Rugsėjis – 12
Kurį laiką skaičiau tinklaraščius ir forumo įrašus šioje svetainėje ir nusprendžiau susikurti paskyrą. Esu 16 metų berniukas / vyras ir nuo 12 metų buvau priklausomas nuo pornografijos ir masturbacijos. Tik neseniai supratau, kiek tai paveikė mano gyvenimą. Kai buvau jaunas, buvau nerūpestingas, bet augdamas ėmiau tapti labai prislėgtas, nemotyvuotas ir drovus, jaučiu, kad šiuo metu sugaišau pakankamai savo gyvenimo ir esu pasiryžęs sustabdyti šią priklausomybę.
Dauguma vaikinų yra priklausomi nuo pornografijos ir masturbacijos, girdžiu, kaip vaikinai nuolat kalba apie pornografiją, ir savo draugui užsiminiau, kad nustojau masturbuoti ir pornografiją, o jo atsakymas buvo „Kaip ?! Negaliu nė dienos praleisti be tų daiktų! “
Šiuo metu esu 2 dieną be masturbacijos (aš kurį laiką nežiūrėjau pornografijos) Ilgiausiai praleidau be masturbacijos - lygiai 2 savaitės. Pastebėjau, kad kaskart, kai masturbuoju kitas 2–4 dienas, yra tikrai baisu, priežastis, dėl kurios šiandien padariau sąskaitą, yra ta, kad vakar turėjau vieną blogiausių dienų mano gyvenime, aš sugedau dėl streso ir sutrikusios širdies. Esu pasiryžęs dabar pakeisti savo gyvenimą.
Pirmą kartą supratau, kad susilaikymas nuo masturbacijos turi daug privalumų, maždaug prieš 2 mėnesius, kai nuėjau beveik 2 savaites ir jaučiausi nepaprastai pasitikintis savimi, ir man buvo labai lengva kalbėtis su merginomis ir nepažįstamais žmonėmis. Tiesą sakant, pirmą kartą tyčia be masturbacijos sutikau merginą, kurią įsimylėjau. Kai tik masturbuojuosi, jaučiu, kad visi blogi dalykai, kurie nutiko mano gyvenime, iškyla į paviršių, pradedu jaustis prislėgtas ir nekalbu su žmonėmis, bet nesimasturbuodamas jaučiuosi kaip visiškai kitoks žmogus, žmogus, kuris žmonėms patinka, ir tas, kuriuo aš noriu būti.
Aš planuoju bent mėnesį praleisti be „P&M“ ir pažiūrėti, iš kur aš noriu.
Šiandien buvo gera diena; nors praeitą naktį tiek nemiegojau, nes man suskaudo širdį, o aš pusę dienos praleidau vakar verkdama (kvaila aš žinau 
) vis tiek buvo gerai. Aš stengiuosi būti pozityvus ir jau matau susilaikymo naudą.
Šiandien buvau daug kalbesnė nei paprastai ir kalbėjau su žmonėmis, su kuriais paprastai nekalbėdavau, taip pat išsiunčiau žinutę draugui, su kuriuo jau kurį laiką nebendravau, o tai dar labiau pagerino dieną. Visai nesulaukiau raginimų žiūrėti P ar M, nes man nėra nuotaikos (o tai yra geras dalykas).
9-13
Šiandien vėl mažai miegojau, atrodė, kad didžiąją nakties dalį tiesiog gulėjau budėdamas. Naktį sapnavau drėgną sapną, tai yra greičiausias laikas, kurį turėjau pradėjęs susilaikyti.
Mokykloje sėdėjau ant stalo, o mano klasės draugai diskutavo apie seksą, nes mokytoja buvo lauke, aš daug nesakiau, nes akivaizdu, kad aš dar neturėjau lytinių santykių (nors dauguma mano klasės žmonių turi) , tai privertė mane jaustis tarsi praleidusi daiktus savo gyvenime, nors iš tikrųjų nenoriu užsiimti seksu prieš ištekėdama (bent jau ne su žmogumi, kuris neverta mano laiko)
Šiandien matematikos teste gavau gerą rezultatą, kuris paprastai neįvyksta, todėl esu tikrai laimingas. Mokykla nebuvo tokia slegianti, kaip man atrodo šiandien. Šiandien vėl buvau labai bendraujantis, džiaugiuosi galėdamas pasakyti. Šiandien vėl nėra jokių raginimų.
