Viskas, dėl ko kada nors nerimavau ... paslydo amžinai. Tai yra visa tai.
Baigimas mane labiau atkreipė į kitą didelį neužtikrintumą. Pasirodo, mano buvo dantų. Turiu keletą spragų ir manau, kad jie mane verčia atrodyti niūriai ir šlykščiai. Mintis sukuria nepatogumą, ir aš pasitraukiu į depresiją, fiksaciją ar perteklių. Žvelgdamas atgal, matau, kad mano dantys buvo daug sukandžioti. Jei ir kai kitas žmogus ką nors pasakė apie mano burną, tai nutiko, kad dusulio kvapas, dantys buvo geltoni ir aš smogiau į burną.
"Wigga, aš galiu vairuoti sunkvežimį per tą spragą!" „Yo Bref STANK!“ - Nenoriu būti piktas, bet jums reikia šiek tiek Listerine. Ne gurkšnis, ne kregždė, visas prakeiktas butelis “. "Tu taip geltonas teefas, kad nusišypsojai saulei, o ji atsisuko veidu ir pasakė WASSUP BROTHA?"
Ir tai nutiko visą mano vaikystę. Prisimenu, kad mano mama, kurią kiekvieną snieguotą dieną tik trumpai aplankė Teksaso pietuose, pakomentavo, kaip jiems blogai. TAI, ponios ir ponai, mano gyvenimo „problemos“ iš tikrųjų pradėjo formuotis. Bet aš buvau jaunas ir mano tėčio niekada nebuvo šalia; niekada negalvojau kalbėtis su jokiu kitu suaugusiu, nes MANO šeima to nedaro. Viskas su jais turi būti paslaptis. Nėra atvirų bendravimo linijų, nes niekada nėra žmonių, kurie sakytų:
„Štai raktas, kai tik manęs reikia, aš čia ...“
Šiaip ar taip ... Mano savivertė smuko kiekvieną kartą, kai užsidegiau dėl savo grotelių. Ir mano šeima yra tik aktorių krūva ... Mes meluojame netardami nė žodžio. Taigi aš nustūmiau jausmus žemyn (labai stipri pun-think chakra) ir toliau judėjau. Tą akimirką tai manęs nemažino. Bet jei būčiau automobilis, kalbėjimas būtų mano variklio alyva, kuri sutepa mano galingą protą ir emocijas, tai buvo svarbiausias augimo etapo aspektas. Žmonės galėjo tyčia būti demonais. Kiti norėjo išmokyti mane paglostyti. Kai tai buvo padaryta, aš nutekėjau. Pirmiausia pradėjau būti A $$ skylė savo darželio klasėje (taip, aš atsimenu kiekvieną jos žodį). Tais pačiais metais pradėjau kovoti, vis pasukdamas toliau į vidų. Vyresnis patinas, į kurį šiek tiek pažvelgiau, pastebėjęs mano tamsą, ir nusprendė parodyti savo pirmąjį porno filmą. Būdamas vienas ne kartą stebėjau VHS. Tada mano bendraamžiai man pradėjo rodyti pornografines medžiagas, spėju, kai peržengi bet kurią liniją, žmonės gali tai pajausti. Nuolatinis lašelis paskatintų mane pasinaudoti šoku! Aš gavau visiškai naujus priekinius žibintus, 20 colių ratlankius, naują kėbulo komplektą ... bet niekada neturėjau jokios realios priežiūros. Ir todėl aš praradau save. Po velnių, galiu teigti, kad niekada neturėjau savęs. Buvau per daug užsiėmęs jausdamas f% ir nusiteikęs dėl kito įžeidimo, kurį sulauksiu.
