Ez dest bi vegotina we dikim ku wekî zarokek ez pir şermok bûm. Yek ji wan zarokan her gav bi malbatê ve girêdayî ye û ku ji malê pir nehiştiye, ne jî bi hevalên xwe re. Min qet carî xwe veqetandî hîs nekir, lê dema ku her kesî tiştek kir, em bêjin, min gelek caran li ser wê hizir kir û paşê jî di pirraniyê de ez paş de vekişiyam.
Dema ku ez wusa digot, bîranînên min ên yekem ê balkêşiya cinsê dijber ji dema ku ez di derbarê xNUMX salî de bûm vedigere. Eşkere ye ku di wê temenî de min nizanibû ka tevgera zayendî çi ye, lê ez bi heman awayî balê dikişînim. Ji ber vê yekê li 7 min gazî hevrêyê xwe yê li malê kir û me dest bi têkiliyê kir û tiştek dirêjtir kir. Jixwe di salên 8-ê de min cîhanek nû kifş kiribû û min hêştir û ewlettir, bi paradoksî hîs dikir bêyî ku ez zanibim dinya porno û xwazîbûnê çi ye
Li 11 min ji ber sedemên malbatê dibistan guhastin, û min xwe di nav çîngehekê de dît ku li wir hemî merivên ku tenê ji pmo diaxivîn hene. lewra piştî çend rojan min ev pratîk jî dest pê kir. li vir cîhanek din tê dîtin ku dema ku ez 8 salî bûm. Min her roj bi kêmî ve 2 carî roj bi roj dest bi praktîkirina pmo kir. Ez nikarim li bendê bim ku bibim malê da ku ez wiya bikim. digel salên ku min dest bi daxistina fîlimên pornoyê kir.
Ez bêtir fetisîst bûm, û ez her gav li lêgerîna tiştekî bihêztir bû. Heya nuha her tişt baş e, jiyana min hêj nebûbû. Di heman demê de, di temenê 15 de (min her roj du caran pmo dom dikir) Min salekê ji bo 2 hevalek min hebû, dema ku bavê min mir û ew pir ji min re bû. hingê bi demê re min zivirand û min dest bi kişandina ceyran û kirina kokaîn kir û di vê hefteyê de ji bo vê yekê ew piştî çend mehan ji min re hişt.
Wê gava ku ez 18 bûm, min dev ji min berda û ji ber vê yekê min xelet fêm kir û min hingê kokainê hişt. lê piştî çend mehan min dest bi êşa mêjî, apatiyê, êrişên panîkê kir, êdî min fêm nedikir rastiya tiştan çi ye. Min hest wenda kir, mîna ku giyan û canê min êdî nemaye.
ji ber vê yekê ez çûm cem bijîşk ku çîroka xwe diyar bikim. lê nîşanên ku jê re hatine gotin ji hev çênebin. ew ne dikaribû qeyranek be, bihêle pirsgirêkek laşî hebe ji ber ku hemî testên xwînê û mîzê tu pirsgirêk dernexistine. ji ber vê yekê ez ji hêrsbûnê bêtir aciz bibûm û rojek li ser cixareyên 20 cixare kişand.
Rojek min bi keçek bedew re hevdîtin ku ez hîn jî 18 salî bûm. wê ew pir bala min kişand, piştî çend rojan em çûn mala min. Lê li wir li malê min ji nişkê ve ez şermezar bûm, bêyî ku bizanibim û nikarim tiştek bikim. Min ew giranî neda û ez hewl didim ku têkiliyê bi dest bixim ku min ED-ya xweya yekem dît. Min fêm nekir ku çi bûbû. Berê ew qet li min nehatibû.
Ji bo şermezariyê li ber keçikê jî, ez hiştim û min hewl da ku ez dest bi werzîşê bikim, biçim werzişê, ranezim, hewzê li hewşê û hwd. Ji nişkê ve ez çêtir hîs bûm, min fikir kir ku her tişt ji hêla pir stres ve çêbûye û min piştrast kir bixwe ku ew çu carî nebûbû. Ji ber vê yekê min bi keçek din re ceriband, û dîsa min ED dît. Wê hingê ez ji xwe aciz bûm û hêrs bûm û min fikir kir ku ji bo xirabiya ku min bi keça xwe ya berê re hebû ez êdî nikarim têkiliyên xwe bi jinên din re bikim.
Di tevahiya vê yekê de, lêbelê, min çu carî ED bi xwenaskirinê re nebûbû ku bi pornoyê re bibe hev. lê ya ku min ev yek salek şûnda dît. Ji ber vê yekê, piştî gulebarana paşîn a bi keçikê re, ez xerîb bûm, lê min berdewam kir şop.
Mijê mêjî zêde bû û min jî dest bi bîranîna salên xweyên berê kir. Ez di xirecirekê de dijîm, libido li hember keçan winda kir. çavên min mîna jehra eroînekê xuya dikir û di hundurê xwe de min xwe ji kalê xwe mezintir hîs dikir. Ez çûm ba psîkolojîstek û ew jî (mîna bijîşkê din) difikirîn ku ew ji ber desteka stresê ya ku min di çend salan de hebû bû.