9-17
Šiuo metu esu 7 dieną iš savo 25 dienos tikslo; Pastaruoju metu pastebiu daug dalykų, vienas iš jų - pastebiu, kad žmonės atrodo tikrai apgailėtini ir nepatogūs socialinėse situacijose (panašiai kaip buvau prieš pradėdamas susilaikyti)
Iki šiol mačiau daugybę privalumų; Aš kalbėjau daug daugiau, man mokykloje sekėsi daug geriau (už savo istoriją gavau geriausią rezultatą savo klasėje), sugebėjau užmigti ir užmigti geriau nei anksčiau ir aš gavau daug daugiau galimybių bendrauti su kitais.
Nuo 1–6 dienos nesulaukiau jokių norų masturbuotis, tačiau šiandien sulaukiau gana didelio noro, su kuriuo džiaugiuosi galėdamas pasakyti, kad nepasidaviau. Negaliu patikėti, kad per vieną savaitę mačiau tiek daug privalumų!
9-21
Pastarosios 3 dienos buvo be galo sunkios kalbant apie norus masturbuotis, šiandien beveik atsinaujinau (laimei to nepadariau), vis tiek matau naudos, nors atrodo, kad jos gerėja bėgant dienoms, bet aš Man sunku prisiminti, kodėl aš taip darau, tikriausiai todėl šį rytą beveik pasidaviau.
Išeisiu šį vakarą ir bus daug galimybių pabendrauti, todėl tikiuosi, kad vėliau matau savyje pokyčių.
Aš dabar sugebėjau save nuraminti, nusiprausiau po šaltu dušu ir vėl jaučiuosi gerai.
9-24
2 savaitės! Pagaliau! Tai tik antras kartas, kai aš praleidau dvi savaites be „P&M“ (paskutinį kartą, kai patekau į 14 dieną ir atsinaujinau), šiandien jaučiuosi puikiai, jaudinausi dėl gyvenimo, kokio dar niekada neturėjau, nors atrodo, kad turėjau mirė dienai įsibėgėjus .. bet vis dėlto esu laiminga.
Paskutines kelias dienas vėl turėjau problemų miegoti, bet tai nėra taip blogai, kaip buvo anksčiau, aš jaučiuosi patogiau šalia žmonių ir žiūriu žmonėms į akis, tai tikrai puikus jausmas, aš tiesiog turiu nuolat sau primenu, kaip viskas buvo anksčiau, ir sakau sau, kad nenoriu ten grįžti.
Nesu tikras, ar aš planuoju, ar ne, 10-13 dieną potraukiai buvo tikrai stiprūs, bet tai tapo lengviau.
9-25 - panaikintas
Bandau save nuraminti, dabar jaučiuosi gana pikta ant savęs, bet ketinu išdėstyti savo 3 savaičių tikslo planą. 15 dienų dabar man yra rekordas ir negaliu pamiršti, kad taip toli pasiekiau, turiu tuo didžiuotis.
Pirmiausia štai keletas dalykų, kuriuos pastebėjau, ir priežastis, kodėl aš pykstu:
Pastebėjau, kad pirmosiomis abstinencijos dienomis man lengviau, nes jausmas, kurį patyriau, kai atsinaujinau, mano galvoje vis dar yra šviežias, tačiau bėgant dienoms aš pamirštu, kodėl aš net nerimauju ir tada viskas blogai. Jei galėčiau rasti būdą prisiminti jausmą, kurį patyriau vėlesnėmis dienomis atsinaujinęs, manau, kad galėčiau pasiekti dar daugiau.
Pykstu ant savęs todėl, kad motyvuodama susilaikyti naudojau merginą ir nemačiau jos kelias savaites, bet kai matau, tai paprastai praeina maždaug po 1-2 dienų po to, kai aš atsinaujinu, ir visada nutinka kažkas kvailo . Aš norėjau praleisti daugiau nei 2 savaites be P ar M, nes norėjau ją pamatyti ir pasitikėti savimi, bet man neteko jos pamatyti ir jaučiau, kad iki šiol buvau toli už nieką, ir aš atsinaujinau.
