Džiaugiuosi galėdamas sakyti, kad savo sėkmės istorijų forume skelbiu savo pusiausvyros procesą. Gruodžio 8 d. Man reikia paleisti iš naujo šešis mėnesius. Po kelių atkryčių aš galiu pasakyti, kad man tai pagaliau baigėsi (nors aš vis dar kovoju su tais pačiais simptomais, kurie įsiplieskė mano smegenyse, nes taip jaučiau juos. ilgai).
Bet vis tiek galiu prisiminti paskutinį savo recidyvą. Prisimenu tą jausmą, kurį patyriau. Tai buvo tarsi kulminacijos taške, aš pažvelgiau pro materialų malonumo jausmą, kurį turėjau jausti, ir peržvelgiau jį. Mačiau, kaip tai buvo klastinga ir „netikra“. Aš iškart pamačiau „malonumą“ ir pastebėjau, kaip norėjau amžinai palikti tą jausmą. Aš buvau pasirengęs pradėti jausti tikras emocijas ir tikrus jausmus. Iš esmės turiu keletą pagrindinių dalykų, kuriuos bandau perteikti kartu su savo istorija. Tikiuosi, kad tai prasminga kiekvienam iš jūsų, skaitantiems:
1) Nustokite rinkti taškus, pradėkite siekti svarbių tikslų
2) Jūs turite būti atviresnis
3) įvertinkite tikras emocijas ir pripažinkite, kad PMO jausmai yra apgaulingi.
Norėjau papasakoti apie savo sėkmės istoriją, metodą, kurio ėmiausi, kad subalansuotų mano smegenis. Niekada nebūčiau įsivaizdavusi apie tai, ką padariau po šešių mėnesių, atsigavimo pradžioje, niekada nebūčiau įsivaizdavusi, kad taip atidarysiu savo priklausomybę.
Aš pradėjau dirbti. Gavau sporto klubo narystę sporto salėje maždaug už 2 mylių nuo savo gyvenamosios vietos. tiki tuo ar ne, bet aš nepradėjau stengtis padėti atsigauti, tiesiog nusprendžiau „pabandyti ir mesti“ PMO ir norėjau patekti į sporto salę vien dėl to, kad metiausi, kad būčiau užsiėmusi ir tiesiog neatsilikčiau nuo savo draugai. Aš vis dėlto nusprendžiau, kad noriu užsiimti pornografija, paprasčiausiai todėl, kad buvau serga ir pavargau nuo simptomų, kuriuos sukelia PMO.
Sporto salė man padarė stebuklus. Daug daugiau, nei tikėjausi, ir aš vis tiek toliau sportuoju kasdien! Pradėjau dirbti, nes PMO privertė mane jaustis prastesniu už kitus vaikinus, savo draugus, kiekvieną kitą vaikiną, kurį mačiau gana daug. Tiesiog jaučiausi tiek silpnesnė, tiek fiziškai, bet ir psichiškai. Taigi supratau, ar pagerinau savo fizinę jėgą, ar tai turėtų padėti? Tiesą sakant, buvau teisus, bet neturėjau jokio supratimo, kad būsiu fiziškai aktyvus, taip pat turėčiau begalę kitų privalumų ... Bet aš pradėjau sportuoti vasaros pradžioje, nusipirkau dviračio užraktą „Amazon“. Tą dieną, kai jis čia pateko, pradėjau važinėti dviračiu į sporto salę. 2 mylios ten ir atgal. 3-5 kartus kiekvieną savaitę per vasarą. Žinojau, kad jei nepradėsiu iš karto, visko neišeisiu. To dviračio užrakto pristatymo data yra ta diena, kai pradėjau atsigauti, tai aš žinau, kada jis spoksojo. 4 m. Birželio 2013 d. Aš prisijungiau prie šios svetainės praėjus 4 dienoms. Tas 12 USD užraktas yra didžiausio pokyčio, kurį kada nors padariau savo gyvenime, simbolika. HAHA. Įdomu, kas dar turi tokią stiprią prasmę už savo dviračių grandinės spynos.
Pradėjau keisti savo gyvenimo būdą, kai tik prasidėjo vasara. Žinojau, kad turiu pakoreguoti savo gyvenimo būdą, kad atsigačiau. Aš praleidau praleisti didžiąją dalį savo pabudimo valandų lovoje su kompiuteriu ant kelių ... iki treniruotės mažiausiai 3 kartus per savaitę. kodėl turėjau motyvacijos tai daryti? Neturiu idėjos. Teko paleisti iš naujo. Dabar į tai žiūrėjau rimtai. Dabar rimtai žiūrėjau į savo GYVENIMĄ. Negalėjau jo dar kartą sulaikyti PMO.