Lê min wilo hîs nedikir, bi rastî min dizanibû ku tiştek din heye… di 19 saliya xwe de, tu nikarî ew qas stres bibî an jî wekî pîr 80 salî hest bikî. Ji ber vê yekê min li thenternetê li xwe geriya, min her tişt ceriband: nexweşî, bêserûberiya erektil, stres, alerjiya xwarinê, lê tiştek… Min nekaribû ji pirsgirêka xwe re dermanek bibînim, ji ber ku pirsgirêk jî nizanibû çi ye.
Min lêzêdekirina xwarinên ku ji min re çend hefte hêz dan min kir, lê dîsa dîsa min heman pirsgirêk dît, û min fêm kir ku naha di rojnama Fap-a min de, ez her roj zêde diçûm ku ez cinsiyetek ji ciyawaziya min cûda bibim. Ez li vîdyoyên ku her dem ji hêla mirovên 3 ve hatî berhev kirin digerin, û rojek çêbû ku min pornoyek homoseksuel temaşe kir. Ya sereke ev e ku ji min şerm dikir û min fam nedikir ku ez çima lê dinêrim. lewra min panîkê kir û li înternetê lêgerîn kir ku ger bi salan porn dikare bibe cinsî.
di nav gelek tiştan de min YBOP.com û piştra jî ev civak dît. Min dest bi xwendina hemî peyam, şîrove, vîdyoyên li ser malperê kir û çavên min ronî kirin… hemî pirsgirêkên ku li ser malperê û di forûmê de hatine ragihandin ji min re bûn. Divê ez ji te re bibêjim ku ev hemî min di mijê de bi mijek mezin a derûnî de kifş kir. Min fêhm kir ku ez jî, bi salan bûm ku darek sibehê min tune, ku guhdariya muzîkê min hest bi hestên xwe nekir, ku libido, û awayê dîtina keçan êdî mirî bû û tiştê ku ez bala xwe didimê û ez dikarim pmo sax ma.
ev ji bo min kifşkirina bextewariyê bû. ji 28 Cotmehê min di rojên 90-ê de di moda hişk de ji nû ve destpêkirin û îro ez di roja 60th de me.
di vê heyamê de, min dest pê kir ku ez bixwe bim, ez mirovan dibînim û fam dikim, ez girîngiya mirovan û jiyanê bi xwe fam dikim, ez xwarina çêtirîn hîs dikim, baştir xew radikim, êvarên min ên sibehê hene, mijê derûnî çû, libido pir bihêztir e û ez hema hema dema ku ez bûm 14 salî hest dikim ku bîranîna min roj bi roj baştir dibe û di dawiyê de ez xwe baş hîs dikim, ez xwe ewle, hişyar hîs dikim, ez hîs dikim ku pirsgirêka min her diçe.
Mixabin, zarok wekî ku zarok ji her tiştî bêpar in, û ew difikirin ku ew nexşandî ne, lê mixabin ew ne wusa ye. Em bi taybetî dema ku cinsî tê, em pir xeternak in, û mixabin pargîdaniyên ku porn pêşkêşî dikin (ew vê yekê dikin belaş dikin) dizanin ku ew dikarin me manipul bikin.
no fap bi rastî alîkariya mirovan dike, ji ber ku mixabin ev pirsgirêkek mezin e ku hîn jî kêm kesan dizanin. Mixabin min salên 4 saliya xwe di tariyê de derbas kir, min dît ku hevaltiyên min ên mayî pêşkeftin û dilxweş bûn, dema ku min hewl da ku pirsgirêkek ku bi rastî jî addiction bûyî çareser bikim.
Di rojên pêşîn de pir dijwar bû. Ez xew nebûm, ez nazdar bûm, hêrs bûm, depresyon bûm, min di rojên yekem ên 3-ê de flatlinesên pir hêzdar ên 30 derbas kir. wan paranoia rakir û ez ji bo vê yekê şevê şiyar bûm. naha piştî rojên 60, bêyî, hişê min ji nû ve vedigere, ez her roj dilşik dibim, ez sporê lîstim, ez her dem hewl didim ku alîkariya kesên din bikim û tiştê ku ez pir jê hez dikim ew e ku di dawiyê de (ji bilî ku ajokerek seksê bêbawer im) ez dikarim di dawiyê de bikim li rûyê keçên ku ez hez dikim binihêrim û bêyî ku tirsimê çavên min ji wan bigire bi wan re flirt dikim.
Mixabin, ez hîn jî nikarim cixareyan derxînim. lê ez ê hewl bidim hema ku 90 rojî xilas bikim. Ev çîroka min a heya nuha ye. Ji bo tiştê ku hûn dikin û ji bo piştgiriya ku hûn didin mirovan spas ji her kesê re, ez hêvî dikim ku min ji çîroka xwe re jî alîkariya yekî kir. her dem ji bo we çêtirîn digerin.
LINK - (çîroka dirêj) çîroka min di derbarê mêjiyê mêjî de û depresiyonê şekir
By ragebull88
;