Mane pakvietė į socialinį susibūrimą, kuriame aš pažinojau merginą, kurioje aš norėčiau, aš patekau į tą vietą ir kai tik pamačiau ją, aš pradėjau jaustis nervinga ir drovi (aš kalbėjau su ja prieš 2 dienas ir man buvo gerai) nuėjo pasikalbėti su mano draugais ir mes nesisveikinome vieni su kitais ar panašiai.
Vėliau ji priėjo prie manęs, kai aš kalbėjau su kažkuo kitu ir pradėjau prisijungti prie to, apie ką mes kalbėjome, bet aš neatsakiau į tai, ką ji pasakė, aš tiesiog tęsiau kalbėti su kitu asmeniu, ir ji atrodė šiek tiek įsižeidėme ir mes nuėjome nuo jos (manau, kad tai privertė ją manyti, kad aš ją ignoruoju). Kartais ji yra nepatogus žmogus (kaip ir aš), bet kai tik kalbamės (o jei prieš kelias dienas nesikartojau), mums visada būdinga intensyvi chemija ir ji yra tokia intensyvi, kad kai kalbamės, tai buvo vieninteliai du žmonių tą akimirką.
Renginys, į kurį buvau pakviestas, baigėsi. Mes visi gėrėme ir gėrėme, visi tiesiog kalbėjome. Aš vis sakydavau sau per naktį perkalbėti ir kalbėtis su ja, bet niekada negalėjau prisiversti to padaryti. Aš net bandžiau kurį laiką sėdėti savarankiškai, kad ji galėtų sugalvoti ir su manimi pasikalbėti (tokia kvaila aš žinau). Pastebėjau, kad po kelių minučių ji tą patį padarė (nors ji pati sėdėjo su manimi telefonu už manęs Aš kalbėjau su kai kuriais kitais žmonėmis)
Kai naktis ėjo į pabaigą, aš pradėjau padėti apsivalyti ir pamačiau ją tai darant, mes tiesiog žiūrėjome į vienas kito akis, tarsi trokštume kalbėtis, bet mes tiesiog ėjome pro šalį ir aš taip jaučiausi nenaudingas. Po to keletą kartų mačiau ją stovinčią viena, nežinau, ar ji norėjo, kad aš kalbėčiau, kad su ja kalbėčiau, ar ne. Kai baigiau padėti apsivalyti, pamačiau ją išeinančią ir jau buvo per vėlu ką nors daryti. Aš tikrai nenoriu jos prarasti, ji yra geriausias dalykas, koks man nutiko.
Man reikia motyvacijos šaltinio, kuris nėra žmogus, jei kas nors galėtų rekomenduoti tai, kas būtų puiku, ir aš taip pat turiu išlikti pozityvus ir nustoti galvoti apie anksčiau minėtą merginą.
Mano ateinančių 3 savaičių planas yra būti užimtam ir per daug nesuvokti, kiek dienų praėjau be P & M, nes kai skaičiuoju dienas, kurias linkiu švęsti, kai nueinu toli, tada aš nuleidžiu savo sargybą ir tada pradedu pasiduoti pagundoms. Aš naudosiu „Habit Forge“ savo pažangai užfiksuoti ir kiekvieną dieną lankysiuosi šioje svetainėje skaitydamas ir skatindamas, bet tikriausiai nieko nedėsiu į savo tinklaraštį bent savaitę.
Žiūrėjau keletą seksualiai įtaigių anime paveikslėlių (žinojau, kad darau neteisingai, iš tikrųjų sakiau sau „žinai, kuo tai baigsis“, bet neklausiau) ir pradėjau žiūrėti į vis blogesnius dalykus. aš atsidūriau vaizdo įraše, tada pradėjau ir masturbavau. 
Aš įdiegiau „K-9“ į savo nešiojamąjį kompiuterį, tikrai manau, kad tai man padės, erzina, kad iki šios dienos buvau bent 5 savaites be porno.
