Todayro ji bo min rojek pir dîrokî ye, ji ber ku min 365 rojan absteniya porn fêr kiriye .. cara sêyemîn. Ez ê ji we re vebêjim ka çi tiştên min derbas kirine û yên ku hîn jî li vir in bi min re hene. Heke we peyama min a yekem li vir nexwendiye ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), bê guman wê yekem bixwîne! Ok, em ê berdewam bikin.
Sixeş salên pêşîn (2010-2016)
Min dest pê kir ku fena pornografiyê bizanibim ji ber ku ez piçûk bûm. Di derbarê 2010-an de dema ku yekem cîhazên Android derketin, min reklamek seksî li ser kovarek serhêl dît. Wê çaxê ez bi dîtina wî tiştî du caran ketim fikrê ku ez pê ve çûm. Min fam nedikir ku min addiction of pornografî çêkiriye. Ev gava ku ez ketim nav kûrahiya addiction PMO bû.
Tê bîra min ku min dest pê kir li ser înternetê li materyalên pirtirkêmtir binihêrim, li kovarên din ên mezinan geriyam, li ser înternetê li pornoyê geriyam, û dest bi masturbûnê kirim. Gava ku cara yekem ez masturbasyon bûm, ew hest bi rastî bi heybet bû! Ew mîna tiştê herî "mirov" ê ku min di tevahiya jiyana xwe de kiriye hest dikir! … Dîsa jî ez bi wê kêfê ketim. Min bi rojan li bingeheke pir rêkûpêk li porn û mestrobatê geriya. Ez ê bi îhtîmalek mezin di hefteyekê de sê carî masturbasyon bikim, û heke ez ji bo demek dirêj masturbas nekim ez ê "nexweş" bibim. Min her dem dixwest ku rawestim, lê ez nikarim. Wisa hîs kir ku ez nikarim ji addiction PMO birevim, ew di heman demê de ew qas jehrîner û nîqaşker e.
Ez hema dîtîye hema her tiştê li ser înternetê, wateya i malperên porn. Min tiştên nerm û zexm dît. Wan vîdyoyan bi rastî awayê ku ez di derbarê jin û zayendê de dibînim guherî. Bi taybetî ji tiştên qeşmer fêrî min kir ku xuya dike jin kêfxweş dibin ku tenê wekî tiştên zayendî tûj têne destgirtin. Min berê wiya wiya didît, wekî berê min celebek jin a ne realîst hebû. Min berê di encama îstismara cinsî de jinan objektîf dikir. Gava ku hûn li porno dinêrin, hûn ê tenê li vîdyoyek tenê negerin. Hûn ê çend klîban bi tiştên nû tê de bibînin. Bi vî rengî ez ji dîtina cinsîyet nermik ketim pornoya hardcore.
Di heman demê de jiyanek min a civakî ya tirsnak jî hebû. Ez ê ji mirovan dûr bim, bi mirovan re dernexim, tenê ji bo xweragirî û temaşekirina porno xwe ji civakê veqetînim. Ji bo min, têra kirina wan tiştan têr dikir. Di jiyana xwe de min tucarî bi kesekî re neçû, tenê keçan pelçiqand û wan her gav min red kirin heheehe. Ji ber ku ez pir bi fahîşeyê ve girêdayî bûm û wê yekê ku ez bi mirovan re têkilî û têkilî danîbûm pir lal bûm. Ji ber ku bûyerek min a trawmatîk hebû berî ku ez addiction xwe dest pê bikim fikar û panîk jixwe hebû. Ji ber vê yekê, PMO + êrişa fikar û panîkê ya berê = geş! jiyana civakî tevlihev kir! Min her gav ji têkiliyên civakî dûr xist, hewl da ku xwe li malê xweş bikim.
