Мен отузга чыктым, порносуз жашоого саякатыма 3 жылдан бир аз ашты. Тогуз айдан кийин мен бир аз тыныгуу болдум, анда мен дагы бир нече ай порно менен алектенип, анан кайра таштадым.
Ошентип, мен өзүмдү эки жыл “эстүүмүн” деп эсептейм... Айтор, мен мындай сөздөргө бир аз этиятмын, түшүндүрүп берейин.
Мен бул жердеги көптөгөн постторду окуп жатам жана бул нерсе менен күрөшүп жаткан адамдардын кайгысын жана нааразычылыгын уктум... Мен өз тажрыйбам жөнүндө айтууга түрткү алдым: эмне үчүн порнону таштадым, таштагандан кийин эмне болду, эмне үчүн мен 9 ай бою порного кайра кайттым жана акыры аны кантип биротоло артта калтырууга жетиштим (жок дегенде акыркы эки жылда - бул түбөлүк экенин өзүм билем).
Бул пост кимдир бирөө үчүн пайдалуу болот деп үмүттөнөбүз. Албетте (же ачык эмес), кадимки эскертүүлөр колдонулат: Окшоштуктар болушу мүмкүн, бул сеники эмес, менин тажрыйбам. Порно тартканымдын жана таштоону тандаганымдын себептери сиздикинен такыр башкача болушу мүмкүн, андыктан булардын көбү же баары сизге тиешелүү болбошу мүмкүн. Сиздин пробегиңиз ар кандай болушу мүмкүн, бул каскадер айдоочу, үйдөн аракет кылбаңыз, мен дарыгер же юрист эмесмин, мени сотко бербеңиз ж.б.у.с.
Бул жерде жүрөт.
Мен 34 жашта элем, тынымсыз порно тарткандан кийин таштоону чечтим жана 13 жашымдан баштап атамдын журналдарын керебеттин жанынан таап алгандан кийин. Мен таштоону чечкенде, мен турмушка чыктым (бактылуу эмесмин, бирок мен бул чындыкты толук түшүнбөсөм да) жана эки жашар кызым бар болчу. Мен программалык камсыздоо боюнча менеджер болчумун, бир топ акча таап жүрдүм, кооз конушта чоң үйүм бар болчу. Менде ийгиликтин бардык сырткы белгилери бар болчу.
Мен да бир нече күн сайын жумуштан чыгып (бир убакта бир нече саат бою) көчөнүн аркы өйүзүндөгү пип-шоуга баруу үчүн. Бирок мен ал кезде мындай нерсе нормалдуу экенине өзүмдү ынандыргам. («Кадимки нерсе экенине өзүңдү ынандыруу» бир заматта боло бербейт... Ал акырындык менен, аз-аздан, жылдардан жана жылдардан кийин башыңа келет. Кадимкидей көрүнгөн адамдар трагедиялуу иштерди жасай алышат деп ойлойм. )
Ошол убакта мен чоңдорго жеке жарнамаларды жайгаштыруу менен алектене баштадым. Мен али эч ким менен чыныгы физикалык мамиледе боло элек болсом да, аны ишке ашыруу үчүн тозоктой аракет кылып жаттым. Анан мен чындап эле оорулуу, жаман порно мазмунга кирип жаттым. Көбүнчө мен мындан ары ойготууну да таппай калдым… Мен ушунчалык уктап калдым, эгер мен дагы экстремалдык материал издемейинче кете алчу эмесмин. (Аңчылык процесстин жарымы болду, мен сиз билесиз.)
Мунун баарынын астында менде өтө азаптуу, бирок көбүнчө аң-сезимсиз уят жана өзүмдү-өзүм жазалоонун үлгүлөрү бар болчу, алар бала кезимден бери уланып келе жаткан, мунун бардыгын порнону жана башка гипер-стимулдаштыруучу нерселерди колдонуу аркылуу тытып, качкам.
Порно тартууну таштаганымдын биринчи себеби, ошол кездеги аялым менин адатымды байкап калганда болду жана ал түшүнүктүү түрдө жинденип кетти. Биздин мамилебизде абдан терең көйгөйлөр бар болчу (ал жүрүм-турумун көзөмөлдөгөн, сынды айыптаган, унчукпай мамиле кылган, а мен көп пассивдүү, эмоционалдык жоктук, калп айтуу ж.б. кылган). Мамилебиздеги көйгөйлөр ансыз деле начар болгондуктан, ал мени билгенге чейин ажырашууну талкуулап жатканбыз.
Ошол күнү мен кокусунан үй компьютерине ачып койгон чоңдордун жеке жарнамасын калтырып кеттим.
Артка кылчайып карасам, бул чындап эле "кырсык" болдубу же менин бир бөлүгүм билинип калгысы келдиби, билбейм. Көбүнчө, мен өзүмө ашыкча ишенип, жалкоо болуп калдым деп ойлойм. Мен калпычы болгондуктан, мен да ишенчүмүн. Ушунча убакыттан бери качып жүргөндүктөн, кармалбайм деп ойлодум.
