Beriya her tiştî ev ne çîrokek hevpar e ku ez ê ji we re vebêjim ka hûn ê li seranserê rêwîtiyê çi cûre bandor û guherînên fîzîkî bibînin. Ne jî ev çîrokek kevneşopî ye ku min çawa dît ku bi gelemperî mirov ji vê tiryakê derbas dibin. Di derbarê vê yekê de gelek peyamên we hene. Bi hemî awayên gengaz min her gav vê malperê pir kêrhatî dît û ez nabêjim ku riya xwe bişopînim kesek ji we ku niha dixwîne. Ev çîrokek li ser zarokek winda yê 17 salî ye ku riya xwe vedigere jiyana normal û dîsa ji nav wê qulika tarî derket. Bi dilsoz, ez naxwazim bîra xwe ku gava min dest bi fap kir. Ez nizanim çawa lê berî ku ez pê hay bibim, porn ji luksê ve ji min re bûye pêdivîyek. Heya ku ez dikarim bifikirim ev dora 5 salan bû dema ku ez 17 salî bûm ji dema ku min dest bi masturbûnê kir. Berê depresyon û fikara min giran bû ji ber trawmayên cihêreng ên ku ez hê zarok bûm bi wan re rû bi rû bûm û min jê re rêyek derketinê dixwest, tiştek ku dê min bi kêmanî hûrdemek wan êş û azaran ji bîr bike. Dema ku min dest bi lêgerîna wê tiştê kir ez li pornoyê rast hatim. Di Destpêkê de ew pir baş bû, ji bo cara yekem ji bo kêmanî çend kêliyan ez dikarim her tiştî ji bîr bikim û min dest pê kir ku difikirim ku ev riya tenê ya derketinê ye, û dest bi kûrbûna wê kir. Dema ku tişt normal bûn tiştê ku hûn ê ji jehra cinsî hêvî bikin ew dora 2 sal berê bû. Rabûn, belkî carinan derketin derve, xwendin, û temaşekirina porn û masturbasyonê û dîsa vegerîna nav nivînan. Piştî 2 salan dora ezmûna min bû, min fam kir ku ez bi rastî nikarim vê yekê derbas bikim. Ez hewl didim ku hefteyekê li porn temaşe nekim an jî masturbasyon nekim lê ez nikarim. Dûv re min dest bi lêgerîna înternetê kir û vê malperê nofap, û hin malperên din jî di derbarê addiction zayendî de dît. Cara yekem e ku ez pê zanim ku ev addiction e û ez pir bi êş tûj im. Ji wê rojê ve min dest bi rêwîtiya xwe kir.
Di Destpêkê de gelek biryar hebû, ez neçar im ku dev ji porn berdim û ez ketim nav komên appê yên cûrbecûr ku mirov jî hewl dide ku devjêberdana cinsî mîna min derxe. Di destpêkê de bi dîtina gelek mirovên bi min ve girêdayî gelek xweş hest kir û em hemî bi hev re li dijî vê addiction şer dikin. Lê çerxek ecêb hebû ku bi min re diqewime, ji bo sê rojên pêşîn pir biryardarî û her motîvasyonek gengaz hebû. Her çend li dora roja çaremîn ew xelas bû, qet motîve tune, ji ber vê yekê min dest bi temaşekirina her vîdyoyên motîvasyonê kir, lê van motîvasyonê tenê 3-4 rojan dom kir, û her ku hemî piştgiriya vê forumê an endamên komê pir hindik xuya dike ku ez gava hewes mîna okyanûsekê lêdidim û ez di nav 7 rojan an 14 rojan de dubare dibim. Her çend her gava ku ez vedigeriyam min gunehkariyek mezin hîs dikir û paşê roja din wekî sibehek taze dest pê dike min dîsa dest bi rêwîtiya xwe kir, tenê di roja 7-an an jî dibe ku roja 14-ê de têk biçim. Bi tevahî hemî biryar û piştgirîya ku min ji vê forûmê girt û hemî kesên ku ez bi wan re rast hatim 2 hefteyan motîvasyonê dan min û dûv re ez vegeriyam. Dibe ku ew 6-7 mehan berdewam bike û min dest bi bêhêvîbûnê kir ku dev ji wê berdim. Demek hebû ku ez li vir her dem li ser înternetê bûm û çîrokên serkeftina bijarte yên ku min hebû û her tiştê pê re têkildar dixwandin. Ez di besta xwe de motîve bûm ku dev jê berde, her çend piştî 29 rojan dîsa ez vegeriyam. Piştî vê yekê min fahm kir ku vîdyoyên motîvasyon û motîvasyonê yên her mimkûn hene û têgihîştinek min a zelal heye ku çima fena cinsî ya we heye ne dê ji we re bibe alîkar ku hûn bi rastî tiryakê berdin. Di dawiyê de tiştê ku min dikir ev vîdyoyên motîvasyon û çîrokên serfiraziyê mîna xwarinek bêserûber dixwar û li ser wê bilind dibûm. Ez bi serê xwe tiştek nakim, ez tenê dibînim ku mirovên din çawa dev ji wê berdane û ez tenê hewl didim ku rêyên wan bişopînim.
