2 sal berê îro min NF-ya ku min qedand dest pê kir, ew hema hema bi şaşî qewimî û jiyana min di binê gelek niqteyan de guherî û ev yek ji wan sedeman e ku îro ez şeş hejmaran çê dikim, gf heye, û cîhan cihêreng dibînim. Ev çîroka min e, bi hêvî me ku ew dikare bibe alîkar ku mirovekî ku dibe ku ji bo dîtina ronahiyê têkoşînê bike. Ez li ser bingeha ezmûn û çavdêriyên xwe di dawiya dawîn de hin rêbernameyê rêzimandim. Mijarek pir dirêj derket (derheqê rûpelên peyva 7 de) û ne hewce ye ku hûn heke hûn naxwazin tiştê bi tevahî bixwînin, lê çîroka tevahî ji bo têgihîştina ku ez ji ku derê têm, pirsgirêkên min çi ne, û ew çawa rast dikin alîkar dike di gava NF de û di gava xwe de, gava ku hûn demjimêrên xwe ava dikin. Englishngilîzî ne zimanê min ê zikmakî ye - ji kerema xwe her xeletî an jî bijartina peyvên paşverû bibexşe.
Post di bin banê xwe de tête navnîş kirin:
Pêşkêş
Guhertina başkirinên ku ez dikarim rasterast bi NF re girêdim, behs bikim ka çiqas dirêj dît ku wan bibînim
TL; DR
Yê ku ez berê bûm
Çîrok
Rêbernameyên ji bo serfiraziyê
Ez ji bo vê yekê bikar tînim - ez ne bikarhênerek taybetî û ne tiştekî din im lê ev tiştê herî taybet e ku ez ê li ser înternetê eşkere bikim ji ber vê yekê ez ê xetereyê jê nekim. Ez heta ku ew çalak be, ji bo ku cîh û bersiv û DM-ê bi cih bikim, ez ê vê hesabê bi rêkûpêk (bi kêmî ve hefteyek carekê) bişopînim.
Vê postê dê bi NF-ê re sînordar nebe, ew ê ji çîrokek berfireh a şoreşa jiyanê ya ku NF ji min re enerjî û motîvasyonek bide min. Vê postê li mêrên ku di 20-a wan de têne armanc kirin, û dibe ku hin parçeyên wê jêgirtî bibînin. Ew mijarên têkildar ên parçebûyî yên wekî başkirina kesane û têkiliyên civakî (bi taybetî jî bi jinan ve girêdayî) ve girê dide. Ez dizanim FAQ li dijî şîretan dikim lê ew beşek ji çîroka min in û faktora ku di dawiyê de dihêle ez serkeftinê îlan bikim.
Intro
Ji ber vê yekê, sedema ku ez dixwazim çîroka xwe ji we re bibêjim ev e ku îro salvegera duyemîn e ya "rock-bottom" an roja ku min dest bi rêwîtiya xwe ya NF kir. Ez nuha lê temaşe dikim ku bûyera sereke ya mezinbûnê ye. Du salên dawîn min bi awayên xwe veguherand û ez ê qet carî texmîn nekim, û ji ber ku ez nikarim xezîneya 100% ji NF-ê vekişînim (binyata xwe-başbûnê ya din jî rolek mezin û hem jî mercan lîst), bê guman bû heke hûn dixwazin fîlozofîkî bikin ev, katalîst, "nêçîrvanê tevger".
Dixwazim bibêjim ku min di salên piştî NF-a xwe de "şehît" kir. Min dev ji xwenaskirina qenc nekşand, û ez çu dîsa ji bo vê rojê bêyî ku ez xwe tavilê bimînim bimînim. Lê gava ku "mezin" li paş e, heke hûn karibin wê sermiyan bikin hûn ê rêze têgehek hundurîn bikin ku dê bihêle hûn her paşpêşkêşê kontrol bikin, û, hîn jî ne bûyerek erênî ye, hûn ê bikaribin wan bi rengekî dadperwer derman bikin. Rêzikên bilez û du-hefteyên mini-NF-ê yek-hefte dê bes bin ku hûn rasterast bicîh bikin. Bînin bîra xwe xwerû bi xwezayî ye û ne ku bi taybetî jî zerar bibe eger neyê xirab kirin, dijminên rastîn porno û razîbûna tavilê ne.
Ev ê bibe postek dirêj ku ez dixwazim çîroka xwe bi tevahî vebêjim. Ez ê piştrast bikim ku tl; dr û hem jî şîreta min heye ku di vê rêwîtiyê de biserkeve.
Encamên NF
Berî her tiştî, destkeftiyên ku ez dikarim ji NF re têkildar bikim (bi destpêka NF-ê ve çiqas dirêj kişandim):
A) Friendzone (ji mehekê kêmtir di nav NF de ji ber berjewendiya xwe diqulipîne, du meh ji bo yekem (û tenê) maçî kirin - şerme ew çû welatek din. Ev hemî hat piştî 1 û nîv salê dora xwe û di bingeh de. Hevalê wê yê gîneyî bû. Ez ji vî keçê hez nedikir lê wê gelek bandorê li ser min kir û min gelek jê xewn kir. Aevek digel wê derûdorê bûyera bingehîn a ku NF çirûsk kir - çîrok xwend ji bo bêtir agahî).
B) Hejmarek baş a tarîx û peywirên hanê, bi piranî ji ber sepandinên danasînê derketin (di mehên yekser piştî NF de, di rastiyê de min NF qedand ji ber ku ez ditirsim ku ez ê pirsgirêkên performansê bibînim bi ceribandina xortan re rasterast piştî 3 + mehan ji tiştek tune, ji ber vê yekê çend roj berî roja key min biryar da ku NF piştî rojên 93 bidawî bikim. Çîroka ji bo awayê nemirovane ku ez jê kirim binihêrim).