Prisiekiu, kad tik blogėjo. Prieš 3 metus prisiekiau, kad išprotėjau ... SUNKĖTA. Nerimas ... Bet tai buvo pradinės problemos ignoravimo rezultatas; ir iš ten aš tam tikru būdu vis dar reikalavau, kad gyvenimas būtų toks, koks būtų buvęs, jei anksčiau būčiau pasirūpinęs šiais dalykais. Aš sukūriau iliuziją. Aš palaidojau save viršydamas vaizdo žaidimus, sportą, filmų vakarus ir pornografiją, gangsterių repo muziką ir savo tėvų bei brolių seserų pyktį. Pasitikėjimo, to pakanka, kad kas nors būtų visiškai panardintas. Aš pamiršau viską apie savo prakeiktus dantis. Ačiū motinai žemei už galimybę piktnaudžiauti MJ kaip paauglei. Tai ir sugriovė veidrodį. Aš girdėjau apie tai daug dalykų. Tačiau įdomiausia yra tai, kad naudojimas nesukuria naujų psichologinių problemų, o tik pabrėžia tas, kurias jau turite. Man tai viena iš tų tiesų, dėl kurios norisi rėkti ir verkti iš džiaugsmo. Jaučiuosi gerai ... tada liūdna. 🙂 Taip ir atsitiko. Metus naudojau mažiausiai 3 kartus per savaitę, tada supratau, kad išnaudoju kiekvieną gautą galimybę. „Nervų sutrikimas“ įvyko, kai įsigijau savo daiktus. Žinoma, tuo metu naudojau kiekvieną dieną. Anksčiau skųsdavausi dėl detalių, kurios atsirado pasikeitus. Niekas nebuvo taip pat. Aš vis dėlto džiaugiuosi, nes jei niekas niekada nepasikeis, aš taip pat neturėčiau ... Aš žinojau kelią, kuriuo einu žemyn. Tuo metu niekada nebūčiau galėjęs to sau pripažinti. Būčiau buvusi nelaiminga. Pasmerktas pakartoti kūdikio tėčio gyvenimą 30 moterų, vyro kekše.
Po to norėjau mirti DAUG DAUG. Mano gyvenimas buvo košmaras. Negalėjau subraižyti kaklo kažkaip neužkliuvęs panikos mygtuko.
Po poros savaičių pabudęs siautulyje pradėjau naudoti „GOOGLE“ VISKAM, bandydamas žodžiais išreikšti tai, ką jaučiu, kad galėčiau tai ištaisyti. Aš tiesiog žinojau, kad kažkas negerai. Kuo daugiau žmonių sakė: „Nėra nieko blogo, tau viskas gerai“. Arba kai kurie variantai toje žinutėje, kad aš tiesiog pakliuvau, tuo daugiau ieškau. Buvau IŠANKSTINIS ieškojimas! Aš nusprendžiau,
„Gerai, aš turiu socialinį nerimą. Taigi, kaip man to atsikratyti !? “
Aš pradėjau tai tyrinėti. Per kelias dienas vaikščiojau į maisto prekių parduotuves, parkus, vakarėlius ir sporto renginius, ketindamas pakalbėti su kuo daugiau nepažįstamų žmonių. Aš nežinau, iš kur aš jį gavau; bet aš buvau kovotojas! Aš sau sakiau: „Aš NEMOKYČIU ŠIĄ SHLT! Galite pataisyti kitus dalykus apie save, bet galų gale padarysite plynaukštę, nes tai nebuvo svarbiausias dalykas jūsų gyvenimo etape. Ieškok. Pusę metų bandžiau antidepresantus, pajutau pokyčius, bet žinojau, kad kažkas vis tiek ne taip. Rasta tyrimų apie vidinės ausies disfunkciją, nes atsibudau krisdama ir jaučiausi išjungta vaikščiodama, pavyzdžiui, galėčiau labai lengvai nukristi, jei nebūčiau labai atidus vaikščiodamas (tai yra tikri žmonės, buvau nuo žolės ir Aš negėriau! Tai darė mano kūnas / protas, kad suprastų savo prasmę!).
Nuėjo pamatyti ENT, jis sakė, kad mano ausys gerai.
UŽDARYTI!
