20 metų - nebėra priklausomybės nuo pornografijos ir ilgalaikio fetišo

Buvau visiškai normali ir pasižymėjau visomis gyvenimo sritimis. Buvau įsitikinusi, protinga, charizmatiška ir beveik neturėjau jokių problemų pritraukti merginas. Vis dėlto, kalbant apie seksualinę sritį, man buvo skaudi nesėkmė. Aš neturėjau jokios patirties ir bijojau kiekvienos papildomos seksualinės galimybės bijodamas, kad tai baigsis pražūtinga nesėkme, kaip daugelis anksčiau. Net pagalvojau, kad mirsiu mergele. Niekada negalvojau, kad galėsiu turėti normalų seksą. Aš visada maniau, kad mano smegenys tiesiog laidžios, kad jas įjungtų tik šis fetišas, panašiai kaip homoseksualų gėjų gali įjungti tik gaidys, ir negaliu vertinti sekso su moterimi. Aš nežinojau, kad fetišas, kurį maniau įtvirtinęs manyje, buvo tiesiog mano pornografijos įpročių rezultatas. Tai buvo mano paties pragaras.

Prieš pradėdamas jums pasakoti apie ilgą, sunkų kelią iš pragaro ... Norėčiau skirti laiko pasakyti, kokia esu dėkinga už tai, kad susipažinau su šiomis nuostabiomis žiniomis. Užklydimas į „YourBrainOnPorn“ buvo absoliutus Dievo pranašumas, ir aš jaučiuosi gana palaimintas, kai šiuo gyvenimo momentu man buvo suteiktos šios žinios. Nors aš praradau kelerius metus dėl nuodingo maro, vadinamo pornografijos priklausomybe, esu dėkingas sužinojęs tiesą apie pornografiją tokiame gana jauname amžiuje - man dabar 20 metų. Nors mano paauglystėje pornografija buvo labai paplitusi, ir aš norėčiau, kad jos visai nebūčiau užsikabinęs ... Ką aš iš tikrųjų galėčiau pasakyti, geriau vėlai nei niekada?

Pradėkime ten, kur viskas prasidėjo - vidurinė mokykla. Per savo vidurinės mokyklos metus prisimenu, kad buvau puikus mokinys. Rankos nuleistos, protingiausias, drausmingiausias ir motyvuotiausias mano klasės mokinys. Neatrodo arogantiškai, bet tikrai buvau protingiausias studentas. Aš naudoju tūzui testus kairėn ir dešinėn, gaudamas 100-ies visų užduočių atlikdamas mažai ir be jokių pastangų. Ir kai buvo projektų, reikalaujančių tam tikrų papildomų pastangų, aš eidavau viršų ir ribų, dažnai įdėdavau nemažai papildomų pastangų vien tam, kad gautų papildomų kreditų. Tikrai manyje buvo kažkas kitokio, ir aš nebuvau toks, kaip kiti vaikai.

Nesupraskite manęs neteisingai, aš buvau tipiškas jūsų apsimetėlis, buvau vaikino vaikinas, domėjausi vaikinų dalykais, o svarbiausia - merginomis.

Tarp manęs ir mano bendraamžių buvo vienas esminis skirtumas - aš nežiūrėjau pornografijos. Pamenu, kelios mano klasės draugės klausinėjo vaikinų, kaip dažnai jos masturbuojasi į pornografiją. Aš atsakiau, kad niekada to nedariau, ir buvau visiškai apstulbęs, kad tai kažkas iš normos.

Jei būčiau žinojusi tik daugybę neigiamų padarinių, kuriuos šis, atrodytų, „įprastas“ įprotis vėliau sukeltų kelyje ...

Mano nelaimei, aš laiku pakliūčiau į lėtinio masturbacijos pinkles. Iš pradžių tai buvo įprasti „playboy“ aktai - erotiniai, tačiau skoningi puošnių blondinių su gražia krūtine ir tobulos formos užpakaliuku aktai. Tačiau pakankamai greitai išgyvensiu tą lemtingą dieną ...

Susidūriau su viena erotinių „Playboy“ istorijų ir per trumpą laiką buvau užsikabinusi. Tai yra, prisirišęs prie femdom fantazijos. Istorija turėjo daug skirtingų veikėjų įvairiose seksualinėse situacijose. Bet kažkodėl susižavėjau dalimi apie dominatorių. Skaitydamas fragmentus apie tai, kaip ji suplakė ką nors į formą ir sudegino karštu galvijų gaminiu, mane jaudino kažkokia keista priežastis. Dabar žvelgdamas į tai, tikriausiai, be jokios kitos priežasties buvau taip įsisavintas šios fantazijos, kad tai buvo didžiausia naujovė.

