Ew salek pir dijwar nebû, lê, ez texmîn dikim ku ew cûreyek dijwar bû. Tenê tiştên jiyanê yên normal, li ser vê yekê zêde kirin ku ez di jiyana xwe de di xala ku divê ez dest bi girtina biryarên mezin ji bo pêşeroja xwe bikim, û ew dikare bi rastî tirsnak û dijwar be. Oh, hema hema hema salek bê porno, û domdarek domdar a mezinbûn û guherîna hestyarî. Ji ber vê yekê erê, ez texmîn dikim ku ew cûreyek dijwar bûye, lol.
Pêngava 1-ê ya Alkolîkên Anonîm wiha dixwîne: "Me qebûl kir ku em li hember alkolê bêhêz bûn - ku jiyana me bê rêvebirin bû." Ez bawer dikim ku ew pir dikare li ser pornoyê were sepandin: "Me qebûl kir ku em li ser bêhêz bûn porn – ku jiyana me bê rêvebirin bû.”
Bêhêz tiştek e ku ez li vir pir li ser diaxivim… ev ramana ku, min çend blokan danî ser têlefona/komputera xwe… her çend ez ji pornoyê têr bûm û sond xwaribû ku careke din negerim… wusa dixuya ku ez bûm berî ku ez her dem li hev bicivim, rast vegeriyam. Carinan heman şevê. Carinan tewra di nav çend hûrdeman de, ji ber ku, "kêm bike". Ew ji bo min bêhêzbûn e.
Lê îro dema ku ez bi aramî di roja xwe de diçûm peyvek hat hişê min - "rêvebirin. Jiyana min êdî tê birêvebirin.” Ya ku bê guman vedigere nîvê duyemîn a gava 1.
Ez niha di nîv-betlaneyê de me. Sala xwendinê qediya, ku tê vê wateyê ku bêtir wextê vala, lê ez bi lîstika xwe ya hîndekariyê ve rast vegerim nav guheztina tiştan. Bi rastî hefteya çûyî ji hefteyek dibistanê ya normal dijwartir bû, ji ber ku ez neçar bûm ku hemî tiştên nû yên havînê organîze bikim. Lêbelê, îro min tenê çend demjimêr ders girt û min di dawiyê de hîs kir ku min jûreyek nefesê heye. Û tevahiya sala li pişt min bi rastî ne ew qas xirab bû.
Min ew bi ser xist, û min ew baş derbas kir. Min karê xwe baş kir, min bala xwe da ser xwe, min li dû hobiyên xwe kir, min her tiştê ku divê ez ji bo paşeroja xweya kurt-kurt bikim, kir, û tewra ji bo demek dirêj hin dîk li pey hev girt. Û hemî ew dema ku li pornoyê nanêrin. Û wek ku min got, ew ne tirsnak bû. Û niha ez hinekî bêhna xwe digirim. Bidesttê. Bi vî awayî ez ê jiyana xwe ya niha vebêjim.
Dema ku ez di nav tiryakê de bûm (ku ji bo min maddeyên din jî di nav de bû), bi tu awayî min nikaribû salek mîna vê derbas bikira. Min ceribandinên bombebarkirî, taloq kir, ji bo derbaskirina qursên xwe girêdayî maddeyên maddeyan bûm, têkiliyên min xera kirin, ketim nav tengasiyên hiqûqî, hestî şikestim… hûn nabêjin. Ya ku ez ê jê re bibêjim "bêbiryar" bê guman ev e.
Pornoyê bi tevahî mîna maddeyan min neqişand. Lê ne ewqas zû! Bê guman ew alîkarî nekir. Di rewşên civakî de hest bi xemgîniyê, têkiliyên tevlihev, paşveçûn, û bêhêziyek gelemperî ku ji bo paşeroja xwe plansaz bikim û dijwariyên jiyanê bibînim… Min porno hebû ku ji bo wan hemî spas bikim. Ji ber ku li şûna ku ez bi pirsgirêkên xwe re rû bi rû bim, min porno bikar anî da ku ji wan birevim û xwe bixim nav xelekek kûr û kûr.