Min tiştek fêm kir. Min fêm kir ber tezmînata we hewceyê hewceyê vekişîne. Dermaniya herdem wekî mîna tarî diçe, di çarçoveya deynê, hûn tenê girêdana hewceyê ji bo tedawiyê vekişînin. That ew roj roja ku rêwîtiya min a duyemîn dest pê kir. Ew dora 3 sal berê bû. Min dest bi avakirina riya xwe, riya xwe pêvajoyek bêhempa kir ku kes çu carî lê nekiriye. Min sê nofap counter, du qenalên vîdyoyê yên motîvasyon, du komên sepanê çi, û yek jî hesabek bi tevahî çalak hebû. Min hemî di cih de paqij kir. Ji ber ku heke hûn bi rastî bi biryar bin ku hûn ê dev jê berdin, ji we re viya ji viya qet hewce nake. Jiyana bêyî porno û masturbasyonê divê pêvajoyek xwezayî ya mîna bêhnkirinê be. Min 17 sal ji jiyana xwe bê tiryakiya cinsî jiyan kir, ew ne mîna yekem tiştê ku min kir dema ku ez çêbûm nefes girtin, girîn û temaşekirina porn bû. Min dev ji cerdevanê xwe berdaye ku tenê li ser tiştek ew qas xapînok û xapînok gav bi gav bilind bibe û dema ku ez fêhm kirim ku van hemû salan ez bi rastî ji tiştek ji tirsa xwe nafikirim û xwe jî bi dorê tenê, ez hatim girtin wusa xirab e ku min nekaribû xwe bidim der. Ez neçar im ku bi tirs, û trawmaya xwe re rû bi rû bimînim û bi mirovan re têkilî daynim û dema ku têkiliya we bi we re hebe, cîhê tecrîdê tune, ji ber vê yekê jî cîhê pornoyê tune. Min van tiştan hemî dizanibû û min dest bi şopandina vê rêyê kir. Her çend kirina tiştek ne ew e ku ew hêsan xuya dike. Çimkî ciwanek introvert a civaknasî tengav derkeve û bi mirovan re bipeyive pir zêde ye û her çend min îstîqrara derûnî hebû ji ber ku min dizanibû riya min a ji addictionê re çi ye ez ditirsim ku bi rastî bimeşim. So ji ber vê yekê dubarebûn berdewam kir. Beriya 4 mehan bû hevalê min ê herî baş bi tevahî ji min re israr kir ku bila gavek derkevim. Min dest bi calisthenics kir, ew rengek temrînek fîzîkî ye û dema ku min dest bi vî karî kir, min hinekî baştir hest kir û fikara min kêm bû. Ew hîs dike ku ez mîna çerxek bûm ku bi salan li cihekî asê mabû, û yekî / ê di dawiyê de dest pê kir ku gêr bibe. Her çend ew jî ne kar bû jî, mîna ku ez tiştek bingehîn winda dikim, tiştek wekî beşek ji min û gava ku ez wê bibînim ew ê addiction tenê ji holê radibin. Piştî 20 rojan min dest bi çêkirina calisthenics kir min hevjîna giyanê xwe bi awayek herî dîn a ku meriv dikare bifikire dît.