C) Keçek (nêzî mehên 6 piştî dawiya NF û piştî xew li dora xala B-xew - em heta îro bi hev re ne).
D) Hînbûnek mezin di xwebawerî û jêhatîyên civakî de (cara yekem min dît ku nêzîkê mehek nav NF bû, her çend ew celeb tiştek fek-til-hûn-çêkir-bû û ew bi piranî ji hêla xwendina min ve ya din ve hatî şandin). sub-reddit).
E) rawestandin ku destûr bide hestên ku laş û hişê min dimeşin, zêde pîr dibû (ev spas ji mezinbûnê her ku diçe lê cûdahiya pêş-postê NF deq bû).
F) Min bi awayek ciddî û domdar dest bi xebatê kir (bi şertê ku ez nêzîkê mehek beriya NF dest pê bikim lê bêyî gelek zextan. Di dema NF de min rêgezek damezrand û di rastiyê de min dest pê kir hin pêşkeftin).
G) Di performansa min de başbûnek mezin, ya ku di dawiyê de rê li ber pêşkeftina di dawiya salê de vekir û karîyera karîyera kêmtir ji salek paşê ku ev ji min re şeş şeş karên xwe yên berê (min berê xebatkarekî baş bû lê ez. bê guman pir nemir bû ji bo çêkirina tiştek ji îmkanên karîyera ku ji min re hatibû dayîn. Hemî jor min destûr da ku ez balê bikişînim û jiyana xwe di rêça rast de rêve bikim, di dawiyê de encam bûm serpêhatî).
Ez dizanim ew gelek xuya dike û hûn pir azad in ku hûn difikirin ku ez li we diêşînim - û ji ber ku xwesteka min ew e ku ez wekî xwe bimînim bimînim ez ê qet carî hewl nedim ku tiştê ku ez dibêjim îsbat bikim - lê fikirîne ku ez drav nadim ne statuyek ji vê - tiştê ku ez dixwazim tenê ew e ku ji yekê / a / a xwe bixwazim ku gav bavêje. Ez fam dikim ku ez jî dilnerm bûm û gelek tişt di wextê rast de qewimîn da ku min destûr bidin serfiraziya çêtirîn a ku ez li ser NF dikarim serfiraz bikim, lê bingeh bû û dê her dem ew be ku NF ji min re destûr da ku ez bibînim û derfetên ku ji min re hatine dayîn. ji bilî dîtina awayek din (dibe ku li malperek porno).
TL; DR
10 + hr / hefte ji pornoyê pîs dikir, ku pirsgirêk ne nas dikir ji ber ku di jiyana min de pir mudaxele nebû
piştî ku min fêm kir ku ez di nav hevalek bêhêvî de bûm û min hest kir ku mîna pêxemberîtiyê li dinyayê ye
tiştek guherîn bû, dest bi NF kir û xwendin ka meriv çawa bi jinên rast re têkilî dike
dest bi çalakiyê kir, gavavêtinên ji devera aramiyê derketin û gelek kêfa wê hebû
dest bi avakirina baweriyê kir, serhildan sekinand, di her demê de ji ber porn / fap, hest mîna kirrûbirêj sekinî
dest pê kir ku fêm bikin ka meriv çawa bi keçan re têkilî dike, spasiya baweriya nû ya ku ji NF tê
got keçik 180 dike û em dawî lê dikin ku du mehan kêmî du mehan li NF-a xwe maç bikin
NF bi dawî dibe û ez ji nû ve ji dayik bûm, ez dîsa hewce dikim ku cinsiyetiya cinsî bikim, ez diçim sermayê û hîn jî ez nikarim çend mehan bawer bikim, beriya ku min tucarî jî ji jinan re nehiş bûm û min nikaribû ez ji erekê çê bibim. (PIED hebek e û ew rast e)
Li ser çend rojan du caran çend caran porn vedihewîne, fêm kir ku meriv pir guhartinên ku bi NF re dike navxweyî de pir hindik pêdivî ye ku meriv careke din vegere ser rê.
NF katalîst bû ku ew li kar jî bikujî, pêşvekirin, guhartina kar, şeş hejmar, hemî ji ber ku hişê min êdî ne mêş bû
ne hewce ye ku dev ji xwenaskirina xwe ji qenciyê berde - porn li vir dijminê rast e
Pêşek - kî ez bûm
Mêrê 20-a paşîn, karekî pargîdanî, ji hêla hemî pênase ve têgihîştinek introvert (ne şilandî bû û her dem hevalên xwe bû lê her dem gelek pirsgirêk bi vebûna mirovên nû re hwd re hebûn. Ji ber vê yekê ew ê pir dirêj bixe meriv heval li her deverê ku ez ê biçim), veguhestin nû. welêt di derheqê 1 û nîv sal berî ku min keçek nas kir (ev xerîdar bû, min ji bo wî nehişt). Li vî welatî çu hevalekî min tunebû ji bilî keçika gotî (bila em jê re dibêjin A) ji ber vê yekê min dest bi dorpêçê li dora wê kir, ew keçika tîpîk bû ku dê kesayetiyek xurt nîşan bide lê mîna mirovên bihêz. Ew jixwe çuçik û tişt ne bû, ew her gav hevalek baş bû (û hîn jî her çend her çend em pir zêde hevdîtin jî nabin). Min texmîn kir ku ji hêla dora xwe ve û xwedan zilamek xweşik be û destê xwe bide însiyatîfê dibe ku tiştek çêbibe - kur ez xelet bûm û nuha ez difikirim ku vegere wê serdemê û xefik. Ez ne ji hezkirinê bûm û tiştek nedikarim, bi zorî jê re dibêjim qeydanek, lê ya rastî ew e ku ew bandorek mezin li ser min kir û dema ku min hest dikir ku dema me bi hev re xemgîniya wê dikişîne dê ez xirab bibim. Ez gumanim ku ev hits nêzî malê ji bo gelek ji we hevalên.
