Ez mêrekî 23 salî me, û ev rapora min a 100 rojî ye. Min yekem car dema ku ez 10 salî bûm porno dît. Ez li malê xwendibûm û ez gelek wextê xwe tenê li ser Înternetê derbas dikim - neçar bû ku ez pornoyê bibînim.
Dêûbavên min ên Xiristiyan pir muhafezekar hene û ez tu carî serhildêr nebûm. Ji ber vê yekê jî ji gava yekem de min ji tiştên ku min dîtibû xwe sûcdar hîs kir. Ji ber çi sedemê be, dêûbavên min qet fêrî min nekirin ka çima ez ji pornoyê dûr bixim, lê min zanibû ku ew bi rengek xirab bû. Di temenê xwe yê mayî de ez carinan bi dizî vegerîyam wan wêneyan (ew hemû wêne ji bo min wê demê bûn) berî ku ez soz bidim ku ez ji wan dûr bibim.
Di sala sêyemîn a lîseyê de jiyana min bi hin awayên stresdar guherî, û min hewl da ku bi karanîna pornoyê re rû bi rû bim. Cûdahiya niha jî ew bû ku min masturbasyon jî tê de kir. Masturbasyon ew e ku bi rastî ez kişandim. Her çend min ji destpêkê ve xwe sûcdar hîs kir jî, min nikarîbû dev jê berdim. Her cara ku min diqedand ez ê soz bidim xwe ku ew cara dawî bû, lê gava din ku ez stres bûm ez ê dîsa wiya bikim. Nizanim çima ez hewqasî mexdûr bûm, lê ez ji cara yekem ve girêdayî bûm.
Nêzîkî salek çû ku ket, lê gava ku ez ketim binê erdê ez demek dirêj li wir mam. Di rewşa herî xirab de min rojê 5 û 10 caran masturbat dikir. Ez bi zor razam ji ber ku min tevahiya şevê porno temaşe kir û masturbasyon kir.
Min di dibistanê de dersên xwe bi zor derbas kir, û min çend caran ders guhart. Min dest bi pêş-veterinary kir û min bi bawernameya felsefeyê qedand - di navberê de 5 zanîngehên cihêreng. Ez hema hema bi domdarî depresiyon bûm (her çend rast be jî, ev tenê ji hêla PMO ve hate xera kirin - ew berî tiryakê min hebû, û ez fêr bûm ku meriv wê îdare bikim berî ku ez fêrî rêvebirina PMO bikim).
Di vê demê de gelek hevalek min hebû, lê min çu carî nekarî bi awayê ku ew heq dikir bi wê re bikira. Ez dilsoz bûm û min hewl da ku ez hez bikim, lê PMO lêgerînek xweser e, û ji ber ku ew bala min a sereke bû ez jî xweperest bûm. Min çu carî nikaribû wê bikim ku ji bilî seksê ji bo tiştek din tê xwestin. Di navbera wê û nebûna pêbaweriya min de, tevî her du hewildanên me yên herî dijwar pêwendiya me tu carî geş nebû. Me tu carî nikarîbû li ser astên kûr ên ku me herduyan jî dixwestin ve girêbidin. Cins ecêb bû, lê ew bi heman nexweşiyê ket…
Vê havîna paşîn ez li ser keştiyek driftê li Bristol Bay, Alaska, li ser keştiyek deqê xebitîm. Ew karê herî dijwar bû ku min heta niha kiriye, lê di heman demê de hefteyek li ser qeyikê jî hebû ku masîgirtin girtî bû, û tiştê ku min karîbû bikim ev bû ku li ser çolek piçûk raza û li ezman mêze bikim dema ku pêlan qeyikê dihejand û ez li ser fikirîm. jîyana min. Înterneta min tune bû, û min xwendina pirtûkên ku min bi xwe re anîbûn roja ewil qedand. Bi salan min bêdengiyeke wisa hîs nekiribû… û min jê sûd wergirt.
Min riya xwe ji rabirdûyê heta dema xwe ya niha şopand, û li şûna ku bi awayê xwe yê asayî ji xwe re poşman bibim, min hewl da ku wê bi awayekî objektîf analîz bikim. Çend roj girt ku ez tiştê ku ez lê digerim bibînim. Lê gava ku min bijartinên xwe navnîş kir û hewl da ku fêm bikim ka çima min ew bi awayê ku min çêkiriye, min fêm kir ku di tevahiya jiyana xwe de min hêvî dikir ku kesek din berpirsiyariyê bigire. Di astek kûr di hundurê derûniya min de min texmîn kir ku tiştek ku min nekiriye girîng e û ez nekarim bijartinên erênî bikim û bi wan re bisekinim.
