21 metai - prasidėjo nuo pornografijos, bėdų dėl sekso

Spalis 13 (22 diena)

Man 21 metai ir aš nuo 12 metų žiūriu į didėjančio stiprumo pornografiją. Negaliu sakyti, kad kada nors laikiau save priklausoma nuo pornografijos, o tai, ko gero, yra šioks toks teiginys, bet nesu įsitikinęs, ar kada nors turėjau pernelyg didelę prievartą tai žiūrėti galbūt tiek, kiek kiti . Nors man reikėjo vis daugiau naujovių ir įvairovės, kad susijaudinčiau ir išlaikyčiau „skubėjimą“.

Na, manau, viskas iš tikrųjų prasidėjo, kai man buvo apie 8 ar 9 metus. Aš neieškojau pornografijos ir nesimasturbavau tuo jaunu, bet pamenu, kaip namuose radau knygą apie meilę ir seksą. Manau, tai buvo ne tiek pornografinė, kiek informacinė. Tačiau buvo keletas nuogų moterų nuotraukų ir, nors aš tikriausiai nebuvau „raguotas“, mane tikrai sužavėjo šios nuotraukos. Tai buvo tas pats, kai nuėjau ir apsistojau savo tėčio namuose (mano tėvai išsiskyrė, kai buvau visai jauna). Jis tuo pačiu metu turėjo vieną iš tų pornografinių kalendorių su minkštu šerdimi (žinai, tipą, kurį mėgsta cirkuliuoti prekybininkai), o aš į jį žvilgtelėjau, visiškai susižavėjęs. Būdamas tokio amžiaus, aš taip pat gerai padėjau „Baywatch“ ir vėlyvą vakarą vykstančio sekso gyvenimo būdo šou. Gerai pagalvojus, aš turėjau nemažai dalykų, darančių įtaką mano mažoms smegenims tame amžiuje ...

Kai buvau apie 11, atradau masturbaciją. Sužinojau, kad momentinis pasitenkinimas buvo mano delne, buvo, be abejo, nuostabu. Aš kadaise masturbavausi, kol pasiekiau kažkokį orgazmą. Na, jei jūs galite tai vadinti. Aš turiu omenyje, kad nieko neišėjo tuo etapu ir tai mane iš tikrųjų šiek tiek nuvylė. Aš mažai žinojau, koks nepatogus jis gali būti, kai tai pagaliau padarė. Tuo metu man daugiausia reikėjo fizinės stimuliacijos ir keistos seksualios fantazijos. Bet aš pradėjau ieškoti apatinių modelių kataloguose ir, jei susidūriau su a kosmopolitinis žurnalas namuose, aš buvau linkęs su juo pasidaryti slaptą kelionę į tualetą (turėjau pasidalyti miegamąjį).

Nuo tada iki tol aš galvojau apie 13. Iki šio etapo bučiuodavau mergaites mokyklos šokiuose ir tai mane labai sujaudino. Paslėpimo būdas „aukštyn kojom“ buvo išmoktas ir įvaldytas nindzių greičiu. Būtent šiame amžiuje aš radau pornografijos svetaines internete. Turėjome tik telefono numerį, taigi aš vis tiek apsiribojau nuotraukomis ir galbūt keistu 20 antrojo pavyzdžio klipu. Mokyklinių atostogų metu aš kartais vėluoju praleisti valandas praleisdamas jas atsisiųsdamas ir sudarydamas 2 minutės rinkinį. Bet tai buvo gana retas atvejis.

Ir tai, kaip ji liko, kol aš buvau 16. Šiuo metu mano socialinis gyvenimas nugrimzdo į nosį. Aš dėl to nekaltinsiu pornografijos, bet labiau „draugų“, kuriuos tuo metu turėjau, ir to, kad turbūt buvau šiek tiek keistas. Man visada buvo sunku susitaikyti su žmonėmis ir būti su jais draugais. Buvau labai intravertas, tylus ir turbūt turėjau krūvą socialinio nerimo stogo. Nors turėjau pažįstamų, neabejotinai buvau vieniša. Taip pat turiu paminėti, kad lankiau bet kokio berniuko mokyklą vidurinėje mokykloje (tai yra dalykas, su kuriuo niekada nesutiksiu). Geriausias mano bendravimas socialiniame gyvenime buvo su mano brolių draugais, kai jie susitiko. Ir aš net pradėjau su jais bendrauti mokykloje. Tai buvo gana blogai ir buvo toks, kol aš nesu apie 17. Bet nuo to laiko man buvo sunku išeiti ir iš tiesų susidraugauti su savo draugais.

Minėtu metu (kai kada buvau apie 16) buvau „palaimintas“ plačiajuosčio interneto. Manau, kad tai buvo tik 256k, bet tai mane tikrai pakeitė. Kadangi buvau tokia vieniša, savaitgaliais ir mokyklinėmis atostogomis turėdavau daug laiko sau ir patikėjau savo „PlayStation“ ir kompiuteriu, kad jis išliktų gyvas. Aš daug žaidžiau vaizdo žaidimus ir kadangi mano gyvenimas realiame pasaulyje buvo subyrėjęs, radau paguodą kurdamas naują pasaulis „Warcraft“. Dabar man tai atrodo taip tragiška ir liūdna, bet taip ir nutiko. Su šiuo nauju internetiniu gyvenimu mano seksualinis gyvenimas buvo interneto pornografija. Jei aš nesivaikiau drakonų, aš vejausi savo pataisas. Tai mane tęsė, džiugino. Tai tikriausiai palaikė mane gyvą ...

Pradėjau gana gerai išmanyti atsisiųsti daugybę mažų klipų ir sudaryti grojimo sąrašus su jais bei greitai ir švariai aprėpti takelius. Šeima neturi žinoti. Man pavyko patekti į mažą kaupą pilno ilgio filmų. Aš žaidžiau daug kompiuterinių žaidimų su vienu iš savo brolių draugų. Jis atsinešė savo kompiuterį, jie turėjo LAN žaidimų, o kai jie buvo lauke, kai radau jo atminimą. Jis turėjo laidinį internetą ir akivaizdžiai gaudavo savo (tėvų) pinigų. Taigi natūraliai aš nukopijavau krūva ir buvau gana gerai pastatytas trumpam.

