18 metų - nuo savižudybės iki visiškai naujo žmogaus

Esu 18 metų vyras, lankantis bendruomenės koliažą. Aš pradėjau PMO, kai man buvo 11 metų. Žvelgdamas į visa tai, buvau priklausomas nuo pat pradžių, tačiau suvokiau savo problemą tik praėjus keleriems metams po to, kai pradėjau PMO. Maždaug 13 metų amžiaus mano tėtis sužinojo, kad žiūriu pornografiją, ir bandė padėti man sustabdyti vienintelį žinomą būdą, į savo kompiuterius namuose įdėdamas turinio blokatorius. Aš myliu savo tėvą, ir jis man buvo didžiulė pagalba mano gyvenime, bet koks jis buvo naivus, manydamas, kad pornografijos blokatorius gali mane pašalinti! Nesigilinsiu, kaip tai padariau, tačiau apeiti programinę įrangą buvo apgailėtinai paprasta.

Po to mano tėtis daugiau niekada nesužinojo apie pornografiją ir gyvenimas grįžo į „įprastą“, tačiau yra pagavos. Kaip mes visi žinome čia / r / nofap (Ir / r / pornfree) priklausomybės auga. Būdamas 15 metų tapau prislėgtas, savigraužos ir neapykantos kupinas žmogus. Tai, ką pasakys kitos dvi pastraipos, yra siaubinga, ir aš nešiu šių prisiminimų svorį į savo kapus.

Nekenčiau to, kas buvau. Nekenčiau, kad negalėjau surinkti pakankamai drąsos ir jėgų sustabdyti savo priklausomybę nuo PMO. Bandžiau sustoti daugiau kartų, nei prisimenu, galbūt daugiau nei 50 kartus, kai bandžiau. Ilgiausias laikotarpis tarp atkryčių buvo viena savaitė. Per šį ištempimą galvojau, kad galėčiau įveikti PMO, tačiau 8 dieną aš nutrūkau ir pririšau, kol mano varpa buvo kruvina. Tai kas aš buvau. Be priklausomybės, aš labai fiziškai susirgau. Vienu metu turėjau gauti daugybę skubių kraujo infuzijų, kad mano širdis nesustotų.

Aš buvau nuolaužos visais būdais. Ir aš padėjau nužudyti vienintelius draugus, kuriuos aš kada nors turėjau. Šis draugas atėjo pas mane paprašyti pagalbos, aš žinojau, kad jis kenčia nuo didžiulės depresijos ir jam reikia su kuo pasikalbėti, bet aš jam pasakiau, kad gyvenimas yra šūdas ir niekas nesvarbu. Vėliau tą pačią naktį jis nuvažiavo iš automagistralės, tyko savižudis. Kitą dieną, kai kalbėjau su jo mergina, ji papasakojo, kas nutiko, ir aš nusijuokiau. Aš nusijuokiau, kai sužinojau, kad vienas mano vienintelis draugas pasaulyje nužudė save.

Man neįmanoma pasakyti žodžiais, koks aš šlykštus esu prieš tai, kas buvau. Senas aš buvau monstras. Esu nuoširdžiai nustebęs, kad niekada neišprievartavau ir nepuoliau seksualiai priekabiauti. Vienintelis dalykas, kuris mane sulaikė, buvo gėda. Vienintelis dalykas, kurį laikiau, buvo mano noras įtikti tėčiui. Nenorėjau, kad jis žinotų, kas esu iš vidaus. Aš eidavau į bažnyčią kiekvieną sekmadienį ir trečiadienį, kalbėjau krikščionišką kalbą ir elgiausi taip, kaip man sekėsi. Tapau nuostabiu melagiu. Aš galėjau praeiti bet kas, beveik bet kas. Per bažnyčią sėdėčiau ir žiūrėčiau į visas karštas vidurinių mokyklų merginas. Aš sėdėčiau slėpdamas savo erekciją, fantazuodamas apie šias merginas.

Šis pragaras tęsėsi keletą metų, kol vieną dieną nusprendžiau nusižudyti. Žinojau, kad sergu galva, bet nenorėjau pagalbos, norėjau nutraukti skausmą, gėdą ir visišką neapykantą sau. Bet aš negalėjau to išgyventi. Aš net negalėjau savęs pribaigti! Ar turite idėją, kas tai yra? Būti taip visiškai kontroliuojamam savo paties kūno, kad net negali savęs sunaikinti? Taigi būdamas 17 metų leidau sau būti savo kūno vergu. Sukūriau tvarkaraštį: pabusk, eik į mokyklą, grįžk namo ir pusvalandį žiūrėk pornografiją, daryk namų darbus, valgyk vakarienę, žaisk vaizdo žaidimus, žiūrėk pornografiją, kol nepavargsiu tęsti, eik miegoti, kartok. Aš tapau robotu. Laikydamiesi to paties tvarkaraščio ... diena po dienos.