Ez texmîn dikim ku ew pirsek "mirîşk û hêk" e, lê ez guman dikim ku ez fêr bûm ku ji vê derewê bawer bikim ji ber ku ez nikarim dev ji PMO berdim (di nav tiştên din de, bê guman). Nezaniyê ez anîbûm PMO, lê bêçaretiya hînbûyî ez li wir hiştim.
Min biryar da ku ji wê gavê û pê ve, min hewce kir ku ez bawer bikim ku ez, bi rastî, berpirsiyarê biryarên xwe me. Ez mirovekî jîr im; Ez dizanim ji bo serketinê divê ez çi bijartan bikim. Lê min hiştibû ku serpêhatiyên xwe min îqna bike ku ez bêkêr bûm.
Yekem tiştê ku min kir gava ez hatim malê ev bû ku ez çûm dikanek cigarê û cigara xweya yekem (Romeo y Julieta 1875 robusto, ji bo her kesê eleqedar) bikirim. Min her gav dixwest ku cixareyekê bikişînim, lê ez her gav ji tiştên ku mirov wê bibêjin ditirsiyam. Ew yekem çalakiya min a fermî ya bijartina kesane bû - hilbijartina ku ji bandora kesên din bandor nebû.
Û ew ecêb bû. Ez bi hevalê xwe yê ku bi min re li qeyikê bû, li derve rûniştim, û me dûman hilda û bîranînên Alaskayê anî bîra min û planên xwe yên pêşerojê heta derengiya şevê nîqaş kirin… Û ji wê gavê û pê ve, min bi zanebûn hişê xwe perwerde kir ku ez bawer bikim. ku ez ji her hilbijartina ku ez dikim berpirsiyar im. Ew jiyana min bi tevahî guhertiye.
Wusa dixuye ku piraniya mirovên li ser vê jêrzemînê ji bo "superhêza" li vir in. Dibe ku ew wê qebûl nekin, lê di hin astê de ew bawer dikin ku dûrketina ji PMO dê di jiyana wan de hin potansiyelan vebike. Dibe ku ji bo çend kesan ji we "superhêz" hebin, lê min ew ceriband. Ji ber ku min dest bi berpirsiyariya kiryarên xwe kir, jiyana min pir dijwar bû.
Bêyî vebijarka ku ez bi PMO-yê xwe bêhêvî bikim, ez naha neçar im ku bi êşa xwe re rû bi rû bim. Min hêdî hêdî çavên xwe vekir…û min jiyana xwe di şêlû de dît. Min berê xwe bi berdewamî derewand. Û encamên wan derewan di dawiyê de li min girtin. Min her gav ji xwe re digot ku ez dikarim "sibê" dest pê bikim, lê niha ez fêm dikim ku sibê hat û çû û dê careke din neyê.
Rastî ev e ku îro “sibê” tune ye – ger hûn îro nikaribin biguherin hûn nikarin sibê jî biguherin. Ger hûn bi rastî nexwazin hûn ê neçin û wê bigirin. Kes wê ji we re neke.
Lê jiyana min ji ber NoFap çêtir e. Min heya niha têra avakirina jiyana ku ez dixwazim bibim xwedî encamên ku ez jê hêvî dikim derbas nekirim, lê min bi xwe baweriyek ku min nizanibû ku ez dikarim bibim bidest xistim.
Ez nuha pêbawertir im, û ez bi rastî ji kesê ku ez dibim hez dikim. Û ji wê zêdetir jî - baweriya min a tam heye ku ez ê bibim ew kes. Êdî ne hîpotezî ye, rastî ye. Wê bibe. Ez ê li ser pirsgirêkên xwe bixebitim û astengiyên xwe derbas bikim.
Di nav çend salan de ez ê tam bibim yê ku ez dixwazim bibim. Hevjîna min (eynî ya ku berê behs kiribû) ji bo betlaneya Sersalê hat malê, û min di sê mehan de yekem car ew dît (em di navberê de bûn). Min tevahiya demê PMO nekiribû, û heya 90-an çend rojên din mabûn.