Šis įvykis per mano formavimo metus privertė mane užsisklęsti femdomose vietose. Nuo to laiko viskas, ko aš ieškosiu internete, būtų pornografijos svetainės, kurių temos yra moterų dominavimas ir vyrų žeminimas. Vaizdai, su kuriais susidūriau, nebuvo tokie, kokius buvau matęs anksčiau, ir aš tapau vis labiau priklausomas, kuo labiau pasinerdavau į šį savo sukurtą tamsų fantazijos pasaulį. Dažnai norėčiau ieškoti vaizdų ar vaizdo įrašų. Lygiai taip pat dažnai aš ieškojau erotinių pasakojimų, kuriuose buvo šios temos, ir tiesiog pasineriu į galvoje suformuotą fantaziją be jokio vaizdo ar garso stimuliavimo.

Nenuostabu, kad įprasto lytinio akto idėja man to tiesiog nepadarė. Kol mokiausi vidurinėje, femdomo fantazijos buvo giliai įsišaknijusi mano psichikos dalis. Tapo beveik taip, lyg būčiau pradėjęs gyventi du atskirus gyvenimus, įprastą gyvenimą, kai būčiau draugiškas ir bendraučiau su kitais savo amžiaus žmonėmis kaip įprastas vidurinės mokyklos vaikas, ir kitą, kur grįžčiau namo masturbuotis ir fantazuoti vis blogesni ir nerimą keliantys vaizdai. Dalykai, kuriuos aš pamėgau, buvo visiškai nesuderinami su tuo, kuo buvau už masturbacijos būstinės ribų - pasitikinčiu, draugišku, išeinančiu vaiku, mėgstančiu sportuoti, leisti laiką ir gerai praleisti laiką.

Neilgai trukus mane užklups per didelis masturbavimas dėl tokių nerimą keliančių vaizdų ...

Atvejis ir taškas, pirmoji vidurinės mokyklos diena.

LINK - Ilgas sunkus kelias iš pragaro (95 + dienos) - 6 dienos iš eilės sekso

BY - Kelionė į laisvę


 

Dieną 70

Net kai sėdžiu čia priešais savo kompiuterį kalbėdamas su kai kuriais draugais ir gaudydamas kai kuriuos mokyklos darbus, aš tai visiškai turiu ZERO noras kada nors vėl grįžti į PMO spiralę.

Kaip aš matau, aš grįžusi į PMO būčiau panaši į narkomanę heroję, grįžtančią prie narkotikų, kuris atvedė kelias minutes praradęs gyvybę. Man neaišku, kaip tam tikri žmonės šiame forume (ypač romantiški) daro visą puslapių ilgio gijas, propaguojančias PMO kūrimą „saikingai“.

Beje, romantikas, jūs minėjote, kad čia niekada nematėte nė vieno žmogaus, kuris praėjo daugiau nei 30 dienų ... Na, man 70 metų, ką jūs turite apie tai pasakyti?

Leiskite man pasakyti jums vieną dalyką, kuris gali būti neaiškus jums visiems - Mes visi čia, nes ši priklausomybė sugadino mūsų gyvenimą. Ir bandymas pamaitinti šią priklausomybę PMO vartojant „saikingai“, tikrai yra žaidimas su ugnimi - taip, kad jūs tikrai apdegsite.

Mes esame narkomanai, kaip ir įvairūs narkomanai, kuriuos matėte gatvėse. Galbūt mes nesame benamiai ir neprašome maisto, kad išgyventume, tačiau dėl priklausomybių mūsų gyvenimas pasikeitė į blogąją pusę. Mūsų socialinis gyvenimas buvo sunaikintas, susidūrėme su šlubuojančiu socialiniu nerimu ir patyrėme niokojančią depresiją, kuri neleido mums veikti visuomenėje. Skamba pažįstamai? Tai yra būtent tai, su kuo susiduria dauguma kitų narkomanų, kai visas jų egzistavimas pagrįstas to kito smūgio sulaukimu. Mes niekuo nesiskiriame!

Visų smegenys yra laidinės, kad būtų priklausomos nuo įvairių dalykų. Daugelis mano draugų negali praleisti dienos nerūkydami žolės. Aišku, aš mėgaujuosi jausmu, kai esu aukštai būdamas, bet neturiu to potraukio. Aš jau daugybę kartų gėriau kokainą. Ar man tai patiko? Taip, aš padariau. Ar tapau nuo to priklausoma? Nė trupučio. Pornografija buvo mano galutinis nuopuolis.

Mes niekuo nesiskiriame nuo kitų narkotikų, esančių ten - vienintelis skirtumas yra mūsų pasirinktas narkotikas.