Ji ber ku, roja ku ez pê re civiyam hogiraniya min tenê çû. Mîna ku kesek li nîveka qulikek tarî û winda ya ku ez tê de bûm mûm vêxe. Piştî wê rojê ez qet li cinsî an jî celebek addiction fikirîm. Ew mîna barana yekem a piştî havîna dirêj û şilîn bedew e û ew mîna çiravê ye ku bi berdewamî rê nîşanî min dide ku ez di botek di navbeynê okyanûsê de asê mabûm. Piştî hevdîtina bi wê re min zanî ku tiştê winda ku ez bêriya wê dikim, pişka paşîn a paşîn bi rastî pêwendiyek mirovî ye û ew jî ew e. Ez di kariyera xwe de bi girîngî pêşde çûme. Ez di kariyera xwe de nuha gihîştim nuqteyek ku ez pê ewle me ku pir kes nikaribin xwe bigihînin û kesên ku min nas dikin bi rastî jî ecêbmayî dimînin ku çawa yekî wekî min ku bi gelemperî introvert û şermok û acizker bû di kariyera xwe de gihîşt vê derê û bi gelemperî hemî roj ez ew qas mijûl im ku ez bi gelemperî li ser ti tişt û ramanên din qet nafikirim. Tiştê ku ez niha me ji ber wê ye, û ez vê nivîsê dinivîsim ji ber ku wê gelek ji min re îlham girt û ez dixwazim vê rêwîtiya xwe pêşkêşî wê bikim û her weha dixwest ku ez alîkar bibim heke kesek mîna min li heman cîhî bimîne.
Ji ber vê yekê hemûyan ez dixwazim ku bêjim, hûn dikarin rêwîtiya xwe biafirînin. Heke hûn li min wek ku mîna ku hûn dixwazin ku ji bo têkoşîna li dijî tundûtûjiyê bikişînin digerin. Ez ê bibêjim ku hûn hewceyê xweseriya çêtirîn xwe hewce ne û divê bizanin ku çima hûn di yekemîn cîhanê de bêhêz kirin. Têkilî her tim ji bo tiştek vekişîn e, û hûn hewce ne ku hûn bizanin ku çi ye ku hûn bi rêya rakirina veşartin. Heke hûn ji xwe re dilsoz bimînin, hûn dikarin fam bikin ku hûn çi vedişêrin û çawa wê derbas bikin. Hema ku hûn pê dizanin, hûn dizanin riya derketina ji wê. Tiştê ku dimîne ev e ku hûn kilîtên vekirina deriyan vebînin û hûn ji wê derê ne. Tenê ew e, ew ne tiştek mezin e, ne tiştek melodramatîkî ye. Ew tenê addiction e û hema ku hûn pêwendiyê bibînin hûn dikarin ji addiction derkevin. Qe nebe wusa ji min re wisa xebitî. Ez nuha ez difikirim ku bi kêmî ve 3 mehan hişyarî naha. Ez rast nayên bîra min ji ber ku ez nafikirim ew ne tiştek e ku meriv pê pê serbilind be an jî şopandinê lê bike. Tenê guhertina şêwaza jiyanê ye ku we biryar girtiye ku hûn bikin ku hûn bibin kesek çêtir, ji ber vê yekê di şûna şopandina çend rojan de ku hûn hişyar in şopandin ka çi kiriye ku hûn hişyar bimînin û hûn çawa dikarin jê baş bibin. Ger ez dikarim wê bikim, wê hingê hûn jî dikarin wê bikin.
Ji bo min ji vê dûr ve dixwînim, ez hêvî dikim hûn ê vê tedawiyê bigirin û hûn çi bikin ku ji jiyana xwe dixwazin. Ji ber ku cîhanê ji tevahiya xelkê 8 tije bi temamî re bigire, gelek welatan biçin, gelek tiştên ku bikin, di odeya cîhanê de veşartin û jicihêrin hinek rêbaza çend rêyên xwe yên ku li ser jiyana we derbas dikin.
PS: Ez ne axaftina Îngilîzî ye, so ku ez di vê postê de çewtiyek çewt û grammaticalî bibaxşînin. Spas dikim.
LINK - Ji tariyê heta ronahî
;