Paskutiniaisiais vidurinės mokyklos metais internetinis pornografija buvo pagrindinis mano būdas sumažinti stresą, vienatvę, liūdesį ir visų pirma nuobodulį. Bet aš pradėjau teigiamai įgyti savo socialiniame gyvenime, mokykloje susipažinau su naujais žmonėmis ir retkarčiais savaitgalį su jais pabendravau (nebuvome per arti, vis tiek buvau šiek tiek nutolęs) ir pradėjau bendrauti su savo draugais. brolis ir jo draugai, aš karts nuo karto su jais girtuokliavau. Taigi per tą laiką į pornografiją žiūrėjau šiek tiek mažiau ir netgi sulaukiau kai kurių mergaičių dėmesio, bet niekada neturėjau lytinių santykių.

Daugeliu atvejų, kai man buvo 18 metų, mano pornografija buvo gana tolygi, daugelį naktų lovoje masturbavau fantazijų ar pornografijos kompiuteriu. Bet man svarbiausia, kad man seksualiai nutiktų, kai man buvo 18 metų, kad pametiau „V plokštes“. Tai nebuvo pati geriausia patirtis, buvau labai girtas ir pasiekiau tik pusiau (apie 75%) ir niekada neatėjau. Tai buvo gana apmaudu, nes užklupau daugybę lytinių santykių su šia mergina (ji neturėjo geriausios reputacijos ... šiek tiek apskretėlė) ir prarado nekaltybę jai, ko gero, man tai dar labiau pablogino. Manau, kad tai iš tikrųjų mane paveikė nemažai, bet tik vėliau gyvenime. Niekada neturėjau jokio požiūrio į seksą. Nuo šiol manau, kad jaučiau, kad neturėčiau būti tokia atsainiška. Kadangi pirmą kartą patyriau tai, buvau ir apdegau. Lol po to, nemanau, kad kada nors galėčiau būti kokia nors Casanova.

Bet kokiu metu, tai manęs visiškai neatbaidė nuo sekso; Paragavau ir norėjau dar. Problema buvo ta, kad aš to per daug norėjau. Žiūrėk, nėra nieko seksualaus pernelyg ištvirkusiame, girtame 18 metų vaikinuke, kuris neteisingai įsivaizduoja mergaičių norą užsiimti seksu (pornografijos dėka) ar kaip jį gauti, nepateikiant jam jo ant sidabrinės lėkštės, kuris iš visų jėgų stengiasi tai gauti. Tai buvo skerdimas. Mane taip dažnai ir sunkiai numušė, kad tai sukėlė daug gėdingų sekmadienio rytų ir šiurpią reputaciją.

Taigi, natūraliai, aš tiesiog naudojau porno, kad viskas būtų geriau. Tai padaryti buvo lengviau. Visa mano porno žiūrėjimo patirtis buvo gana supaprastinta, kai aš persikėliau iš namų. Aš persikėliau į butą su sparčiu belaidžiu internetu ir turėjau blizgantį naują nešiojamąjį kompiuterį. Jokiu kitu savo gyvenimo momentu aš ne masturbavau iki 3 kartų per dieną. Aš buvau pragariška kaip pragaras ir gavau porno šventąją graciją. Aš turėjau laisvą karaliavimą dėl savo tuščios laimės. Tai beveik jautėsi gerai.

Viskas pasikeitė maždaug 6 mėnesius, kai pradėjau eiti su savo pirmąja mergina. Ji buvo draugės draugė, ir aš kažkaip sugebėjau nesugebėti su ja bendrauti (Go me! Lol). Aš paprašiau jos po kelių savaičių, kai pažinau ją ir kelis kartus pabučiavau. Tai buvo tikrai miela mintis. Šiaip ar taip, pirmą kartą pasimylėjus buvo gana beprotiška. Taip gali būti dėl to, kad tuo metu buvau šiek tiek girtas, rūkiau pusę sąnario ir eksperimentavau su LSD. Prisiekiu, kad buvau toks susijaudinęs, kad širdis ketino sprogti iš krūtinės. Būtent dėl ​​to maniau, kad geriausia sustoti ir tiesiog prisiglausti. Taigi, aš vis dar nebuvau atėjęs, tačiau esant tam tikroms aplinkybėms tuo metu nesijaudinau.

Visą tą laiką, kai aš eidavau su šia mergina, turėjome gana gerą įprastą seksą. Mes tai darėme gal du kartus per savaitę. Praėjus mėnesiui, aš turėjau erekcijos problemų, manau, kad tai daugiausia dėl to, kad nervinau. Aš turbūt tuo metu buvau šiek tiek nejautrus, bet turėjau šiek tiek išankstinio nusistatymo. Man pasidarė gana patogu su ja ir manau, kad tai yra vienintelis laikotarpis, kai viskas tiesiog veikė taip, kaip turėtų. Bet kaip sakiau, tai truko 6 mėnesius. Aš tai įveikiau ir niežulį dėl naujovės reikėjo subraižyti.

Netrukus pasimylėjau su kita mergina. Tekila buvo nuo veido, ir viskas veikė sklandžiai. Aš buvau tarsi atradęs, kad alkoholio kiekis yra maždaug 8 alaus, kol viskio penis įsitaisė per pirmuosius santykius. Tai neįvyko visą laiką, kai peržengiau šią ribą, bet pastebėjau modelį. Taigi man įdomu tai, kad po nakties tekiloje buvau sutriuškinta ir suvaldyta. Tik naujovė gal?

Šiaip ar taip, po to buvo neabejotina sausa vieta. Tai tęsėsi tvirtus metus. Norėdami užpildyti vakuumą, kurį tai sukūrė, buvo senas ištikimasis. Tada porno tapo įprasta mano dienos dalimi. Kiekvieną vakarą prieš miegą gana daug nusiprausiu. Tai buvo įprasta. Tai užpildytų tuščią laiko tarpą; jei darbe turėčiau šiurkščią dieną, tai leido jaustis geriau. Tai buvo mano pasirinktas geras vaistas. Kitas dalykas, kurį reikia paminėti, kai aš buvau 17, aš pradėjau rūkyti. Aš tapau priklausomas nuo cigarečių ir tapau „rekreaciniu“ puodų rūkytuvu. Bet kada, kai atsikeldavau aukštai į lovą, buvo gera naktis pornografijai.

Pasibaigus šiai sausai vietai ... Na, geriausia tai pavadinti sausra .. Didžiąją laiko dalį praleidau vaikydamasi vaiduoklio, kalbėdama. Buvau visiškai pakabinta ant merginos, kurios tiesiog negalėjau turėti. Tai sustabdė mane ilgą laiką skaityti ką nors kitą. Aš negavau to, ko norėjau, todėl jos vengiau ir bandžiau judėti toliau. Praėjus porai mėnesių po to pradėjau matyti mergaitę, kurią jau kurį laiką pažinojau ir patikau. Taigi man buvo gana mintis būti su ja. Bet jos pusėje buvo kiek kitaip. Ji išsiskyrė su savo vaikinu, o aš ketinau vėl jaustis geriau.