Ez qet carî gelek pirsgirêkên keçan bûm, bi wateya ku bi vî rengî an rêyek din her gav keç hebû ku li min tiştek bibîne - tenê ne ew keçên ku min bala wan dikişand. Lê ez xwe ji berê wirdar im, dibê meriv xwe bi tiştên têkildar ve girêbide. Ez ji hêla wê ve kesek porno nebûm - min qet ji bûyerek civakî red nekir ku ez li malê bimînim û porno temaşe bikim, û ez ê li ser heftane dansên xwenasî yên 2 / 3-ê bikim ku ev hejmar pir normal e. Pirsgirêk tenê ev e ku her civîn dê pêk bê Demjimêrên 2-ê 5-ê min ji pornoyê diçin, reddit, 4chan, Pornhub, hwd. Ez ê pir caran pirjimar bibim û dê hewce bibim ku bi pêşveçûyîn hêj bêtir tiştan bişopînim ku dest jê berdim. Min fam nedikir ku ev pirsgirêk ji ber ku ew bi jiyana min re pir mudaxele nekiriye - ez ê wê bikim gava ku ez şevek bê plan bûm, bi piranî di dawiya hefteyên ku ez ê heta derengê şevê bimînim da ku ez bikim. Lê rastî ev e ku ez çend roj şûnda dilê xwe hîs dikirm (û bi qasî ku mejiyê min dest bi neçûyînê kir ku dem ji bo royek din bû), tenê ez hinekî nikaribûm bi hestek gelemperî ku jiyana min stûxwar bû bi qamçiyek bi adeta xweykirina min.
Ji bo yên mayî, jîna min tiştek taybetî ne bû, ew qas dijwar nine ku bi ciddî ji hewcedariya guhertinê hîs bikim lê bê guman neçûm çu cîhek. Ez ê pir wext bi hevalbendên xwe (jin) re bikêrim, şînbûna jiyanek civakî û têkiliyên bes bi keçan re ku ez bixwe bawer bikim ku ez baş bûm, wextê xwe bi A re derbas dikim û diçûm civînên civakî ku li dora danûstendinên ziman têne organîzekirin (1 û nîv sal derbasî jiyanê bûme û min hîn jî dostek rast nedaye, ne jî min zimanê welatê mêvandar re diaxivî) ku ez her carê li ser heman tiştan biaxivim û tu carî hewl nedim ku hevaltiyek rastîn derxînim, tenê ji bo ku teşwîqek hebe. jiyanek civakî. Carek din, jiyan bi qasî ku nayê hesibandin ku ez hewce bikim ku tiştek li ser wê bikim piranî ji ber ku ez xwe dixapînim, û mejiyê min ji dersên xwişkên min ên ku min nedixwest ku ez fêm bikim zirar bûm ji ber ku dema wan dagir dikir ez ê li vîdyoyên lîstik derbas bikim yan fîlimên din.
Çîrok
Zemîna zinar
Cara borî ku ez di "jiyana xwe ya kevn" de min xwepêşandan bû Saturdayemî, Avrêl 8th 2017, lê ji bo ku fêm bikin ka wê çi spêde kir, pêdivî ye ku em şeva berî demek çavê xwe bigirin. Ez gazî min bûm ji bo mêvanek xaniyê nasnameya min a ku bi A. re dostê min bû. Bi rastî min nedixwest ku ez biçim, lê A diçû û ew bi rengek bêkêmasî dizanibû ku ez ê roja Fridayniyê tenê li malê bimînim, lewra min pir kêm kir gule berdan û ez çûm. Partî bi keçan re hate dagirtin, ku pir ji wan pir peyda bûn ku bi mirovên nû re (bi taybetî biyaniyan) re hevdîtin pêk bînin. Hin ji wan nîşanên berjewendiyê yên eşkere nîşanî min dan, nemaze ku alkol ji şûşeyan vedigere ber guleyên wan (yên) me. Lê na, ez ne ew celeb bûm. Min hest nedikir ku ez bi jinekê re razêm, ez ê înîsiyatîfê bavêjim - qet nebe, û min zanibû Iu carî ez nikaribû zehmet bibim ji ber ku di mêjiyê min de kûr bû min dizanibû ku sazkirin ji pornoyê re vedihewîne. Mind - Ez ne model im lê ez nikarim li ser dirûvê xwe gilî bikim û ez texmîn dikim ku ez kesayetiyek bi giştî hez dikim, tiştê ku ez winda bû ev motîvasyon bû. Keçan pir zû dest bi şûndetina min kirin li beramberî boyên ku dê di rastiyê de li dû wan biçin, di nav de mirovên pir kurttir, zexel û baldar. Ev ê her dem çêbibe, û min nedikaribû serê xwe çêdikim çima ew ji min re digirîn ji bo celebên eşkere pir kêmtir balkêş. Lê min eleqedar nedikir, A li wir bû û min xwe ji gomika wê re dirûv kir. Ew tenê kesê ku min li wir nas kir bû. Yê / a / a ku ez wextê xwe diaxifim zilamek din bû ku bi qasî ku ez bûm hişyar bû. Ez dikarim bibînim ku A ji hebûna wê derê hêj bêtir xemgîn bûm, wê hingê wê dest pê kir bi hin zilam re biaxive. Ez bi lez beşdarî axaftinê bûm, eşkere ku her duyan jî aciz kir. Ew qet bi wî re eleqedar nebû, lê ez texmîn dikim ku ew tenê dixwest ku demek bêyî bêyî min dora xwe xweş bike. Berî ku ez xwe xeniqînim, min hengav li dor xwe dan. Ez çûm malê û erê, yek ji demjimêrên xweyên destwerdanê yên demjimêrên min hebû, ez diçim hinekî li dora 5 am. Dotira rojekê min xwe wekî bê guman hîs kir, lê dîsa jî min xwe ji xwe re kir mast kir - vê carê bê porn û tişt (ez li ser tûzê bûm - ewqas biqewimin ez wê tê bîra xwe) lê ramîna A dixuye. Jixwe gava ku ez hatim wê min xist. Çawa. Uckikandin. Pêtîk. Ez bûm. Patetîk - ev taybetmendiya herî baş a jibo jiyan û şêwaza min a xweseriyê bû. Ev xala min ya şikestinê bû, min nema dikarîbû xwe xapînim. Wasdî rêyek jiyanê nebû. Min biryar da ku ew bû. Divê tiştek biguhere. Ez di wê çerçovê de li ser NoFap nizanibûm, û min ne plan dikir ku sê mehan biçe û bê tiştek bimînim, ji ber Ez hîn jî piştrast bûm ku pirsgirêka min ji kêmbûna pêzanîna civakî ye ji bilî pîskirina demjimêran li pêşberî porn û girtina dopamine ya ku ez ji wir hewce bûm. Ez ji xweberdan pir dilşikestî ne bûm - ji bîr mekin ku ew hejmar ne ewqas alarm bûn - Ez hêrs bûm ji ber ku 12 demjimêran beriya ku ez dorpêç bûm 20-dorpêçkirî bûm - tiştek keçikên ku ji xilafkirina xweşbîniyê tiştek bêtir dixwestin ji min re nedihat, lê bi tu awayî min hebû. li dora A rêve çû, dibe ku wê şevê wê jî xirab kir, û paşê vegeriya malê ku bêje ez westiyayî bûm lê hîn jî çend saetan li pornoyê geriyam. Ew ji bo min jêrzemîna rockê bû, Min hîs kir ku eger ez wiya wiha nebim, tu caran nekare zilam be.