Bêyî pornoyê min bêtir wext heye, û serê min zelaltir heye ku ez bi pirsgirêkên xwe re mijûl bibim û bi ceribandinên jiyanê re rû bi rû bim. Û ez jî neçar bûm ku mekanîzma û stratejiyên nû yên têkoşînê pêş bixim ku min di van tiştan de çêtir dike. Tiştên wekî xwe-lênihêrînê, bîhnfirehiyê, rojek di yek carî de girtina tiştan, daxwaza alîkariyê, pejirandinê, spasdariyê, û betlaneyê. Her weha kiryarên berbiçav ên wekî werzîş, parêzek tendurist û nexşeyek xewê ya baş. Vana hemî tiştên ku min di jiyana xwe de bêyî pornoyê fêhm kir.
Encama dawî? Jiyanek ku tê rêvebirin. Û bi vî awayî jiyanek kêfxweş e, û ne celebek tevliheviyek ku ez bi berdewamî neçarim ku xwe jê derxim. Ne her tişt her gav bi rê ve diçe, ne jiyan e. Lê ti dijwariyek ku bikaribe min bi tevahî bixe bin tune. Ez niha bi wê bawer im.
Xwe baş hîs dike. Spas ji gel re ji bo ku ez parve bikim.
LINK - Jiyana min bûye rêveberî.
by kurteya
Day 365
Li gorî hesabên min, îro ji bo min roja 365-ê bê porno ye. Ez vê yekê roja Yekşemê di demjimêr 2 sibehê de dişînim, ji ber vê yekê ez texmîn dikim ku "sibê" dê bi rastî bibe roja salvegera min a tevahî. Lê ji hêla teknîkî ve me nîvê şevê derbas kir ji ber vê yekê ez ê bibêjim ku min berê xwe da wê. Şevek baş bû ji ber vê yekê ez ê niha vê biweşînim, dema ku ez îlhama nivîsandinê didim.
Ev rêwîtî ji bo min berdewam e, ez ê bibêjim nêzî 5 sal in ku ez ji narkotîk û alkolê hişyar bûm. Ez dizanim ku ew ne çîroka her kesî ye, lê, ew ya min e, û wî perspektîf daye min ka tê çi wateyê ku dev ji tiştekî berdide, û hin awayên çêtirîn ku meriv pê biçe. Di derbarê hewldana dev ji pornoyê de, ev nêzî 4 sal in ku berdewam dike. Min tiştek mîna 9 mehek li wir hebû, xelekek 6 mehan, û ji xeynî wê ew dor 3 sal şûnda bû û dûbare bû. Roja 365, îro, ya herî dirêj e ku min ew çu carî bêyî lênihêrîna pornoyê çêkiriye, ji ber ku di temenê 13 saliyê de dest pê kiriye.
Di van 4-5 salan de ez difikirîm ku ez gelek tişt fêr bûm, û jiyana min bi rastî dor hat. Ji ber vê yekê gava ku ez nêzikî roja 365-an bûm, ez difikirîm ka ez dikarim çi şîretan bidim wan ên ku bi vê yekê re têdikoşin, çi tiştên ku di rêwîtiya min de girîng in, ez çi dixwazim ji we hemûyan re vebêjim. Gelek ramanên min hebûn, lê divê ez bibêjim, fikra ku vê êvarê xwe pêşkêşî min kir, bi rastî ramanek taybetî bû. Ya ku bi rastî rêwîtiyê ji bo min kurt dike.
Û ew fikir ev e: sebir. Tişta di derbarê pornoyê de ev e ku, porno tavilê ye. Hûn geroka xwe bar dikin, dikevin malpera xweya bijare, û di nav çirkeyan de hûn gihîştin bi mîlyonan vîdyoyan û demjimêran li ser naverokê. Kîmyewî ya tavilê bi klîkek xwe xweş hîs dike. Porno ev e. Lê, jiyan ne ew e… Jiyan ne zû ye. Û jiyan ne ew e ku meriv her dem baş hîs bike.
Ji bo min kilît ne tenê qutkirina pornoyê ye… ew guhertinek di helwestê de ye, guhertinek di perspektîfê de ye. Bikaranîna pornoya min tenê nîşanek pirsgirêkek mezintir bû. Ji ber ku bêyî pornoyê jî, hişê min hîn jî dikare li wê rastkirina tavilê bigere ku dê her tiştî bêkêmasî bike, li vir, rast.
Pirsgirêk ev e, gava ku ez ji jiyanê kamilbûnê daxwaz dikim, ez neçar im ku nerazî bim. Jiyan neçar e ku min bêhêvî bike. Ew ê ti carî li gorî standardên min ên ku ez hîs dikim ku divê nebe hev. Ji ber vê yekê hûn dikarin bêjin pirsgirêk jiyan e. Lê, wê hingê hûn ê tenê bibin qurban. Bi texmîna min ez hîn bûm ku bibêjim, pirsgirêk ne jiyan e, pirsgirêk helwesta min a jiyanê ye. Pirsgirêk ez im.
