Taigi maždaug po mėnesio, kai pradėjau „Nofap“, pasitikėjimas ir lytinis potraukis prasidėjo stipriai. Mano pradinis mentalitetas buvo tas, kad norėčiau, kad buvau nenugalimas mergaitei, kurią buvau apsėstas per pastaruosius metus, arba po to, kai atsitraukiau daug kartų, bet kažkas daug geriau atsitiko. Galiausiai aš turėjau vidų, kad galėčiau ją peržengti ir nustoti sekti ją kaip šuniukas
ir aš panaudojau energiją, kad galėčiau patekti į naujus santykius su mergaitė, su kuria buvau drauge jau keletą mėnesių ir jau man labai patiko. Ji buvo pati nuostabiausia mergina, kurią aš kada nors sutikau. Visiškai susprogdino visus lūkesčius ir prielaidas, kurias turėjau apie mergaites apskritai, ir netikėtai trumpą laiką buvau pamišęs apie ją.
Tai buvo vasaros pradžia - nuostabus laikas užmegzti naujus santykius, o visa vasara buvo be galo nuostabi. Vieną kartą nepapuoliau, gavau vairuotojo pažymėjimą, pirmąjį darbą ir santykius, kurie visiškai sukrėtė. Aš mačiau joje daugiau, nei kada nors maniau, kad galėčiau pamatyti mergaitę, ir ji buvo taip atsidavusi man, nepaisant to, kiek aš prisukčiau. Atrodė, kad tai toli gražu nėra tiesa. Žinau, kad esu jauna, bet lengvai mačiau su ja ateitį. Aš negalėjau padėti. Mes abu mėgstame muziką ir buvimą gamtoje, norime keliauti po pasaulį, nenorime vaikų, sąrašas tęsiamas. Suprantu, kad esu per jauna, kad galėčiau nustatyti ateitį, bet negalėjau to nepamatyti su ja. Šiek tiek klišė, bet mes buvome beprotiški kartu.
Kai viskas vėl prasidėjo, viskas pradėjo suktis. Iki vasaros pabaigos maniau, kad laimėjau gyvenime. Jaučiausi tyresnis, nei kada nors anksčiau, ir man pasirodė, kad nieko negalėjau padaryti, kad nusileisčiau prie savęs prigludusio, pavydaus, grubaus ir neabejotino savęs, kai buvau prieš pradėdamas „Nofap“. Spėk, aš klydau. Jaunesnieji metai yra gana įtempti metai visiems, besimokantiems vidurinėje mokykloje, ir aš vasarą buvau nustačiusi naują gyvenimo standartą, kurį buvau pasiryžusi išlaikyti. Aš beveik nepaisiau fakto, kad tai, ką aš pasiekiau, buvo laikomasi įprastos praktikos (ne fapping, šalti dušai, meditacija, visi geri dalykai) rezultatas ir beveik pasakiau: „prisuk, aš nuostabus ir galiu daryti viską nori ir niekas manęs nenuvers “. Gana ego.
Taigi aš kartkartėmis kartodavausi ir norėdamas išlaikyti savo pasididžiavimą, perėmiau narcizišką požiūrį į gyvenimą. Aš buvau nemandagus žmonėms ir neklausiau nė vieno, kuris man pasakė, ką man daryti. Aš tapau misogyniška ir tikėjau, kad su merginomis galima manipuliuoti bet kokiu mano bandomu būdu. Tikrai mano mergina tai matė. Aš tyčia jos ignoravau tik tam, kad laimėčiau meilę, ir man beveik nerūpėjo klausytis nieko, apie ką ji turėjo kalbėti. Man to nesuvokiant, sumažėjo libido ir beveik bet koks noras, kurį turėjau palaikyti. Be viso to, aš nepaprastai pavydėčiau beveik kiekvieno gero dalyko, kurį ji turėjo. Jos socialinis gyvenimas, nuostabi šeima, viskas. Viskas buvo apie mane, ir aš vis dar jaučiuosi kaip sušikti tik galvojant apie tą laiką. Man velniškai pasisekė, kad ji tada mane tiesiog neišmetė.