Ez perçeyek şîvê pir letarjîk, neşoxilandî, bêmotîf bûm. Min li dibistanê pir baş nexwend, ez li mijarên ku difikirin mîna matematîk û zanistê hewce dike (ne pir zêde) digerim. PMO min ew qas lal kir ku min motîveya xwendinê jî, pêk anîna tiştên mezin, armancek min tunebû û tenê ji bo xatirê porn û masturbasiyê kir. Nayê bîra min ku min çiqas wext ji bo PMO-yê winda kiriye. Min ew qas wextê mezinbûnê tenê ji bo porn û masturbasyonê winda kir. Ew yek ji poşmaniya min a herî mezin e.
Min hest kir ku ez nikarim ji porn reviyam, min di vê heyamê de gelek caran ceriband lê her gav bi serneketim OR di rêjeyek dîn de binging. Min pir dixwest ku dev ji cinsî berde lê tevlihev bû û winda bû. Min nizanibû forûmek wusa heye.
Rise and also Fall (2016-Hezîran 24-emîn 2018)
Di destpêka sala 2016 de, ez ji nexweşiyek pir giran nexweş ketim û pêdivî bû ku were nexweşxaneyê. Ez heft roj li malê rûniştî bûm. Min enerjiya min tune ku ez tiştek bikim, di nav de xweberdan û temaşekirina pornoyê. Ez bi rastî rihet bûm û ji bo cara yekemîn, min di heft rojan de îstifa kir. Ew bi rastî xweş xuya bû û ez dikarim di hundurê min de hin guhertinan hîs bikim. Ji ber vê yekê, min biryar da ku Nofap bikim! Erê, Nofap.
Tenê di derbarê 5 mehên ji nûve destpêkirina yekem de, piştî ku ezmûnên demkurt, gelek pêlên depresyonan, xewnên şil, daxwazên ecêb ên vegerê, "nexweşiya mêjî", ez dikarim hest bikim ku tiştek di hundurê min de diguheze. Ez siviktir bûm (mijên mêjî), biryardartir, pêbaweriyek mezin û karîzma, ji mirovan re bêtir civakbêj. Min dest pê kir ku ez bîrkariyê bikim û bi rastî ezmûnek aciz kirim! Min li dibistanê li her mijarê dest bi asê kir û min xwe wekî xwedayek hîs kir!
Di vê serdemê de, min dest bi guhertina nêrînên xwe yên di derbarê jin û zayendê de kir. Min dest bi rêzgirtina jinan a bi rengê ku ew in, min dest bi nirxandina zayendî kir û hewl da ku bi mirovên din re civakî bikim. Di heman demê de ez ji herkesî re bêtir heval bûm û min bêtir bala keçan kişand û ez dikarim kelekekê ji keçan re bikim. Ez qet nebûm ew qas mezin, min digot. Tiştek bi rastî zû zû diguheriya. Therîşa fikar û panîkê dîsa jî bi her awayî heye. Lê ew di nîvê sala 2017 de çûn. Ez dikarim bêyî PMO jiyanek pir bextewar bijîm, û dest bi avakirina jiyana xwe bikim.
Di heman demê de ez li dibistanê wekî serokê yekîtiya xwendekaran hatim destnîşankirin, min dest bi civakbûna bi mirovan re kir, bi kal û pîran re têkilî danî, dibistana me çêkir da ku bibe cîhek çêtir. Di heman demê de min dest bi xwendina mijarên cihêreng ên wekî felsefe, giyanî, dîrok, psîkolojî, û zimanên biyanî kiriye. Min dest bi hînbûna zimanan kiriye. Min li ser dîrok û Almanî hin pêşbazî bi dest xist.
Ji ber vê mîratê, di 24ê Hezîrana 2018an de min tiştek ehmeq kir. Piştî xebata dijwar a du sal û nîv, ez bi serfirazî têk çûm. Min digot qey ez têra xwe xurt im ku materyalên pornografîk dibînim, ji ber vê yekê li ser navê meraqbûnê min biryar da ku li ser tevnê li ser fuhuşê lêkolînek bikim. Dest bi dîtina gelek wêneyên tazî yên li ser tevnê kir ji bo ku ez nizanim çiqas dirêj e, dibe ku saetek an du saet û paşê dest bi hestkirina xerîbiyê kir.