Išskyrus, aš to nedariau. Būtent su ja pirmą kartą pastebėjau savo ED problemą. Nesvarbu, ar aš girtas, aukštas, ar toks blaivus kaip teisėjas, mano eržilas net nepatektų į starto vartus. Mes galėjome pasimylėti (natūra) du kartus per mėnesį ar du. Aš sugebėjau tik pusiau ir įsitvirtinau taip greitai, kaip galėjau, ir lipau kaip išprotėjęs, kad neatsilikčiau. Aš niekada negalėjau ateiti. Tai tiesiog sumažėtų maždaug po 5 minučių ir pakabintų negyvą. Nenaudingas.

Nereikia nė sakyti, kad negalėjau jai įtikti, ji rado tikrą vyrą, kuris galėjo. Norėjau sulaužyti jam nosį tik iš pavydo. Tada vėl iš principo. Turiu pasakyti, kad vienintelis dalykas, kuris mane palaikė su šia mergina (išskyrus tai, kada ji būdavo lauke, aš paprastai būdavau su ja), buvo tai, kad aš buvau gana gera savo rankomis. Lol paaiškėja, kad šios lėlytės yra geros ne tik man!

Aš kurį laiką buvau emociniame trasoje. Jaučiau, kad dėl mano kaltės nepavyko. Jaučiausi patyrusi nesėkmę kaip vyras. Jaučiausi nenaudinga, sugniuždyta ir sugėdinta. Tai, kad ji turėjo eiti pasimylėti su kitu vaikinu, nes aš negalėjau koncertuoti, buvo druska žaizdoje. Jis gana ilgai strigo, vis tiek skauda. Bet man pasisekė, kad turėjau draugų, šeimos, alkoholio; puodas ir porno, kad užpildytų tuštumą. Aš stengiausi išlikti užimta ir negalvoti apie tai. Pradėjau naktinę pamainą, savaitgaliais daug gėriau, kartais rūkiau puodą ir reguliariai masturbavauosi prie pornografijos. Aš žiūrėjau porno kartą per dieną, paprastai norėdamas miegoti po darbo.

Iki to laiko buvau veislės atžalėlė. Mano įprastoje svetainėje buvo viskas, ko norėjau. Ir tada kai kurie. Norėčiau, kad 5-7 vaizdo įrašai būtų atidaryti ir žiūrėti juos daugiau nei valandą. Aš atrinkau įvairius pornografijos žanrus, nuo paauglių iki milfų, baltųjų, juodųjų, lesbiečių, kad ir ko tuo metu norėjau. Vis dėlto aš niekada nebūčiau per daug laukinis. Jei buvo daugiau nei vienas vaikinas, aš tiesiog atrodžiau keistai ir anališkai, ir fetišai nebuvo mano dalykas. Man tiesiog reikėjo kas kartą naujovės. Ir galima sakyti, kad griebiau savo varganą penį su daug didesne jėga, nei reikėjo, ir buvau toks grubus, kad turbūt geriausia, ką aš darydavau tik kartą per dieną.

Ne apie 5 ar 6 mėnesius gavau galimybę pabandyti dar kartą. Aš tyliai įsitikinau, kad viskas bus gerai. Aš įsitikinau savimi, kad nesąmoningai dėl kokių nors priežasčių nenorėjau mylėtis su paskutine mergina, ar buvau per daug iššvaistyta, ar turėjau nerimo dėl spektaklio ir kad jei būčiau rami ir rami, renkama, viskas būtų gerai.

Buvau gana nuolaidi ir flirtuojanti, tačiau šiek tiek užaugau nuo to laiko, kai sugniuždau savo vėlyvus paauglius, ir man nebuvo daromas didelis spaudimas, nes tikrai nesitikėjau susiburti su šia mergina. Aš buvau ją kartą trumpai sutikusi keletą savaičių prieš šią naktį kambaryje, kuriame pilna karštų blondinių (nemeluojama), tačiau jos tamsūs plaukai ir mėlynos akys išsiskyrė geriau už viską. Ji buvo graži. Po to kurį laiką su ja kalbėjausi ir sužinojau, kad ji iš tikrųjų buvo labai jauki, šauni viščiukė, nemačiau, kad ji ateitų. Atsidūriau lovoje su ja, pasidarau ir pasijutau lyg šampanė. Viskas vyko taip gerai, kad jautėme vienas kitą aukštyn ir žemyn, bučiuodavomės, bet labiausiai gaudavau vos ne pusiau. Aš sulaužiau. Aš nutraukiau tai, ką darau, šnabždėjau jai į ausį, kad aš to negaliu padaryti ir kad gailiuosi. Apsivilk drabužius ir išėjo pro duris. Atsitraukiau savo draugą nuo savo draugo ir nutempiau jį lauke su manimi. Aš jam papasakojau, kas nutiko. Aš rūkiau grandine ir jaučiau, kaip griūčiau ant žemės ir verkiau. Jis pasakė, kad viskas gerai ir kad tai nutinka visiems dabar ir tada, ir kad mes abu nueisime pas gydytoją.

Na, net po mūsų uolų pradžios ši mergina ir aš pradėjau matyti vienas kitą. Mes pamatytume vienas kitą beveik kiekvieną dieną ir mėgintume mylėtis gana dažnai. Porą kartų suvaldžiau pusiau seksą, bet kiek galėjau fanatikuoti. Tai buvo beprotiška, nes viskas, ko aš buvau, buvo viskas, ko norėjau. Ilgą laiką aš niekada neatvykau. Arba aš po truputį pasidaryčiau suglebęs, arba tiesiog niekada to nepakelsiu.

Po 3 mėnesių išvykimo ji turėjo persikelti į miestą maždaug 300km atstumu, tačiau po kelių mėnesių grįš, kad galėtume vėl būti kartu. Mes stengiamės kiek įmanoma daugiau pamatyti vienas kitą, dažniausiai tai būna kelias dienas kas 3 – 4 savaites. Šis atsiskyrimas yra sunkus mūsų santykiams ir mes stengiamės maksimaliai praleisti laiką kartu, kai tik gauname. Visą tą laiką turėjau ED problemų su įprastu seksu ir tik tada, kai ji man davė rankinius darbus, aš nesakau, kad ji turi būti švelni. Po kurio laiko aš nusivyliau ir nuėjau pas savo 60 kažkoks metų šeimos gydytoją ir pasakiau jam, kad turiu ED būdamas 21. Jis paklausė manęs, kiek aš gėriau, kai negalėjau atsigauti ir visa tai. Tada jis man tiesiog įteikė „Viagra“ 2 tablečių pavyzdžius ir receptą dėžutei dar 4.