Ji bo min, bîhnfirehî wê pir baş kurt dike. Armancên me hemûyan hene, me hemûyan tiştên ku em ji bo wan hewl didin hene, û em hemî dixwazin qereqola xwe baştir bikin. Ev hemû tiştên baş in. Lê ew xirab dibin dema ku em encaman NIHA daxwaz dikin, an jî ramanek me heye ku divê encam çawa xuya bikin. Loma ez ji xwe sebrê dixwazim. Sebir - mezinbûn dê were. Sebir - dê bersiv werin. Sebir - her tişt dê di wextê xwe de bixebite. Tenê bîhnfireh be, bi kûrahî bîhnfireh be.
Û ya din jî - bi kesên din re bîhnfireh be. Hevjîna min her gav min dilşad nake, an jî wekî ku ez dixwazim tevbigere. Bi wê re sebir bike. Bi xwe re sebir dikim. Bi qasî ku ez dixwazim bifikirim ku ger min tenê çalakiya xwe li hev bikira, ez dikarim hertim bextewar bim, ez ji xwe dipirsim ku ez bipejirînim ku dibe ku ez tenê hebûnek xelet im, û ne maqûl e ku ez ji xwe bipirsim ku ez tiştan bi tevahî hemî tiştan bikim. dem. Û di dawiyê de ji jiyanê re sebir kirin. Jiyan, mîna min, an mîna hevalek, an dêûbav, ne bêkêmasî ye. Heger Xweda hebe, belkî ew jî bi hemû hêza xwe destê xwe bide min. Û dibe ku ew her gav ne ya çêtirîn be ku tiştê ku ez hewce dikim tam gava ku ez hewce dikim bide min. Bi wî re, bi jiyanê re sebir bike. Mebesta min ev e, nerm be. Bi yên din re, bi xwe re û bi jiyanê re bixwe.
Dema ku ez daxwaza kamilbûnê dikim, gava ku ez daxwaz dikim ku jiyan wekî ku ez dixwazim be, ew neçar e ku min bêhêvî bike. Lê gava ku ez pîvanên xwe diguhezim, gava ku ez bi spasdarî her tiştê ku jiyan ji min re pêşkêş dike qebûl dikim, wê gavê ez dest bi dîtina diyariyan dikim. Wê demê ne hewce ye ku ez bi pornoyê birevim, an jî xwe hilweşînim.
Dema ku ez bi vî rengî li tiştan dinêrim, ez ji cihê ku lê me razî dibim. Û yên mayî? Bi bîhnfirehiyê, ez dizanim ku ew ê di wextê de werin. Lê tiştên girîng, baş e, min berê wan hemûyan girtiye… Min her tim kir û ezê her dem bikim.
Spas ji we hevalan re ku van 365 rojên dawî piştgirî da min. Girêdayî mayîna bi vê subê re bê guman beşek mezin a serkeftina min a vê carê bû. Çend ji we hene ku bûne piştgiriyek mezin, hûn dizanin hûn kî ne. Ji dil spasiya min ji bo te. Û ji we hemûyên din re, gelo me şîroveyên xwe parve kirin, postên hev dixwînin, an jî bi tenê cîhê li ser vê sub reddit parve kirine… spasiya min a herî kûr ji we hemûyan re jî.
Spas dikim heval. Hefteyek ecêb hebe.
Silav heval, ji bo serhişkiya te pîroz be! Ez dikarim bi tiştên ku tu dibêjî re têkildar bikim. Carekê min bi rastî soz da ku ez hişyar bibim, û min ew çîpê spî hilda - min ji hingê ve ne vexwariye û ne jî min bikar aniye. Lê min di derbarê devjêberdana pornoyê de gelek soz dan, û wekî ku min got, van 4 salên dawîn de gelek veger hene. Ji ber vê yekê ez bi tevahî we hîs dikim.
Ez difikirim ku cûdahiya vê carê ev bû ku min bi rastî di dilê xwe de hîs kir ku porno zirarê dide min. Heya ku gumanek domdar hebû, îhtîmalek mezin bû ku ez bihêlim ku ez vegerim. Gava ku ez bi rastî dilsoz bûm, min xwe bi rengekî parastî hîs kir… porno bi rengekî wenda kir ku ew ji bo min balkêş e.
