Мен 26 жаштамын жана эсимде калгандан бери депрессияга кабылдым. Менин депрессиямдын канчасы генетикалык, канчасы психологиялык экенин билбейм. Менин депрессиям ата-энемдин бузулган никесинен, ошондой эле атам өзү өмүр бою депрессиядан жапа чеккендиктен жана бул жерде генетика ойноп жаткандыр деп ойлойм. Ал 15 жашымда спирт ичимдиктерин ичип, ден-соолугуна байланыштуу көз жумду. Мен 2008-жылы орто мектепке киргенден баштап, 2014-жылга чейин менде бир топ кыйынчылыктар болгон. Менин өзүмдү баалоо төмөн болчу. Менде катуу социалдык тынчсыздануу пайда болду. Өзүмдүн жашаган жеримден 200 метр алыстыктагы супер базарга барууга батына да албадым.
Мен ичкиликти колдонушту жана ашыкча керектөө улам ооруканага жаткырылган. Кийинчерээк мен, анткени катуу алсыз жана ашказан оору 12 күн ооруканада бир даражада менин Психикалык ден-соолук маселелери боюнча күч дары кылып баштаган. чыкты, ал эч нерсе жок болчу. дарыгерлер йога жана overthink эмес, эмне деп сунуш башка эч нерсе дей алышпады. Мен сезбегендер сымалы, кийин 2016 башында абдан коркунучтуу экен. Мунун баары ичкиликти бир эпизод менен башталды. менин бардык психиатрдын айтымында, ичимдик ичүү окуя менин сезбегендер сымалы, ишке киргизди. Мен бир ай үчүн мине орундуу болгон. үч айдан ашык мен түз баса албаган, бир нече секунддан ашык нерсени эстей алган эмес, так сүйлөй алган жок, мен тез тез сөзү менен арбап алган.
Менин колледж күндөн тартып, мен ар дайым жабырлануучу катары өзүм өмүр ой карап чыктык. Мен жаман нерселер гана менин башыма сезилет. Мен эсимде эле көп жылдан бери жеп ашык болгом. Мен бир маал 3 көбүрөөк 4 караганда Уятсыз үчүн киска үчүн колдонулат. Бул мен үчүн бир качуу сыяктуу эле. Алардын көбү менен болгондой эле, менин кыялдарга мамче көп жийиркеничтүү жанрына күчөгөндөн күчөй берет. Мен Sadist көрүп баштаган. Мен зордук-зомбулук Videos издеп Менин экранга пиар болду. Аялдар сабап, кордоп, маскара, кылмыштуу топ-тах кыянаттык менен пайдалануу, ж.б., ж.б. нерселер ойго өлчөмдө күчөгөндөн күчөй берет.
Мен өзүмдү-өзүм жек көрүп, курмандыкка чулганган мамилемдин кесепеттүү чөйрөсүнөн таптакыр айрылып калгам. Мен мастурбация жана порного көз карандылык мен үчүн чоң көйгөй экендигин эбак эле түшүндүм. Мен мастурбация жана порнонун сансыз сандаган адаттарын ооздуктоого аракет кылган элем. Кийинчерээк nofap subredditке чалындым. Мен аны бир нече жолу сынап көрдүм. Кайра аракет кылды, кайрадан аракет кылды, кайталанды, дагы аракет кылды, кайталанды ж.б.
November 15, 2016, дагы бир ураган кийин, мен жаңы nofap жип менен башталды. Мен ал жерде эмне болгонун билбейм, бирок мен кандайдыр бир жол менен, ал такыр башкача болду, бул убакыт билген. Мен күчтүү болгон, түрткү, бул аркылуу үчүн мурдагыдан да Кудайдын шыктандыруусу менен жазылган. Балким, мурунку келбейт жетиштүү мени үйрөттү. баштапкы оор мезгил эмес. Жагдай бөлүп мага 2 кийин 3 жумага чейин урай баштаган.
Ошол эле учурда, мен көз карандылыкты жана мен азап ойлойм башка психикалык ооруларга өзүмө баштады. Мен иштеп баштады. Мен жалгыз болуп калды; Мен досторум же бош алыс үйүнөн бир нерсе кылуу дайыма эле. Мен күч ала берген жерде, так эмне болгонун билбейм, бирок баары жакшы болуп баштады. Ошол убакыт аралыгында, мен жинди болуп окуп, мен бир күн 2 сааттан ашык үчүн жүзөгө ашырылган, мен чай ичип көп ичип, мен досторум көп жолугуп, бир нече жакшы достору башка, ар бир адам, ар бир сөздүн арасынан жок кылынсын. Мен да убагында жыныстык ойлор 99% болгон эмес.
Бүгүнкү күндө мен nofap чакырыкты 100th күнү бүттүм. Чынын айтсам, мен 100th күнү бул жерге келип, узак билдирүү жаза эч кандай планы жок. Мен кантип, мен бүгүн nofap чыгууну керек болду билбейм. Мен бүгүн мен nofap чакырыкты 100th күнү алгандан кийин түшүндүм мен төш такташты.
пунктуна Келерки, депрессия түзмө-түз кеткен. Мен болгон, бирок бул жөн гана өтүп эмне экенин билбейм. Мен так 8 жылга караганда дагы көп көп убакыт, бул менен күрөшүп келе жатам, мен да, жакын келип, эч качан. Мен ушунчалык эркин болот элем, мен бир күн көрүүгө алып келет деп ойлогон эмес эле. акыркы сүйлөм көзүмө жаш алып. Мен сөзмө Мен өзүм жөнүндө жакшы ойдо элем деп такыр ойлогон эмесмин.
Менин тынчсыздануу кескин аз калды. Мен топ элдикиндей, алып жүрүүгө жана мен соттоп жаткан коркпойм. Мен өзүмдү жакшы көрөм. Бул мен топ элдикиндей, келген бир сөз болот дегенди билдирбейт. Бул дагы эмне, бирок, менин коомдук тынчсыздануу кескин түшүп кетти.
Мен азыр аялдар менен сүйлөшүүгө караганда жүз эсе көп экен. Мен мурда эч качан мага бул бейпилдик бар. Менин бардык мамилелери жакшырды. Мен досторум менен эч кандай менин nofap маселе боюнча билимин бөлүшкөн албай жатабыз. Алардын баары мага бир заматта башкача көрүп чөгөт.
Мен жаман жана тартиби жазуу чыгып кечирим сурайм. Менин учурдагы мамлекеттик маанайына жана тынчсыздануу аралашмасы болуп саналат жана тийиштүү сөздөрдү Менин ой салып алган эмесмин. Менин жашоом өөдө-ылдый акыркы 3 ай болду. Мен күч менен жулуп алып берген эч кандай түшүнүк бар, бирок, мен аны кантип кубанычтамын.
Мен берип, түрткү ар redditor ыраазычылык билдирип кетким келет. Мен канча жолу ишке ашкан жок алдык жана бул жеңил эмес. Бул жип сиздин кошкон салымы үчүн бардык redditors өтө ыраазымын. дагы ДИБди менен күрөшүп жатабыз, бардык redditors үчүн, мен сансыз жолу ишке ашкан жок коштук менен Тагдыр буйруп сен күчтүү болуп сөзсүз айтып койгум келет. ойлонуп түртүп болгула жана мен силер менен бузушат ишенем.
дагы бир жолу рахмат, ишенимдештерин redditor.
LINK - 100 күн ачуу nofap.
by mrMaggi
;