Ал жарнаманы тапканда, баары тез эле башына келди. Ал дагы бар деп шектене баштады, мен ага баарын айтып берем деп талап кылды. Мен мунун баарын ал үчүн даярдадым деп айткым келет, бирок ал мени аз-аздан сүйрөп кетиши керек болчу. Бир чети бул менин катуу уялганымдан, ошол эле учурда калп айтуу адатымдан улам болду... Бул көп жылдар бою жасаган иштеримдин көбүн унутушума себеп болду. Аракет кылсак эмнени унутуп калышыбыз укмуш!
Жубайымдын ачылышынан бир нече жума өткөндөн кийин, ал интервенция жасап, менин көз карандылыгымдын канчалык деңгээлде экендигин далилдеген далилдер менен (банктык эсептин көчүрмөлөрү, веб-браузердин тарыхы ж. порно жана мен кирген нерселердин башкалары. Мен он эки кадамга (SAA), терапияга жана жубайлар терапиясына, ошондой эле көптөгөн өз алдынча жардамга өттүм. Мен өзүмдү жумушка таштадым. Ошондо баары өзгөрө баштады. Анан алар дагы тезирээк өзгөрө башташат.
Тогуз ай өткөндөн кийин мен никеден чыгууну чечтим.
Неге?
Жыйынтыктап айтканда, мен жакшы болуп калдым. Мен порнодон алыс болчумун, бирок андан да маанилүүсү, мен өзүмдү өзүм кордоо жана өзүмдү жек көрүүнү токтотуп, өзүм үчүн боорукер чектерди чийүүнү, өзүм менен жана башкалар менен келишимдерди сактоону, чыныгы жана чынчыл болууга үйрөндүм. , жана башкалардан же өзүмдөн кордогон мамилени кабыл албоого үйрөнүү. Мен аялымдан көп жылдар бою кабыл алынгыс мамилени кабыл алып, порнография жана сексуалдык көз караштар аркылуу таарынычымды жана оорумду дарылап келгем. Эми мен акыры өзүм үчүн туруп, «эстүү» болуп, ошол эле учурда өзүмдүн иш-аракеттерим үчүн жоопкерчиликти өз мойнума алдым.
Бирок ошол кезде менин аялым коркууга, паранойяга, күнөөлөөгө жана эмоциялык маанайдын кескин өзгөрүшүнө тереңирээк батып бараткандай сезилчү, бирок ал жардамга муктаж экенин моюнга ала албайт. Жада калса биздин жубайлардын кеңешчиси эмне болуп жатканын көрүп, кийлигишүүгө аракет кылып жатты, бирок бул жакшы болгон жок. Ал өзгөргүсү келген жок, мен болсо тез өзгөрүп жаттым, ошондуктан биздин бузулган мамилебиздин механизми (анын үстөмдүгүнүн жана менин баш ийүүсүнүн эски үлгүлөрүндө гүлдөп-өнүккөн) бузулду. (Албетте, менин мурунку жубайым муну башкача сүрөттөйт ... Бирок мен мүмкүн болушунча көп нерселерди анын көз карашы менен көрүүгө жана өзүмдүн чектелген көз карашым менен мүмкүн болушунча адилеттүү отчет берүүгө аракет кылам.)
Мен үчүн никеден чыгуу туура чечим болду. Бирок кеткенден көп өтпөй кызыктуу бир нерсе болду... Мен порнографияга кайра кеттим. Мен муну аң-сезимсиз кылган жокмун. Мен билишим керек болчу: Менин адатымдын канчасы үй-бүлөмдүн азабын дарылатуу болгон жана канчасы мен үчүн? Мен ал үчүн жөн эле баш тарттымбы же чын эле бул нерсени жашоомдон алып салгым келдиби? Порно менен алектенип, анын ичинде өзүм үчүн кандайдыр бир чектерди тарта аламбы же порно менин криптонитпи?
Порного кайтып келгенден кийин эмнени билдим:
Мен бул нерсенин айланасына чек коё албайм. Мен бир тыйынга, бир фунтка турам. Эгер мен кичине порно жасасам, анда көп убакыт өтпөй эле көп нерсе кылам, анан чындап оор, кызыктай иштерди жасап, мени титиреп, уялып, ичим көңдөй сезип калат. Эгерде мен КАНДАЙ порно кылсам, мен мындан ары эмне кылышымды алдын ала айта албайм. Ал эми бул менин жашоомдогу өзүмө болгон ишеним, кынтыксыздык же туруктуулук талаптарыма жооп бербейт.
Мен дагы бир нерсени байкадым: 9 айлык тыныгуудан кийин порно тартуу мен парашютсуз жылаңач секирүү жана жыныстык катнашта героинди атуу сезимин элестеткендей болду. Бул мен сезген эң чоң шашылыш болду. Жана ошол эле учурда ал мени солкулдап, алсыз, реалдуу эмес сезимге калтырды... Мен эки жүз чөйчөкчө кофе ичип алгандай, мен чындыгында ошол жерде эмес, өзүмдөн өйдө бир жерде калкып, бардык болуп жаткан нерселерди карап тургандай болдум.
Бул менин жашоомдун акыркы жыйырма жылындагы азап-кайгыга чыдап, өзүмдү жек көрүүгө алып келген терең сиңип калган ой жүгүртүү үлгүлөрү менен жашап, дал ушундай ички бөлүнүү экенин түшүндүм. менде болгон башкалар.