Buvau tokia sujaudinta, kai draugė nuėjo manęs pamatyti šalia. Aš papasakojau jai, ką liepė gydytojas, ir po poros vynų pasitraukėme į miegamąjį. Galima drąsiai sakyti, kad man nesisekė lengvai. Tai padarė, kai aš turėjau sustoti atsikvėpęs maždaug 5 minutėms, bet vėl pasidariau atsarginę atsarginę kopiją, kai mes atsigulėme. Tai buvo nuostabu! Vis dėlto aš turėjau problemą. Dar kartą, aš negalėjau atvykti. Net ir ilgai energingai dirbant rankomis, nieko neatsitiko. Išskyrus tai, kad mano varpa ryte buvo gana skaudi. Panaudojau likusias tabletes per keletą ateinančių kartų, kad pamačiau ją, ir aš pora kartų sugebėjau patirti orgazmą. Dieve, tai buvo nuostabu. Visą tą laiką jaučiau būtent tai, ko man trūko. Pirmą kartą per 2 metus atėjau sekso metu. Jaučiausi gyvas laimingas žmogus. Ji pasilenkė man po to ir užmigo galvą man ant krūtinės, o aš tiesiog žvilgtelėjau į lubas su didžiausia absoliučio pasitenkinimo šypsena. Aš buvau laimingas.

Bet neišvengiamai tabletės pritrūko. Aš buvau jos vietoje, lankydamasi, prieš tai vakare išgėriau savo paskutinę pusę tablečių, ir mes pradėjome artimai bendrauti. Aš net negalvojau apie tabletes, nesijaudinau dėl savo pasirodymo, tiesiog darydavau tai, ką anksčiau darydavau su tabletėmis. Jis pateko į prasiskverbimo tašką ir neįsileido. Aš jį šiek tiek stimuliavau ranka ir padariau, ką galėjau, bet jis tiesiog pasilenks, kai tik stumsiu. Ji paklausė, kas negerai, ir aš atsakiau, kad nebeturiu tablečių. Viskas, kas man sukūrė, akimirksniu nugrimzdo į žemę ir įsiplieskė liepsna. Tai buvo per daug tvarkoma. Kaip duoti vaikui saldainių, tada, atėmęs tik vieną kąsnį, jį atimti. Aš nutraukiau, klausdamas, kodėl po velnių turiu mokėti už galimybę mylėtis su savo pačios mergina. „Aš esu 21 dėl šūdo!“ Nė vienas iš jų neatrodė teisingas. Grįžusi namo pasinėriau į depresiją, kaip buvau daug kartų anksčiau, ir galvojau, kas čia per blogas. Ar aš buvau gėjus? Ar mane sukrėtė nerimas? Buvo per daug pakliuvęs iš mano ankstesnės seksualinės patirties ?? Kai sąrašas buvo įjungtas, aš jį kankinau iki galo. Aš kurį laiką buvau tokia ir tiesiog jaučiausi šūdas, tada liūdna, tada karta, tada nutirpusi.

Aš apsisprendžiau, kad aš tiesiog grįšiu pas gydytoją ir išgersiu daugiau tablečių. Atrodė logiška; kadangi aš kiekvieną dieną neturėjau lytinių santykių (aš masturbavausi), kodėl gi ne tik sumokėti sąskaitą ir būti laimingam? Man reikėjo pasiimti telefoną ir surasti gydytojo telefono numerį, kol galėjau atsakyti į savo klausimą. „Nes aš tiesiog noriu būti normalus“. „Nes nenoriu, kad kažkas tokio natūralaus būtų tokia problema.“ Naktį gulėčiau lovoje su tualetiniu popieriumi šalia manęs, ekrano priekyje ir ranka ant mano pilnos rankos kietą penį, pažiūrėkite į jį ir pagalvokite: „Kodėl po velnių negalima tai padaryti dėl manęs, kai aš iš tikrųjų su tikra mergina?“

Prieš porą savaičių aš pasidariau „desensibilizuotą erekcijos disfunkciją“, nuėjau į pirmąją sąrašo svetainę ir perskaičiau apie pornografijos sukeltą ED. Tai įjungė nedidelę šviesą galvoje. Aš šiek tiek paieškojau „Google“ tinkle ir perskaičiau apie jūsųbrainonporn.com. Iš pradžių aš to nesilankiau. Nežinau kodėl, manau, buvau nedrąsus (ir galbūt šiek tiek neigdamas). Bet aš nuėjau ten, tada pradėjau skaityti. Man gana gerai sekėsi skaityti ir nusprendžiau pažiūrėti visas ED skaidrių demonstracijas. Man viskas buvo prasminga. Tada perskaičiau visas ten pasakas ir atkūrimo istorijas ir buvau įsitikinęs. Taigi aš čia pasiilgau, perskaičiau visas jūsų istorijas, svarsčiau, ar turėčiau pasistatyti savo miną. Na čia taip. Atsiprašome, kad taip ilgai, nežinojau nuo ko pradėti, tada nežinojau, kur pabaigti.

Aš buvau pakilęs ir žemyn, ir nuo tada, kai pradėjau iš naujo paleisti kompiuterį, bet nieko jis negali padaryti, prilygs tam, kaip PMO-ED privertė mane jaustis per pastaruosius 3 metus.

Aš 22 dienų ne PMO. Šiandien jaučiausi gerai.

spalis 25

5 savaitės rytoj. Būsiu sąžiningas; Aš esu labai nustebęs dėl to. Bet aš turėjau tikslą, jo laikiausi ir ketinu ir toliau to siekti!

Aš jaučiuosi, kad iki šiol turėjau gana daug knygų vadovėlių. Aš dar nebuvau raginęs žiūrėti į porno, bet tikrai pajutau poreikį išlipti. Dažniausiai tai atsitinka, kai prabundu su medžiu, atlieku atsitiktinę erekciją, tačiau jausmas buvo pats stipriausias, kai aš esu su savo drauge.