Turėdami „kelias viršukalnes čia ir ten“, be abejo, atsinaujinsite. Ar tikrai norite atsigauti po sunkumų kelias savaites ar mėnesius? Aš tikrai ne. Tai būtų tarsi boksininkas, kuris muštų varžovą po varžovo, kad tik nueitų nuo čempionato rungtynių ... Ar tai nebūtų didžiausia gėda? - pasitraukite iš mūšio, kai jums tereikia kelių atokvėpio nuo pergalės

Tai nėra pirmas mano bandymas paleisti iš naujo. Aš kovojau su šiuo demonu nuo sausio vidurio. Bet galiausiai galiu pasakyti, kad aš jį kontroliuoju. Nebenaudoju net interneto blokatoriaus. Žinau, kad nenaudojant blokatoriaus, pornografija ir įtaigus turinys tampa tik sekundės atstumu. Bet esu toje vietoje, kur žinau geriau. Aš žinau, kad jei eisiu tuo keliu, aš būsiu žmogaus, kuris kadaise buvau, vaiduoklis. Nebūsiu normalus, sveikai funkcionuojantis žmogus, koks esu šiandien.

Aš beveik įsivaizduoju, kas nutiks, jei aš pradėsiu atsinaujinti, nes ne taip seniai toks buvo mano buvusio nuo PMO priklausomo žmogaus gyvenimas. Buvau vyro kiautas, nervindavausi, kai tik viešumoje pamačiau šalia savęs patrauklią merginą. Žinojau, kad neturiu visiškai dėl ko jaudintis - kelis kartus pradėjau pokalbį, jis praėjo labai gerai, ir galų gale kalbėjau su jais kelioms savaitėms. Bet galiausiai tai veda į niekur, dėl to, kad beždžionė, būdama seksualiai nepatyrusi mergelė, galų gale privestų save ir neleido užmegzti nuostabių santykių su šiomis nuostabiai gražiomis moterimis. Na, nereikia nė sakyti, kad susilaikius nuo PMO aš nebe mergelė. Tai nebus problema, kuri mane persekios dar kartą. Pagaliau tuo buvo pasirūpinta.

Be to, tamsiausiomis dienomis aš vos galėjau veikti kaip studentas ar darbuotojas. Niekada nespėsiu nieko - ar tai būtų klasė, ar darbas. Aš visada būčiau tas, kuris trikdo visą klasę, eidamas vėlai. Jau nebe. Nuo tada, kai pradėjau paleisti iš naujo, nevėlavau į pamoką ar susitikimą. Negalėjau daugiau nei kelias minutes susikoncentruoti į užduotį. Buvau kraštutinė atidėliotoja - arba palikdavau užduotį iki paskutinės minutės, paduodavau vėlai, arba iš viso neperduodavau. Dėl šių įpročių man beveik nepavyko iš vienybės.

Dabar nebe - man nuoširdžiai patinka mokyklos darbai. Kai mano kambario draugai tai miega dėl savo noro išvengti bet kokių galimybių gauti mokyklinių darbų, aš ir uoliai skaitau knygą ar atlieku kursinius darbus. Pastebėjau, kad susilaikius nuo PMO energijos lygis man buvo daug didesnis nei kitų aplinkinių. Vienintelį kartą tai patyriau vidurinėje mokykloje - prieš pat beviltiškai priklausomą nuo proto nuodų, kuris yra pornografija. Manau, kad pats esu pasiekęs naują aukso amžių. Jaučiu euforijos ir nuostabos jausmą, kurio nepatyriau nuo pat vaikystės / paauglės, kol viskuo nesusigaudžiau.

Kalbant apie mergaites - aš labiau pasitikiu savimi nei kada nors anksčiau. Jei atvirai, visą laiką buvau gana įsitikinęs. Man nebuvo jokių problemų ateiti į kvapą gniaužiančią gražią merginą viešumoje, fenomenalų pokalbį su ja ir jos numerį. Bet, kaip jau sakiau anksčiau, šie teksto / telefono kolonos dažnai niekur nenuves dėl mano pačios giliai pasitaikančio netikrumo dėl seksualinio nepatyrimo. Aš neturėjau problemų naktimis su keliomis merginomis klube praleisti, tačiau stebuklingai pasirodys didelis nerimas, kai atėjo laikas ją parvežti namo. Nors nuostabiai praleidau laiką pažindama šią gražią merginą ir praleidusi stebuklingą naktį su ja, kažkas manyje bijojo grįžti į jos vietą.

Dabar kaip apgailėtina tai? Ar tai nėra vienas liūdniausių dalykų, kuriuos kada nors girdėjote kalbant apie vyriškumą.