Бирок мен 9 ай порнону колдонбогонумда мунун эч бирин түшүнмөк эмесмин. Жылдар бою порнону күн сайын колдонгондон кийин, менин акыл-эсим жана денем акырындык менен ага көнүп, сезимсиз болуп калды. Ошон үчүн мен акырындык менен "дозаны көтөрүшүм керек", ошол эле эффектти жаратуу үчүн экстремалдык материалдарды издешим керек болчу. Муздак суу куюлган идиштеги бака жөнүндөгү илгерки жомоктогудай ысык акырындык менен көтөрүлүп, бышырылганга чейин бышканымды билчү эмесмин. Тогуз ай суудан чыгып, анан кайра секиргенден кийин гана порнонун мага тийгизген физиологиялык таасирин түшүндүм.
Бирок, албетте, ал убакта кеч болуп калган. Мен дагы бир нерсеге байланып калдым жана токтоно албай калдым... Бул дагы бир нерсе болгонго чейин болду.
Көчкөндөн үч ай өткөндөн кийин (жана дагы эле порно тарткандан кийин, ошондой эле чоңдордун жеке адамдары сыяктуу башка нерселерге кайтып келүү), мен ажырашууга арыз бердим. Ал эми бир жумадан кийин, менин мурунку менин порно адатымды сот процессине киргизе баштады. Ал мени жараксыз ата-энем, жада калса педофилмин деп, кызым менен болгон убактымды чектегенге аракет кылды!
Менин башым дээрлик жарылып кетти деп ойлойм. (Эгер сиз бул жөнүндө ойлонуп өзүңүздүн башыңызды жарып жибере алсаңыз, анда ал болмок.) Бул учурда абдан көп драма болду... Мен бир күн жөнүндө китеп жазышым мүмкүн, бирок кыскасы, мага абдан берилген. мыйзам системасы тарабынан так тандоо:
Бирөөнү тандаңыз: порноңуз же кызыңыз.
Эми мен муну адилеттүү тандоо болду деп айтуудан алысмын жана бул адилетсиз адилеттүү тандоо болду деп да айтуудан алысмын. Мен өзүмдү жарамсыз ата-эне болгон деп айтуудан алысмын жана мен чындап эле кызыма татыктуу ата-эне болдум деп да айталбайм. Мен муну туура же туура эмес, жакшы же жаман деп айтуудан алысмын, же биздин укуктук система иштейт же иштебейт.
Менин айтайын дегеним, бул тандоонун айкындыгы мага порнону түбөлүккө калтыруу үчүн зор күч берди. Мен кырдаалды мүмкүнчүлүк катары карап, өзүмдү жабырлануучу катары көрбөгөндүктөн, кырдаалды өзүм үчүн жаңы жашоону түзүүгө катализатор катары колдоно алдым. Акыр-аягы, мен сергек болгондон кийин, мен порнодон алыс болуу үчүн дагы жакшыраак себептерди таптым, мен аларды жакында түшүнөм. Бирок кызымды тандоо менин артыма кылчайып, эч ойлонбостон, порнону артка калтыруу үчүн эң биринчи жана эң жакшы себеп болду.
Жашоо мага өзүмдүн себебимди таба албагандан кийин өзгөрүүгө себеп болду. Бирок бул мен аны МЕНИН себебим кылгандыктан гана иштеди. Бир гана өкүнүчтүү жери, мен муну башынан эле жасай аларымды түшүндүм. Каалаган убакта мен: "Бүгүн мен өзүмдү тандап алган күн, мен баарын өзгөртүүнү тандайм" деп чечтим. Эң чоң өкүнгөнүм, көпкө күткөнүм болду.
Акыркы үч жыл ичинде мен өтө көп нерселерди түшүндүм жана үйрөндүм, алардын баарын бул жерге жаздыруу үчүн, бирок кайра ой жүгүртүп көрсөм, бул жерде башкаларга пайдалуу болушу мүмкүн болгон кээ бир чоң нерселер:
1 - Менин "порно көз карандылыгым" чындыгында порно жөнүндө болгон эмес. Бул ыңгайсыздыкты басаңдатуунун стратегиясы болгон - көптөрдүн бири. Мен да ашыкча жеп (40 фунт ашыкча салмак), кантты жана майды ашыкча жеп, өтө көп ичип, жазуу жана ал тургай чыгармачылык изденүү аркылуу чындыктан качып жаттым. Менин көз карандылыгым менин чыныгы көйгөйүм эмес: бул симптом болчу. Бул менин чыныгы сезимдеримди билбегендигимдин же аларга боорукердик менен жооп бербегенимдин жана муктаждыктарымды канааттандырбай жатканымдын белгиси эле. Эмне керек? Ар кандай муктаждыктар! Менин муктаждыктарым ак ниеттүүлүк, чынчылдык, айланамдагы адамдар менен болуу. Өзүм-өзүм кабыл алуу, өзүмдү-өзүм боорукердик жана кадыр-баркка болгон муктаждыктарым, кандай мамилени кабыл алдым. Жашоо үчүн кылган ишимдеги көңүл ачууга, мааниге, максатка болгон муктаждыктарым. Менин муктаждыктарым башка адамдар менен болгон мамилеге, жакындыкка жана терең байланышка. Акыр-аягы, порнону таштагандан тышкары, мен кофеиндин көбүн таштадым, 40 килограммга арыктадым, мени кабыл алган адам менен жаңы жана тарбиялоочу мамилени таптым жана мааниге жана максатка болгон муктаждыктарымды канааттандырган жаңы карьера баштадым (мен дагы эле ошол өткөөлдүн ортосунда). Мен дагы кызым менен сонун мамиледемин, ал азыр бешке толот! Эң негизгиси, мен өзүмдүн муктаждыктарымды этибарга албоо жана басуу аркылуу пайда болгон ыңгайсыздыкты дарылабай, чыныгы тажрыйба аркылуу алам. Мен порнону таштоо көнүгүүсүн баарын кайра карап чыгууга себеп катары колдондум: чындап эле жашоомдо каалаган нерсемдин артынан баруу.