Taip, aš bandysiu pagalvoti, kaip bus, bet man sunku išgyventi dienas ir laukti, kol nutiks kažkas gero, aš esu labai nekantri 😀
Dabar tikrai daugiau dėmesio skirsiu savo gyvenimo gerinimui, pastarosios 15 dienų buvo tikrai puikios, nors aš jos nemačiau, tapau tokia priklausoma nuo jos dėl savo laimės ir dabar įrodžiau sau, kad galiu būk laimingas be jos, kas puiku.
9-28
Aš išgyvenu tą patį nemigos dalyką (šiuo metu 3 dieną). Aš bandžiau 15 dienų. Pirmas kelias dienas negalėjau miegoti, bet miegoti pradėjau apie 5 ar 6 dieną.
10-1
Šiandien jaučiuosi šiek tiek prislėgta, atrodo, kad pradedu grįžti prie savo įpratimo (nuleisdamas save ir sakydamas, kad esu nieko vertas), nesuprantu, kodėl tai vyksta.
Praėjusį vakarą aš išėjau ir buvau visiškai kitokia, nei buvau 2 dienomis anksčiau; prieš tai buvau laiminga ir pasitikinti savimi, bet praėjusią naktį buvau nervinga ir nepatogi, ir tai mane tikrai supykdė, kad esu sąžininga.
Yra ši mergina, kuri man patinka, ir mes jau nemažai kalbėjome, bet praėjusią naktį, kai pamačiau ją, aš nieko negalėjau pasakyti ir manau, kad privertiau ją galvoti, kad vengiu jos. Aš nebežinau, ką daryti, nes bet kada, kai matau ją, tai tikrai puiku, arba tikrai nepatogu, ir man nuo to bloga.
Aš ketinu tęsti tai ir pamatyti, kaip viskas vyksta.
10-2
Šiandien buvo gana nuobodi diena, ryte nuėjau į bažnyčią ir tai buvo gerai, ir kalbėjau su žmonėmis, neturinčiais jokių problemų. Vis dėlto šiandien nieko įdomaus neįvyko, o aš visą dieną turėjau nuotaikų kaitą ir pradėjau daug čiaudėti, nežinau, ar tai susiję su perkrovimu.
Tai neabejotinai yra pats sudėtingiausias perkrovimas, kurį atlikau iki šiol, nors ir nesulaukiu norų masturbuotis, jaučiuosi kaip niekšybė ir negaliu nustoti galvoti apie tai, kas nutiko penktadienio vakarą. Tikrai jaučiu, kad šiuo metu neturiu su kuo pasikalbėti, mama ir tėtis manęs vengia, nes žino, kaip aš esu, kai man pradeda keistis nuotaika ir neteko matyti nė vieno žmogaus, su kuriuo paprastai kalbuosi šiandien.
Rytoj bandysiu būti pozityvus, tikiuosi viskas pasikeis ...
EDIT: Prieš keletą minučių viskas tiesiog pasikeitė į gera, sužinojau, kad netrukus keliausiu, ką man labai patinka daryti, ir vėl kalbuosi su savo tėvais. Jaučiu, kad vėl turiu energijos, bet vis dar galvoju apie daiktus. Tai buvo greita!
10-3
Šiandien buvo labai keista diena, ji nebuvo bloga, bet ir nebuvo ypač nuostabi. Pirmas dalykas, kuris įvyko, buvo tai, kad pabudau po to, kai naktį sapnavau 2 (taip, du) drėgnus sapnus, svajojau apie masturbaciją ir du kartus ejakuliavau, sapnas jautėsi toks tikras ir man buvo liūdna, kad atsinaujinau, bet tada pabudau.
Mokykloje tai buvo gana įprasta diena, ir žmonės, atrodo, noriai su manimi kalbėjo (ką aš visada pastebiu, kai susilaikau) Šiandien įvyko vienas tikrai keistas dalykas, tačiau sužinojau, kad mano draugas, kurį aš pažįstu jau daugelį metų yra biseksualus, tai manęs tikrai nevargina, bet tuo metu jaučiausi dėl to labai nejauki.
Mano širdis pradeda plakti greitai ir beveik jaučiu, kaip skauda, kai galvoju apie merginą, kuri man patinka, jaučiu nerimą be jokios geros priežasties.