Pornografija tave kastruoja -

  • psichologiškai - privertė jus bijoti ar seksą, dėl to, kad bijote akimirkos dėl pasirodymo nerimo
  • fiziškai - neleidžia išlaikyti pakankamai stiprios erekcijos, kad galėtumėte iš tikrųjų turėti lytinių santykių

Kas dar blogiau vyro ego nei negalėjimas pasimylėti? Nieko nesugalvoju.

Mano paskutinis seksualinis susitikimas buvo prieš kelias savaites. Susipažinau su mergina, nuvykau pas ją ir neturėjau jokių problemų sunkiai įsitempti. Ji man davė oralinį, mes kartu apsiprausėme, o po to ji vėl davė man oralinį. Niekada neturėjau sunkumų sunkintis. Tiesa, aš neturėjau skvarbaus sekso, bet esu tikra, kad būčiau ištvėrusi ilgiau nei pirmą kartą.

Neturiu tiek daug nerimo, kiek įprasta užmegzti pokalbį su merginomis. Vakar su keliais draugais nuėjau į barą. Baras buvo miręs, šalia mano draugų ten beveik niekas nebuvo. Niekas, išskyrus 3 mielas merginas. Man užtruko tik kelias sekundes, kol pradėjau pokalbį ir atsisėdau prie jų stalo. Man nuoširdžiai patiko juos pažinti ir tiesiog neįsivaizdavau, kaip juos naudoti savo skylėms. Tiesa, tas, kuris mane labiausiai traukė, turėjo vaikiną. Bet tai man nesutrukdė nuoširdžiai džiaugtis jos pažinimu ir su trise tyrinėti miestą.

Šiandien baigiau kalbėtis su nuostabiai miela mergina muziejuje. Aš pastebėjau jos kūno kalbą ir tai, kad ji vaikščiojo tik šiek tiek arčiau manęs, nei įprasta. Pagyrusi ją, ji buvo labai maloniai nustebinta, kad aš tokia tiesioginė. Baigiau vaikščioti su ja per likusį mano muziejaus vizitą, ir mes planavome susitikti rytoj vakare.

Aš ne tik žinau, kad pasitikiu labiau nei bet kada, bet nebeužsiimu savęs, kai reikia tęsti šią sąveiką / santykius. Toks jausmas, kad esu naujas vyras. Tai beveik taip, tarsi aš nuoširdžiai, giliai vertinčiau gyvenimo stebuklą ir visą jo grožį, kylantį iš giliai savyje.

Rašydamas šį įrašą jaučiuosi šiek tiek emocingas. Nes aš žinau, kokia sunki man buvo kelionė norint patekti į tą vietą, kur esu šiandien. Kiek aš kovojau, kiek aukojau ir praleidau, tik dar labiau vertinu savo gyvenimą nuo šio taško.

Mano gamtos vertinimas yra stipresnis nei bet kada. Tiesiog stebėdamasi saulės, medžių, paukščių grožiu, visa tai mane džiugina. Tai suteikia man papildomų priežasčių nugalėti šią priklausomybę. Žinau, kad grįžimas į tamsų kelią, kuriuo anksčiau buvau nuėjęs, atitolins mane nuo gyvenimo džiaugsmo ir grožio, kuris mane supa.


 

Dieną 71

(suaktyvinti įspėjimus) Praėjusią dieną visiškai pasijutęs pasaulio viršūnėje, sakyčiau, kad šiek tiek pataikiau.

Naktis prasidėjo nuo susitikimo su pora draugų nakvynei mieste. Pradėjome nuo šiek tiek viskio, sumaišyto su koksu (soda, o ne vaistu). Tada mes aplenkėme kelis sąnarius. Negaliu tiksliai pasakyti, kiek sąnarių patyrėme, mano spėjimas greičiausiai yra kažkur apie 2-3.

Kitas mano žingsnis buvo eiti pas prostitutę. Ji buvo labai draugiška, aš atėjau. Uždėti prezervatyvą buvo šiek tiek sunku, nes man ne iškart pasidarė sunku. Tada aš negalėjau gauti erekcijos, kol ji man davė ranką.

Tik po to, kai ji sėdėjo ant mano krūtinės su užpakaliu nukreipta į mane ir pradėjo nešvariai kalbėti, man pavyko pasidaryti kietam. Ji pradėjo glostyti mano gaidį, norėdama paruošti mane faktiniam seksui. Bet po to, kai ji labai trumpai glostė mano gaidį, aš atėjau.

Ji labai nustebo, kad aš ištvėriau tik tokį trumpą laiką. Taip buvo ir I. Feltas. Aš jai prisipažinau, kad iš pradžių nesu seksualiai patyrusi.