2 – Эгерде мен тышкаркы нерсени порнону баш тартуунун негизги себеби катары колдонсом, алыс болуу туруктуу болбойт. Менин биринчи себеп аялым болчу. иштебей калды. Экинчи себебим кызым болчу. Жана бул иштебейт эле, эгер ал мени чыныгы себебиме алып барбаса: Мен.
- Менин кеңешим: негизги себеп катары өзүңүздү тандаңыз.
Радикалдуу өзүн-өзү ишке ашырууну тандаңыз. Порнону таштоо бүт жашооңузду кайра карап чыгууга жана андан көбүрөөк талап кылууга түрткү берүүчү катализатор болсун. Сен татыктуусуң. Бул кийим репетициясы эмес. Кыялдарыңыздын артынан барыңыз. Ооба, ушуга окшогон сөздөр абдан ачуу болушу мүмкүн... Эгер аларга уруксат берсеңиз. Керек болсо, өз сөзүңүз менен айтып коюңуз, алар чын угулат, бирок коркуу жана цинизм чындап маанилүү нерсени жокко чыгарбаңыз.
3- Порно тартпаганымдын себеби, бул менин жашоомдон ажыратат. Мен чындыгында өзүмдүн денемде болгонумда жана өзүмдүн тажрыйбам менен байланышканымда, ал тажрыйба кээде ооруну камтыса дагы, көбүрөөк ырахат алам. Мен ошондой эле эмоционалдык абалдарым менен иштөөдөн качкандын ордуна жашоомдо натыйжалуураак болом. Порно мени тогуз жолу он булуттун үстүнө коет, бул менин мээм үчүн өтө күчтүү тажрыйба. Бул мени чыныгы дүйнөдөн толугу менен алыстатат жана кийинки жигиттей эле күнүмдүк жашоодон бир аз качууга муктаж болсом да, Стивен Кингдин жакшы аудио китеби бул ишти жакшы аткарат.
5 – Порно менин өнөктөшүм менен канчалык эмоционалдык жакын боло аларымды чектейт. Бир улуу терапевт катары мен мындай деп айткан элем: "Мен өзүмдүн өнөктөшүмдөн башка бирөө жөнүндө кыялданган сайын, мен бири-бирибизге канчалык жакын боло аларыбызды чектеп, ортобузга дубалга бир кирпич салып жатам". Порно көрүү менен өзүмдү сезимсиз калтырганымда, мени уктоочу бөлмөгө киргизиш үчүн дагы көп нерсе талап кылынат жана менин күткөндөрүм жокко чыгат. Балким, кээ бир адамдар мен сыяктуу порного сезимтал эместир, бирок бул мен үчүн ушунчалык катуу болгондуктан, бардык системаларымды баланстан чыгарып жиберди. Бул менин мээм үчүн өтө эле экстремалдуу болчу жана аны ондогон жылдар бою колдонуп, мээмди кайра иштете баштады! Мен гиперсексуал болуп калдым, адам баласын көргөндүн ордуна бардык жерде сексти көрүп калдым. Мен азык-түлүк дүкөнүнүн айланасында туш келди аялдарды ээрчип жүрчүмүн, анткени мен аларды тиктей албай койдум… . Мага ишен, жакындыкты эч нерсе чектебейт, анткени өнөктөшүң сага ишенбөөчү, анткени ал сени тиктеп турат.
4 – Порно тартуудан да маанилүүсү, мен сордум деп ойлоп таштадым. Чынында, мен такыр эле туура жана туура эмес деген өтө чектен чыккан терминдерди таштадым. Мен порнону тыюу салынган жана туура эмес нерсеге айлантып алсам, андан алыс болуу туруктуу болбой турганын түшүндүм. Эгерде мен ашыкча сексуалдык ойлор же каалоолор үчүн өзүмдү уят кылсам, порнодон алыс болуу туруктуу болбой турганын азыр билем. Эгер мен өзүм менен ырайымсыз сүйлөсөм же ооруп калдым, сындым же менде бир нерсе бар деген мааниде ойлосом, порнодон алыс болуу туруктуу болбойт. Эгерде мен өзүмдүн иш-аракеттерим жөнүндө жалпысынан туура/туура эмес, жакшы/жаман жана башка адеп-ахлактык өкүмдөр боюнча ойлонсом, анда порнографиялыктан алыс болуу туруктуу болбойт.