Di dojehê de, dîsa (24ê Hezîrana 2018- Berê (24ê Hezîrana 2019ê dema nivîsandinê))
Piştî wê lêkolîna min a ecêb, min dest pê kir ku ez bi rastî ecêb hest dikim û min êrişa xweya yekem a dopamînê kir. Gava ku ez li ber xewê bûm, min di mêjiyê xwe de dorpêçek mezin a dopamîn hîs kir, avahiya wê tevlihev kir û ez kirim panîkê. Dilê min pir zû lêdixist, ez diherimîm, û her ku çavên xwe digirtim min dîmenên wêneyên / vîdyoyên porn (û ez dikarim wan jî bibihîzim) ku min berê di formek zû, ecêb, psîkîdelîk de dîtibû- wekî ku hûn li ser LSD ne. Berê qet min ew netirsand. Pêla dopamîn bi rastî rast û tirsnak bû, min nikaribû gelek demjimêran razêm ku ez pê hesiyam ku ez tenê yek-du demjimêran razayî bûm LUT ez dikarim tevahiya rojê tiştan bi asayî bikim. Pêla dopamînê gelek enerjî da min ku ez tiştan bikim.
Min dest bi depresyonek bilez-dive kir. I.was.very.epres. Ew ji bo min bingehek zinar bû, ji ber vê yekê min biryar da ku ez her roj paş-do biçim. Ew bi rastî ne rojek e ji ber ku ew tenê dorpêçek rêwîtiyek e! Di şûna gilî û bîranînê de ka ez çiqas mezin bûm, min dest pê kir ku xwe bikim mijara ceribandinê. Min nîşanên ku ji salek din ve ezmûn dîtî nirxand.
Bi gelemperî, sê mehên pêşîn ez bi gelek pêlên depresyon, fikar, nebûna xewê, nearamî û lezgînbûnê re rû bi rû mam. Di heman demê de ez dikarim kêmbûna têkiliyên civakî û hewesa dûrketina ji mirovan hîs bikim. Ez dikarim hest bikim ku bandora wê êrişa dopamîn pir bi zirar û xeternak e. Ew di her tiştî de min nakuje, ji ber ku min awayên ku ez bi êşê mezin bikim dîtiye. Min ji xwe re soz da ku ez ê carek din tûj nekim, her çend min şopek dirêj dom kir jî. Ji we re dersek.
Di mehên 6 û 7an de, hin ji nîşanan ji holê radibin. Pirsgirêka min a razanê tunebû, pêlên depresyonê yên min ên dirêj tune bûn (yên kurt hîn jî hebûn), min bala xwe û enerjiya xwe bi werzişê ji nû ve girt. Min her roj dest bi werzîşê kir. Ez fahm dikim ka çiqas werzişkirin dikare li rex Nofap reboot-avedana me pir zûtir bike.
Xemgîniya heya nuha hîn jî heye, ez rastî her demên xwe diçim û her ku ez tiştek cinsî hişyar dibînim. Ez difikirim ku heke ez dibînim ku demek dirêj ez dikarim êrişek panîkê (post trawmatîk) bikim, ji ber vê yekê ez bi tevahî li PMO dûr ketim. Di rebootkirina paşîn a paşîn de xeletiya min a herî mezin bû, min hîn jî li porno temaşe dikir lê kêmtir. Ez tenê ji tevderanînê dûr diketim, ne P û M bi tevahî.