Ji manęs paklausė, kiek aš surūkiau marihuanos, prieš atvykdama pas ją. Sakiau, kad nežinau tikslaus kiekio, bet tai buvo keli sąnariai. Ji teigė, kad tai buvo problemos esmė, kodėl aš ilgai neužtrukau. Marihuanos priežastis. Ji sakė, kad neturėčiau rūkyti prieš seksą.

Girdėjau iš kelių moterų moterų apie jų patirtį su vaikinais, kurių nepavyko atsikratyti rūkant marihuaną. Nemaniau, kad šįkart taip bus su manimi, nes nuo pradžių taip nerūkiau.

Kita vertus, kai rūkau nemažą kiekį, pasidarau labai ištvirkusi - SEX yra vienintelis dalykas mano galvoje, ir aš pradedu patirti spontanišką erekciją. Mano visa esama tuo laiko momentu sutelkta ties lytinių santykių troškimu.

Gal truputį rūkymas sukelia erekcijos sutrikimus, o RŪKYMAS - labai padidėja libido ir padidėja erekcija? Gal tai visiems skirtinga. Ar kas nors turi tam patirties ar didesnės įžvalgos?

Būdama itin sunaikinta, nenorėjau nakties baigti tokia rūgščia natomis. Prostitutė rekomendavo tą naktį grįžti jos aplankyti, atsikratius marihuanos poveikio ir išgėrus viagrą. Žinojau, kad netrukus negalėsiu patekti į stebuklingą mėlyną piliulę, tačiau norėjau dar kartą išbandyti savo galimybes.

Aš baigiau ją vėl aplankyti. Antrą kartą aplink mane buvo daug lengviau pasidaryti sunku.

Man pavyko sėkmingai su ja įsiskverbti, nors per susitikimą kelis kartus praradau erekciją. Kai aš tai supratau, aš ją dulkinau įprastu ritmu. Aš neatėjau iš įsiskverbimo, todėl ji mane baigė atsisėdusi ant krūtinės, su užpakaliuku link manęs ir ranka dirbdama gaidį. Panašu, kad mano veidas matomas mano veide.

Apskritai man tai buvo nemaloni patirtis. Tai yra puikus kontrastas jausmui pasaulio viršuje prieš dieną prieš tai.

Tai verčia mane jausti, kad viskas, ką išgyvenau nuo sausio vidurio, nepasiteisino, nes po viso šio laiko vis tiek turėjau sunkumų sunkumais.

Šiuo metu rimtai svarstau apie „viagra“ ir kitas piliules.


 

Dieną 74

Pastaruoju metu buvau susilpnėjęs dėl mano ankstesnės patirties, kuriai sunkiai sekėsi tai padaryti per paskutinį seksualinį susitikimą.

Tiesiog buvau namuose atliekant kai kuriuos namų ruošos darbus, kuriuos atidėliojau iki šio laiko.

Aš skraidžiau su mergina, kuri prieš kelias savaites man atleido galvą. Net nesikalbėdama apie bet kokį seksualinį pobūdį, pajutau ekstremalią erekciją, tiesiog matydama jos veidą ir kalbėdama su ja.

Gal man reikia tam tikro emocinio ryšio lygio, kad mergaitė iš tikrųjų įsijungtų.

Galbūt dalis priežasčių, dėl kurios nesusitvarkiau lankydamasi pas prostitutę, buvo nerimas, kilęs dėl buvimo jai nepažįstamoje situacijoje.

Ką jūs manote?


 

Dieną 76

Pabudau pusantros valandos anksčiau nei man reikėjo. Grįžo miegoti. Nebuvau toks entuziastingas kaip aną dieną.

Viskas pasikeitė, kai aš pagaliau išlipau iš lovos ir perėjau į šaltą dušą. Puikus sprendimas. Ryte tai privertė mane pasijusti gyvam. Vėliau pajutau, kad turiu energijos perimti pasaulį.

Skyręs šiek tiek laiko pasiruošti, pradėjau eiti į klasę. Einant į klasę nutiko labai savotiškas dalykas. - Pradėjau jausti pakylėjimo jausmą būdamas lauke. Viskas buvo saulėta ir gražu. Nuostabūs vaizdai privertė mane jausti didžiulį džiaugsmo jausmą, kad aš gyvas ir kvėpuoju. Jausmas tęsėsi visą laiką, kol buvau lauke.

Tada pagaliau atėjau į klasę. Pastebėjau, kad daugelis žmonių buvo panašūs į zombius - jie negalėjo funkcionuoti negėrę kietos kavos. Ne aš, šaltas dušas pažadina mane iš letargo jausmų, o gražūs vaizdai lauke man suteikė tik vis daugiau energijos. Man nereikėjo kavos, kad veikčiau kaip daugelis žmonių, tai buvo tik papildoma premija.