Hêviyek nû
Berê niha mîlyon û mîlyon carî min ji xwe re gotibû ku "ev ew e", ku "Ez bi vî kirêtiyê re hatime kirin", û her carê ku ez diçûm yek, du hefte û herî zêde û piştre ez dîsa vegeriyam baregeha yek . Lê vê carê cûda bû. Min dizanibû ku bi tu awayî ji bo zilamek an jî ji bo mirov jiyanek ne ji bo tiştê ku girîng e rast e lê rastî ev e ku mêr neçar in ku bêtir xwe ji jinê bigire bin kontrola xwe. Ji ber vê yekê plansazî dest pê kir. Moredî kes ne tenêtiyek e, êdî ji xewa xwe xeniqîne û xwe winda bikim, naha li benda tiştên ku bi min re dibin. Bêtir na. Hezkirin. Ew jiyan û jiyana min bû. Ya ku di jiyana min de çêbû berpirsiyarê min bû. Ez dizê dibin ji ber ku ez li aliyekî çewt dimeşim? Pir xirab e, divê min çêtir zanibûya û baca taksiyek bikirtama. Keçan şevê bi mirovên 20cm kurttir û 20kg ji min re çêtir derbas dikin? Belê gelek heyirî ku ew ji kesê ku înîsiyatîf digirin tercîh dikin (ango berpirsiyarî ji ser milên xwe digirin). Hûn nikarin jinek rastîn zehf bikin? Ne shit e, dibe ku demjimêrên 4 demjimêrên dirêj porn li vir rolek dileyzin. No na, hûn ne ku xwe hîn dikin ku hûn demek dirêjtir bimînin, serê xwe bikujin.
Min zanibû ku vê carê cûda bû. Piştî kêmtirî hefteyekê min dest bi avêtina gavên başkirina jiyana xwe ya civakî kir. Li wir xebatek keçek hebû ku ez ê bi wan re cafe-yê bikim. Ma min qet hewl da ku tiştek li derveyî ofîsê rêxistin bikim? Na, min texmîn kir ku ez ê pir bilez bimînim, û ku ger ew bixwesta ew ê wê rêxistin bike. Ew yek ji dûv xwe yekî extiyar bû. Ne rêça lêdanê, vê carê ew li ser min e ji ber vê yekê ez ramanê li ser sifrê davêjim - vê heftê Sushi? Balê helbat. Carek din, kes li vir hewl nade ku bi kesî re xew bike - û îro ew yek ji baştirîn hevalê min e (û em herdu jî di destpêkirina têkiliyên xwe yên heyî de piştgirî dan hev). Ne ewqas dijwar bû, ne wusa bû. Ew qas hêsan e dema ku mêjûya we di destê wê gurzê de ne be.
Ez hefteyek diçûm malê da ku ez Paşa bi malbata xwe re derbas bikim, û bi gelemperî ev demên ku ez tê de xeternak dimînim ku ez di betlaneyê de dimînim û şevê hevalên xwe dibînin dema ku di rojê de pir kêm kar dikin. Lê ne vê carê. Min hevalek pîr (jin) hildan, bila em jê re dibêjin B. min li pişta wî mamoste qurmek mezin kir, em jî wek du hefte li ber hev bûn, beriya ku ez her tişt bi helwesta xweyê pasîf / hewcedariyê vebir. Ew ta vê rojê yek ji wan keçên hindik e ku ez difikirim ku dê hevalbendek baş çêkiriye, lê jiyan diqewime û dibeje. Ji ber vê yekê, em diçin piştî salan ku hevûdu nabînin û birra vedixwin, şehît dibin û kêfê digirin. Dîsa, tiştek nabe, ne maç dike û ne tiştek. Ji bo cara yekem ez dikarim li dora jinekê bimînim, li deverek di kûrahiya mêjiyê xwe de, bi hêvî me ku tiştek çêbibe lewre divê ez li ber çavê xwe bim, her firotên xwe hilweşînim da ku xwe aciz neke. Ez serbest im. Rewşa 2019 a niha ev e ku em li vir û li wir biaxivin û salê carekê / du carî gava ku em li bajarê mala me ne (gava em her du li derve dijîn) bi hev re du caran / du caran hevdîtinê dikin. Hevaltiyek din ji cîhê TEN tenê ji ber ku min dev ji xapandina xwe berda? Ma ew bixwebaweriya ku wusa wiya ye? All tiştê ku divê ez bikim ev bû ku ne sekinandina windahiyek nerind e? WOW. Nîşe, di vê mijarê de ez hatim masturbasyon belaş ji bo rast hefteyek. Ne ew qas. Armanc ev e ku hûn hişê xwe li ser wê bi cih bikin û dest bi pêngav bikin da ku jiyana xwe baştir bike derhal. Ez bi vî ruhê betlaneya xwe derbas dikim, bangî her hevalê kevn dikim ku ez dikarim bifikirim. Elsê xwe qenc dikin.