Zerara vexwarin û narkotîkê di jiyana min de diyar bû. Ji ber vê yekê ez difikirim ku min pêdiviya xwe bi hewcedariya xwe ya ku zû hişyar bikim bawer kir. Bi pornoyê, ez ne ewqas bawer bûm. Min digot ku porno ne pirsgirêka min a sereke bû, û ne wusa bû, lê ez ê vê yekê wekî hincet bikar bînim da ku ez vegerim. Zêdeyî, hûn ê li wir gelek argumanên pêbawer bibînin ku porno bi tevahî saxlem û normal e. Lê di dawiyê de xalek hat, mîna vexwarin û narkotîkê, ku ne girîng e ku kesek çi bêje - min di astek kûr de fêm kir ku porno ji bo min xirab e.
Di pornoyê de gelek neyînîyên rûkal hene, mîna mijê mêjî, ramanên berevajîkirî yên li ser seksê, zêdebûna fikaran, hwd. Lê ya ku ji bo min çêdibe ev bû ku min fêm kir ku, mîna narkotîk û alkolê, min porno bikar anî da ku ji jiyanê birevim. Û ew tu carî nikare bibe tiştek "tenê yek carî". Dema ku ez bikar tînim, ez rojane, an jî bêtir bikar tînim. Ew dibe qûna min.
Ez niha tercîh dikim ku jiyanê li gorî mercên jiyanê bijîm. Tenê bi vî awayî ez dikarim mezin bibim, û fêrî bîhnfirehiyê bibim û diyariyên jiyanê bi sipasdar qebûl bikim. Porno ji bo min di wê de tune. Dema ku min ew rastî qebûl kir, dev jê berdan hêsantir bû. Piçek şer, bê guman, lê ji bilindbûnê pir bi xwartir. Ew pir bi rêkûpêk bûye, û rojek di demekê de, ez plan dikim ku vê yekê bidomînim.
Ez hêvî dikim ku hûn dikarin bi ezmûna min re têkildar bibin. Spas dikim ji bo parvekirina bi min.
Ramanên li ser Incels:
Mirovên di civaka me de ji nêzîkbûnê ditirsin, digel vê yekê ku zilam bi pornoyê û bi çandê têne fêr kirin ku bedewiya serpêhatî tenê tiştê ku divê were nirx kirin. Tiştên mîna xwebaweriya kêm, jêhatîbûna civakî ya xizan û awirên belengaz hemî dikarin werin guhertin. Û bi tu awayî îhtîmala ku têkiliyek di rêza yekem de nehêle. Pirsgirêk ev e ku hûn zilamên navînî yên nêrî, bêhêvî li dû jinên germik ên stêrka pornoyê ne ku bi xwezayî her carê ji hêla jinan ve têne red kirin.
Van zilaman, li şûna ku meriv bi dilpakî li reftarên xwe binêre, li şûna ku civakê sûcdar bikin hildibijêrin an jî îdia dikin ku ew xwedan celebek kalîteyê ye ku wan napejirîne. Ew pêxembertiyek xwe-pêkhatî ye ku ji bo xurtkirina egoyê û parastina mirov ji tiştekî ku dikare koka wî bihejîne û ramana wî ya li ser xwe hilweşîne, dike. Tirs ne ew e ku ev mêr NIKARIN bi jin/mirovan re têkildar bin, tirs ew e ku ew dikarin. Evîn û nêzîkbûn pir diêşe.
Ez dizanim ji ber ku ez yek ji van kesan bûm. Demek hat ku min dest pê kir ku min fêm kir ku tenê yê ku ez dixapim bi xwe bû, û ez hildibijêrim ku wan ramanên li ser xwe bavêjim. Hinekî têgihîştî bû ku meriv bi vî rengî wekî ciwanek bifikire, lê ne wekî zilamek / mezinek 20 salî. Rêwî dijwar bû lê bê guman hêjayî wê bû, û naha ez 2+ sal in di nav têkiliyek evînê de me û têkiliyên min bi jinan û mirovan re bi gelemperî ecêb in û beşek bingehîn a jiyana min e.
[Bersiv bide] Lêkolîna li ser Reddit "incels"
UPDATE
Tiştek min xilas kir, û ez dikarim pê bawer bikim.