Įsigijau vargšo draudimą ir pradėjau užpildyti ertmes. Tada pradėjau traukti kiekvieną savo išminties dantį. Vienas dantis per apsilankymą, neatsižvelgiant į procedūrą. Tai čiulpė!
BEEETTERRR. DAUGIAU !!!
Tada gavau TIKRŲ pinigų ir nuėjau pas didelius berniukus. Aš gavau egzaminą ir man parodė savo rentgeno nuotraukas. BAM, dantenų ligos ir kaulų netekimas dėl dantenų ligų. BLOGAS KVAPAS?! Nėra SH% T Sherlock! Buvau šokiruota ir gėdijausi. Bet aš buvau pasiryžęs spręsti šias problemas. Turite išsamų gydymo planą. Valymai, plombos, 2 karūnos, giluminis valymas ir dantenų terapija ... Tai pakeitė mano gyvenimą. NIEKAD nesulauksi manęs, kad mano kvapas kvepia tik šviežiu ar neutraliu kvapu. Aš nežaidžiu to šlamšto. Jau nebe. Aš išleidau daugiau nei 5 XNUMX USD savo burnai, kad ją išvalyčiau. Man nėra kelio atgal. Toliau gaunu gerą draudimą ir einu į ORTHO kūdikį. Ir kai šios spragos užsidarys ... aaa, aš jaučiu. Trumpai tai pajuntu ... koks bus gyvenimas be šio vieno didelio nesaugumo. Mesti pornografiją buvo paskutinis dalykas, kurį turėjau padaryti pradžioje; bet man bus gerai dirbti atgal.
Mano tėvas matydavo mane visus niūrus ir sumišęs, o užjaučiant šaltą toną jis klausdavo:
- Nuo ko bėgate?
Tai mane supykdytų.
Visada…
Mano kolegos Fapstronautai ... štai jums pašviesdami savo bjauriausius demonus ir užmušdami juos tiesos ašmenimis! ŽMONĖS, nebereikia bėgti !!! Apsisuk!!! Ir susidurk su galva OONNNN !!!
JOKIO porno, jokio šėlsmo ir jokio gailesčio.
PRADINIS ĮRAŠAS - Aš nustojau skaičiuoti po 5 dienos.
Tehe. Nė vienas fapas nėra toks įdomus. Žinau, kad esu dviejų mėnesių riboje. Pridėk prie to kelias dienas, nes aš nutraukiau porą savaičių, kol pirmą kartą prisijungiau. Kas tai rūpi. Aš niekada nebenoriu vėl paplušėti. Turiu pakankamai priežasčių pasirinkti kitaip, būdamas su moterimi, vyru. Važiuoti malonu. Vienu metu, kai tyčia nekreipiau dėmesio į moterį, besilenkiančią rodant apatinius rūbus, mačiau du vyrus, besikalbančius labai arti. Jų veidai buvo ne daugiau kaip 12 colių. Nepamenu, kad kada nors matyčiau tai darantį tik intymias poras. Tai mane labai išmokė. Supratau, kad mano nerimas kilo dėl nesąmoningo poreikio atsiriboti nuo žmonių, kai kalbėjau su jais. Įprastas kalbėjimasis su žmonėmis iš toli mano kūne sukelia įtampą. Tai tas pats, kas viską sulaikyti. Tai jaučiasi nenatūralu. Kai jaučiuosi tokiu būdu, pradedu mąstyti ratu dideliu greičiu ir suteikiu sau vietos abejonėms. Tada prakaituoju, nerimaudamas. Tai čiulpia. Taip pat supratau, kodėl atsiribojau nuo žmonių. Tai buvo mano kvėpavimas ir bendras dantų pateikimas. Dažniausiai mano kvėpavimas. Tačiau norėdamas skatinti intymumą ir pasitikėjimą, turėsiu ir ten būti šalia. Kai pamačiau kalbant du vyrus, prisiekiau, kad mano kvėpavimas turės būti MINTY gaivus, kol net nesusimąsčiau