Norėčiau padėkoti jums, kad skyrėte laiko perskaityti šį pranešimą. Žinau, kad daugeliui iš mūsų mes kreipiamės į šią svetainę, o kiti mėgsta jį palaikyti ir tikimės, kad įveiksime tai, kas mums yra svarbi kliūtis gyvenime (ir kai kuriems panašiems man, didžiausia kliūtis, kurią mes kada nors esame susidūriau) ir aš dabar kreipiuosi į jus visiems dėl pagalbos ir pasidalinti savo istorijos dalimi, tikiuosi, kad tai gali padėti kažkas ten.
Aš esu 33 metų amžiaus, buvau pornografija, nes pirmą kartą jai buvo pristatyta mags labai jauname amžiuje apie 8 metų senumo, porno filmus apie 11 ir apie 13 persikėlė į interneto pornografiją. Turėjau neramus auklėjimas, o masturbacija ir pornografija buvo natūrali blaškytis nuo mano problemų. Aš niekada nežinojau, kodėl aš turėjau erekcijos sutrikimų, nuo pat pirmosios kartos, kai aš kada nors bandžiau su 15 metų mergina, buvau visiškai švelnus.
Per kelerius metus keli gydytojai, urologai, endokrinologai, terapeutai ir psichologai man pasakys, kad mano ED yra dėl nerimo ir (arba) depresijos. Tie patys dokumentai taip pat man pasakys, kad masturbacija yra normalu ir kad sveika yra masturbuotis, ypač jei neturite lytinių santykių. Nuo pirmojo bandymo turėjau begales bandymų, tikėdamasis, kad kažkaip įveiksiu savo „nerimą“, net jei būčiau palaikęs pastovius santykius, suprasite, kad būsiu mažiau nervinga, gerai, nesijaudinau, bet ėmiausi docs žodis, bet ED liko. Aš labai norėjau rasti tai, kas vyksta su manimi, labai norėjau užbaigti šią kovą. Įsitikinau, kad tai turėjo būti fizinė ir arba hormoninė problema. aš išbandžiau beveik viską, ką tik galima įsivaizduoti.
nedrįsčiau net pabandyti išvardyti visų beprotiškų dalykų, kuriuos bandžiau išgydyti ED, bet kalbėsiu apie vieną labai konkretų dalyką, kurį padariau, ir tai yra didžiausia priežastis, dėl kurios rašau šį įrašą tikėdamasi, kad Aš galiu kažkaip nuraminti savo mintis, rasti paguodą ir tikėtis, kad tai, ką padariau, neturės žalingo poveikio mano ilgalaikiam progresui be PMO. Prieš 2 metus žiūrėjau televizijos programą „StrangSex“ - tai buvo dokumentinis filmas apie vaiką (Dylaną), patyrusį iš užblokuotos arterijos, vedančios į jo varpą. Jam buvo atlikta operacija, kurios metu varpos kraujotaka buvo nukreipta iš vienos arterijos į kitą arteriją (varpos revaskuliarizacija). Galų gale išskridau į Kaliforniją aplankyti to paties gydytojo, kurį aplankė Dylanas, daktaro Irwino Goldsteino. Po daugelio bandymų dr. Goldsteinas padarė išvadą, kad ir aš turiu užsikimšusi arteriją, jis pirmiausia mane paskyrė hormonų terapijai, o po nulio progreso jis reikalavo man atlikti operaciją, todėl ir padariau.
Tai gana padoraus dydžio operacija, 6 valandas jam perpjaunant arteriją pilvo srityje ir dar vieną pjūvį, kuris pateko per mano sėklides, kaip aprašyta dDr. Goldšteinas kaip „varpos pavertimas į išorę“. Operacija pavyko puikiai, tai pasakė daktaras G., dabar tai tik laukimo žaidimas ir turėčiau pamatyti, kad mano erekcija normalizuojasi per 6 mėnesius - 1 metus. Aš kantriai laukiau, bet nieko ir tiesą sakant, jaučiausi taip, lyg man būtų dar sunkiau su erekcija !! Dabar aš išsigandau šiuo metu, ką aš padariau? Tai, kas turėjo išgydyti mano problemą, leidau chirurgui nukirsti mane, kol man dabar buvo kažkaip dar blogiau nei anksčiau!
Maždaug po metų išskridau į jo biurus ir pasakojau, kaip jaučiuosi taip, lyg nesu toks jautrus, koks buvau anksčiau, ir jaučiuosi taip, lyg būtų dar sunkiau, nei prieš tai, ir atsistatyti. Jis liepė man atlikti dar kelis tyrimus ir pasakė man šiuos žodžius: „Aš pakeičiu tavo diagnozę į hormonų disbalansą, o ne kraujotakos trūkumą“. Kaip kas nors galėtų mane įtikinti, kad man reikia atlikti šią operaciją ir tiek įdėti į liniją, ir pasakyti man, kad be operacijos, kad aš niekada nebūsiu normalus, sėdėk čia ir pasakyk man, kad jis „keičia mano diagnozę“ !!! Buvau siaubinga, patekau į tašką, kur pasijutau padariusi tokią siaubingą klaidą, kurios negaliu anuliuoti. Operacija pasielgė priešingai, dabar tai yra kažkas, prie kurio būsiu įstrigęs visą gyvenimą.