Tai truko maždaug tris mėnesius ir prieš pat Kalėdas ji mane labai nutraukė. Tai buvo apie prakeiktą laiką. Ar man nerašys nieko kito, išskyrus 1 žodžio atsakymus, ir nesistengė pabūti su manimi. Kalėdų naktį buvau be galo įsiutęs, užuot žaisdamas puikų monopolijos žaidimą su savo broliais, aš lipau laiptais, kad galėčiau patekti į kitą pornografinį vaizdo įrašą. Buvau tokia pikta, kad kilo mintis, jei mano mergina negali manęs įjungti, todėl negalėjau fantazuoti, kaip paprastai dariau. Likus kelioms sekundėms iki manęs kažkas man smogė ir aš pasakiau „FUCK THIS“. Aš numečiau telefoną į žemę ir užsitraukiau atgal.
Aš nesuprantu, dėl ko taip nutinka, bet kurį laiką tiesiog melavau lovoje galvodama, kiek mano gyvenimas pasisuko nuo vasaros pabaigos. Giliai žinojau, kad problemos pagrindas yra klojimas. Aš supratau, kad negaliu padaryti savo gyvenimo tiesiog nuostabiu, kaip tai dariau praėjusią vasarą, vis tiek išlaikydamas žalingus įpročius, tokius kaip masturbacija.
Po savaitės mano mergina pagaliau su manimi kalba apie tai, kaip aš su ja elgiausi per pastaruosius kelis mėnesius ir kaip tai privertė ją pasijusti šūdu. Mane iki šiol stebina, kad prireikė iki tol, kol galiausiai tai supratau. Žinojau, kad turiu grįžti į gyvenimo kokybę, kuria gyvenau praėjusią vasarą. Aš priėmiau visiškai naujų metų rezoliuciją - nuo 2015 m. Aš neliečiau PMO, nepabudau vėliau nei 7 ar praleidau dieną be šalto dušo. Tik dvi savaitės ir geriausi 2016 metai mano gyvenime. Sąžiningai, pastarosios dvi savaitės nebuvo lengvos. Bet kokie bandymai atsiprašyti ir bandyti priversti ją kalbėtis su manimi buvo nesėkmingi.
Galiausiai susitikome šį vakarą pasivaikščioti per žvarbų šaltį, ir aš jai beveik viską paaiškinau apie nofapą. Nors ji dar negali man visiškai atleisti už mano didelį prisukimą, žinau, kad tai jai buvo prasminga. Ji žino, kad aš tikrai sugebu būti kur kas daugiau nei tas žmogus, kuris buvau neseniai, ir kiekvieną kartą, kai mes esame kartu, galiu pasakyti, kad ji vis tiek mane labai traukia, ypač kai aš nesijaučiu.
Nepaisant to, ji man pasakė, kad tai, kaip aš su ja elgiausi, turėjo tokį didžiulį poveikį jos gyvenimui, o jai prireiks laiko atsigauti po šmaikštaus jausmo, kurį palikau. Taigi, kiek tai sugers, mes kurį laiką skirsimės. Nesvarbu, ar tai reiškia, kad mes galų gale vėl susitvarkysime, ar „būtent taip“, man dabar nereikia nerimauti. Niekada anksčiau neturėjau merginos, kuri būtų tokia tikra ir nuoširdi apie išsiskyrimą. Girdėjau tiek daug, kad sakau „jei ji tave paliko, ji neverta tavo laiko“, ir taip būtų, jei ji išeitų be jokios priežasties arba jei aš nesuvaldžiau jos emocijų per pastaruosius kelis mėnesius. Tačiau šis vakaras buvo pats nuoširdžiausias ir prasmingiausias pokalbis, kurį turėjome, ir mes tikrai išėjome iš džiaugsmo. Džiaugiuosi, kad ji eina teisingu keliu, kad emociškai sutelktų save, ir žinau, kad ji stipri. Skirsiu šį laiką visais įmanomais būdais. Aš iškasiau gilią duobę, bet žinau, kad iš jos išeisiu su pakankamai šaltu dušu, dirbsiu, būsiu produktyvus ir tiesiog vertinsiu gyvenimą tokį, koks jis yra.
Nežinau, ar kada nors vėl galėsiu būti su ja, bet jei taip nutiksiu, įsitikinsiu, kad taip nebus, kol neturėsiu šešių pakuočių, naujos dainos jai (aš esu muzikantė) ir puikus požiūris į gyvenimą, kuriuo ji norės, kad pasidalyčiau su ja.
Dėkojame, kad perskaitėte, jei taip skaitėte. Aš žinau, kad tai ilgas laikas, bet ei, kokia žala viską išleidus. Linkiu visiems sėkmės bet kokioje nuostabioje kelionėje, kurią turite su „nofap“. Neišsižadėk, tam gyvenimas juda per greitai.
LINK -
by Pat_hub
;