Hevaltî direşîne
Testmtîhana rastîn, lê A. e. Piştra vê yekê heya naha min xwe li dora hevalbendê ku hema hema min û hevalên kevn ên ku min salê carî 4 caran min dît (an jî min bi salan nedîtibû) ez xwe nû kirim. di doza B). Ez ji xwe û vir ve ku ji zêdetirî salekê vir ve ez li dora A xwe xwe xeniqandim. Welê hûn dizanin çi, Min ji firkan derneketiye ku ez bidim. Ez naha jimareyek windayî me. Bûyer bi dawiya hefteyê ve tê, ez jê re dinivîsim ku tiştek bikin û derdikeve ku hevalek wê têkiliya wê bi zewacê re daye ku ew dizane ku diçe nav bajêr, û naha ew dixwazin hevdîtinê bikin. Cool, ez dikarim werin. Ji bo cara yekem ez li van mirovên nuwazî hez dikim ji bilî ku A bi baldarî serşûştinê. Ew tenê beşek komê ye. Piştî xwarinê em diçin bo hin vexwarinan, wê hingê pêdivî ye A biçe malê. Bi gelemperî ez ê bi wê re biçim, lê hîn jî mîna likeemiyê mîna 8pm ye. Ji ber vê yekê xwe bişirînim, ez li bajarên nû di bajêr de bimînim, li dora wan nîşanî wan bikim, heya dawiyê li baranek din vexwim. Em kêfê ne, û A min ji şîn nivîsî ji min dipirse gelo ez hîn jî bi wan im. Erê. Ew dixwaze ji nû ve bibe. Hîn tiştek, em li cîhê XXX ne. Ew tê û ez dikarim hest bikim ku tiştek hate guhertin. Ew li kêleka min rûne, min dorpêç dike, balê min dixwaze. Ne ku vê carê, ez te nas dikim, ev mirovên nuh û şahî ne. Ew ji bo roja din li barxanê li apartmanê xwe rêxistin dike. Ez hevalê xwe yê li jor behs dikim - hinekî A ji wê hez nake. Meraq çima. Ji vir û şûn de, ew acizbûnek bû. Ez her gav ne li ser lîstika min a mîna şeva bê guman bûm, nemaze dema ku pir kesên di komê de cîgir bûn (mîna ku ew bû) û ne koçber bûn, ji ber vê yekê bi zimanê xwe diaxivîn. Lê hewa guherî bû, û wê gav bi gav daxwaz kir ku dem bi min re derbas bikin, şîreta min digerin û bi rastî guh li min û hwd werdigirin, û ji hêla din ve ez dest bi avakirina komek hevalên hêja dikim ji derveyî hevkarên min. her dem ji bo wê nebin. Ez piştrast dikim ku A pêşniyara karekî li derveyî xwe hildide, ew ji bo wî çêtirîn e. Her ku dema wê li bajêr tarîxa qedandina wê dest pê dike, wextê me bi hevra fireh dibe, û naha jî em her du jî bi eşkere xweş kêfa wî dikin. Ez hîn jî pir hestiyar dibînim ku ji bo tiştekî zêde bixwazim, ew zû direve dihêle lê erebên min hîn nexapandî ne û pirsgirêkek performansê bi min re wê wêran bike. I jî, ew her tişt bi ramûsanekê li ser bara mala min bi dawî dibe. What ew çi ye ... erekî. Shitîîrê pîroz, sax e. Her çi be, ev ne fîlimek e û em li cinsê pasîf nabin ku ew ji firokeya xwe winda neke û em ji dû xwe jî pê ve naçin û em bi kêfxweşî bijîn. Ew ji bo demekê li cem malbata xwe vedigere ji bo ku li gel malbata xwe bimîne, dema ku ew vegeriya ez beşdarî partiya xatirê we dikim ku min gelek kêm kesan nas dikim û ez tenê biyanî me - ne rewşa îdeal e loma ez nikarim bandorek bikim û Gava ku ew pêşniyar dikin ku biçin komelekê, tevî ku bi eşkere vexwarinek A bi min re li ser wê re rû bi rû dimînin derketin. Em ê dema borî taştê re hevdîtinê bikin da ku em baş bibêjin. Heya vêga me du caran hevdu dît, em her yek carek di yek carî de diaxivin. Lê ew ne xal e. Mijar ev e tiştê ku tenê çend hefte berê mumkin xuya dikir (em naha li NNN û nîv mehan in NF naha ye) çêbû, û hemî ji ber ku min hewlek piçûk kir da ku fêm bikim ka mirovên din çawa dixebitin. Where li ku min ji bo wê yekê motîvasyon û bal kişand? Bi wan demên heftane yên 1 + ya pornoyê qut kir. Fucking A.
NF û temenê zêrîn ên Tinder temam kirin
Lê ez hîn jî di bin gelek nêrînên bîrûçûnî de neçar im. Ez niha koma hevalên baş hene, ku bi heybet e, lê ez ji potansiyela cinsî kêm im. Ez ne celebek im ku keçek keçikê ya biqewmî dimeşe û xwe nêzîkî hev dike. Ez çu carî ne hatim û ez ne heya vêga me. Lê dibe ku ez dikarim li dora wê bi civandina keçên ku ez dikarim bifikirim bala wan bikim, bixebitin. Çawa? Hello Tinder hevalê min ê kevin.