Jaučiausi į gilų depresiją, mintys apie savižudybę dabar buvo kasdienio gyvenimo dalis. Vienintelis klausimas buvo, kokiu būdu aš nusprendžiu baigti savo gyvenimą. Nematau tikslo išplėsti savo apgailėtiną gyvenimą ir atėjo laikas jį užbaigti. Dabar nemanau, kad esu depresija. Tiesą sakant, turiu daug palaiminimų, kuriuos esu labai dėkingi už savo gyvenimą. Man nepatiko turėti šias baisias mintis. Aš apie juos nekalbėjau (kitaip nei mano brolis). Bet kokiu atveju nesirūpinau. Aš tikrai ir nuoširdžiai norėjau mirti, nes šiuo metu negalėjau matyti viltis kovoti.
Aš nepamenu, kaip tai atsitiko, ar ką turėjau rasti „Google“, kad galėčiau su tuo susidurti, bet vieną dieną aš susidūriau su „yourbrainonporn“. Žiūrėjau vaizdo įrašą po vaizdo įrašo, kuriame perskaičiau dešimtis istorijų, ir jis labai greitai ėmė spausti: „Kaip po velnių, aš galėjau būti tokia kvaila? Imeanas atrodo beveik taip, kaip dabar, kai žvelgiu atgal, kad jis buvo ten pat, kaip silpnas mažas šnabždesys, kurį užgožė visas painiavos triukšmas - atsakymas yra pornografija !!! Tai mano malonumas, kuris man kelia tiek daug skausmo. Nusprendžiau atsidėti NOFAP praktikai. Vieną kartą gaminau per 45 dienas. Tai buvo nemažas pasiekimas, nes ilgiausia, kokią iki šiol buvau nuvažiavęs, buvo savaitė.
Pajutau, kad viskas prasideda kartu: įveikau didelę kovą su smegenų rūku, pirmą kartą per dešimtmetį turėjau rytinės medienos, tuo metu gulėjau šalia savo merginos ir bus sunku tiesiog gulėti šalia ją. Mane taip jaudino šie pokyčiai, kad turėčiau sustoti ir atgauti kvapą ir įtikinti save, kad nesvajoju, kad tie dalykai iš tikrųjų įvyko. Aš galų gale atsinaujinau, o paskui kitas atkrytis sekė kitas. Mano depresija grįžo sunkiai. Atrodė, kad mano rūkas buvo dar intensyvesnis. Aš išgyvenau asmenines kovas ir pastebėjau, kad kreipiuosi į savo seną ydą dėl streso. Nekenčiau savęs už tai. Bjaurėjausi, kad grįžau prie to, ko nekenčiau. Radau drąsos tęsti kovą ir būti stipresnis ir griežtesnis nei anksčiau.
Dabar esu ant mano ilgiausio maždaug 60 dienų. Vis dėlto aš pastebėjau, ką aš norėčiau apsvarstyti stebinančius patobulinimus. Aš turėjau rytinę medieną porą kartų, kurie buvo labai įspūdingi. Aš kelis kartus išbandžiau savo erekciją (be pornografijos) ir nustatiau, kad jie yra roko sunkūs ir sugeba juos išlaikyti netgi keisdami savo poziciją nuo atsistojimo iki sėdėjimo. Prieš tai man buvo neįmanoma. Žinau, kad aš esu plokščioje linijoje ir neturiu jokios lyties noro dabar, bet jaučiuosi vis daugiau kasdien, kad aš esu laimingesnis, labiau išeinantis. Man patinka sugebėti dar geriau mąstyti ir neturėti kovoti su smegenų rūku, kaip aš jau daugelį metų. Viskas dar daug aiškesnė. Aš vis dar tuos asmenis, kurie galvoja apie savo mintis, kiekvieną kartą kartais su nerimu, kad kažką darau su operacija, kuri sukėlė ilgalaikę žalą, bet tada matau, kad padariau daug pažangos ir stengiuosi įtikinti save, kad aš fiziškai esu gerai, kad perdavimas pasirodys kaip kelias į gydymą ir kad chirurgija neturės jokio neigiamo poveikio man ir galbūt netgi padarė viską geriau.
Tikiuosi, kad jei jums reikės laiko tai perskaityti, galite atimti iš to, kad visi turime sunkumų įveikti šią kelionę. Kad kiekvienas iš mūsų kenčia mūsų pačių keliais, kad mes iš tikrųjų esame ne vieni, ir kad kartu dirbame kaip viena sąmonė, kad žinotume šią epidemiją. Dėkoju visiems, kurie pasidalinote savo istorijomis. Aš juos perskaičiau ir jie stiprina mane ir raginu bet kurį iš jūsų, kurie galvoja apie dalijimąsi, bet dar nesiėmė veiksmų, kad dalintumėte savo istoriją. Jei ne jūsų labui, kitų labui, kurie gali gauti naudos iš panašios istorijos klausymo. Aš mielai juos perskaitysiu ir tikiuosi atimti kažką iš kiekvieno iš jūsų ir jūsų istorijų, kaip aš atėmiau iš daugelio kitų ir jų bendrų patirties.
Ačiū
NUORODA PASKELBTI - 60 dienos, matydami patobulinimus
Autorius - rainman001
;