10-5
Kažkas, maniau, niekada neįvyks, įvyko tik šiandien. Aš pasakiau tėvams ir broliui apie savo priklausomybę nuo pornografijos (po daugybės ašarų), esu labai laiminga, kad tai padariau. Aš gyvenu krikščionių namuose, todėl tikėjausi daug blogesnio, bet tai, ką gavau, buvo palaikymas ir „Tai jūs ne vienintelis, kurį tai paveikė“, žinoma, mano tėvai mano, kad pornografija nėra gerai, kaip ir aš. Aš džiaugiuosi, kad jie mane tai palaikys.
Aš turbūt esu jauniausias šios svetainės narys (16) ir tiesiog noriu padėkoti visiems už viską (jūsų tinklaraščius, forumo temas ir pan.) Jūs visi man nepaprastai padėjote ir esu taip pasiryžęs sustabdyti šią priklausomybę. Aš nusprendžiau padovanoti savo tėvams savo nešiojamąjį kompiuterį ir jame taip pat yra interneto filtras (K-9), kad nesusigundyčiau. Rekomenduočiau pasakyti apie jūsų priklausomybę kam nors, kas gali jums padėti, nes tai padeda nereikėtų to daryti vienam.
10-11
Greito ir sėkmingo pasveikimo raktas yra pozityvus požiūris į gyvenimą ir kitus aplinkinius, nes jei sumušite save ir nusileisite dėl to, niekur nepasieksite.
10-25
Nuo paskutinio savo tinklaraščio įrašo bandžiau 3 kartus paleisti iš naujo, aš praleidau 12 dienų, 9 dienas, o paskutinė mano eilutė buvo 7 dienos (kurios baigėsi vakar), aš tikrai nepatyriau neigiamo poveikio, kurį paprastai gaunu, manau, kad tai daugiausia todėl, kad praktikuoju pozityvą būtį.
Šiandien buvo 1 diena, ir jaučiausi taip, lyg būčiau praėjęs daug ilgiau, tačiau dieną jaučiausi šiek tiek prislėgtas, bet atrodė, kad tai išblėso. Aš taip lengvai kalbėjausi su savo mokyklos merginomis ir atrodė, kad jos gravituoja prieš mane, buvo gana šaunu, bet šiuo metu jaučiuosi liūdna, nes mergina, kurios labai noriu, nenori manęs grąžinti (bent jau aš taip manau) ) ir tai priverčia mane jaustis blogai ir beviltiškai.
Aš ketinu tęsti ir šį kartą aš esu daug ryžtingesnis ir yra mažiau trukdžių, todėl tikiuosi, kad pasieksiu savo 3 savaičių tikslą.
11-7
Šiandien šiam pakartotiniam paleidimui sukanka 2 savaitės be PM, šįkart manęs visai neviliojo! Mano socialinis gyvenimas labai pagerėjo, per šias 2 savaites mačiau, kad labai pasikeičiau ir tapau tikrai pasitikinčia savimi (tai pastebėjo ir kiti žmonės). Aš galiu daug lengviau kalbėti su žmonėmis, kurių nepažįstu dabar su tuo aš tikrai kovojau anksčiau.
Nesupraskite manęs, kad buvo keletas neigiamų dalykų, tačiau jie buvo labai minimalūs, pavyzdžiui, aš kartais pradėjau liūdėti ir mąstyti neigiamai, bet aš galėjau taip greitai atšokti, tai tikrai nuostabu! Norėčiau, kad galėčiau priversti jus pajusti, kaip jaučiuosi dabar, jaučiuosi tarsi atsidūręs pasaulio viršuje!
Rekordinis dienų skaičius, kai reikia paleisti iš naujo, yra 15 dienų, todėl esu beveik šalia ir planuoju tęsti amžinai! Patyrę to naudą, nenorėsite grįžti, patikėkite manimi! Gyvenimas niekada nebuvo geresnis. Daugelis žmonių būtų daug laimingesni, jei bandytų to atsisakyti. Dėkoju!