Na, kažkas keista nutiko maždaug prieš 3 mėnesius. Kažkoks atsitiktinis bičiulis, kurio niekada nebuvau sutikęs, atėjo pas mane ir pakeitė mano pasaulį. Jis kalbėjo su manimi, privertė mane jaustis verta ir uždavė man klausimus. Dabar visiems melagiams jūs žinote, kad klausimas yra labai pavojingas. Jei neturite tinkamų įrankių ir tinkamos viršelio istorijos, paprastas klausimas gali viską sugadinti. Na, kai A (mano naujas draugas) pradėjo man užduoti klausimus ... Jaučiausi per daug pavargęs, kad galėčiau sugalvoti gerą viršelio istoriją. Taigi aš jam pasakiau tiesą. Kitą dieną jis supažindino mane su savo draugu K. Na, K yra pati nuostabiausia mergina, kokią esu sutikusi savo gyvenime. Vieną akimirką pajutau, kad kažkas mano galvoje tiesiog sprogo. Žinojau, kad noriu susitikti su šia mergina, bet žinojau ir tai, kas aš esu. Taigi aš nuėjau į karą. Ištryniau visą pornografiją iš savo kompiuterių, buvau sąžiningas su keliais fantastiškais vyresniais vaikinais, kuriuos pažįstu, ir pašalinau iš gyvenimo visus pagundų šaltinius. Pirmą kartą per 7 metus nusprendžiau pats, kad padaryčiau viską, ko reikia, kad tapčiau geresniu žmogumi. Visa kita yra istorija.

Po 90 dienų absoliučiai nulio bet kokio pornografijos (net nežaidžiau vaizdo žaidimų, tokių kaip „skyrim“), jokio meistriškumo, jokių apvadų ir net jokiu būdu seksualinio nuotolinio ryšio, aš esu naujas žmogus. Aš pasikeičiau nuo giliausios savo esybės dalies. Niekas nėra tas pats. Anksčiau melavau bet kam ir visiems apie bet ką, dabar negaliu priversti savęs pasakyti nieko nesąžiningo, net jei norėčiau ... Aš tiesiog negaliu. Be to, aš pasitikiu savimi.

Iki praėjusių metų spalio mėnesio turėjau tik vieną draugą, ir mes retai būdavome. Dabar turiu pagrindinę keturių draugų grupę, už kurią aš daryčiau bet ką, ir visur susirandu naujų draugų. Tai skamba kvailai, bet pasaulis yra graži vieta! Visada vaikščiojau pečiais susikūprinęs ir nuleidęs galvą. Dabar užmezgu akių ryšį su visais ir išlaikau tobulą laikyseną. Turiu merginų, sakančių, kad atrodau gerai, o kai kurie seną mane pažinoję žmonės nebeatpažįsta, kas aš esu. Vienas vaikinas, kurį pažįstu kelerius metus, nė nenumanė, kad tai aš, kai vakar šnekučiavomės!

Anksčiau turėjau siaubingų spuogų, jokio stiliaus, asmenybės, blogų plaukų ir nesugebėjimo pakeisti to, kas buvau. Dabar žiūriu į veidrodį ir man patinka, kas esu. Man vis tiek reikia priaugti krūvos raumenų, tačiau aš esu vienas seksualus žvėris! Pagaliau turiu vairuoti. Šiemet įgysiu 25 svarų raumenų, gausiu gerus pažymius mokykloje, iki kitos savaitės pabaigos įsiminsiu 1000 žodžių eilėraštį. Ne todėl, kad turiu (nors ir tų pažymių, kurių man labai reikia), bet todėl, kad noriu.

Taigi, moralus pasakojimas visiems mano broliams ir seserims, kurie imasi kovos, jei aš galiu tai padaryti, tu gali tai padaryti. Rimtai, jei pakliuvęs šūdo gabalas, koks aš buvau, gali pasikeisti, tai galite padaryti ir jūs. Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, jei norite pradėti šią kelionę, yra susirasti sau draugą, kuriuo, jūsų žiniomis, galite pasitikėti, ir išdėstyti jiems savo situaciją. NEGALI laimėti šios kovos, jei viską padarysi savarankiškai.

LINK - Privaloma 90 dienos pasaka apie pasikeitimus. 

by GBvitaobscura