Aš ne prabundu kiekvieną rytą su ryto malkomis, bet sakyčiau, kad turėsiu 50 / 50 galimybę. Kartais prabundu atsitiktinai visą naktį su vienu, bet tai nėra įprasta. Aš noriu prieš tai išlipti iš lovos, bet tikriausiai taip pat dėl ​​mano didesnio potraukio likti lovoje, o ne keltis. Mano rytinės erekcijos stiprumas skiriasi, kartais būna pusiau, kartais atsibundu su stovyklavietės antklode. Nemanau, kad jie yra daug daugiau ar mažiau paplitę nei buvo prieš PMO, bet geriau juos turėti.

Daugelį dienų gaunu atsitiktinę medieną, bet dažniausiai tai būna tada, kai sėdžiu nieko neveikdamas, o mano mintys tiesiog paslysta dienos sapne. Nebūtinai apie ką nors erotinio. Bet blogai užfiksuoju pusiau ir kylančiu keliu. Priklausomai nuo to, kur aš tuo metu esu, man gali tekti to atsikratyti, galvoti apie kažką, kas nėra visiškai erotika, ar bandyti save kažkuo užimti. Gaunu daugiau nei anksčiau, kas, manau, yra perspektyvu. Bet gali būti gana nepatogu, kai tave užklumpa nenusiteikęs.

Kaip jūs jau galėjote perskaityti mano ankstesniame tinklaraštyje, mano draugė ir aš esame šiek tiek atsiskyrę ir nesielgiame tiek vienas su kitu, kiek norėtume. Mes paprastai vaizdo pokalbius per Skype, kuris yra tikrai geras, bet gali būti toks viliojantis. Problema dėl išvaizdos, bet negalinti prisiliesti, pastaruosius porą savaičių buvo gana varginanti. Skambučius palaikome gana asmeniniu kompiuteriu, bet aš negaliu padėti, bet norėčiau jausti, kaip aš darau su ja. Bet kokiu atveju, nematydamas vienas kito, nes prieš pat pradedant savo perkrovimą, aš turėjau vykti ir likti su ja 3 dienomis savaitgalį. Tai buvo nuostabu! Tą akimirką, kai pirmą kartą apkabinome, kai atvykau, jaučiausi taip gerai. Fizinis prisilietimas, kurio aš troško, beveik privertė mane ištirpti, o jei to nepadarė, bučiavimasis ją padarė.

Mes pirmąją naktį gulėjome lovoje ir saugu sakyti, kad bet koks pasipriešinimas neklaužadai buvo bergždžias. Ypač tada, kai mano džiaugsmui (ar gerai, nuostabai ...) buvau uoliai kietas ir pasiruošęs eiti! Buvau labai laiminga ir labai norėjau su tuo smagiai praleisti laiką. Taigi, turėjome lytinių santykių. Bet aš nenorėjau orgazmo ir prisiminęs kai kuriuos karezza Daiktai ir šiek tiek savikontrolės aš tiesiog lėtai ėmiausi ir tiesiog mėgavausi akimirka, kurią buvome kartu. Aš nusprendžiau žaisti saugiai ir išsitraukti maždaug po maždaug 5 minučių. Jaučiausi gana jautri. Nors norėjau tęsti tol, kol orgazmuosiu, atrodė protinga žaisti saugiai.

Antrą vakarą buvau su ja, bandėme dar kartą. Bet dėl ​​tam tikrų priežasčių aš negalėjau to išsiaiškinti. Mes buvome šiek tiek išgėrę, bet aš nebuvau girta. Aš buvau protiškai įsitraukęs į tai ir galėjau jausti kažką ten, bet tai niekada neįvyko. Vis dėlto kitą rytą prabudau su mediena. Galbūt aš apie tai pagalvojau po praėjusios nakties, o gal mano smegenys nebuvo pilnai sujungtos ir vis dar yra pakankamai naujovės. Bet bent jau jis supranta, ko jam reikia, ir mano libido visą savaitgalį buvo labai greitas (po poros savaičių, kai jis mirė, tai buvo labai sveikintina), todėl neabejotinai matau pagerėjimą.

Aš dar neatsigavau, bet matau pažangą ir tai mane daro gana laimingą. Savaitgalį ėjau nesitikėdamas jokio atsakymo iš savo varpos, bet pirmą naktį nustebau. Vis dėlto turiu keletą klausimų:

Ar gali būti, kad mano smegenys tik pirmąją naktį veikė dėl situacijos naujovės?

Ar tai, ką buvau padaręs pirmą naktį, antrą kartą mane nujautrino, net jei nesigilinau?

Neseniai Ive pradėjo pastebėti erotines nuotraukas. Ne pornografijoje, o tik skelbimuose ir net „Facebook“. Ar tai gali turėti įtakos mano atsigavimui? (Bandau jų išvengti, bet vis tiek juos pastebiu)

Ar alkoholis galėjo turėti didelę įtaką mano ED, net jei penktadienį gėriau porą vynų ir šeštadienį nebuvau girta?

Ar galiu dar ką nors padėti atsigauti? (pvz., dubens dugno pratimai ar tiesiog širdies ir kt.)

11-03

Praėjo 44 dienos, kai aš iš pradžių pradėjau perkrauti, ir 5 dienos nuo mano atsinaujinimo. Taigi, tai nėra 39 dienos, kai nėra PMO, tada atskirai žiūrėjau į pornografiją ir mobilųjį telefoną.

Mano nuotaika, psichinė ir net fizinė būsena šią savaitę buvo gana pašėlusi, palyginti su tuo, kaip jaučiausi praėjusią savaitę, prieš mano atkrytį. Sekmadienio rytas (rytas po mano recidyvo) aš jaučiausi kaip nesąmonė, tiesa, šiek tiek pagirdavau, bet, be to, jaučiausi labai prislėgta ir nusivylusi, kad taip iššvaistiau ir leidžiau patirti seksualinį nusivylimą, kurį jaučiau. tuo metu. Jaučiau praradimo jausmą, nes atrodė, kad visą laiką ir pastangas, kurias buvau įdėjęs į savo paleidimą, išmečiau. Bet dalykas yra tai, kad mane labiausiai jaudino tai, kad išsigandau kaip pragaras, kuris niekada negalėjo išgydyti savo ED. Aš taip pat pajutau didžiulį kerėtojo efektą, ypač kai radau tai, ko ieškojau naktį prieš tai. Noras tiesiog pažvelgti į tai ir pagunda išlaisvinti įtampą, kurią sukūrė šis potraukis, buvo tiesiog tiek daug!

Ištrinti failą, išvalyti istoriją, judėti toliau. Tai aš padariau tūkstantį kartų. Aš pasirūpinsiu, kad paskutinį kartą turėčiau „įveikti savo takelius“.

