Čia sėdėdamas jaučiuosi varginamas ir kupinas sielvarto. Vis dėlto šios pastarosios 47 dienos buvo vieninteliai kartai, kai jaučiuosi žmogumi. Išpylęs pastarųjų 47 dienų turinį, žinok, kad niekada nieko nesigailiu, net šio sielvarto jausmo.
Jis prasideda su statymu su draugu. 100 nukenčia tiems, kurie gali ilgiausiai išlikti be pornografijos arba paliesti 90 dienas. Aš padariau ir užėmiau šį statymą, tačiau tikrai neturėjau 100 dolerių. Turėjau tik vieną pasirinkimą: padaryti jį 90 dienomis. Buvau atsibodęs, kad negalėjau tai padaryti per 14 dienas, buvau atsibodęs jausmas mažas ir susuktas viduje. Aš žinojau, kad man buvo kažkas daugiau, ir NoFap buvo mano raktas į atidarytas duris.
Su tuo raktu atidariau Pandoros dėžę.
Aš atnešėu švaraus džiaugsmo netvarką ir gilius liūdesio šulinius.
Taigi aš pradėjau savo 47 dienas. Buvau švarus švarus. Jei galėčiau kažkaip padėti ne stebėti kažką, kuris sukėlė mane, tada aš tai padariau. Nėra pornografijos, nieko nuotolinio. Nei liesti, nei netgi kraštinė. Aš eidavau taip sunkiai, kaip galėtų eiti sunkiuoju režimu. Aš buvau pasirengęs eiti visiškai atsisakyta. Kai pradėjau rinkti garą iš sunkiosios pirmosios savaitės, šiek tiek pradėjau gėlėti. Aš pradėjau gauti šiek tiek daugiau socialinių. Buvau truputį greitesnis, šiek tiek mažiau gynybinis, šiek tiek labiau pažeidžiamas. Aštrieji žodžiai skauda tik šiek tiek mažiau, pikti žodžiai supjaustyti šiek tiek mažiau. Kai kuriais būdais buvau supainiotas, nes staigus nepastebimų pasaulio stimulų srautas pradėjo sukelti atsakymus iš mano susilpnėjusių pojūčių.
Tokiu būdu pasaulis lėtai įgijo spalvą. Žolė tapo šiek tiek ekologiškesnė, dangus šiek tiek blučiau, pasaulis šiek tiek gyvesnis. Jis prasidėjo lėtai, bet lėtai įsibėgėjo. Pirmą kartą mano gyvenime jaučiausi priblokštas mano mažo trumpo gyvenimo apsuptyje. Mano protas vėl šypsosi su įspūdžiais. Aš jaučiau mažiau ir mažiau robotą ir žmogų. Laipsniškas didėjimas, kuris lėtai pradėjo imtis didesnių ir didesnių žingsnių.
Tuomet sukau mano sukurtą gyvenimo sūkurį, kai supratau, kad buvau niekšybė seno ir išskirtinai verta draugo, kurį turėjau. Tai buvo ji, ir ji buvo vienintelė priežastis, dėl kurios aš 3–4 metų laikotarpyje nuolat laikiausi „NoFap“ kritinėse situacijose. Aš jos netekau po mūsų santykių kritimo. Ji man patiko, bet niekada negalėjo taip pasakyti. Negalėjau išreikšti norų savo širdyje, žodžiai, kuriuos parašiau apie juos, buvo tokie pat painūs ir keisti, kaip aš juos jaučiau. Mes tarsi suklydome sunkiu gyvenimo metu kartu. Tam tikru momentu mes pasitikėjome vienas kitu. Bet aš jaučiau daugiau nei tai ir tam tikra prasme maniau, kad ji taip pat išreiškė norą.
Niekada nebūčiau pagalvojusi apie tai kalbėti tylėdama. Tačiau angliškas straipsnis apie žalingą internetinės pornografijos, kurią rašiau, poveikį privertė mane ant kelių. Viena statistika, teigianti, kad vyrai, kurie tiesiog žiūri net įžeidžiantį pornografiją, greičiausiai įtikino ar privertė moterį užsiimti seksu vartojant žodžius, gėrimus ir bet ką. Niekada nepadariau nieko tokio ekstremalaus, bet prisiminiau, kad dėl nesąžiningumo aš jai liepiau būti tiesiog FWB arba išeiti. Kaip protinga ir protinga moteris, ji išlipo, o aš tada turėjau susitvarkyti.