Žvilgtelėjęs per kambarį pastebėjau, kad viena mano gera draugė užmigo klasėje. Jis labai sunkiai laikė atmerktas akis, o galva šoko aukštyn ir žemyn. Paskutinį kartą tai patyriau, kai buvau giliai įsitraukęs į priklausomybę nuo PMO, gal apie 3 kartus per dieną reguliariai vartodamas PMO. Geriau pagalvojus, šis bičiulis paminėjo, kad jis daug žiūri į pornografiją. Taip, mano patirtis rodo, kad pagrindinė jaunų vyrų energijos trūkumo priežastis yra mankštos trūkumas ar tinkama mityba (nors jie vaidina svarbų vaidmenį), bet tai yra per didelis pornografijos poveikis ir dažnas masturbavimas. Aš žinojau, kokia problema, kai tik pažvelgiau per kambarį.

Mūsų profesorius grąžino mūsų testus. Aš galų gale gavau tik 70, o tai buvo daug mažiau nei tikėjausi, nes medžiagą žinojau gana gerai. Peržiūrėjęs egzaminą pastebėjau, kad matematika nesusitvarkė tinkamai. Visiems išėjus iš klasės, nusprendžiau paklausti profesoriaus, kodėl jis tiek pakilo tam tikroms dalims. Pakartotinai patikrinęs testą, profesorius pripažino, kad matematiką apskaičiavo neteisingai. Atlikęs tinkamas korekcijas, jis perskaičiavo egzaminą, o aš galų gale gavau 90. Jei vis dar būčiau PMO sukeltame smegenų rūke, tikriausiai net nebūčiau priėjęs prie profesoriaus, būčiau ką tik laikęs 70, o likusią dienos dalį buvo šiek tiek prislėgta. Taigi taip, pasitraukus iš PMO, pagerėja ir jūsų akademinė karjera  ;)

Grįžusi namo pagaliau buvau motyvuota pati gaminti maistą. Savo maistą pradėjau gaminti tik maždaug prieš 2 savaites, ir tai leidžia pasijusti tikru vyru. Papildomas pasiekimo jausmas, kurį gaunate pagaminę sau gražų, skanų patiekalą, yra visiškai nuostabus. Tai buvo vienintelis mano valgis per dieną, nes šiuo metu bandau IF - protarpinį badavimą. (Paskelbsiu daugiau apie tai vėliau)

Tai buvo pirmoji dienos pusė ir buvo be galo nuostabu. Jaučiausi beveik tokia pat nuostabi kaip ir 70 dieną.

Tačiau nuo šio momento visi džiaugsmo ir pakylėjimo jausmai išsilygino. Įsijungiau į kompiuterį ir likusią dienos dalį praleidau pažinčių svetainėse. Pastebėjau, kad mano ankstesnę pornografinę priklausomybę per pastarąjį mėnesį pakeitė pažinčių svetainės.

Nereikia nė sakyti, kad pažinčių svetainės yra daug mažiau kenksmingos, nes jos nekeičia smegenų ir nekursto jokių psichologinių problemų, kylančių dėl PMO. Bet jie iš tikrųjų yra laiko sugaišimas. Per pastaruosius 2 mėnesius, kai visiškai nesinaudojau PMO, galiu prisiminti daugybę dienų, kai nedaryčiau nieko kito, kaip visą dieną naršyti svetainėse ir kalbėtis su įvairiomis merginomis.

Aš žinau, pripažinti, kad turiu problemą. Dabar žengiau pirmąjį žingsnį pripažindamas tai. Ir aš esu pasirengęs beveik visiškai atsisakyti.

Ką jūs, vaikinai, rekomenduotumėte, būtų pakankamai laiko apriboti mano veiklą pažinčių svetainėse?


 

Dieną 79

Šį rytą pabudau saulei šviečiant. Pažvelgė į juodą kompiuterio ekraną ir pamatė mano abs atspindį. Priminė mano kovą ir kodėl tai darau. Pastarosiomis dienomis intensyviai dirbo, ir malonu matyti, kad tai pasiteisino.

Pastarąsias kelias dienas taip pat praktikuoju protarpinį badavimą ir matau rezultatus - atrodau labiau raumeningas.

Saulei šviečiant, aš jaučiausi gyvas, nei turiu pirmąjį dalyką ryte. Pradėjau jausti labai stiprią erekciją.

