Na, sveiki visi. Man dvidešimt vieneri. Aš aštuonis mėnesius bandau mesti PMO. Paskutinį kartą, kai aš tikrai žiūrėjau pron, buvau rugsėjį, bet aš dar nebaigiau masturbuoti ir kurį laiką taip pat žvilgtelėjau į pornografiją. Tai tikrai turėjo nutraukti, todėl nusprendžiau pradėti šį žurnalą čia.
Mano pradžia buvo tokia pati kaip ir visų kitų. Mano šeima gavo spartų internetą, kai man buvo penkiolika metų. Jis prasidėjo nuotraukomis, o vėliau persikėlė į vaizdo įrašus, o praėjus maždaug dvejiems metams (gal net ne tiek ilgai) aš kasdien žiūrėjau pornografiją. Mano skonis niekada neišsiplėtė (tiesą sakant, aš visada mėgau gana minkštus dalykus). Visada žinojau, kad tai yra problema, bet niekada manęs nepaaiškino, kaip tai blogai. Jau tada žiūrėdavau pornografiją, kai žinodavau, kad nenoriu, ir galvodavau pati: „kodėl aš tai tiesiog dariau? Ar aš neturiu nieko geriau padaryti? “Vis dėlto niekada negalvojau mesti. Visada supratau, kad tai normalu. Net kai susilaukiau pirmosios merginos, kai buvau devyniolikos, man niekada netrukdė, kad mieliau žiūrėčiau pornografiją nei būčiau su ja. Aš tik supratau, kad manęs ji netraukė (aš to nedariau, bet, žinoma, dabar žinau, kad tai nebuvo visa istorija). Kas mane veda į praėjusį rugpjūtį.
„Yourbrainonporn“ radau per kitą forumą, į kurį einu, visiškai atsitiktinai. Manau, kad tai gali būti geriausia akimirka mano gyvenime. Man tinka beveik visi pornografo aprašymai. Buvau nustebinta, kaip iš tikrųjų pagalvojus, pornografijos žiūrėjimas iš tikrųjų buvo tarsi narkotikas. Todėl aš tai darydavau visada, kai nenorėdavau. Kaip jau sakiau, aš aštuonis mėnesius neturėjau pornografijos, bet vis tiek tai darau. Atėjo laikas visiškai sustoti. Aš jau mėnesį laiko buvau metęs, bet dėl kažkokių priežasčių vėl pradėjau tai daryti. Nors neturėjau galimybės naudotis pornografija iki penkiolikos metų, manau, kad masturbuoju nuo dvylikos metų. Atsisakyti devynerių metų įpročio yra sunku. Per visą tą laiką buvau su viena mergina, kuri man nė trupučio net nepatiko, ir vargu ar kada nors turėjau pertrauką nuo PMO. Kaip sakoma pavadinime, tai yra pabaiga. Vakar vakare, pabandęs kovoti su tikrai stipriais potraukiais ir potraukiais, aš galų gale patyriau MO''ą. Tai buvo paskutinis kartas.
Nežinau, ar tai buvo per daug aprašoma, bet jei kas nors nori sužinoti ką nors kito, gali tiesiog paklausti. Bandau visiškai išvengti kompiuterio (įdiegti interneto filtrą man atrodo neproduktyvu), todėl čia galiu būti tik tris kartus per savaitę. Nors būsiu čia, skaitysiu kitus žurnalus ir darysiu viską, kad padėčiau kitiems vaikinams. Kadangi pradėjau tai bandyti, pamaniau, kad galiu tai padaryti vienas. Manau, kad nebegaliu, ir man tikrai per gėda pasakyti visiems, kuriuos pažįstu, todėl ateinu čia. Aš labai norėčiau ir man reikia pagalbos. Aš visiškai žinau, kad galiu tai padaryti, ir nėra geresnio laiko pradėti nei dabar. Aš jau padariau didelę pažangą (galiu lengvai praleisti pusantros savaitės be jokių potraukių ar raginimų; tai tikrai nuostabu man, turint omenyje, kad penkerius metus kasdien naudojuosi PMO), todėl jaučiu, kad jei eisiu dar mėnesį o paskui kita man bus dar geriau. Taigi toks yra mano tikslas: du mėnesiai, o paskui ir ilgiau.