Ez awirek biyo ya ku min di çend salan de berê dabû, ji ber vê yekê cringey freaking. Ez hin tirêj û berberan davêjim, ger ew ji wan hez neke ew pirsgirêka wan a bandorker e. Chesagirtan dest pê dikin davêjin. Ez hema hema ji her keçikan re dinivîsim. Bê guman piraniya wan bi her tiştî bisekinin, lê li pey qaîdeya "mêjûyek di nav peyamên 10 de rast bikin" Dîroka yekem a ku min di hezîranê de 1st e, ku dawiya dawiya meha duyemîn a NF nêzîk dibe. Bi vê minasebetê min derheqê vê subreddit û biryar da ku ez dixwazim herim û serêşiya sê-mehan ya kevneşopî biqedînim. Ez ê wê ji cinsî veqetînim, bê guman, lê di vê mijarê de ez im dating tenê ji bo xwebawerî û pratîkê, heke tiştek bibe dê em ê li ser wê bifikirin. Bê hilweşandin, bîr kirin? Dîroka paşîn a ku min di meha Januaryile de paşde çû, û ez pir hişyar bûm. Ez niha pir bi tevahî cûda me. Her çi qas ez bi vî keçikê re du tarîx im, hemî prensîbên ku ez dixwînim bicih bikim (piraniya wan qaçaxên PUA in, lê hey hin ji wan dixebitin û ger bi xwebaweriya xwe ve bizewicin baş dixebitin) û ez dibînim ku ew ji min hez dike. Pirsgirêk ev e ku ez ji wê hez nakim, ew ne ewle û ceribandinek dijwar e. Dibe ku ez ji wê hez nakim ji ber ku ez bertek nîşanî tiştê ku min tenê hefte yên 10 berê hebûn dibînim. Wayu jî, tarîxek wiya tune. Ez wê heya tevahiya meha hezîranê didomînim, bi piranî bi hevalên xwe û tarîxên bêkêmasî re. Baweriyek li dawiya mehê digihîje. Ew keçika klasîk a ku dê kalê min zindî bixweze. Bi her tiştî nerazî ne, firotên min bi berdewamî ceribandin. Welê min nûçeyên pir xerab (baş) hene, Ez vê carê çekdar û xeternakim. Dîroka yekem hemî bermalî û tehl e, û heya dawiya wê pir zelal dike ku ew duyemek dixwaze. Whyima na, ez ê gava ku ez dem ji bo we heye, ez ê kontrol bikim. Ez ji bo hefteya pêşîna Tîrmehê pêşangehek pîk-nîk organîze dikim, naha em yek hefte ne ji bo temamkirina mehên 3 NF. Pic-nîk serweriyek e (ez wateyê, gotina şerabê şekir û şirîn e), û em di dawiya wê de maç dikin. Wê viya pir helbestî be ku theemiya paşîn, 8th Tîrmeh - Roja 90th-ê ya NF-ya min dîsa bibîne da ku ez bi hin demên seksî re dest bi jiyana nû bikim, lê ez ji bo dawiya heftê li welatê xwe me. Roja Saturdayemiyê ez diçim pêşwaziya mêvanek vekirî-bar, û dîsa ez bi piranî mijûl dibim ku bi hevalên xwe yên zaroktiya xwe re henekan dikim lê hey ez çima hin hunera jinê pratîkî nakim. Othingu tişt nabe lê ez qewetek pêbaweriyek din werdigirim.
Vegere karê, ez roja Fridaynê ya pêşîn bi tinderella re, tarîxa pêşîn diyar dikim, û ez zanim ku ew e. Min LTR-ya xweya paşîn a 2014-ê şikand, û ji wê hingê ve du caran cinsî bûm, yek carî li 2015 û yek carî li 2016 (bi heman keçikê bi cinsî, yek ji wan ên ku bi rengek aktîf li dû min hat). Ai windahiyek. Tiştên li ser guhertina qirêj li vir têne guhertin.
Vêga ev pirsgirêk mezin kir piştî hatina mehê ya 3 çalakiya zerde ez hemî lê bawer bûm ku Joe ya kevin dê bi guncanî bixebite, ji ber vê yekê ez biryara dramatîkî ya "paqijkirina tubê" digirim Du roj berî tarîxê da ku ez profesorê xwe hişyar bikim (li cîhek min xwendiye ku ew hinekî pêdivî ye ku motorê piştî demek dirêj bêhêzbûnê ji nû ve saz bike), û ez jî naxwazim xetera ku nîv nîv deqîqê bimîne ji ber - tûndiya cinsî hate tepisandin. Ez naxwazim bi rengek klasîk fap bikim Her çend, ez ji windakirina hestiyariyê û hêj jî ditirsim, ez dizanim yek carî dê pirsgirêk nebe lê ez şansê çêdikim - dê her bawerîya ku bi mehan avabûye wê bişewitîne. Ji ber vê yekê ez wê bi awayê xerîb bikim. Ez google çêdikim, wekî amûrek pizrikan çêbike, û ez li ser yeka ku pêdivî ye ku pêlavek kevneşopî, du kaxezên kaxezê û nîv şûşeyek plastîk, li ser hin şilavê ji bo lubrifikasyonê rûne. Qala wê bikin, ez ê heger hûn vê yekê dixwendin. Ez wekî idiotek tevde hîs dikim lê biryar tê girtin. Rojên 93 rojan piştî dûvikê min ê patîpî yê li ser tûzê rûniştim, ez bi şûşek qirşikê plastîk kêfxweş im. Min fikir kir ku ew ê tiştek ecêb be lê orgazma yekemîn tiştek ku ez bi zorê dikare hest bikim. Hêvî dikim ku min tiştek nekir ku ez ê poşman bikim. Dotira rojê ez bi ereqek hişk hişyar dibe. Ji bo cara yekem fikra min ne diçe porno lê jina ku li wir dimîne. Ew bi dawî bû. Ew hatiye kirin. Li salona werzîşê ez nikarim li keçikên ku li der dixebitim binerim. Ez li kar dixebitim ku ez profesyonelê herî kêfxweş û baldar im. Ez jî projeyek nû hildibijêrim û dest bi xebatên hin çêtirkirinên xebata xweya heyî û shit dikim. Roja nê tê. Tinderella dê ji min re bibêje ku ew difikirîn ku em tenê diçin kasa şerabê û çu tiştê din lê hey, yek ji rêgezê ew e ku hûn lê binihêrin ka xelk li şûna baweriya wan çi dibêjin çi dikin. Em diçin şerabê. Em hinekî din vexwin. Ew bi min re agirbest dike. Diqewime. "Hey ez nêzîkê vir dijîm, ez şûşeyek şerabê û çayxaneyekî ecêb". Ew piştî demjimêrên sibehê, der barê 12 demjimêr de diçin malê. Ez ji nû ve im.