Prisiminęs šį baisų įvykį, aš vis galvojau ir galėjau rasti kitokių kartų, kai buvau piktas, nemandagus, žiaurus ir pan. Buvo blogai, nes keli įvykiai tapo daugeliu atvejų. Negalėjau sugalvoti jokios priežasties, kodėl ji kada nors pamanys, kad tai gera draugystė. Jaučiausi priblokšta.
Taigi suformavau planą jai paskambinti. Aš paprašau jos pirmą kartą pasikalbėti, aš šiek tiek nervinuosi, ir galų gale mane numuša vietoje. Aš buvau pakabintas. Maniau, kad ji nenori dalies manęs, todėl savotiškai jaučiausi be pareigos atsiprašyti.
Iki kelių dienų aš kažką išprotėjo.
Aš padariau savo skalbinius ir virėjau pirmą kartą savo gyvenime.
Viskas vieni.
Ten sužinojau, ką reiškia būti savarankiškam nauju būdu. Atlikusi kiekvieną pajutau naujų jėgų, jaučiausi labiau pasitikinti savimi. Bet paskui 45 dienos išlindo ir aš supratau, kad kadangi tai buvo patikros punktas, padarysiu ką nors TIKRAI didelį, kad jį paminėčiau. Taigi tą lemtingą sekmadienį aš jai paskambinau. Anksčiau žinojau, į ką įsivėliau. Bet jaučiausi neliečiama, tam tikra prasme nenugalima, todėl ir nuėjau.
Aš su juo telefonu, atsiprašau už viską, ką galėjau prisiminti savo nervų būsenoje. Aš neturėjau idėjos, kur buvau su visa tai, bet ji išplaukė iš manęs. Pasakiau jai, kad buvau priklausomas nuo pornografijos ir masturbacijos, todėl pasakiau jai apie NoFap. Pasakė jai, kaip dabar kiekvienas regėjimas buvo „Kodak“ momentas. Aš kalbėjau, kaip laimingas, ir baigiau mintį su paskutiniu klausimu:
„Šios kelios pastarosios dienos buvo pačios laimingiausios, kokias esu gyvenęs gyvenime; Noriu tuo pasidalinti su jumis “.
Taip buvo.
Tai buvo mano praėjusių 3 metų laukimas.
... Ir kita akimirka man suteikė neapsakomo džiaugsmo, kurio negaliu paaiškinti.
„Atsiprašau ... Bet man patinka kažkas kitas“.
3 metai, kančios, jaudulys, visa tai atėjo. Negalėčiau paprašyti geresnės akimirkos.
Aš padėjau ragelį, juokiausi ir verkiau iš visiško džiaugsmo, visą valandą šokau ir strigau „Daft Punk's Discovery“, nežinodamas. Pagaliau buvau baigusi studijas. Pagaliau padariau tai, kas buvo atsitiktiniai klijai, kurie mane laikė kartu. Jaučiausi atgimusi.
Buvau gyvas.
Iki šiol suprato, kad viskas baigėsi, gerai paaiškėja, kad kai kurie dalykai taip pat pasikeitė man. Nuo tada, kai pradėjau suprasti svajonę dėl keistos priežasties, aš galėjau atnešti ir ištrinti žmones į savo svajones, bet aš niekada negalėjau ją įkelti, taip pat ji natūraliai neparodė. Tačiau praėjusią naktį buvau kambaryje su visais, su kuriais buvau draugai.
... Ir ji buvo ten viduryje, ėjo link manęs.
Aš nusišypsojau, pažvelgiau į žemę, mažai nuliūdusį, pažvelgiau į akis ir sudrebėjau. Tada persikėlėme į praeitį ir išsiskyrę.
Nuo tada, kai jos paklausiau, nebuvau tokia laisva ir tuščia, tokio didelio tikslo ir manijos, kokia ji buvo anksčiau. Tai buvo mano sunaudojantis manija, ir tai baigėsi didžiausiu ekstazės jausmu, kokį tik teko patirti.