Aš tuo metu atostogavau ir ruošiausi važiuoti į ekskursinį autobusą, kuris važiavo link paplūdimio. Miela mergaitė sėdėjo šalia manęs ir pradėjo truputį flirtuoti. Kol ji sėdėjo šalia manęs, pirmą kartą iš paskutiniųjų prisiminimų pradėjau patirti kietą erekciją, tiesiog sėdėdama ir kalbėdama su ja. Tai buvo gera patirtis ir parodė, kad einu teisingu keliu.

Grįžęs namo susipažinau su keletu šeimos narių ir draugų, kurių nemačiau per amžius. Pastebėjau, kad su jais esu daug lengviau nei paskutinį kartą, kai susitikome. Pokalbiai apie pasivijimą tekėjo daug lengviau, nebuvo jokio anksčiau patirto nerimo ar nerimo. Visai jokio socialinio nepatogumo. Jaučiausi visiškai esąs ir „šiuo metu“.

Susitikau su jais skaniai pavakarieniauti - tai buvo pirmasis mano valgis per dieną, nes aš buvau su pertraukomis pasninkaudamas, ir jis buvo labai skanus. Aš jaučiau nepakartojamą džiaugsmo jausmą, kurio niekada nepajutau susitikdamas su šeimos draugais visus praėjusius 5 ir daugiau metų, kuriuos buvau užvaldęs PMO. Kai kurie jų nesąmoningai taip pat jautė tai ir pagyrė, kaip gerai dabar atrodau.

Po vakarienės baigiau vaikščioti namo. Pakeliui teko apžiūrėti sekso muziejų. Turėjau įeiti. Žinojau, kad dabar yra pats geriausias momentas pamatyti, kiek toli nuėjau per visą savo kelionę. Žinojau, kad nuvykus į šį muziejų ir pamačius, kokią didelę žalą man padarė PMO per visą savo gyvenimą, beveik nebuvo tikimybės, kad apsilankymas šiame muziejuje sukels atkrytį.

Apsilankymas Sekso muziejuje buvo puikus pasirinkimas. Man pavyko įvertinti, kiek mano smegenys po viso šio laiko vėl prisitaikė prie realaus sekso. Laimei, aplankiau jį šiame savo gyvenimo taške, daug daugiau nei du mėnesius iš naujo paleisdamas. Puikiai žinau, kad jei būčiau lankęsis muziejuje dar būdamas PMO sukeltame smegenų rūke, grįžęs namo, tai būtų sukėlęs didžiulį PMO persivalgymą. Bet deja, taip neatsitiko.

Aš leidžiau vaikščioti aplink smalsiai. Galėjau pajusti tam tikrą geismą kitų jaunų vyrų muziejaus lankytojų akyse. Mačiau, kad jų akys ir visa būtybė buvo visiškai sužavėti šiais dirbtiniais stimuliuojamo sekso vaizdais. Jų akys spindėjo geismu. Vis dėlto jaučiausi visiškai kitokia. Mačiau visus seksualiai įkrautus eksponatus ir žiūrėjau į juos kitaip nei į bet kurį kitą muziejaus ekspoziciją.

Tada nuėjau į „Femdom“ kambarį. Tai buvo fetišas, kuris prarijo didžiąją dalį mano fantazijų priklausomai nuo PMO. 99% fantazijų, scenų ir vaizdų, kuriuos masturbavau, kažkaip, forma ar forma buvo susiję su „Femdom“. Bet dabar, eidamas į kambarį, jis man nieko nedarė. Aš iš tikrųjų buvau kažkaip linksmai sutrikęs, kaip šis fetišas sunaudojo tiek daug mano seksualinės ir emocinės energijos. Peržiūrėjau visus ekranus ir pagalvojau: visa tai yra kvaila, džiaugiuosi, kad ši mano gyvenimo dalis už nugaros, aš niekada nebegrįšiu niekada.

Manau, kad šis muziejaus apsilankymas man iki šiol buvo vienas reikšmingiausių įvykių per visą perkraukimo procesą. Tai man parodė, kad mano seksualumo nebevartoja šis fetišas, atėmęs tiek daug mano laiko ir energijos. Tai taip pat parodė, kad manęs nebeveikia dirbtinis seksualinis dirgiklis, kuris yra pornografija - nesvarbu, ar tai būtų nuotraukos, žurnalai ar vaizdo įrašai.

Pasijutusi savimi, nuėjau aplankyti prostitutės. Ji pradėjo man leisti žodžiu. Jos galva, sprogdindama aukštyn ir žemyn mano gaidį, jautėsi taip gerai, ir aš galiausiai ateidavau per kelias minutes. Jaučiau gėdą ir nugalėjau, kad mano PE tapo geresnis už mane.