Tinder (ez ê lê zêde bikim Bumble) dibe derman. Ez bi qasî ku hefteyek mêjûyên 5 di her hefteyek de hemî bi keçên cûda re hene.
Pizandin (û) û bidestxistina wan (plus, ew dema hevala ye)
Li dor destpêka Tebaxê ez rojek xebatek-ji-xaniyê ku ez bixwe re tiştek tiştî tune ye heye. Ji ber vê yekê biyar bû. Dîroka wê hefteyê nehat diyar kirin. Têrkirina bilez dixwazin. Erê, çima na? Ez rast hatim nexweş, yek carî porn, ji bo demên kevn. Ew ê êş neke, rast? Qelp. Pênc rojan ez diçim ser dilopek xwerû. Shitêwazên qirêj ez nikarim bisekinim. Kevirek din jêr, û ez ji her demê bêtir hestir dikim. Ew hemî ji bo tiştek nebû? Ma min tenê mehên dawîn 5 pîs kir? Bersiv dê bibûya na. Piştî hefteyek ji NF ez di binê hemî xalan de vegeriyam karsaziyê. Piştî ku "ya mezin" hildiweşe, û we guhertin, piçûktirêjek dê ewqas zirarê neke, lê pêdivî ye ku hûn xwe wisa hîs bikin ku xwe ji xwe şaş kir. Divê pîvanên we ji bo we herî zêde bin.
Ez bi dîrokê de hêdî hêdî wek roj roj tarî û sar dibin, di meha Kanûnê de ez tenê carekê datam û ew keçek e ku ez bi rastî jê hez dikim (ne ji Tinder). Dîrok têkçûn e, eşkere ye ku tevahiya baweriya nûya nû tenê li ser keçên ku min ji wan re nagire kar dike. Ne baş e. Min biryar da ku di dema yek ji dersên ramîna azad de ez pirsgirêkê analîz bikim. Ji bîr kir ku di havîna havînê de li hin deveran min rahijand ponijînî (her çend ne navgînvanek pir birêkûpêk be jî), ya ku ez her roj Duşem heta scheduleemiyê diyar dikim, lê Yekşemê ez ê civînek "ramîna azad" çêbim, ya ku li ser sofa di tariyê de ye û nîv şûşek whisky yê ku guhdarî Massive Attack-ê dike û bi rastî jî dev ji mêjiyê min vedide. (Heke hûn bixwazin berevajiya berevajiya dermanê). I jî, ez biryar dikim ku rustiya min pir li ser tarîxên hit-û-run Tinder-ê ku li wir hûn di nav sê tarîxan de ne ji biyaniyan re herin binivîse, û ne ji bo mirovên ku hûn ji berê dizanin, ne xweş e, lê dixwazin gav bavêjin. Ez hinekî dem ji cihê bûyerê vedikim (betlaneyên Christmas di navîn) da ku ji nû ve bibînim. min heye paşînek din a 10-ê, ku şevê Xanûna 1st-ê çil dike. Berê şevê ez ji partîbûnê aciz im lê bi rastî ez nikarim razêm û tenê dikarim li ser porn difikirim. Thei xapandin ji min xirab e. Ez di dawiya şevê de şiyar dibim û di hewşanê de xweberdana xwe didomînim (ez li vir vegeriyam malê). Kevirek din, hestek din mîna roja shit, û bîhnfirehiya ku min sal bi şaşî dest pê kir. Di rojên NN yên din ên 20-ê de dema ku ez dihêle ez bi keçek din re ku ez di jiyana rast de hatim de derketim derve. Vê carê her tişt bi rêve diçe, û di dema nivîsandina wê de em hîn jî bi hev re ne.