Likusi dienos dalis buvo visiškai nesąmonė, turėjau visus šiuos jausmus ir blykstelėjusias scenas to, ką mačiau, veržėsi per galvą. (Teigiamai vertinant, tai, ką pamačiau, kas mane paskatino į šį recidyvą, buvo labai maža. Taigi .. minkšta šerdis.) Turėjau tingų sekmadienį, nieko neįvyko. Viskas, ką galėjau padaryti, buvo pabandyti atimti savo mintis. Pagirios nepadėjo nė trupučio, todėl popietę ir vakarą praleidau tiesiog žaisdamas kompiuterinius žaidimus. Švelnus pasitenkinimas ir pyktis, kuriuos jie sukėlė, man savotiškai padėjo.

Pirmadienis nebuvo toks blogas. Po savaitgalio buvau šiek tiek lėta ir mieguista, bet susitvarkiau su savo kursu ir net sugebėjau baigti kai kuriuos dalykus. Truputį atsikandžiau kai kurių gėrimų ir energetinio gėrimo, bet manau, kad jie iš tikrųjų padėjo man išgyventi. Tą vakarą man buvo lengviau ir vengiau bet kokių vizualinių stimulų, kurie pasitaikė mano kelyje. Atėjo televizijos programa su moterimis be viršutinių moterų, viena iš tokių senovės Romos, iš pirmo žvilgsnio krūtų išėjau iš kambario. Prieš miegą klausiausi hipnotinio pasiūlymo garso įrašo YBOP, kuris man labai padėjo atsipalaiduoti.

Antradienis mieguistumo atžvilgiu buvo panašus į pirmadienį. Vis tiek gaudavau daiktų, atvaizduojamų atkryčio metu, mirksėjimo, bet rečiau. Aš laikiausi ir sugebėjau padaryti stebėtinai gerai interviu po pietų (aš visada buvau baisus interviu darbuose ir pan., Manau, kad man patinka 90% nesėkmių procentas, taigi tai buvo tikrai geras) Aš buvau ekstravertas, gerai kalbėjosi ir kalbėjo aiškiai ir užtikrintai. Ir gavau norimą poziciją (Mokymas vietoje, o ne darbas, bet vis tiek geras). Grįžau namo apie 3: 15, patikrinau kai kuriuos dalykus internete, tada užmigau ant savo sofos. 3 valandoms! Manau, buvau išsekęs. Gavau keletą namų darbų ir vis tiek sugebėjau eiti miegoti įprastu laiku.

Trečiadienis ir šiandien buvo beveik vienodi. Buvau budresnė ir budresnė, be didelių rūpesčių išgyvenau dienas ir vakarus. Išskyrus keistą ragų pliūpsnį, rytines ir atsitiktines erekcijas čia ir ten nuo maždaug antradienio aš buvau lygioje linijoje. Tai nepadaro man per daug fazės, kaip aš jau išgyvenau anksčiau, ir įveikia potraukio jausmą „noriu, bet negali“.

Džiaugiuosi, kad išgyvenau tas pirmąsias kaltės, potraukio ir depresijos kupinas pirmąsias atkryčio dienas. Negaliu naudoti to atminties ir įtraukti ją į sąrašą „Kodėl gi ne“, kad atsinaujintų. Vienas dalykas, kurį aš lėtai dariau, bet galiausiai padariau šį vakarą, buvo pasakyti savo merginai, kad aš atsinaujinau. Man buvo taip gėda ir gėda, bet ji man nebuvo sunki ir nieko panašaus. Ji žino, kad šis dalykas yra sunkus. Ji tiesiog norėjo sužinoti, kas privertė mane tai daryti ir ką tai reiškia. Taigi aš jai pasakiau, kas nutiko ir kad aš tik tęsiu toliau iš naujo. Ji juokėsi iš aplinkybių, kurios privertė mane atsipalaiduoti ir dėl to ir kikenti (neabejotinai viena iš priežasčių, kodėl aš myliu šią merginą).

Taigi tai mane atveda dabar. Aš nusprendžiau iš naujo įvertinti savo perkrovimą, susijusį su laiko trukme, veiksnių poveikiu ir kada pradėti diegti O.

Iš pradžių nusprendžiau paleisti 8–10 savaičių iš naujo, tik jūsų įprastas laiko atkūrimo laikas, tiesa? Tai „užbaigtų“ perkrovimą nuo lapkričio 16 iki 30 dienos (lol). Nuo mano atsinaujinimo, kai kurių pažangos užrašų ir kitos informacijos surinkimo nusprendžiau pratęsti perkėlimą iki Naujųjų metų. Tai padarytų bendrą mano perkrovimo laiką apie 101 dieną ir 63 dienas kieto PMO. Kurį laiką galiu pradėti pristatyti natūralius O su savo mergina. Visa tai susiję su pažanga sergant ED ir tuo, kaip jaučiuosi tuo metu, kai atsigaunu.

Šiuo metu aš ketinu įgyvendinti kai kurias pamokas, kurias išmokau iki šiol. Tai įtraukia:

- Kiek galiu, visur venkite švelniai erotinių vaizdų. „Facebook“, katalogai, televizija bet kur.

- Aš vengsiu patekti į psichinio silpnumo būsenas. Jokios piktžolės, mažiau alkoholio (nuosaikus atostogoms) ir tikrai jokių kombinacijų!

- Venkite bet kokios pačios sukeltos varpos stimuliacijos. Negalima fantazuoti apie pornografiją ar kitaip, nereikia žaisti su rytine mediena, nereikia per daug valyti, purtykite du kartus!

- Stenkitės, kad „Skype“ nebūtų pernelyg neklaužada. Vaizdo pokalbiai - gerai. Nuogas vaizdo pokalbis - porno.

- Atstok nuo kompiuterio. Nepaisant to, kad išėjau iš PMO ir jaučiausi labiau sociali ir aktyvi, per daug atsiduriu žiniatinklyje ar asmeniniame kompiuteryje, kad būčiau sveika.

- Užpildykite laisvalaikį produktyvia veikla. Tai gali būti viskas, pradedant namų darbais, mankšta (labai reikalinga), namų darbais, bendravimu ir tiesiog išėjimu.

- Tikrojo pasaulio moterų sąveika. Tai skirta, kai esu su savo mergina. Manau, kad bus labai naudinga elgtis labiau klijuojant (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) ir tiesiog priversk mano smegenis būti jautresnėms tam, ko noriu. Taip pat norėčiau, kad būtų daugiau mergaičių socialiai. Rūšiuokite eksperimentą pagal tai, kaip mes sąveikaujame, palyginti su tuo, kaip aš buvau iš naujo paleisdamas iš naujo.

