hîs kir ku min ew heyret û meraqa zarokatiyê ji nû ve kişandibû, mîna ku ez ji nû ve ji dayik bûme. Di azadiya min de karên herî bêaqil û pîs jî kêfxweş bûn. Derfetên bêdawî bûn. Azadî bi xwe xweş bû, û kêfa min bû ku ez hemû salên zarokatiya xwe ya bêriya xwe bigirim, lê di hişê min de armancên çêtir hebûn. Ez dikarim ji vê çêtir bikim ku min difikirî. Ji ber vê yekê piştî çend hefteyan min karekî tam wext girt, min dest bi werzîşê kir, xwendin, fêrî çêkirina xwarinê bûm, û di dawiyê de min nanpêjanî.
Min subreddit an nakokî bikar neanî heya ku nebûm ne-bikarhêner. Ez çend hefte piştî ku bûm ne-bikarhêner bi mebesta parvekirina tiştê ku min di pirtûkê de dît ez beşdarî subreddit bûm.
Çend hefte di hişê min de xelekek çavnebariyê di hişê min de mabû, ku ez ji xwe dipirsim ka ev çend dem derbas bûye, û min ê lê vegerand û got: “Ez heta dawiya jiyana xwe azad im. ” Bê guman, ez im. Wexta ku meha navdar û ji nû ve destpêkirina 90 rojan hat, min hema ji roja berê xwe cûda hîs nedikir, û ramanên min bi rastî hindiktir bûn ji, "Jixwe ew çend dirêj bû?"
Naha ez nikarim bifikirim ka ez ê çiqas tirsnak hîs bikim heke ez neçar bim ku li ser stresên jiyana rojane bi stresa pornoyê re mijûl bibim. Ew û kêşeya bêdawî ya bi xwe re diviyabû ku ez bisekinim da ku xeta sor bi celebên "xirabtir" derbas nekim. Mîna ku hemî porno ne xirab bû.
Hûn qet nizanin ku hûn kengî dev jê berdin, ne?
Lê belê ez ê çend run-in bi Little Monster hene. Û hûn jî heta ku ew ji birçîna bimire. Xem neke, ji ber ku ew ne kêmasiyek jidayikbûnê ye, û ew ji we nayê veqetandin. Biwêjkirina Monstera Piçûk zaroktî xuya dike, lê ew pir pir watedar dike. Wî xwe di hişê we de bi cih kiriye. Ew ji şerê derûnî yê ku hûn bi xwe re dilîzin, xwar dike. Ne hewce ye ku hûn bi xwe re şer bikin da ku hûn xwe ji jahrek pejirandî ya civakê wekî siyanûrê rawestînin, ji ber vê yekê hûn çima hewce ne ku ji bo jahrek hiş û laş mîna pornoyê wiya bikin? Ez hîn jî di vir de kêmasiyek mezin nakim.
Yekem rijandin. Min bi hevalekî kevn (online) re dipeyivî. Min bi rastî tenê navê karakterek lîstika vîdyoyê ya jin anî ziman, û bersiva wî ev bû "Hûn ê tiştan di hundurê min de şiyar bikin." Di destpêkê de, ez li ser tiştên ku ew li ser dipeyivî, porno fikirîm. Min hinekî ji xwe guman kir, lê dûv re min ew xiste nav perspektîfek rasttir. Ramanên min ên rast û pir dadbar ev bûn, "Di kîjan xalê de hûn nekarin navê karakterek xeyalî ya jin bibihîzin bêyî ku hûn pornoyê bikar bînin?" Min ew negot, lê ew biryara min a dev jê berdanê zexm kir, û di başbûna min de demek girîng bû ku min biryar da ku ez ji bikarhênerê rehm bikim, ne ku çavnebariyê bikim. Ger ku ev zilam wusa difikire divê bikarhênerek bextreş be!
Rakirina duyemîn. Di nav nivînan de şiyar bû, ji ramanên xwe re tenê ma. Kesek ku ez demekî pê hesiyam hat bîra min. Fikrên min ên cinsî hebûn, lê min hişt ku ew werin ji ber ku ew ne ramanên porno bûn. Min ew bi tevahî lêkolîn kir û li wir zêde tune. Min dikaribû MOed li wir rast bikira. Lê hat bîra min ku cara paşîn min ew kir çi qewimî, û ew çawa bû sedema vegerandina min. Min ji xwe re difikirî ku ew bi rastî ne hêjayî wê ye û belkî jî dê xwe xweş neke. "Hûn pir baş dizanin ku ev we di paşerojê de birin ku derê." (got MO) Cinawirê piçûk bersiv neda. Ev demek e ku bijartina min a nebûna MO zexm kir.