Susilaikymas nuo PMO suteikė man pasitikėjimo savimi, tačiau man tai buvo keistas ir svyruojantis procesas. (artimiausias dalykas, kurį galiu palyginti) yra logistinis augimas, o ne eksponentinis. Augimas yra atsigavimas / gydymas.
Supratau, kad iš esmės buvo keturių žingsnių procesas, siekiant subalansuoti mano smegenis. (vis dar viduryje 4 žingsnio, kas žino, ar kada nors tai galiu įveikti).
1 žingsnis - suprasdami, kad esate priklausomi nuo pornografijos ir norite, kad tai pasikeistų.
2 žingsnis - nebesijaučiate esąs nepilnavertis, nes esate porno narkomanas.
3 žingsnis - suprasdami, kad jau nebepriklausote ir esate lygi visuomenės dalis.
4 žingsnis - pasitikėjimas savimi, kaip lygiaverte visuomenės dalimi.
Lyg ir yra skirtumas tarp pasitikėjimo savimi ir vis dar aktyvaus PMO'o, vis tiek įsivaizduojant SAVĮ kitoks iš visuomenės, vis dar yra keletas „normalių“ ar „vidutinių“ žmonių žmonijoje. Mano galva, tarsi nustojau jausti, kad turėčiau nuolat gėdytis, ir perėjau ant savęs jausdamas ok būdami šiek tiek žemesni už visus kitus visuomenės žmones, nes jie greičiausiai niekada net nežiūrėjo porno. Bet, žinoma, tikėjimas, kad esu nepilnavertis, buvo tik tai, ką dariau sau.
Bet kai man buvo gerai (pasitikėjau savimi), kad esu priklausomas nuo PMO, kitas žingsnis yra tai, kai aš pradedu vaizduoti save tikrame pasaulyje, iš tikrųjų manydamas, kad esu jo dalis. Dar viena lygi dalis kartu su visais kitais. 1 etapą įveikiau maždaug 2–3 mėnesius. Tuo metu kurį laiką maniau, kad esu visiškai laisva. Bet tada supratau, kad pasitikėjimas, kurį jaučiu, iš tikrųjų nėra pasitikėjimas savimi. Aš vis tiek tikėjau, kad turėčiau jaustis tokia gėda, kad esu kitokia, žemesnė ir prastesnė už visus kitus. Pasitikėjimas tuo, kad esu prastesnis, iš tikrųjų nėra tikras pasitikėjimas savimi, bet tai, ką jaučiau prasidėjus sveikimui, buvo mano „nepilnavertiškumo“ įveikimas, o kitas etapas tampa EQUAL pasaulio dalimi.
Aš jaučiau, kaip svyruoju tarp jausmo, kaip aš nepaprastai progresuoju, ir to, kad mane tempia atgal. Pavyzdžiui, pirmaisiais sveikimo mėnesiais maniau, kad jau baigiau. Jau galvojau, kad turiu visą pasitikėjimą savimi. bet tuo metu kaip tik buvau per pornografiją. Bet dabar atėjo laikas grąžinti save į realų pasaulį. Aš vis dar galvojau, kad esu prastesnis už vidutinį žmogų, bet pasitikėjau tuo, kad esu prastesnis. Tai buvo tada, kai maniau, kad jau esu visiškai pasveikęs, nes buvau įsitikinęs, kad esu priklausomas nuo pornografijos, patogus būti prastesniu už daugelį kitų. Bet man reikėjo jaustis lygiaverte visuomenės, pasaulio dalimi, o ne kaip visi kiti buvo šiek tiek geresni už mane. Turėjau priversti save jaustis iš tikrųjų realiame, ne pornografiniame pasaulyje, kuris yra kitas etapas.
Tuo metu aš pradėjau svyruoti ir jaučiausi taip, tarsi mane temptų atgal. Aš svyravau, nes jaučiausi ne vietoje realiame pasaulyje; tačiau to priežastis buvo aš sustabdytas jaustis užtikrintai būdamas nepilnaverčiu, nes supratau, kad aš to nebuvau.