Мен туура эмес кылып, же "жакшы эмес" деп порнодон алыс боло албасымды түшүндүм. Мен кээде эрежелерди бузууга азгырылган козголоңчумун (жана мен муну азыр күч, ошондой эле ийкемдүүлүк катары көрөм). Уят гана отту күйгүзөт, бул мени качууну эңседи. Бул уят жана туура / туура эмес түшүнүү азыр мен порнодон кантип алыс болуунун негизги бөлүгү болуп саналат.
Узак убакыт бою мен эки жыл мурун бул тыныгуудан уялып, өзүн күнөөлүү сезип, порнографияга кайра кайткам — мен муну “кайталануу” деп атадым жана өзүмдү ийгиликсиз деп ойлочумун. Ошондо мен "кайталануу" деген сөз менин уят жана өзүмдү жек көрүү арсеналымда дагы бир курал болуп калганын түшүндүм. Мен өзүмдүн баалуулугумду эстүүлүгүмдөн көз каранды кылдым! Мен атүгүл 12 кадамдан турган “көз карандылык” жана “эстүүлүк” сыяктуу терминдерди жана “көз карандылыктын” бүткүл рамкасын жаңы жалган инсандыктар катары тандап алдым - өзүмдү куруунун жаңы жолдору, анан кайра өзүмдү кайра сабап салуу. Бул чындыгында мына ушул циклге келди: менин акылымда уяттын жана напсинин, бийиктиктин жана төмөндүн терең, кайталануучу үлгүлөрү бар болчу. Ал мени кимдир бирөө, атүгүл жаман адам катары аныктоосу керек болчу, эгер ал кимдир бирөөнүн кимдир бирөөсүн кармай турган болсо. Ал өзүмдүн инсандыкты жана өзүмдү элестетүүнүн жаңы ыкмаларын - өзүмдү "көз каранды" же акылман "эстүү гуру" катары, муну же тигини деп эсептей берди.
Акыры мен андайлардын бири эмес экенимди түшүндүм. Мен өзүмдү эч качан чындап биле албадым – андай эмес, ойлогондой эмес. Мен өзүмдү бир концепцияга кайнатууга аракет кылып жаттым жана мен тандап алган негизги түшүнүк уят болду: мен жетишпейм, соруп жатам ж.б.у.с.
Уят менин порнографиялык адаттарымдын чыныгы отун болчу жана мурунтан эле болуп келген. Башынан бери порно мен үчүн өзүмдү өзүм кабыл алуу үчүн өзүмдүн муктаждыктарымды канааттандыруу үчүн алмаштыргычтарды табуу жөнүндө болчу. Порномоделдерди көрүү мага өзүн кабыл алуу сезимин алмаштырды. Ошол эле учурда, бул уяттуулукту - мен эч качан денеде мындай кабыл алууга татыктуу эмесмин деген ойду - экрандагы идеалдуу аялдар болгондуктан, чыныгы жашоодо "болууга" өтө сулуу болгон. Мен чындап эле “эркек” эмесмин, “жетиштүү жакшы” эмесмин деп ишенчүмүн, эгерде мен бул аялдар менен биргемин деп кыялданбасам.
Акыры, Экхарт Толле жазган The Power of Now китебиндеги эстүүлүк практикасынын жана Маршалл Розенбергдин (төмөндө айтылган) өзүн-өзү эмпатиялоо ишинин, ошондой эле башка көптөгөн мугалимдердин материалдарынын жардамы менен бул циклди үздүм (аты-жөнүн кааласаңыз, менден сураңыз). Чынын айтсам, ушул сыяктуу мугалимдердин айынан болгон окуялар менин жашоомду, өзүмө болгон мамилемди өзгөрттү. Айтор, сиз өзүңүздүн күч берүүчү ишенимдериңиз башка жактан келгенин таба аласыз. Мен муну билем: күч-кубат берүү жана өзүн-өзү боорукердик ишенимдер, аларды кайдан албаңыз, өтө маанилүү. Эгер сиз ичиңизден соруп жатканыңызга ишенсеңиз, порнону таштоо көп убакытка натыйжа бербейт: сиз эффект менен бир нерсени өзгөртүүгө аракет кылып жатасыз.
5 – Жашоону туура-жаман, жакшы-жаман деп ойлобосо, мен кандай ойдомун? Порно жөнүндө жаман ойлобосо, кантип порнодон алыс болом? Корный угулса да, мен өзүмдүн оюмду укпай, анын ордуна сезимдерим жана муктаждыктарым менен байланышам. Денем мага эмне айтып жатканын байкап жатам. Порнодон алыс болом, анткени ал менин муктаждыктарыма жооп бербейт. Бул менин кынтыксыздыкка, өзүнө болгон ишенимге, өнөктөшүм менен ынак мамилеге, өзүм жана башкалар менен болгон байланышыма жооп бербейт. Бул менин алдын ала айтууга, туруктуулукка, ден-соолукка, негизделгендикке жана катышууга болгон муктаждыктарыма жооп бербейт. Бул менин бүтүндүккө болгон муктаждыктарыма жооп бербейт. Жана бул сөздөрдүн бири да аны аткарбайт — алардын баары мен айтып жаткан нерсе үчүн арзан проксилер, бул сөздөрдү айтуу үчүн өтө кооз.