Herçî gava ku we gf heye û di nav nivînê de pir çalak e, nêzîkê du mehan ez di têkiliyê de dimînim ku dibe ku ez ji bo hefteyek tenê bimînim, û Ez careke din mîna "yek carî na êşim". Qelp. Pêşînek dirêj a hefteyê din, ku ez pê aciz dibim piştî ku ew xiftaniyên seksî derxist. Meriv zilamê xerab dil dike. Bêtir na. Tifaqa dî ya jêr Xebatên rojên din ên 10-ê, berbiçavkirina wê ji bo min ev e ku ez nexweş bûm (ya ku ez bi rastî ez bûm), û tişt diçin normal. Ez wê biryar didim Ez dikarim bixweber bikim lê porn jê çêdibe. Ger ez bi rastî nikarim alîkariya wê bikim wê hingê baş, lê Ez tenê dikim ku enerjiya cinsî serbest bikim, da bê porn, bê vîdyoy, wêne, tiştek. Baştirîn dê ne xeyal jî be. Tenê xeyal a destûr heye ku di demên dawîn de ku ez bi wê re cinsîyet bifikirim, tevahî sekinîn. Ew dixebite. Ew freaking kar dike. Ger ez nikarim arîkar bikim, ev awayê ku niha diçim e. Ez ê demên piçûktirîn-şopên piçûktir hene, ku ji roja 1-ê heya hefteya 1-ê diçim, ku dê bêhêzkirina erektîfiyê bişopîne. Ew mîna matmayîna gerdûn e û her carê ku ez îdare dikim ku xwe bawer bikim ku yekcar zerarê nade. Ew carî carî nabe. Ger hûn hest dikin ku hewce ye ku we dev jê berdin, wê bikin bêyî porn. Ger hûn nekarin zehmet bibin ev tê vê wateyê ku laşê we porn dixwaze, ne alîkariyek cinsî. Xwe bişikînin.
Feydeyên din, an jî çawa dravkirina porn ji min re şeş kesane çê dike
Heya niha min balê li ser qada cinsî kir, ya ku ez bawer dikim herî zêde xeternak e dema ku tiryak / porno baweriyek li ser kar e, lê baweriya nû ya nû ji min re di karê xwe de ji min re jî arîkar kir. Ez bûm performansa herî baş a tîmê min, di dawiya 2017 û pêşniyara temenek dereng di dawiya havîna paşîn de pêşveçûyînek hatim, û ez nuha ji yên ku min xeyal dikirin, bi derfetên mezinbûna mezin li dora xwe, bêtir drav didin. min. Hemî ji ber ku min lê nihêrî temaşeyî pornoyê kir. Ez piştrast im ku heman encamên dibe ku bi du hefte mini derneketibe û dûv re jî dest bi xweyîkirina yek / du carî bê porn bike, lê gava ku hûn wê perçê "pêvajoyê" azad bikin dê rewakirina mêjiyê wê pir çêtir bixebite.
Rêbername
Bira xwe nakin. Heke hûn dest bi jirkirinê bikin, wê biqedînin. Ew wek relaks paşve tê hesibandin û fonksiyonên mêjî û penêrê we diqulipîne. Hûn çêtir in ku dest bi xwenaskirinê bikin û ji nû ve dest pê bikin, bêyî ku hûn ji xwe re vebêjin (ango "ger ez nekim ew nayê hesibandin").
Berî ku hûn NF-ya xwe dest pê bikin, yek carê paşîn mast bikin. Ev pêdivî ye ku bêyî porn, çavên vekirî, ne tiştek bifikirin.
Xebat / xebitîn. Ev vejena we ji bo tiştekî erênî vedike. Min fêr kir ku demên ku meriv zûtir ji paşmayinan tên, ew serdemên ku ez ji ber hin sedeman neçim werzîşê (lalbûn, nexweşî, ji derveyî bajêr û hwd).
NF motora şoreşê ye, lê mejî ajokar e. Pêdivî ye ku hûn ji qada weya rehetiyê gav bavêjin. Ji bo min sekinîbû ku ez texmîn bikim ku dê mirov werin ba min û dest bi destwerdana min bikin.
Jin ji bawerî û kolanên tixûbdar hez dikin. Ew dixebite. Baweriya ku hûn ji zanîna we digirin bi kar tînin û hûn winda nebin, êdî li dora xwe digerin bêyî ku tiştek çêbibe, û hûn ê neçar bimînin ku hûn di jiyana xwe de dîsa felq bikin.
Masturkirin bixwe ne dijmin e. Porn dijmin e. Heke we pêdivî ye ku hûn bikin, ew li gorî xala B. bikin. Ev girîng e. Gava ku "mezin" xelas bibe û mêjiyê we ji nû ve were rêve kirin, yek hefte dev jê tê girtin dibe ku bi qasî ku we ji we re nehfên herî mezin bistînin nebe, lê guhastin ne pêdivî ye ku bi pornokê tevbigere. Rawestin. Jinên tazî yên ku hûn destûr didin ku bibînin, yên rast in. Heke hûn nikarin alîkariyê bikin lê xeyal bikin, li ser têkiliyek cinsî ya paşîn bifikirin. An jî li ser kesek ku hûn nas dikin. Tiştek rastîn. Xwezî ew hevala we, xwîşka hevalê, an jina we be. Di derheqê dîmenên pornûyê ku we dîtiye de tu ecêb tune. Vê rast bihêlin.
Porn wekî her dermanek din addiction e. Ew ê we fîzîkî ne bikuje, lê ew ji cûrbecûr narkotîkên din pir bêhnteng e. Hûn dikarin wê bi salan heye û kes wê bibîne neyê. Ew ji hêla civakî ve we dikuje û mirov dê texmîn bike ku hûn ê wusa ne. Hûn ne wê mirov in, hûn ji wê çêtir in. Ew li hundurê dixebite. Hûn dizanin ku hûn tiştek neheqî li bêbawerî dikin, lewra hûn li bendê ne ku tişt xirab bibin. Fuck porn. FUCK. PORN.
Ger pêdivî ye ku vîna xwe ava bikin. Vê baş ev bêaqil dibihur e, lê berteka mirinê rast e û dê hişmendiya we bikuje. Ger hûn nekarin bigihîjin mirovekî rast, xapînok ji destê we çêtir e. Google çawa DIY. Ez kesane bi kar tînim lê gf heye ji ber vê yekê gustîlok rind in.
Xelasî
Hêvî dikim ku kesek dê bizanibe ku di dawiya tunelê de ronahî heye, û ew ronahî dikare pir xweşik ronahî bibe. Ez dixwazim di şîroveyan an DM de heke hûn dixwazin li ser tiştek biaxivin an jî tenê ji min re bêjin ez ji bo çîroka xwe li vir li jor asshole im.
;