Važiuodamas į 3 etapą taip pat gavau daug daug naudos. Aš tapau mažiau ... jautrus ... yra geriausias žodis. tai nėra neigiamas dalykas, tai palengvina! Niekas man taip lengvai nepasiekia ir nesistengiu sakyti, kad esu nutirpęs, turiu omenyje tai, kad aš labiau suprantu savo pasitikėjimą savimi! Aš nebetariu prielaidos, kad žmonės reiškia, jog aš esu nepilnavertis ir nevertas tų dalykų, kuriuos jie sako, ir aš suvokiu neteisingą kelią. Tai atleidžia daug mano nerimo. Tarsi turėčiau puikų paneigimą, kad galėčiau kam nors atsakyti, jei jie mane įžeistų, nebebijotų atsitraukti nuo kovos haha. Aš pakankamai didžiuojuosi, kad galėčiau aiškiai pasakyti save ir nebesimetu, jog girdėjau ką nors pasakius vien dėl to, kad man buvo gėda pasakyti „ką“.
Nerimo trūkumas priverčia mane suvokti, kaip niekas nėra toks teisiamas, kokį įsivaizdavau. Viską dariau sau. VISA TAI! Tai apgailėtina!
Tai yra 3 etapas, suprantant, kad nebesate priklausomas, nesigėdijate ir suprantate, kad esate lygiavertė realaus pasaulio dalis. Tačiau turėdamas mintyje dabartinę 4 stadijos būseną, mintis apie savo vienodą vietą šiame pasaulyje - geriausias žodis, kurį galėčiau panaudoti paaiškindamas savo savijautą: TRAPUS. Ir tai, be kita ko, kartais gali būti nepaprastai nepatogu. ir tai baisu, tai tikrai tikrai baisu. įsileisdamas žmones į savo gyvenimą, įsivaizduodamas save kartu su visais. tai taip baisu. Taip sunku nenusileisti sau. daug lengviau įsivaizduoti save kaip nepilnavertišką. Taip lengviau rasti tai, kas negerai, įsivaizduoti save vienišą. Tai padaryti yra daug lengviau.
Bet aš turiu tikėti! Ir aš žinau, kad turi galią! Turiu tikėti, kad esu pakankamai „verta“, kad pritraukčiau moteris, ir tikėti, kad netrukus būsiu su viena. Turiu tikėti savimi teigiamai. Aš turiu! tai taip keista, taip sunku, bet aš turiu tikėti savimi, nebegaliu būti nusileidęs savyje ... nors tai ir viskas, ką žinau.
Bet aš pradedu išmokti teigiamai tikėti savimi ir savo ateitimi. kiekvieną kartą, kai nustoju sutelkti dėmesį į savo sveikimą, beveik automatiškai grįžtu į savęs gėdą. Tikrai turiu nueiti ilgus kelius, kad mano mąstymas būtų nuolat teigiamas. Bet aš ten patekau!
Tai taip keista, tai yra taip kitaip. ir ar minėjau, kaip tai baisu? Šis naujas mąstymas, tikėjimas savimi yra? Nepaisant to, kaip tai gali būti baisu, aš visiškai nulio noriu atsinaujinti. Gal tai yra tai, ką reiškia būti laisvu nuo priklausomybės. Aš vis dar dirbu visam laikui pritaikydamas savo seną mąstymą, kuris sustiprėjo mano smegenyse. Aš sutvarkiau ir patobulinau savo elgesį, bet vis tiek mane gali paskatinti mano senas mąstymas (ir taip lengvai, gal pridurčiau). nors kažkodėl pradedu šiek tiek tikėtis. Aš žinau, kad turiu tai turėti, kitaip būčiau arčiau jausmo ... miręs ... ir beprasmis. ne jausmų, kurių noriu. Bet jaučiu vilties pradžią. ir vienintelis dalykas, stipresnis už baimę, yra viltis.
Tikiuosi, kad surasiu meilę, sėkmę ir visą laiką jausiuosi savimi.
Turiu gyventi pozityviai ir tikėti, kad ateityje man nutiks geriausia. Savo priklausomybę vertinu kaip pamoką, kuri padarė mane protingesniu, protingesniu asmeniu. Dabar tikrai suprantu emocijas ir suprantu, kiek jos vertingos žmogaus gyvenimui ir kaip reikia susikurti aplink save gyvenimą ir aplinką, kuri turi tikrą vertę. Ir dabar aš suprantu emocijų ir jausmų, kurie yra vertingi ir tikri, ir kliedesinių, skirtumą, kaip juos atpažinti (ir kaip atskirti abu). kad turi kokią prasmę?
Aš tikiu, kad mano seksualinis ir socialinis gyvenimas grįš į normalų kelią, ir dabar aš einu į tai su tokiu pažangiu psichologiniu aspektu. nuostabu, kaip aš visa tai išmokau būdama 15 metų (maždaug tuo metu, kai daugelis čia buvusių žmonių dar tik pradėjo masturbuotis). Bet aš jau nuo 13 metų esu PMO'as. Pirmą kartą masturbavau greitojo pornografijos scenoje. Pradėjau savo 13-ojo gimtadienio dieną ir nusprendžiau visiškai įsipareigoti mesti porą mėnesių iki rugpjūčio 15-osios. Gali skambėti trumpai, bet man tai labai greitai padidėjo.