Pêla sêyemîn. Şeva piştî ku ez çûm rojekê, ez ji tiştê ku me bi dawî kir têr bûm. Tecrûbeyek kêfê, qet tiştek cinsî tune. Dibe ku di wê nuqteyê de pişkek mêjiyê pornoyê di min de mabû, û Cinawirê Piçûk digiriya. "Her eve? Seks nîne?” Wî bi vî kesî re seksê propagantîf xwest. Di vê nuqteyê de ew qas ji rêza ramana min dûr bû ku ez pê bawer bûm ku ew tenê Cinawirê Piçûk bû ku ji bo sererastkirinê diqelişe. Vê gavê niyeta rastîn a Cinawirê Piçûk hate xuyang kirin, û gava ku min ew fêm kir, ez ji /soc/ derketim.
Gorîkirina The Hatchet
Di vê nuqteyê de, ez bawer im ku ez ji xefikê xilas bûm. Her roj bereket e, ez êdî bi cîgiran re mijûl nabim, û min her rêwerzên pirtûkê şopand û tenê tiştek maye ku bikim. Çîroka min parve bikin.
Ji ber vê yekê, ez derketim û çîroka xwe bi çend hevalên pir kevn ên ku min di girêdayiya xwe de zirar dîtibû/wenda kiribû re parve kir. Wan qebûl kir û alîkarî da ku peyam hîn bêtir belav bibe, hin hevalên min jî li dora xwe hatin û biryar dan ku ji bo xwe, bikarhêner û ne-bikarhêner bixwînin. Paşê ez derketim û çîroka xwe bi xwişk û birayên xwe û dê û bavê xwe re parve kir. Derketin û parvekirina çîroka min ji ber aliyê şermê dijwar bû, lê şerm alîgirê mezin ê narkotîkê ye, ji ber vê yekê min şerma xwe avêt, ji ber ku ev mijar bê guman ne tenê ji bo min e. Min ji tirsê bi têra xwe dirêj girêdayiya xwe dabeş kir. Ez nahêlim ev raz di tariyê de bimire. Ez ê di nav kesên yekem de bim ku derketim û başbûna wan bi eşkere parve bikim, ji ber vê yekê hêvîdarim ku yên din bipirsin û dozê bişopînin, û em dikarin dawî li skandalê bînin.
Veşartina çîçek ezmûnek pir bi hêz e. Ew ji min re pir alîkariya min kir ku ez şerma xwe ji holê rakim, di pratîka xwe de pêş ve biçim, û min di vê pêvajoyê de jî hevaltiya pir kevn ji nû ve vekir. Lêbelê, her kesî pir bi dilovanî li ramanên min negirt. Heval û nasên ku xwe bi karanîna pornoyê didin nasîn zû xwe ji min dûr dixistin, û yên yekem bûn ku çûn. Parvekirina guhertin û ramanên min ên erênî bi mirovan re rêyek bi rastî pir xweş bû ku ez fêr bibim ka hevalên min ên rastîn kî ne, lêbelê. Dibe ku hûn bixwe jî heman tiştî bikin, lê ew bi tu awayî ne hewce ye. Tenê ezmûnek mezin a ku ez di kirina wê de ne poşman im.
PS Meditation sereke ye
Ez naha bi bextewarî diçim jiyana xwe, ramana karanîna pornoyê di hişê min de ne jî echo an ramanek e. Fikarên min tenê ew e ku mirovên din dikarin jiyana xwe ya mayî bidomînin, nezanin ku dev jê berdan hêsan bû û ku di rêza yekem de tu sedemek tune ku meriv porno bikar bîne. Ji ber vê yekê ez lê digerim ku çîroka xwe bi yên din re parve bikim da ku ew êdî wekî min cefayê nekişînin. Min tewra projeyek hunera vîdyoyê çêkir ku rêwîtiya xwe nîşan dide ku her kes jê bibîne û jê fêr bibe.
LINK - (270+ Roj) Azadî Ji Bo Jiyanê!
By LanceKozma
;