- Reguliarus miego režimas. Gerai, todėl tai gali būti visuotinis nesusijęs geras dalykas, bet aš turėčiau šiek tiek gerai praleisti laiką, praleistą ne PMOing prieš miegą ir iš tikrųjų miegoti.

Tik keli klausimai:

Ar ką nors turėčiau įtraukti į savo pamokų sąrašą? Turite idėju?

Man įdomu, kokį poveikį mano recidyvas gali turėti mano ED. Ar turėčiau pradėti iš naujo ir būti laisvas nuo PMO iki sausio pabaigos?

Kalbant apie įprasto sekso O įvedimą, ar mano idėja pradėti iki Naujųjų metų yra gera?

Ar turėčiau susilaikyti nuo visų O iki visiško perkrovimo, ar turėčiau tiesiog eiti su juo, kai atrodo, kad viskas gerai veikia?

11-05

Praėjo savaitė nuo mano recidyvo ir jaučiu, kad jos poveikis beveik atslūgo, ir nors jaučiuosi lengvas pagirias, jaučiuosi gerai. Aš vengiau nuogybių ir sekso bei užstojau fantazijas. Fantaziją yra tikrai sunkiau užblokuoti, nes kartais tai tiesiog atsitinka, bet aš mokausi ją valdyti.

Aš ten galiu jausti šiokią tokią sensaciją, buvusią iki atkryčio, todėl tikiuosi, kad viskas atsistato į savo vėžes, nepaisant nedidelio atsilikimo. Šiuo metu nejaučiu daug seksualinės energijos, bet jos visiškai nėra. Pavadinkime 2/10.

Praėjusį vakarą ėjau į keletą vakarėlių ir iš viso per 10 valandas gėriau 5 alų. Aš buvau šiek tiek girtas, bet iš esmės visą naktį buvau geras. Pasijutau labiau ekstravertas, nei įprastai, net prieš gerdamas. Aš palaikiau tvirtus pokalbius su daugybe žmonių. Kas man visada buvo šiek tiek sunku.

Anksčiau šią savaitę sudarytame sąraše pažymėjau, kad norėčiau labiau bendrauti su moterimis kaip šiek tiek palyginimas tarp dabar ir prieš pradedant mano perkrauti. Prieš perkraunant manau, kad nesąmoningai darau spaudimą, kad pavyktų pasiimti merginas, su kuriomis kalbėjau, ir sukurti gerą įdomų pokalbį, kad jos norėtų būti su manimi. Tai apsunkino, nes visada jaučiau spaudimą, kuris mane nervino ir nejauku. Niekada negalėjau pagalvoti, ką ir kaip pasakyti, o mano kūno kalba būtų rodžiusi mano nerimą. Dėl to merginos manęs nedomintų, nes aš buvau nenaudinga pokalbiams ir juokingai nepatogu. Aš bandžiau tai ištaisyti alkoholiu, bet aš galų gale buvau tik šleikštas. Taip pat nepageidaujama. Tai atsitiko, nesvarbu, ar buvau santykiuose, ar ne. Net jei nebandžiau jų pasiimti, manau, kad nesąmoningai vis tiek bandžiau ir dariau save labai nepatikimą.

Vis dėlto vakaras buvo kitoks. Neturėjau jokio spaudimo ir tiesiog leidausi pokalbiui. Jaučiausi užtikrintai, ir tai, kad ne tik merginos, bet ir vaikinai kalbėjo su manimi, nepaprastai skyrėsi nuo anksčiau. Man buvo smagu kalbėtis su žmonėmis. Niekada nebuvau vakarėlio ar bet kokio kito gyvenimo vieta, bet aš želčiau su žmonėmis, kuriuos kurį laiką mačiau ir sutikau keletą naujų, įdomių žmonių. Vieną dalyką, kurį pastebėjau (nors esu įsitikinusi, kad tai nepatinka mano merginai), buvo tai, kad merginos tikrai labiau domėjosi manimi nei anksčiau. Turėjau gerų pokalbių su jais, daug akių kontakto, šypsenų ir švelnaus flirto. Aš neatsakiau į flirtą, bet buvau pamalonintas tuo ir tiesiog patiko pokalbis.

Taigi, esu visiškai patenkinta, kaip viskas vyksta. Vis dėlto man vis tiek reikia prieiti prie šakos. Laisvalaikiu daugiau išvažiuoju pas draugus ir ko ne. Aš to laukiu, bet žinau, kad sąmoningai dėsiu pastangas tai padaryti, nors manau, kad tai buvo lengviau.

Beveik įpusėjau savo visišką perkrovimą ir nekantrauju pamatyti, kas bus vėlesnėje pusėje, bet stengiuosi išsiugdyti lūkesčius.

gruodis 03

Taigi nuo trečiadienio 10 savaičių stengiausi paleisti iš naujo. Per šį laiką aš turėjau 2 O, po vieną į P ir vieną į kegelius (man vis tiek atrodo, kad tas vienas keistas ..). Pirminis mano tikslas buvo paleisti iš naujo 10 savaičių ir, nors aš jau du kartus turėjau „O'd“, aš vis tiek džiaugiuosi būdamas ten, kur esu dabar. Nors būtų buvę gerai švariai bėgti ir pasakyti „10 savaičių nėra PMO !!“ mano O mane daug ko išmokė.

Praėjo savaitė nuo mano kegelgasmo renginio ir tai buvo įdomi savaitė. Turėjau daug pakilimų ir nuosmukių, susijusių su libido, viena dienos pusė mirė, kita pusė siautėjo. Aš labai norėjau O, įjungti ir išjungti beveik visą savaitę. Chaser efektas gal? Aš jaučiau norą pažvelgti į P, bet ne į seksą. Nenoriu žiūrėti į kitus lytinius santykius, atrodo, kad noriu tik pamatyti nuogas viščiukus. Vis dėlto buvau gera ir iš tikrųjų nieko nežiūrėjau. Į savo telefoną įdėjau žiniatinklyje filtruotą naršyklę ir vienintelį kartą, kai mačiau bet kokį nuotolinį pornografinį vaizdą, bandžiau jo efektyvumą. „Android“ naudoju „Saugų naršyklę“. Aš ką tik gavau iš turgavietės ir jis veikia gana gerai. Nors tai nėra neklystanti…