Bi rastî min seks red kir heta ku 90 rojan hardmode qediya. Min dikaribû berê "tu carî" wiya nekira. Min bêtir xem dikir ku ez hem ji wê re û hem jî ji min re îsbat bikim ku ez dikarim li ser sozên xwe bisekinim ji ya ku min li ser kêfa demkî kir. Ew bi rastî bi mebesta ku ji min biqete hat malê, lê ez ewqas ji xwe bawer bûm û ew qas hestên xwe kontrol dikir ku wê nikarîbû xwe bikşîne.
Me di van du hefteyên ku ew li malê bû pêwendiya hestyarî ya herî kûr a ku me hebû. Min çu carî hîs nekiriye… û ger min derewan li xwe bikira, min ê qet derewan nekira.
Ger hûn di kuştina vê narkotîkê de biserkevin, divê hûn berpirsiyariya xwe bi tevahî bigirin ser xwe. Pirsgirêkên we sûcê we bi xwe ne. Dê û bavê te ev yek bi te nekir, civakê bi te nekir, pîşesaziya pornoyê bi te nekir – te bi xwe kir. Di astekê de hûn xwe derewan dikin. Hûn dibêjin ku hûn ê bi PMO-yê re ji ku hûn bêyî wê bextewar bin.
Ez dikarim ji we re hemî teknîkên ku min bikar anîn vebêjim û hewl bidim ku teoriyên xwe yên li ser psîkolojiya vê tiryakê rave bikim, an jî ez dikarim ji we re çîrokên "serkeftin" vebêjim - lê yek ji wan girîng nîne. Tu têra xwe jîr î ku tu genim û ceh ji hev bikî. Hûn dizanin ku hûn çi bijartan hewce ne ku bikin. Ger hûn difikirin ku hûn hewce ne ku ez ji we re vebêjim wê hingê hûn tenê xwe derewan dikin.
Bi vê gotinê re, ez ê çend xalên pratîkî yên ku min kirine bidim ku dikarin ji we re bibin alîkar. Ew ne navnîşek bêkêmasî ye - tenê çend serê serê min.
- TV û fîlmên bê tam temaşe nekin
- li nûçeyan temaşe nekin/nexwendin, ne jî tev li her cûre medyaya civakî bibin
- dev ji her cure fantaziyê, zayendî an wekî din berdin
- biçe hardmode, bi kêmanî ji bo 90 rojên pêşîn (Ez bi girtina semenê bawer nakim, lê ji bo hişê we baş e ku hûn ji xwe re îsbat bikin ku hûn dikarin wiya bikin)
- bi qasî ku hûn dikarin bixwînin
- bi qasî ku hûn dikarin temrîn bikin
Ji ber vê yekê pir zêde ye. Ez hêvî dikim ku we tiştek ji çîroka min bi dest xistiye… Niha ji bo beşa xemgîn. Tevî pêwendiya mezin a ku min bi hevjîna xwe re di betlaneya biharê de hebû - ew dîsa jî ez hiştim. Nêzîkî pênc sal derbas bûn, ez bi tevahî wêran bûm. Em herdu jî hêvîdar in ku em di pêşerojê de vegerin hev, lê ji ber performansa min a akademîk a di paşerojê de ez bi rastî ne di heman cîhê jiyanê de me ku ew lê ye, û ew nikare xetera ku ew bikeve stûyê xwe. Carekê ew bi xwe dibistanê biqedîne li min miqate be.
Ji ber vê yekê heta ku ez bikaribim jiyana xwe hinekî din ava bikim ez bi xwe me. Û ji ber ku ew tiştek e ku ez bi her awayî dixwazim bikim, tiştê ku ez dikim ev e. Û yekem tiştê ku divê ez bikim ev e ku dema ku ez serhêl derbas dikim kêm bikim. Ev sub di paşerojê de ji bo min pir teşwîq bû, û hatina li vir ji bo teşwîqkirina kesên din jî pir alîkar bû (ez wê pir pêşniyar dikim). Lê di vê nuqteyê de ez difikirim ku dem hatiye ku ez biçim. Gelek spas ji we hemûyan re ji bo ku hûn li vir in - we ez di hin demên dijwar re derbas kirim. Dibe ku ez ê carek din biçim û pêşkeftina xwe ragihînim.
Bextê te xweş bî
LINK - 100 Roj Qediya
;