Ačiū, kad perskaitėte tai. Labai malonu žinoti, kad tai išgyvenu ne aš vienas, o dar labiau guodžia tai, kad dabar yra forumas, kuriame visi galime padėti vieni kitiems. Anksčiau tai darė begalė vyrų, todėl mes taip pat galime tai padaryti. Mes galime tai įveikti. Vasara artėja ten, kur gyvenu. Man atsibodo žiūrėti į visas šias gražias merginas ir jų pliką odą ir nieko nedaryti, tik verkšlenti apie save ir tai, kaip niekada negalėsiu ko nors pajausti tikra moteris. Norėsiu. Bus sunku. Man kartais nepavyks, nes jau turiu daugybę kartų. Tačiau pergalė, žinoma, bus mielesnė dėl visų tų nesėkmių. Apie tai ir galvosiu, kai gulėsiu šalia merginos. Galvosiu: „Aš tai įveikiau. Tai buvo sunkiausias laikotarpis mano gyvenime, bet jei ne tai, aš nebūčiau ten, kur esu ar esu šiandien. Aš nebūčiau čia, šalia šios tikros kūno ir kraujo moteriškos patelės, kurią myliu “.
Tikiuosi, kad visi galėsime tai pajusti. Nėra geresnio laiko pradėti ten važiuoti nei dabar. Lipu į mėlyną autobusą, važiuoju gyvate prie ežero, išprotėju, laukiu vasaros lietaus.
Gali 18, 2012
Keletas patobulinimų, nes nusprendžiau mesti PMO (ne tam tikra tvarka):
1) Man nebereikia žiūrėti porno. Beveik kiekvieną dieną mano noras žiūrėti pornografinius vaizdo įrašus ar žiūrėti paveikslėlius ar tiesiog be galo daug spustelėti aplink. Vienintelis kartas, kai noriu tai pamatyti, yra tas, kad aš patiriu potraukį ir man gresia pakartotinis pavojus.
2) Aš visą laiką jaučiuosi DAUG geriau. Mano bendra nuotaika, kai buvau priklausoma nuo PMO, buvo visiškai šiurpi su labai retomis laimingomis, džiaugsmingomis akimirkomis. Dabar yra visiškai priešingai. Jaučiuosi labiau patenkinta tuo, kas esu, ir esu motyvuota viską atlikti.
3) moku kalbėtis su žmonėmis. Aš visada buvau drovus žmogus (ir vis dar esu, ir tikriausiai visada būsiu), bet tai buvo luošu, kai mokiausi vidurinėje mokykloje, kai prasidėjo visi šūdai. Tai buvo ne tik pokalbio su karštais jaunikliais problema, bet ir pokalbis su bet kuo. Aš tiesiog negalėjau to padaryti. Dabar visą laiką esu daug nuoširdesnė ir galiu tęsti pokalbį su žmogumi, kurio beveik nepažįstu. Tai turi būti vienas geriausių mano patobulinimų. Aš labai nekenčiu savo darbo, bet būtų daug, DAUG blogiau, jei negalėčiau kalbėtis su savo bendradarbiais ir gerai praleisti laiką su jais. Beveik visi, kuriuos pažįstu, yra geras žmogus ir labai smagu būti šalia, ir jie labai palengvina darbą ten. Tikrai būtų pragaras, jei visą laiką dirbdamas būčiau uždaras ir tylus.
4) moku geriau groti gitara ir geriau dainuoti. Aš tai dariau nuo vidurinės mokyklos ir iki šiol niekada netobulėjau. Mano balsas iš tikrųjų skamba gerai. Yra daug dainų, kurias žinau, kad man iš tikrųjų patinka girdėti save dainuojančią. Atsižvelgiant į tai, kad grojimas muzika man suteikia didžiausią ramybę gyvenime, tai dar vienas dalykas, kuriuo aš labai didžiuojuosi galėdamas pagerėti.
5) Daugiau laisvo laiko. Kadangi aš nuolatos naršau ne savo mėgstamose pornografijos svetainėse, nesudarau grojaraščių ir trūkčiojau, turiu daugiau laiko daryti tai, kas man iš tikrųjų patinka, pavyzdžiui, skaityti, groti muziką, pabūti, bet kas iš tikrųjų. Tiesą sakant, turiu tiek laisvo laiko, kad iš tikrųjų esu didžiausias priešas, įveikdamas šį šūdą! Aš visada turiu rasti būdą, kaip jį užpildyti ne pornografija. Bet viskas gerai. Tai galima padaryti.
6) Daugiau pasitikėjimo savimi ir pasitikėjimo savimi. Mane užklupo ir vaikščiojo nuleidusi galvą. Žmonės man sakė, kad atrodau kaip vėžlys. Aš dabar einu pakelta galva ir pečiais atgal. Net po atkryčio ir jaučiuosi kaip šūdas, sakau sau pakelti galvą ir žiūrėti tiesiai į priekį.
7) Mano erekcija bent trumpam sustiprėjo. Porą savaičių gaudavau rytinę medieną. Jie nebuvo šimtu procentų, bet jie ten buvo ir tai jautėsi labai natūraliai. Tai buvo malonu. Spėju, kad recidyvas mane šiek tiek sugrąžino. Kurį laiką negavau rytinės medienos. Nieko negaliu ten padaryti, bet tęskite.