Praėjusį vakarą nuėjau į draugo tėvo 50-tą dieną ir turėjau šiek tiek atnaujinti, kodėl darau perkrovimą. Buvau ten su grupe porų (visų mergaičių) ir viena iš jų, turėjau lytinių santykių ir turėjau ED problemų. Visa tai įvyko maždaug prieš metus, ir aš buvau beveik pamiršęs apie jį. Šiaip ar taip, mes klostėmės taip, kaip visada, ir po poros gėrimų kartu praleista naktis buvo užauginta. Nieko apie mano ED šia proga ar dar ką nors, tiesiog juokinga istorija apie mano pastangas bandant rasti tualetą. Bet tai privertė prisiminti problemas, kurias turėjau, kai buvau su šia mergina, ir kaip gėdinga buvo, aš susirgau ED. Manau, kad atnaujinimas buvo būtent tai, ko man reikėjo. Šią savaitę turėdamas visą persekiojimo efektą ir potraukį O ir t. T., Buvau geras dalykas išlaikyti mane kelyje.

Taigi, aš viską turiu:

Potraukis O

Nori pamatyti nuogas merginas

Apėmė silpna vieta (mano telefono internetas)

Puikiai kontroliuojama fantazija 😀

libido aukštyn ir žemyn, bet vakare

Rytinė erekcija (nėra ten arba ne 100%)

Buvo mano pirmasis šlapias sapnas (aš negaliu prisiminti sapno, bet buvo tam tikrų įrodymų)

Tikrai jaučiasi, kad viskas pradeda derėti, kaip turėtų būti, bet man dar reikia šiek tiek laiko, kol viską galima laikyti „normalia“. Pagrindinis dalykas, kurį turiu išbandyti, yra mano ED, jo perkrovimo priežastis ir dalykas, kurio labiausiai noriu ištaisyti.

gruodis 23

Sau 7

Turiu gerų žinių! Po atostogų aplankiusi savo merginą, aš jau neilgai trukus. Kalėdų naktį buvau ten iki sausio 6 dienos. Per tą laiką aš turėjau lytinių santykių 3 kartus (tai būtų buvę daugiau, bet ji gavo savo „Lady Days“), ir aš turėjau daugybę patirčių.

Kai kurie ED. Turiu pasakyti, kad nesu visiškai išgydytas, nes buvo šiek tiek ED ir šiek tiek lengva rankinė stimuliacija buvo naudojama norint pereiti nuo 60% erekcijos iki visiškos.

Nerimas. Aš turėjau keletą pirmųjų porų dienų, kai buvau su ja, bet tai pastoviai dingo, nes daugiau laiko praleidau su ja. Aš manau, kad man reikėjo šiek tiek atsipalaiduoti ir atsikratyti streso, nes taip ilgai laukiau ten būti ir jaudinausi dėl ED.

Jautrumas: Tai buvo mažai ... Na, daug iš aukšto pusės. Aš atėjau gana greitai, kas nuvylė, bet vis tiek geriau nei ED.

Pastebimas nuolatinis tobulėjimas. Iki paskutinės nakties ten man visai nereikėjo rankinės stimuliacijos, kad būtų sunku. Tai buvo puiku ir nemanau, kad ji to tikėjosi. Aš tiesiog padariau tai, ką norėjau, ir visai nesusilaikiau ar buvau drovi, ir viskas pavyko puikiai.

Mes tikrai turėjome kitų nedidelių problemų. Atrodė, kad alkoholis vaidino svarbų vaidmenį su ED, bet aš buvau girtas tik vieną kartą, kai bandėme, bet aš gavau ED ir dėl to tikrai suvokiau save ir labai nusivyliau. Esu visiškai įsitikinęs, kad tai buvo pusiau girtumas, pusiau nerimas, nors tai buvo pirmas kartas, kai mes tai bandėme po to, kai vėl galėjome pasimylėti, ir aš galbūt šiek tiek jaudinausi savimi. Be to, man porą kartų prireikė rankinės stimuliacijos, nes buvau minkšta bandydama į ją įsitraukti savo varpą. Pradinės erekcijos problemos nebuvo (natūraliai tai įvyko tiesiog bučiuojantis ir pan.), Bet manau, kad ją praradau iš nusivylimo ... Nesu tikras, kas nutiko, bet kilo šiek tiek tepimo problema ir aš negalėjau šiek tiek daugiau žaidimų iš anksto išspręskite problemą tik vieną kartą, bet buvau nusivylęs dėl to, kad atrodau suglebęs ir man reikia rankos.

Apskritai, aš per daug nesijaudinu dėl to, kur esu atsigavęs. Aš neperkroviau maždaug 110 dienų (manau), bet čia ir ten buvo atkryčių. Aš iš tikrųjų nustebau, kaip viskas vyko, nes mano atkryčiai dažnėjo, kai man arčiau jos pamačiau. Panašiai, mano paskutinis buvo 23 d., Todėl tai galėjo sukelti tam tikrų sunkumų, bet nežinau, kiek tiksliai.

Aš turėjau 4 kartus su ja ir turėjau vieną kartą nuo sugrįžimo (jokio pornografijos ar fantazijos). Nemanau, kad vėl orgazmuosiu, kol vėl būsiu su ja, bet man įdomu, kad reguliarus masturbacijos grafikas padėtų išspręsti kūno svorį. Kokiu nors ideju? Šiaip ar taip, aš visiškai nenaudosiu pornografijos.

Tiesiog, mano nuomone, manau, kad man bus viskas gerai, o geriausias dalykas man dabar yra tik daugiau kontakto su savo mergina ir daugiau sekso. Nuo šiol neturėsiu jokių seksualinių tikslų ar lūkesčių, aš tiesiog noriu atsipalaiduoti ir smagiai praleisti laiką.

Labai gerai, kad pastebimas pagerėjimas. Tikiuosi, kad jis netrukus išgaruos, bet aš jam skirsiu visą laiką. Stresas dėl to tik dar labiau pablogins. Ji buvo tokia miela ir palaikanti viso proceso metu. Net kai buvau nusileidusi žemiausiu keliu, ji buvo ten, kad padėtų. Tikiuosi, netrukus vėl ją pamatysiu. Tiesą sakant, buvau su ja ir turėjau tą ryšį bei kontaktą nusileidimo metu, todėl man buvo gera atsigauti. 

Vis dėlto nesimasturbuosiu tik todėl, kad man patinka, kaip aš jaučiuosi kasdien be jo.

LINK - visas tinklaraštis

by dūminis