Мен бул сөздөрдүн артындагы чыныгы нерсени кантип байланыштырууну үйрөндүм, негизинен маршал Розенберг аттуу укмуштуу жигиттин жана анын зордук-зомбулуксуз байланыш деп аталган укмуштуу процессинде машыккан башка адамдардын аркасында. Эгер сизге кызык болсо, баштоо үчүн YouTube'дан анын сонун видеолорун таба аласыз. Айтор, сураныч, "Зомбулуксуз байланыш" деген атка көңүл бурбай коюңуз, менин оюмча, бул өтө коркунучтуу практика жана мен бул сиздин оюңузду кайра программалоо ыкмасына караганда байланыш техникасы катары пайдалуураак деп эсептейм. Бул сөздүн эң жакшы сакталган сыр-эстүүлүк техникасы 😉 (Анын көп бөлүктөрү өтө күчтүү коммуникация техникасы болушу мүмкүн — ага өтө догматикалык мамиле кылбаңыз. Ашыкча көрүнүштөр соруп жатат.)
Бүт бул жерге келет: Мен өзүмдүн ички абалыма кантип жооп берүү керектигин үйрөнүп, мээм чындап өнүккөн эмес, бул гипер-экстремалдуу окуялардан алыс болгум келет (өтө зордук-зомбулук жана порнографиялык мазмун, жек көрүү сыяктуу ашкере соттук ой жүгүртүү сыяктуу нерселер) жана өзүн-өзү жек көрүү, экстремалдык заттар, ж.
Кичине кезимдегидей сезимтал болуп калдым. Мен чындап эле күндүн батышын, же жөн эле бирөөнүн колун кармаганды, же акылсыз жана уятсыз болгонду, тозок үчүн эле баалай алмакмын. Мен жөн гана сексуалдык же үстөмдүк кылуу эмес, кайра сүйө алмакмын (бирок күчтүү жана ишенимдүү мамиленин аркасында мен дагы кээде жасай алам 😉
Анан мен бул кайра сезген кабылдоо менен ичиме бурулуп, өзүмдү сездим... Ооба, бул эң коркунучтуу жери.
Мен ойлогондон да сулуу экенимди билдим. Мен баары ушундай экенин билдим.
Мен баарыбыз өзүбүз жана айланабыздагы адамдар үчүн жашоону укмуштуудай жол менен байыта турган күчтөр экенибизди билдим... Бирок биз бул жаман ишеним системалары жана ашыкча стимулдаштыруучу тажрыйбалар менен толуп, андан кийин биз мунун баарынан ажырайбыз. Биз жөн эле “блять” дейбиз. Биз баарыбыз эле бодобуз же бир нерсебиз деген кептерге ишенебиз. Биз “бул чындык менен сулуулуктун баары өтө тытма жана аксак” деген ишенимге ээ болобуз, ошондуктан биз кайраттуулугубуздан качабыз жана акыры бизди азап-кайгыдан арылта турган окуяларга туруштук бере албайбыз.
Биз өзүбүз үчүн жараткан дүйнө бул тажрыйбага ээ болууну оңой кылбайт. Бул бизге стимул менен өзүбүздү каптап турууга дайыма мүмкүнчүлүктөрдү сунуштоо менен бизди сезимсиз кылат. Фаст-фуд, тез темптеги тасмалар, кокусунан секс, порно, кумар оюндары, тамеки, алкоголдук ичимдиктер, канттуу кофеиндүү латтелер, видеооюндар, смартфондор... Биз мунун баарын момпосуй сыяктуу жейбиз (тозок, момпосуй да стимуляторлордун бири!). Ал эми көңүл буруубуз азайып, кичирейет.
Бирок мен айтып жаткан бул “реалдуу” тажрыйбага ээ болуу үчүн биз эмнеге көңүл бурушубуз керек. Бул чыдамкайлыкты, кунт коюуну, катышууну, ачыктыкты, жумшактыкты, багынууну талап кылат. Бир аз унчукпай, бир аз тыныгуу керек... Багынууну, ой жүгүртүү агымыңызга күбө болуу, ал сиз ким эмес экениңизди түшүнүү жана бардык ызы-чуунун астынан өзүңүздүн чыныгы өзүңүздү таба алганга чейин ойлор өз-өзүнчө алыстап кетүүсүн талап кылат. Бул дүйнөдөгү эң жөнөкөй жана эң кыйын нерселердин бири.
Муну кылгандан кийин эмне болорун мен так түшүндүрө албайм.. Сиз өзүңүз үчүн тажрыйбага ээ болушуңуз керек. Бул салыштырууга болбойт. Бул чыныгы келишим. Кайсы стимуляторлорду кыскартуу керек, же канча өлчөмүндө да айта албайм. Кайсы заттар жана иш-аракеттер "сиздин криптонитиңиз" экенин сиз гана чече аласыз жана кайсынысын жөнгө сала аласыз. Биз баарыбыз ар кандай жолдор менен ар кандай нерселерге сезимталбыз. Жана мен сизге акчаны алуу процесси кызыктуу деп айта албайм. Сезилбеген сезимдерди сезүү коркунучтуу, чийки жана баш аламандык, аны өздөштүрүү үчүн бир жылдан ашык убакыт кетти. А менде дагы деле күндөрүм бар.