Būdamas 15 metų, turėjau progų pabūti su keliomis skirtingomis mergaitėmis, kaip minėjau anksčiau, bet aš visada leisdavau pornografijos sukeltam nerimui kuo geriau pasinaudoti. Pavyzdžiui, vieną kartą aš vaikščiojau su savo draugu tarsi vėlai vakare, o ši mergina priėjo šalia manęs ir buvo panaši į „aš noriu tavęs“, ir jai patinka, kad ji pradėjo mane sekti, sukinėdama plaukus ir bandydama kalbėtis aš (ji irgi atrodė blaivi!) Bet vis tiek radau išeitį, nors maniau, kad jai tikrai karšta. Aš tiesiog buvau per daug nerimastinga, per daug nervinga. Žvelgdamas į praeitį, jaučiu, kad turėjau to daryti. Dieve, kartais aš tiesiog norėčiau, kad turėčiau laiko mašiną. Ir jei man taip nutiktų dabar, BAM! Aš būčiau ten. haha
Bet aš turiu nesigilinti į praeitį. Aš privalau žiūrėti į priekį.
Kadangi tiek daug išmokau iš priklausomybės, tai vertinu tam tikra prasme. Aš sutinku, kad tapau priklausomas. Aš išėjau iš kitos pusės daug, daug protingesnis; Manau, kad tai daro mane daug protingesnį nei jūsų vidutinis Džo. Gal merginos pastebės ir man patiks ši gilesnė pusė!
Tai net nebe taip sunku!
Dabar, kai bandau, dabar nusprendžiau šypsotis kiekvieną kartą, kai tiesiog sėdėjau ramiai, prislėgta, sulaukiau daug daugiau mergaičių dėmesio nei kada nors anksčiau. Ir taip lengva! Dabar aš tiesiog sutinku pamatyti, kad jie su manimi flirtuoja, nes dabar jaučiuosi „verta“. Ir tai padaryti nepaprastai lengva, aš tik šypsausi kiekvieną kartą, kai jaučiuosi nepatogiai haha. Ir tai veikia. Dar nesulaukiau jokių veiksmų, bet aš geriau moku kalbėtis ir flirtuoti nei anksčiau. Ir tai net nėra taip sunku! Aš tiesiog gerai praleidžiu laiką! Ir jei jie tave atmes, nusijuok! Jūs vis tiek turite daugiau kamuolių, nei sako 75-80% kitų vaikinų, jei tik bandote pataikyti į karštą merginą, nesvarbu, ar jums tai lengva, ar ne. Jei bus atmestas, juokis iš jo, visada yra kažkas kitas, kuris pasakys taip. Iš esmės sužinojau, kad šypsotis yra raktas. Būti laimingu yra raktas į jauniklių paėmimą ... Aš turiu omenyje bent jau man, bet pagalvok apie tai, tarsi mergina sakys „taip“ vaikinui, kuris šypsosi ir juokauja; ne vaikinas, kuris ten tyliai sėdi su tuščiu žvilgsniu / surauktu veidu. Laimė pritrauks moteris. Neseniai turėjau keletą tiesioginių skambučių. Šypsotis tikrai veikia! Šiais metais kalbėjau ir flirtuojau daug daugiau nei kada nors. Pradėjau sulaukti daugybės merginų komplimentų. Daug kartų buvo vadinamas gražiu, mielu ir mielu. (ar tai net komplimentas?) haha. Aš turiu galvoje, kad nesu pernelyg pasitikintis savimi, manantis, kad jis geresnis už visus kitus vaikinus, bet aš labai pasitikiu savimi ir esu labiau malonus vaikinas. Bet, matyt, aš turiu gerą veidą, nors haha. Aš turiu omenyje, kad ne kiekviena mergina mylės gražų, mielą vaikiną. Bet aš tikiuosi, kad dar daug kas! tai jau gana gerai sekasi!