Grįžau namo su dviem prieštaringais jausmais -

  1. Puikus pasiekimo jausmas, kurio manęs nebeįjungia dirbtinai imituotos sekso scenos ir kurio nebeįjungia fetišas, kuris per PMO dienas apėmė tiek daug mano seksualumo ir energijos.
  2. Šiek tiek nugalėjau, kad mano PE privertė mane ejakuliuoti per kelias minutes.

 

Dieną 90

Dabar, kai patyriau sėkmingą seksą 90 dieną - apie tai niekada anksčiau negalvojau.

Vienintelis dalykas, kuris kliudo įgyvendinti visas mano laukiausias svajones ir paversti savo fantazijas realybe, yra švaistymasis internetu.

Aš atsisakiau PMO (pražūtingiausio įpročio, kokį tik turėjau), beprasmio televizijos ir komercinio vartojimo.

Kontroliuoti savo kompiuterio naudojimą ir visiškai be proto ieškoti internete - tai paskutinė riba laisvės link.


 

Dieną 91

91 dienomis mano gaidys atrodo didesnis nei bet kada. Daug didesnė, nei aš kada nors atsimenu, yra buvimas.

Praėjusį savaitgalį iš eilės turėjau lytinių santykių su 3 merginomis.

1 mergina - penktadienio popietė.

2 mergina - penktadienio popietė - sekmadienio naktis

3 mergaitė - sekmadienio naktis - pirmadienio rytas

Tai, ką sako „freshstart“, yra visiškai teisinga - kuo daugiau susilaikysi nuo PMO ir kuo daugiau seksu seksis su tikromis moterimis, tuo didesnis tavo penis.


 

Dieną 92

Panašiai kaip tu, aš turėjau fetišą, kuris man kainavo keletą mano gyvenimo metų. Tai sunaikino mano vidurinės mokyklos patirtį ir užkirto kelią užmegzti ryšius su daugeliu nuostabių, nuostabių moterų, kurios norėjo užmegzti santykius su manimi.

Laimei, dabar mano gyvenimas yra visiškai kitoks. Po valandos susitinku su mergina, su kuria praleidau visą savaitgalį, su ta, kurią rimtai svarstau padaryti apie savo merginą.

Kalbant apie mano fetišą -

Man buvo labai gėda.

Kaip galėjo būti, kad aš įsijungiau tik dėl to, kas toks tamsus ir iškreiptas?

Kas man buvo blogai, kad negalėjau įsijungti įprastu lytiniu aktu?

Ar man visam laikui pakliuvo į galvą, kad gražios nuogos moters vaizdas, gulintis šalia, kad nieko nepadarytų, kad mane įjungčiau? Kodėl nesugebėjau erekcijos pas moterį, kad ir kaip stengiausi, tačiau žiūrėdamas pakliuvusią pornografiją, erekciją galėjau gauti iškart?

Tai buvo visi klausimai, kurie nuolat kilo į galvą kiekvieną kartą, kai man nepavyko turėti lytinių santykių su moterimi. Dėl seksualinio nesėkmės modelio vis didėjo gėdos ir bevertiškumo jausmas. Aš užaugau niekindama save už tai, kad nesugebu turėti lytinių santykių su moterimi.

Tai mane suglumino. Buvau visiškai normalus ir puikiai vertinau visas gyvenimo sritis. Buvau pasitikinti savimi, inteligentiška, charizmatiška ir beveik neturėjau problemų pritraukti merginas į mane. Vis dėlto, kai buvo kalbama apie seksualinę sferą, aš buvau niūrus nesėkmė. Aš neturėjau jokios patirties ir bijojau kiekvienos papildomos seksualinės galimybės bijodamas, kad tai baigsis pražūtinga nesėkme, kaip daugelis anksčiau.

Kaip jau minėjau anksčiau, net pagalvojau, kad mirsiu mergele. Niekada negalvojau, kad galėsiu turėti normalų seksą. Aš visada maniau, kad mano smegenys buvo tiesiog laidžios, kad jas įjungtų tik šis fetišas, panašiai kaip homoseksualų gėjų gali įjungti tik gaidys, ir negaliu vertinti sekso su moterimi. Aš nežinojau, kad fetišas, kurį aš maniau įtvirtinęs manyje, buvo tiesiog mano pornografijos įpročių rezultatas. Tai buvo mano paties pragaras.

Laimei, šį savaitgalį man pavyko sėkmingai pasimylėti su skirtingomis 3 merginomis. Paskutinis seksualinis susitikimas buvo pats maloniausias. Nustebau ir palengvėjau, kad man pavyko taip ilgai išbūti lovoje. Šis paskutinis seksualinis susidūrimas labai padidino mano seksualinį pasitikėjimą ir pašalino visas abejones, kurias anksčiau turėjau dėl perkrovimo proceso veiksmingumo..