Di Çile 2019 de, min HOCD an jî OCD-a Homoseksuelî pêş xist. Di bingeh de, mîna ku hûn difikirin ku hûn gay in lê hûn ne di rastiyê de ne. Min li sûretê zilamekî nîv-tazî digeriya û ji nişka ve min hema hema rabûn çêbû. Ez ew qas panîk bûm û ez difikirîm, "wtf mêr û gay?" ji bo gelek caran. HOCD pir seqet e, heke 6 meh be jî, ew dîsa jî hîs dike ku li vir e. Ramanên nexwestî yên dubare, piştrastbûnek bêhejmar (li jin / mêran dinihêrin da ku hûn bala we bikişînin an na, li ser înternetê li ser cinsiyeta xweya xwe kontrol dikin, hewl didin ku bi taybetî dema dîtina zilam nayên hişyar kirin, dev ji kirina tiştan / tevgeran berdin ku ez bi gelemperî dikim tenê ji ber ku ez wan wekî 'gay-ish' û hwd.) dibînim van demên dawî min dikujin. Ez dizanim ez ne gay im lê mejî û laşê min difikirin ku ez im. Ew pir neçêker e, ji Rebooting-ê jî ez bêtir difikirim ku bêkêr e. Heke hûn bi HOCD-ê re rû bi rû bûne, ji kerema xwe di şîroveyên ku çawa li dijî vî tiştî şer dikin de agahdar bikin.
Di mehên 8th, 9-ê, 10-an de ez bi gelemperî dikarim hîs bikim. Symptomsi nîşanên bêtir ji xeyal, destikên kurt ên depresiyonê (bi piranî ji hêla HOCD ve çêbû), û HOCD. Ez di her tiştî de ji Nofap-ê pir çêtir hest dikim. Di dawiya lîseyê de, min wekî valedînkarê qedand.
Di meha 10, 11, 12-ê de ez jixwe çêtir hest dikim. No nîşanên din ji xeyal, depresiyon, û HOCD. HOCD nexweşiya nû ya ku ez niha tê de şer dikim, û hêdî hêdî baştir dibe.
Bidawîanîna
Di vê roja pir taybetî de, ez vê roja trajîk ya ku dawî li mîrata min a hêja anî, tê bîra min. Ez tenê dixwazim bibêjim, ku devjêberdana porn zor e, û dê her dem jî dijwar be. Lê ne gengaz e. Li gorî min, kirina Nofap ne bes e. Divê hûn şêwaza jiyana xwe jî biguherînin. Biceribînin ku, di rê de, tenduristiyê bixwin, çalakiyên erênî bikin, bi mirovan re bibin civak, bifikirin, pisporên nû fêr bibin. Dev ji cinsîyet berdan dê dijwar be, ji ber vê yekê di rê de xwe ji tiştên herî xirab û çêtirîn re bigirin. Wê demên ku hûn dixwazin dev jê berdin, û demên ku hûn xwe mîna hêzdar, xweda-yek hîs dikin, hebin.
Di dema Nofap de, ez dikarim gelek tiştên ecêb hîs bikim ku min carî nedifikirî ku ez bibim. Van guhertinan ji min re ew qas piştrast kir ku Nofap dê biryara çêtirîn be ku hûn hevalan dikarin bikin. Van 9 salên dawî min gelek depresyon, girî, fikar, bê motîvasyon, letarjî, hestên xwekujiyê derbas kir. Min ramanên kuştina xwe hebû ji ber ku min tenê dev jê berda. Min du caran ji Xwedê re got û jê pirsî ku canê min bistîne, lê wî ew nekir. Wî şansek duyemîn da min ku ez jiyana xwe ji nû ve ava bikim. Ji ber vê yekê min jiyana xwe, hêdî hêdî ji nû ve ava kir. Min soz da ku ez ê xwe nekujim, çiqasî rastiya qirkirinê hebe jî. Ez ji hêla rabirdûya xweya tarî ve ew qas bibiryar û hişk bûm ji ber vê yekê ez bûm kesek nû ku her gav hewesa jiyanek nû, baştir dide.
Hevalên min, hêj tenê dev jê bernadin. Ji bîr mekin ku hûn gelek êşan bikişînin, gelek tiştan bistînin. Min çi bû ya min winda kir, û ez ê wê paş ve bistînim! Ya xwe çêke!
Bila di şîroveyan de ji min re bizanin ger yek ji we pirsek di derbarê çîroka serkeftina min an tiştek din de heye. Gelek spas dikim (ez digirîm û bi hestyar im naha bcs nivîsandina vê yekê min gelek cesaret kir û rojên xerab bi bîr xist).
LINK - Stîroka min a 365 Rojên Nofap (Mijarek dirêj)
By Blackhawk098
;