Nebandydamas įžeisti nė vieno iš jūsų. Jūs nežinote, koks nepatogus / prislėgtas / liūdnai atrodantis / tylus / menkai pasitikėjau savimi, net ne taip seniai. Jaučiau, kad visą gyvenimą būsiu viena ir jau 5–10 metų kelyje žvelgiu neigiamai. Aš tiek patobulėjau, buvau laimingiausia, kokia buvau, pasitikėjau visais žmonėmis, jau nekalbant apie tai, kad einu tiek, kiek kada nors turėjau, ties dar tolimesnio krašto riba .... praėjus vos 6 mėnesiams po to negatyvaus mąstymo. Ir nuo to ji tik tobulės! Sužinojau, kad tiesiog raktas man yra tiesiog paprastas šypsojimas kiekvieną kartą, kai būčiau įpratęs tiesiog sėdėti švelnus, vis dar priklausomas.
Per pastaruosius šešis mėnesius labai subrendau ir esu daug atviresnis. Mano pirminis tikslas buvo tiesiog neatsilikti nuo draugų ir merginos pastebėjo mane, kad aš pasikeičiau į šį naują, išrastą vaikiną, kuriuo tapau vasarą. Nors subrendau ir išsikėliau svarbesnius tikslus, iš tikrųjų pasiekiau tą pradinį tikslą, nors ir nesu toks mąstantis, kad manau, jog tai iš tikrųjų svarbu, tik bandydamas jiems įrodyti, kad esu geresnis. Tai iš tikrųjų nebuvo tikslas, kurį reikia pasiekti, daugiau tik įrodyti. Aš sužinojau, kad gyvenimas nėra susijęs su taškų įrodymu kitiems žmonėms (arba daugiausia sau pačiam), bet labiau orientuotis į tikslą ir siekti idealo, einant paskui jį DABAR su viskuo, ką turi. Negalite laukti, kol pasibaigs kitas PMO seansas. Net neturėtumėte laukti, kol atsigausite „X“ dienų ar panašiai (ką aš padariau savo sveikimo pradžioje). Nesveika galvoti, kad „gyvenimas, kurį noriu gyventi, bus ir vėliau“. NE. Tai geriausias mano patarimas. Toks mentalitetas yra ne tik sveikas, bet net ir nerealus. Šiuo metu turite įgyvendinti pozityvų mąstymą ir siekti to, ko norite pasiekti. Aš, vis dar būdama tik 15 metų, aš ir niekas mano amžiaus iš tikrųjų neįsivaizduoju, ką jie nori veikti savo gyvenime. Vis dėlto aš vis dar siekiu svarbių ir iššūkių keliančių tikslų bei aukštų idealų. Man tai yra treniruotė ir stipresnis, geresnis kūnas. Ir to užtenka, kad dabar būčiau laiminga.
Man net nebereikia nieko sau įrodinėti, aš stengiuosi įrodyti taškus. Supratau, kad taškai, kuriuos bandžiau įrodyti kitiems žmonėms, iš tikrųjų buvo tik dalykai, kuriuos bandžiau sau įrodyti. Iš esmės aš imdavausi dalykų, kuriuos sakė kiti žmonės, ir rasdavau būdą manyti, kad jie mane įžeidinėja dėl tikslių dalykų, dėl kurių jau blogai jaučiuosi. aš atradau, kad visa tai dariau sau. Ir tai juokingas suvokimas. Man nereikia nieko gyventi. visiškai nieko ten nėra. Žmonėse nėra jokių stereotipų, kuriuos turėčiau įgyvendinti. Ir aš jau nieko nebūčiau sau nustatęs.
Ir tai mane daro tokį laimingą.
Tai verčia mane jaustis taip džiaugsmingai, taip patenkinti. Aš sutinku su gyvenimu, priimu tai, kas man nutiko, ką išgyvenau, priėmiau tai, ką išgyvenau, ir sutinku ten, kur esu dabar. Aš, tiesą sakant, vertinu priklausomybę, buvau pakankamai stiprus, kad suprasčiau, kad tai yra kliūtis. Ir pagaliau supratau, kad kliūtis yra nesvarbi. Aš praeinu priklausomybę. Ir dabar aš pagaliau pasiruošęs tai paleisti.
Jau nematau reikalo priversti save gėdytis. Aš tiesiog patenkinta. Aš atrakinta, paleista ... patogu. Turiu teisę didžiuotis, džiaugtis ir būti išties taikus savo viduje. Ir pagaliau tai suprantu. Aš laisvas, vaikinai. . . Pagaliau esu laisva.
Ačiū, kad skaitėte, tikiuosi, jums, vaikinai, patiko tai skaityti. Tikiuosi, kad tai jus įkvėpė ar suteikė tam tikros motyvacijos tęsti žingsnį į priekį.
Nesivaržykite paskelbti savo minčių.
Ačiū dar kartą!
LINK - 15 metų amžiaus - 6 mėnesiai perkraunami. Nustokite įrodinėti, pasiekite savo tikslus!
;