Бирок мен сизге муну айта алам: бул абдан татыктуу.
Мен дагы көп нерсени айта алмакмын, бирок бул мурунтан эле роман, ошондуктан мен муну менен аяктайын:
Эгер сиз ушуга чейин окуган болсоңуз жана дагы эле ал татыктуубу же жокпу деп ойлонуп жатсаңыз, аракет кылмайынча биле албайсыз. Менин сөздөрүм сиздин тажрыйбаңызды алмаштыра албайт. Айтор, менин кеңешим бул: Эгер сиз порнону таштоого аракет кылып, күрөшүп жатсаңыз, бул сиз өтө кичинекей ойлонуп жатканыңыздан улам болушу мүмкүн. Мен букмекерлик кылып жатам, порнонун негизги көйгөй эмес (жок дегенде, бул мен үчүн болгон эмес). Эгер сиз башкалардын жашооңузду кайра карап чыгууга себеп беришин күтсөңүз, анда бул сиздин шартыңыз боюнча болушу мүмкүн эмес. Анда эмне үчүн азыр эле өзүңүздүн жүйөөңүздү түзбөйсүз?
Сенде ошол күч бар. Чынында, бул күчкө ээ жалгыз сенсиң.
Же дагы эле кимдир бирөөнүн сага себеп айтып беришин күтүп жатасыңбы?
Эмнеси болсо да, бул менин тажрыйбам. Бул жардам берет деп үмүттөнөбүз.
LINK пост - Кимдир бирөөнүн тажрыйбасы эки жыл порно акысыз
UPDATE
Эки жыл порно акысыз бирөөнүн тажрыйбасы - 2-бөлүк: РАХМАТ.
Wow.
Акыркы бир айдын ичинде мен Redditтеги биринчи постума алган жообума таң калдым:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 жакшы добуш жана 88 эффективдүү комментарий:
- "Мыкты пост."
- "Рахмат. Бул мен Redditте окуган эң сонун нерсе."
- "Укмуш, бул жөн эле... Вау!"
- "Мен сизге канчалык деңгээлде ыраазычылык билдиреримди билбейм, бирок рахмат."
Ошондо мен бул жерде отуруп, көз жашымды төгүп окуганга чейин улана берди.
Мага Reddit Gold мүчөлүгү да берилген, бирок ким тарабынан экенин билбейм. (Мен ал жөнүндө окуганга чейин ал эмне экенин билген эмесмин!)
Ошентип, ошол адамга, комментарий жазгандардын баарына жана муну окуп жаткандардын бардыгына:
РАХМАТ САГА.
Бул жерде болгонуң үчүн рахмат. Бул жердеги постторду окууга, баарлашууга, өзүңүздүн жыргалчылыгыңызга салым кошууга убакыт бөлгөнүңүз үчүн рахмат... Жана бул жерде күн сайын көрсөткөн укмуштуудай колдооңуз аркылуу башкалардын жыргалчылыгына салым кошконуңуз үчүн рахмат. Бул дүйнөнүн бир бөлүгү болгонуңуз үчүн рахмат. Бул айырманы түзөт. Бул жүгөрү эмес.
Көңүл бурганыңыз үчүн рахмат.
Акыркы бир айдын ичинде менин жүрөгүм толуп кетти, анткени мен сиздин бардык ыраазычылыктарыңыз үчүн ыраазымын жана ар бир бурчтан жеке кайгы, жеңиштер, суроолор жана колдоо, дем-күч жана сүйүү тууралуу баяндарды окуп жатам... Мен жаңы эле болдум. баарына таң калып. Мен бул сапарда баарыбызга боорукердик сезимине толдум, анткени биз порнографиядан эркиндик табуу үчүн аракет кылып, бири-бирибизге эркиндикти табууга жардам беребиз. Бул кээде ушунчалык татаал жол, бул маселенин түпкүрүнө кирип, көптөн бери жоголгон иштерин ачып жаткан адамдарды көрүү менин жүрөгүмдү козгойт. чыныгы жемиши Жолдо.
Ал жакта дагы эле күрөшүп жаткандардын баарына, мен сиз менен кантип чыгуунун жолун бөлүшкүм келет. Мен сиздин укмуштуудай тынчтыкты жана кубанычты сезишиңизди абдан каалайм, мен билем. Мен муну планетадагы бардык адамдар үчүн каалайм, бирок мен муну өзгөчө биздин жолубуздагы адамдар үчүн каалайм.
Менин оюмча, порно көз карандылык азыр өлкөдөгү эң аз түшүнүктүү жана эң стигматизацияланган көйгөйлөрдүн бири жана интернеттин жардамы менен ал унчукпай эле планетадагы эң кеңири жайылган көз карандылыктын бирине айланып кетиши мүмкүн деп корком. Эмпатияга жана айыктырууга болгон муктаждык ЗОР, жана барган сайын чоңоюуда.
Бул мени биринчи постумда калтырган бир нерсеге алып барат. Акыркы бир жылдын ичинде, мен айтып өткөн карьералык өтүү, өзгөчө адамдарга көз карандылыгын порнографияга жана башка сексуалдык адаттарга айлантууга жардам берди.
