Keliaudamas per visą 350 dienų pilną celibatą (be leidimo), patobulinau save tiek, kiek aš negaliu paaiškinti. Tikriausiai sutiko per šimtus žmonių ir užmezgė daug gerų draugų. Pradėjo naujus pomėgius ir gana gerai įsitvirtino. Aš laikau save nauju, patobulintu žmogumi,
20 metų. Bet. Prieš kelias savaites supratau, kad dar turiu kovoti su savo didžiausiu demonu. Dabar, kai apie tai galvoju, beveik visus mano veiksmus motyvuoja gauti patvirtinimus iš kitų, daugiausia iš mergaičių. Aš pastebėjau šį įprotį per daugelį savo kasdienių užsiėmimų, kad jaučiuosi tikrai išsigandusi ir išdavusi save.
Nuo vaikystės man visada buvo teikiamas dėmesys ir komplimentai. Mano tėvai yra labai šilti ir geri žmonės, todėl jie padarė viską, ką galėjo. Visada buvau giriama už nieką. Nepadeda ir tai, kad aš esu labai gražiai atrodantis vaikinas, todėl šis dėmesio srautas (moterų žvilgsnių pavidalu) yra begalinis ir tęsiasi iki šiol.
Tai privertė mane patikėti, kad jei manęs niekuomet nepastebi ar į tai nekreipia dėmesio, aš pradedu jaudintis ir jaustis nepatogiai, tarsi kažkas su manimi negerai. Aš galvoju, kad kažkas gali manęs nekęsti socialiniame susibūrime, jei jis / ji daug su manimi nekalbės. Visur, kur einu į viešumą, pastebiu, kad nuskenuoju gražių merginų aplinką ir matau, ar jos spokso į mane. Sėdėdama priešpiečiams, aš linkusi save išdėstyti taip, kad galėčiau pagauti į mane žiūrinčias merginas. Dėl to man skauda pilvą.
Reikalas tas, kad nesulaukdamas komplimentų, pradedu jausti, kad esu tam tikra prasme prastesnė. Tai yra juokingai juokinga, aš studijuoju savo svajonių universitete, moku įvairių instrumentų ir pomėgių, turiu gerus socialinius įgūdžius ir daug draugų ir žinau, kad esu geras ir sąžiningas draugas bei žmogus. Tai nėra girtis ir vėl sulaukti komplimentų, tiesiog suteikti tam tikrą perspektyvą. Popieriuje tai skamba gerai, bet aš vis tiek galiu jaustis nepilnavertis už narkomaną.
Aš niekada neturėjau merginos ir turiu ribotą patirtį su merginomis. Šiuo metu esu patenkintas savo gyvenimu ir nebūtinai noriu merginos ar ko nors. Galbūt nesąmoningas mano, kad kadangi aš neturėjau merginų, aš nesu pakankamai gera ir todėl turiu vėl stengtis patobulinti save. Nežinau, bandau ką nors įrodyti? Jei man būtų tekę bendrauti su mergina, aš negaliu pasakyti, ar tai būtų statusas, dėmesys, ar draugai būtų paguldyti į nugarą, ar tai būtų būtina susipažinti su žmogumi. Turint mintyje, kad būtų protinga atsiriboti nuo santykių, kad nenukentėtumėte kiti asmenys, bet vėlgi, ar tai yra nepatyrimas, verčiantis mane taip elgtis?
Ši dėmesio siekimo problema yra tokia įdėta į mano kasdienį gyvenimą, kad man sunku ją iš viso pakeisti. Man atrodo neįmanoma vaikščioti į bakalėjos parduotuvę ir atgal, žiūrint į tunelį, tiesiog galvojant apie mano verslą ir nesistengiant užbėgti už akių kiekvienai mano pakeliui esančiai merginai. Nors žinau, kad pokyčiai yra įmanomi, pavyko visiškai nustoti žiūrėti porno ir masturbuotis ir niekada neplanavau grįžti dėl didžiulės teigiamos įtakos mano gyvenimui. Tačiau ši problema kyla iš kažko kito. Šis klausimas man atrodo daug sunkiau ir sudėtingesnis nei pornografinis vartojimas, nes aš jį pastebiu beveik visose srityse, kurias darau. Aš nežinau, nuo ko pradėti. Būčiau tikrai dėkingas už patarimus iš vaikinų, kuriems pavyko pakeisti savo elgesį sveikai.
Kai kurios priežastys, dėl kurių aš atsisakiau pornografijos, buvo šios: socialinis nerimas, savijauta nepakankama, savijauta kaip mano norų vergė, kiekviena moteris matė kaip dulkinamus daiktus, išsekino mano polėkį, motyvaciją ir daug daugiau. Aš beveik negaliu pakęsti minties, kad man „reikia“ ką nors daryti, kad negaliu atsispirti kažkam, kai kyla noras, todėl tai buvo visiškas šalto kalakuto 180 laipsnių pokytis ir niekaip negaliu pradėti iš naujo . Vienas geriausių ir sunkiausių dalykų, kurį padariau sau.
LINK - Labai reikia pagalbos, visiškai pakeičiančio mano mąstymo ir funkcijos principus
;