kalbėti taip arti kažkieno veido. Aš taip pat nerimauju dėl nerijos, atsirandančios idealiu netinkamu momentu, lygiai taip pat, kaip viskas darosi gerai. Kai tik nutinka, uždengiu šypseną ranka, sakau, atleisk ir aš tęsiu toliau. Vis dėlto gėdinga. Kad galėčiau apeiti šiuos socialinius kelio blokus, valau ir valau siūlus po kiekvieno valgio (nebent maistas yra rūgštus, tokiu atveju lauksiu ne ilgiau kaip 30 minučių, tai leis seilių fermentams suskaidyti rūgštis kad dantų šepetėliu jų nemaišyčiau į savo emalį ir tokiu būdu nugalėčiau dantų valymo sveika prasme tikslą). Burnos skalavimo skystis taip pat yra būtinas. Manau, kad pradėsiu kramtyti gumą be cukraus, bet man nepatinka būti ribojamam ir yra tikimybė, kad ji gali iškristi iš burnos. Aš tai suprasiu. Kalbant apie socialinius dušus, aš juos laikysiu toli išlaikydamas išskirtinai hidratuotą.
Kiti dalykai, kuriuos pastebėjau skrisdamas „NoFap“ zonoje, yra šie: + Daugiau pasiryžimo mokytis iš klaidų, tarp kurių - Leisti kitiems žmonėms dominuojant diktuoti mano veiksmus (oohoh, be fap manęs nekenčiu dat sheeee !!!) + Daugiau supratimas apie tai, kas žiūri, kai kas nors žiūri ... - Žmonės vis tiek beveik visada nusisuka nuo manęs. Čia yra daug nusivylimo, atrodo, kad negaliu nurodyti jokio vertingo judėjimo (socialinių užuominų), kuris mane perspėtų, kai užmegzsiu ryšį su žmogumi, kuris savo ruožtu jį palaikys. Aš taip įpratęs, kad žmonės žiūri į mane ir tada žvelgia tolyn, jei net mano, kad aš ruošiuosi atsisukti į juos, kad kai aš darau akis su kuo nors, kas nori tolimesnio kontakto, impulsyviai žvilgteliu. Tarsi sakau, aš įpratęs, kad žmonės nenori su manimi kalbėtis. Taigi net nebandau. Tiesiog galvoju apie tai dabar, bet ką daryti, jei greitas žvilgsnis į šalį reiškia: „Taip, ateik pasikalbėti su manimi ...“? Aš nesu labai įsitikinęs, kad kartais vartojami skyrybos ženklai. Taip pat pastebiu, kad kartais mano vaizduotė sukuria iliuziją, kad žmonės ieškojo, darydavo judesius ir net SAKYTA, kad taip nėra. Norėčiau tai kontroliuoti. Nebėra bonkų, nes aš nesivaikau nuolat sijonų. Mažiau pornografijos = mažiau žinomos nuogos dalys. Nesupraskite manęs neteisingai, aš gana lengvai susijaudinu; bet nesant pornografijos ir daugybės „fappin“, aš mažiau linkęs į automatizuotą fantazavimą, nors vis tiek kartkartėmis tai darau.
Turiu tai nutraukti. Jau vėlu, ir aš turiu išmesti šiukšles ir perdirbti, surišti šunį, nusiprausti ... Šiuo metu nekenčiu savo darbo ir manau, kad „nofap“ aprūpino mane įrankiais, kurių man reikėjo įdarbinti kaip medicinos padėjėją. Bendravimas yra pagrindinis dalykas.
Čia sklando daugybė pažįstamų kvapų, sugrąžinančių prisiminimus. Geri prisiminimai. Man reikia išeiti ir gauti daugiau socialinės juostos. Noriu pasakyti, kad ši svetainė man padėjo išgelbėti mano gyvybę!
„NoFap MoDap“
;