[Têbînî: ev bi eslê xwe li ser subek din hate şandin. Li vir hin guherandinên piçûk çêkirine da ku ew bi rêwîtiya min a bi pornoya belaş re têkildar be.]Min bi alkol, narkotîk, fikar, depresyonê, bêfunctionê re pir xirab bû… bi tevahî neh metre. Û ez ciwan bûm. Depresiyon, fikar û bêfunction ji dema ku ez ciwan bûm bi min re bû. Porno jî li wir bû. Lê vexwarin û vexwarina narkotîkê di 18 saliya xwe de dest pê kir. Û bi qasî 4 salan min bi wê re bazda.
Di encamê de keys, wallet, têlefonan winda kirin. ajotina serxweş. "Qeza" bi xortekî li ser bîsîkletê dema ajotina serxweş. Destekî şikestî ku pêwîstî bi emeliyatê hebû. Têkiliyên wêran kirin. Zêdebûna giran û pirsgirêkên tenduristiyê. Pirsgirêkên ewlehiyê digel reşkirin û şiyarbûna li cîhên xerîb. Hûn navê wê bikin. Û li pişt van hemûyan jî çaleke reş a bêbextiyê ya ku tenê di nav her tiştî de bû.
Min bi salan û salan hewl da ku "rast bikim". Mînakî, ger min bikariba tenê tiştên rast bibêjim, tiştên rast bikim, keça rast bibînim, bi koma xwe re navdar bibim… wê demê dê her tişt baş bibûya. Lê qet çênebû. Bi rastî, her ku sal derbas dibûn, tişt her ku diçû xirabtir û xirabtir dibûn. Hemû ku tevî baştirîn hewldanên min.
Ji ber vê yekê di dawiyê de xalek hat ku min tenê dev jê berda. Ez teslîm bûm. Min nû fêhm kir ku – “tu dizanî çi, riya min nexebite. Divê rêyek din hebe.”
Û di wê gavê de rewş li hev hatin û min riya xwe di nav komek piştgiriyê de dît. Min çîpeke spî ya teslîmbûnê hilda û ji wê demê ve, 5 sal berê, ne vexwariye û ne jî narkotîkê vexwariye. Û texmîn bikin çi? Ez jî nêzîkî 18 mehan ji pornoyê dûr im.
Ez ne tenê hişyar im, lê jiyana min tijî şahî, wate û bextewarî ye. Kêliyên xemgîn jî şîrîniya xwe heye, û hêrs piçek xwê li jiyanê zêde dike. Ez her tiştî pêşwazî dikim. Ez êdî ne xalîçeyek derî me, û min hevalek hêja heye ku ji min hez dike û hemî quncikên min ên tarî dizane. Ez dikarim jiyana ku ez hilbijartim bijîm, ne jiyanek ku ji hêla kesek din ve ji min re hatî destnîşan kirin. Û ya herî baş, niha ez dikarim BIDIM… Ez êdî ne tenê digirim.
Û ev hemû bi saya tiştekî ku ji min pir mezintir e. Bînin bîra xwe… hewildanên min ên herî baş ez birin nav qulikek xedar.
Û li vir e gel. Ez hîn bûm ku, heke tiştek li wir hebe ku dikare min yekalî bike - zarokek wenda, şikestî û tirsnak - tiştek ku dikare min yekalî bike û min ji wê qulê derxe… û ne tenê min derxe, lê min bi serşûştinê jî bibarîne. diyariyên bêdawî yên şahî û evînê.
Yanî ez ji çi ditirsim? Çima ez hîn jî hewce dikim ku tiştan li gorî plan û sêwiranên xwe rêz bikim?
Û bersiva hêsan ev e ku, min biryar da ku tu sedem tune ku bi vî rengî bidome.
Û ji ber vê yekê baweriya min bi tevahî bûye. Mîna her mirovî, ez carinan diqewime, lê ez gihîştim nuqteyek bê veger.
Û tişt her ku diçe baştir û baştir dibin.
Ez bi rastî bawer dikim ku Gerdûn tenê li bendê ye ku me bi hezkirin û şahiyê bibarîne. Ez dizanim, ji ber ku ew tevahiya ezmûna jiyana min bû.
Û heke ji min re peyda dibe, wê hingê ez dikarim we piştrast bikim - ew ji her kesî re peyda dibe.
-
Nîşeya paşîn ji ber ku ev Porno Belaş e. Heman hêza ku ji alkolîzma min xilas bû, hezkirin û şahî û tiştên din li min barand? Welê, erê, min ji wê yekê bawer kir ku pirsgirêka pornoya xwe jî bigire. Û kir.
Ew dikare bi her tiştî, û her tiştî pêbawer be. Ji ber ku ew her tişt e.
;