Min tenê dixwest ku bibim mirovek çêtir. Min dixwest ez jiyanek bi kalîtetir bijîm. Gava ku ew keçika ku min jê hez dikir diçû odê, ez nexweş dibûm ku bi destên xwe di bêrîkên xwe de li erdê dinêrim. Bê guman, ez cîhanan ji van hemîyan çêtir hîs dikim, lê ez ê nifir bibim ger ez ji we re bibêjim ku ew li wir rawestiyaye. Ev rêwîtiyek ji xwenaskirinê, dilgiraniyê, zelaliyê bû, û ez ne bextewartir bûm ku min biryar da ku ez biçim wê.
"Hêzên super" rewa ne, lê min dît ku ew bi rengekî di nav reftarên weya normal de diherikin û wusa dixuye ku her gav cîhek ji wan re hebû, we tenê wan bi keçên înternetê ve girêdide. Ez li ser encamên ku bi wêrekî di senaryoyek civakî de derketim hindiktir difikirim, û bi rastî ez dibînim ku ez ji şermkirina xwe hez dikim (ez tu carî nebûme mirovek şermok, lê ez neçar bûm ku bi nerehetî xwe bi zorê bidim vî tiştî, lê ew êdî xwezayî hîs dike). Ez li qehwexaneyekê dixebitim, û li ser kar nimreya xwe da keçek delal (xerîb). Berê çu carî wiya nekiribû, û ew pir balkêş û kêfxweş bû. Bi tevayî, ez xwe normal hîs dikim. Tiştek li ser min êdî sentetîk nîne. Min gavek mezin avêtiye ku ez bibim yê ku Xwedê ji bo min destnîşan kiriye; ku ez bibim kê.
Naha li ser kêmasiyan… Berî her tiştî: xewnên şil. Mesîh li ser kêzikê, ev xemgîn in. Ez difikirim ku ji roja 12 û vir ve 0 ji min re hene. Xem neke ji nûvekirina kontraya xwe heke we yekê bi dest xist ji ber ku ew xwezayî ne û kontrola we li ser wan tune, lê hişyar bin ji ber ku rojên din an du rojên din, daxwaz dê pir xurt bin (ew her gav bi kêmanî ji bo min in). Kêmasiyek din ji bo min bi xwenaskirina tiştê ku min berê behs kir re derbas dibe. Bê guman, fêrbûna li ser xwe tiştek fantastîk e, lê carinan, ev tê vê wateyê ku hûn tiştên ne-pir mezin fam bikin. Tiştên ku hûn fêr dibin dibe ku carinan dijwar be daqurtandin, lê gava ku ez dibêjim wan hembêz bikim ji min bawer bikin.
Armanca herî mezin a ku ez hîn jî ji bo xwe heye ev e ku ez bi xwezayî li ser pornoyê bi nefret bifikirim. Fikir hîn jî ji min re balkêş e, lê ez difikirîm ku ew ê pir zêde nemîne. Ez çend sal şûnda çûm ser 8 mehan, û bê guman gihîştim wê nuqteyê, lê ez hîn ne li wir im. Ev ji min re dibêje ku ez hîn jî tiryakê me.
Şîreta min a herî mezin ew e ku meriv fêr bibe birastî ji xwe hez bike. Ger hûn nekarin ji xwe jî hez bikin hûn ê çawa ji yên din hez bikin? Û ev e ku em li vir in ku bikin, rast? Hêzên super, pêbawerî, aqilmendî hemî bi rengek nebawer bandorê li ser kesên li dora me dikin, hemî wekî encamek ku em fam dikin ku paşî em ne ew qas xirab in. Hejmara li ser jimareya we ne girîng e ku we tiştê ku we kiriye temaşekirina wê ye. Derkeve derve û jiyana yekî xweş bike tenê ji bo wê. Van feydeyan bi kar bînin. Û şer berdewam bikin.
Jêbirina snapchat û twitterê ji bo min destpêkek baş bû. Pirsgirêka min a FOMO (tirsa windabûnê) heye û qutkirina wê min di cih de bextewartir hîs kir, ne ku ez xwe ji herikîna domdar a wêneyên bikini rehet bikim. Di heman demê de guhertina bernameya xwe bi rastî ecêb dike. PMO ji min re bû tiştek adetî, û guheztina roja xwe li dora min hişt ku ez bi hêsanî bêyî wê li jiyanê bigerim.
Berî her tiştî, sedemek zexm nas bikin ku hûn vê yekê dikin. Ger armancek we tunebe hûn ê tu carî negihîjin deverek. Min roja din di şîroveyek xwe de nivîsand ku ger hûn ber bi tiştekî ve nerevin jî ji vê tiryakê dûrketin bêkêr e. Bextxweş bî!!
TL;DR Ew hêja ye. Feydeyên xwe bistînin û biçin jiyana kesek biguherînin. Ez 19 salî me.
LINK - Berhema min a 90 rojan
;