Buvau tik liūdna, nes supratau, kad niekas apie tai nieko nežino. Norėdami juoktis, galvoti apie tai, apmąstyti. Taigi, vietoj to, kad susižavėtų liūdesys, nusprendžiau šią patirtį panaudoti internete, tikėdamasis, kad kažkas jį perskaitys ir galės prisiminti tai ir mane. Prisiminti mano drąsą mano nelaimės metu. Prisiminti tą didvyriškumą.
Tuo tarpu aš vis dar gyvenu. Niekada anksčiau nebuvau taip susieta su žmonija, tačiau niekada nebuvau tokia aktuali tuštuma. Aš savotiškai laisvai krentu į savotišką saldų sapną.
Istorija apie berniuką, kuris tapo žmogumi ir išmoko mylėti savo gyvenimą pirmą kartą
LINK - Kaip 47 dienomis mylėjau ir viską praradau. [Ilgas skaitymas, bet ne vidutinis pranešimas]
by Vitražas
ATNAUJINTI - 200 dienos, dvi žvaigždės; vienas vienintelis ranger
Na, aš galiu lengviau pradėti tai, ką aš nesu:
Aš nesu šešiabriaunis kietas raumuo lieknas, važiuodamas „Thunderbird“ kaip atsitiktinis pasivažinėjimas, dirbdamas septynženklį darbą, kurį dirbu bet kokiu norimu laiku bet kuriuo paros metu. Aš nesu staigus savanoriškas Moterų širdžių meistras, sukeliantis visus bet kurią sekundę įvykusius išsižiojimus. Nesu šeimos žmogus, gaminantis maistą kaip Gordonas Ramsay, bet turintis šilkinį Tomo Cruise'o balsą, susiliejusį su visomis praeities obligacijomis.
Aš nesu nė vienas iš šių dalykų.
Aš tik vyras. Turiu žemų dienų, dar žemesnių, o kartais ir nuostabių gausaus džiaugsmo dienų. Turiu dienų, kai jaučiuosi silpna, ir dienų, kai jaučiuosi stipri. Bet net ir turėdamas visus šiuos skausmus, kuriuos turiu patirti kasdien (kaip nutinka, kai staiga nustojate represuoti emocijų šulinį kiekviename iš mūsų), neturėčiau kitaip.
Aš padariau savo pretenziją į meilę. Praradau šį reikalavimą ir atsidūriau tuščią ranką. Aš šaukiau karčiųjų ašarų, ir turėjau dienų, kai mano kaulų šerdyje šokėja muzikos ritmas; crescendos welling ir vaškavimas mano sielos centre. Aš uždirbau randus, kad galėčiau parodyti savo fizinius ir emocinius veiksmus.
Aš išaugau, aš turėjau skausmo ir džiaugsmo. Skausmas verčia mane pasimėgauti tuo, ką turiu ar turėjau, prisiminti gera aš gyvenime. Laukti laukiant gerų dienų. Džiaugsmas leidžia man paragauti saldžių vaisių vaisių. Tai suteikia man mano darbų vaisių skonį.
Nesu tikras, ką jums pasakyti, vaikinai, išskyrus tai, kad tai visai ne tai, ką jūs manote. Daugelis žmonių siekia „NoFap“ sukurti savo kūno sudėjimą; jų išvaizda, kūnas, atlikimas, susikaupimas ir dar ne kas. Tai nėra blogi dalykai ir iš tikrųjų nėra blogai norėti. Nors „NoFap“, be abejo, padeda šiuo aspektu, pirmiausia nėra stiprus šioje srityje. „NoFap“ yra labiau sukurtas vidinis Vyras / Moteris. Imtis savo silpnybės, nesaugumo ir padėti juos prieš mus. Tai reiškia, kad reikia susidurti su mūsų problemomis, o ne siekti nuraminti ar nutildyti emocijas, kurių nenorime jausti. Mes stiprėjame išorėje ir stiprėjame viduje.
Neatrodykite stipresnis kitų akyse.
Būkite stiprūs viduje, kur jis skaičiuojamas, ir savo ruožtu būsite stipresni.
Norėčiau, kad galėčiau kalbėti apie visas nepaprastai geras patirtis ir visas liūdesio akimirkas. Aš neturiu daug laiko, nes jau vėlu, o rytas reikalauja dėmesingos sąmonės.
Turėkite puikią dieną.
;