Башка жагынан алганда, мен топтор жана жеке адамдар менен машыктыруу жана сабактарды аткарып келе жатам жана бул укмуштуудай болду. Мен планетада эмне кылуу үчүн коюлганын билүү кандай кубанычтуу! Менин каармандарымдын бири катары, маршал Розенберг мындай дейт: "Мен бул жерде көңүл ачуу үчүн келгенибизге ишенем... Башкалардын жашоосун байытууга салым кошуу бул шаардагы эң кызыктуу оюн."
Ошентип, мен жүрөгүмдү ыраазычылыкка толтурганыңыз үчүн бардыгыңыздарга ыраазычылык билдиргим келди жана муну Reddit постума мурунку, кызыктай номерлүү "романыма" порнографияны таштоо боюнча дагы бир кеңешти кошуу мүмкүнчүлүгү катары колдондум:
7: Порнонун ордуна, сиз өзүңүзгө бере ала турган эң декаденттүү, жагымдуу, ширелүү ырайым - бул БАШКА БИРГЕ БЕРҮҮ.
Мен эч качан тапкан кызыктуу эч нерсе жок, айрыкча, сиз аны сиңирүүгө убакыт бөлгөнүңүздө. "Бул эч нерсе эмес" деп айтпаңыз, же жөн гана ийинин куушурбаңыз. БУЛ ЭЧ НЕРСЕ ЭМЕС! Бир аз жуунуңуз – аны сүтүңүз! Бирөөгө жардам берүү кандай сонун экенин сезиңиз! Жана бул so порно караганда алда канча жакшы, анткени жогорку чындыгында созулат, жана ал сени өзөгүңө чейин азыктандырат.
Сизде эч кандай даража же квалификация болушу шарт эмес. (Мен жок.) Сизге белгилүү бир күндөрдүн саны болушу шарт эмес. Сиз өзүңүз күбөлөндүрө аласыз азыр башка бирөөнүн жашоосуна тийип, аны ого бетер сонун кылуу үчүн квалификациялуу болуу.
Кандай?
Жөн гана ук.
Кыйналып жаткан башка бирөөнү терең уккула — аларга өзүңүздүн бардыгыңызды бериңиз, алар менен толук болуңуз жана соттобой, боорукер болуңуз. Алар сенин белегинди алышат жөн гана сен аларды карап. (Сиз муну бул жерде Redditте жазуу аркылуу да жасай аласыз - бул сиздин сөздөрүңүздө көрүнүп турат. Катышуу - бул кандайдыр бир сыйкыр.)
Бул биз башка адамга бере турган эң чоң белек деп эсептейм - катышуу. Ал эми эң жакшы жери бул аларга жөн гана белек эмес, сизге дагы белек!
Кандай деп ойлойсуз, мен эки жыл порнографиялык видеону кантип ала алдым?
Мен порнону колумдагы эң жакшы шире менен алмаштыра баштадым: Берүү.
Бул нерсе сыйкырдуу соус, түбөлүк кыймылдаткыч сыяктуу, же бекер же бир нерсеге энергия өндүрүү.
Карачы, эгер сиз аны чындап сиңире алсаңыз, анда башка бирөөгө берүү сизге белек болуп саналат. А эгер алар бул сен үчүн белек экенин түшүнүшсө, анда бул аларга да белек... Биз акчаны басып чыгаргандай кубанычты жаратып, айланабызда жүрөбүз.
Бул абдан сонун!
Акыркы эскертүү катары, менин биринчи постума сиздин укмуштуудай комментарийлериңиз мени жеке адамдар менен кылып жүргөн нерселеримди интернетке алып чыгууга шыктандырганын, мен мүмкүн болушунча көп адамдарга жардам бере алам деп билгим келди. географиялык чектөөлөр" (Мен түзмө-түз аралда жашайм, демек, мен сөзсүз түрдө "географиялык жактан кыйынчылыкка дуушармын".)
Бүгүн кечинде мен веб-сайтымды ачып жатам:
Азыр мен бул жерде кылдаттык менен басып кетким келет, анткени мен спам болуп калгым келбейт. Мен сизге да, моддорго да ачык айткым келет, мен Redditти маркетинг куралы катары колдонууну адатка айлантууну пландабайм. Бул менин жеке веб-сайтыма шилтеме бир жолку келишим.
Бирок мен чындыгында баарыңар менен жаңылыктарды бөлүшкүм келди, анткени сен мунун бир бөлүгүсүң.
Чындыгында, баарыңар бул веб-сайтты курууга жана ишке киргизүүгө кайрат берген чоң бөлүгү болдуңар... Жана эгер ал адамдарга жардам берсе, тыныгуу менен муну жасоого сиздин да салымыңыз болгон деп ойлойм.
Сиздин бул тактада болуу жана адамдарга "бир убакта бир комментарий" жардам берүү - ЧОҢ келишим. Бул башкаларга ушундай нерселерди жасоого зарыл болгон дем-күчтү жана колдоону берет, бул адамзатка чексиз оң таасирин тийгизет. Сиз жасаган эң кичинекей иш-аракеттериңизде да өзгөрүү жасайсыз - алардын баары сыртка чыгып, кошулуп, дүйнөгө сиз элестете албаган жолдор менен таасир этет.
Мына, акыркы жолу:
РАХМАТ САГА.
;