11-12
Gerai, kad patekau į 19 dieną, aš vis dar nežinomoje teritorijoje, nes dar niekada nebuvau taip toli. Iki 18 dienos aš niekam nieko nepasidaviau (nežiūrėjau į vaizdus ar vaizdo įrašus ir be apvadų), bet 18 dieną žiūrėjau į kai kuriuos pornografinius vaizdus, nepaisant to, kad nešiojamajame kompiuteryje buvo K9, tai iš tikrųjų man padėjo, o ne trukdė, nes aš supratau, kaip blogai pasidaro, kai pasiduodi šiai priklausomybei, kai aš pažiūrėjau į vaizdus, turėjau problemų su tėvais ir man pradėjo liūdėti ir tingėti. Nuo to laiko daugiau nieko nežiūrėjau, todėl tai palengvėjimas.
11-14
Taip, teisingai, aš atsinaujinau, bet tam yra teigiamų dalykų. Aš pasiekiau savo 3 savaičių tikslą ir per šį perkrovimą sužinojau keletą dalykų, kurie pravers kitame perkrovime. Kai ką supratau prieš kurį laiką, kai atsinaujinau: po atkryčio neturite būti neigiamas ar asocialus, turite pasirinkti, ar norite būti laimingas, ar nelaimingas. Šaudyklės man dabar nėra. Pastebėjau, kad tai įvyko keletą pastarųjų kartų, kai atsinaujinau.
12-30
Jau kurį laiką nebuvau šioje svetainėje ir turiu daug ką pasakyti apie tai, kas įvyko per šiuos metus. Metų pradžioje buvau drovus, nesaugus, prislėgtas ir asocialus, o dabar žvelgdamas į praeitį matau, kad dabar esu visiškai kitoks žmogus. Dabar nustojau naudoti pornografiją, nors vis dar sulaukiu paraginimų.
Šiek tiek apie mane, niekada nebuvau populiarus vaikas, negalėjau kalbėtis su mergaitėmis (neturėjau merginų) ir turėjau tik apie 2 artimus draugus. Visada sakiau sau, kad mano gyvenimas yra nieko vertas ir labai ilgai galvojau apie savižudybę. Aš visada stebėjausi, kodėl mano gyvenimas buvo toks, koks buvo, kol pradėjau pastebėti modelį: kai tik žiūrėdavau pornografiją ar masturbuodavau, man visada būdavo „bloga sėkmė“, todėl nusprendžiau pabandyti nustoti masturbuoti. 2 savaites ir pažiūrėk, kas nutiko, tai pasirodė geriausias sprendimas mano gyvenime.
Per 2 savaičių laikotarpį, kurio susilaikiau, sutikau merginą, kuri dabar yra tikrai puiki mano draugė. Tai buvo pirmas kartas, kai aš kada nors nuėjau pas mergaitę ir su ja kalbėjausi, ir buvau tikrai šokiruotas, kad aš ne nervinausi ir aš buvau tokia pasitikinti savimi kalbėdamasi, po to kasdien kalbėjomės, kol sapnavau drėgną sapną, pradėjau tolti ir jaučiau, kaip jaučiausi prieš susilaikius. Tai buvo blogas ir geras dalykas, jis buvo blogas, nes tai privertė ją šiek tiek atsitraukti nuo manęs, bet buvo gerai, nes turėjau įrodymų, kad pornografija ir masturbacija turėjo neigiamos įtakos mano gyvenimui. Nereikia nė sakyti, kad aš ir ši mergina dabar esame labai geros draugės.
Aš taip pat pastebėjau, kad susilaikiusi galėjau daug geriau kalbėtis su žmonėmis (vaikinais ir merginomis) ir didžiuojuosi galėdama pasakyti, kad dabar turiu merginą (pirmąją tinkamą mano merginą) ir ji yra visiškai graži. Anksčiau, kai mano gyvenimas buvo apgailėtinas, aš visada galvojau, kad niekada nieko nerasiu ir kad niekas negalėtų manęs mylėti, bet dabar mano pasitikėjimas tiesiog pakilo, aš net negaliu tau sakyti, kokia esu laiminga. 2011 metai man buvo didelių pokyčių metai, ir aš labai laukiu 2012 m. Ir ateinančių metų.
by Pusiausvyra
;