8) Aš nesijaudinu tiek. Daug daiktų, kurie man anksčiau trukdydavo, dabar tiesiog leisdavausi paslysti. Tai gali būti viskas, pradedant nuo to, kaip mano džekas sugyventinis elgiasi, kad grumstytų klientus darbe, iki automobilių problemų. Man tiesiog per daug nerūpi tos smulkmenos.
Tai viskas, ką kol kas ten galiu sugalvoti. Dabar čia yra mano tikslų sąrašas:
1) Du mėnesius nėra PMO. Aš nuėjau prieš mėnesį ir jaučiausi nuostabiai. Šaudymas dviems yra puikus tikslas dabar. Manau, kad kai tik pasieksiu du mėnesius, būsiu nepriekaištingai nusiteikęs ir net nesvarstysiu masturbavimo ir pertraukos, kuri man padės ilgiau.
2) Susirask merginą ir (arba) paguldyk. Aš esu nekaltas. Tai nėra labai smagu. Seksas yra geras ir sveikas dalykas. Pagaliau tai suprantu ir, kai tik visiškai išeisiu iš PMO, būsiu labiau motyvuota išeiti ir tai padaryti. Niekada neturėjau tikrų, mylinčių santykių su mergina. Man to reikia tiek, kiek kam nors kitam, todėl aš to negausiu. Dabar šis tikslas yra šiek tiek keblus. Nenoriu visada sutelkti dėmesį į merginos gavimą. Nenoriu, kad tai būtų mano galutinis tikslas. Didžiausias taškas mesti PMO yra įgyti savitvardą ir drausmę. Aš noriu sutelkti dėmesį į tai ir leisti, kad mergina man ateitų natūraliai.
3) mesti rūkyti. Šiaip esu socialinis / atsitiktinis rūkalius, todėl tai nebus sunku. Kai baigsiu pakuotę, kitos nepirksiu. Vis dėlto tai nėra toks didelis dalykas.
4) Gaukite geresnius pažymius. Per pirmuosius dvejus metus studijavau daug ko. Dabar, kai turiu daugiau laisvo laiko skirti mokykliniam darbui, jį ir panaudosiu. Nėra jokios priežasties, dėl kurios neturėčiau. Kolegija yra pernelyg sušikti, kad nepavyktų.
5) Apribokite kompiuterio laiką. Akivaizdu, kad tai padės išvengti pr0n. Vis tiek likti kompiuteryje nėra naudinga.
6) Pastebėkite suveikimus, kurie sukelia potraukį, ir venkite jų. Kai kurie iš jų yra:
- Kurį laiką susilaikius buvimas vienas. To galima išvengti vaikščiojant aplink kvartalą, atliekant atsispaudimus, bet kokią veiklą, kuri degina energiją. Po to atitrauksiu filmą. Paprastai tai veikia tikrai gerai.
- Venkite būti vieni viešoje vietoje, ty parke ar tuščioje aikštelėje. Mano mėgstamiausia pornografija buvo vieša. Dar niekam to niekada nebuvau sakiusi, bet gana daug masturbavau viešumoje. Įsitikinčiau, kad esu nuošali ir niekas manęs nemato. Aš eidavau į parkus naktį arba lėtai dienos metu. Niekada nebuvau pagautas. Tai turi būti blogiausias dalykas, kurį padariau savo gyvenime. Niekada daugiau to daryti nenoriu. Noriu tai įdėti LABAI už savęs ir tiesiog paleisti. Aš žinau, kad esu pasirengęs.
- Netyčia internete pamatęs paveikslėlius. Tai bus išspręsta praleidžiant mažiau laiko kompiuteryje, kaip aš ketinu.
- Moterys, žinoma. Bandžiau nebespoksoti per daug, bet sunku dabar, kai jau pavasaris ir visi jie dėvi tokius menkus drabužius. Vis dėlto geriau juos ignoruoju.
- Susilaikė savaitę ar pusantros. Dažniausiai tai būna tada, kai atsiranda potraukis. Paprastai jie yra gana taisyklingi. Jei aš galiu su jais kovoti, tai aš neturiu jaudintis dėl jų dar savaitę.
Birželis 23, 2012,
Tikrai gerai. Aš dvidešimtą dieną. Mano ateitis nėra tikimybė. Vis dar nepažvelgiau į jokias pornografijas ar nuogas moteris ar pan. Man gerai sekasi toli nuo kompiuterio. Manau, kad nevalingai darau iššūkį „Be interneto“. Nebebenaršau internete. Aš prisijungiu norėdamas patikrinti tas pačias svetaines kiekvieną dieną ar kas antrą dieną, o kai baigsiu tikrinti tuos, aš vėl išjungiu šį dalyką. Jaučiuosi kur kas geriau. Iš tikrųjų jaučiuosi tikrai puikiai, net kai to nedarau. Aš nežinau, kaip tai paaiškinti. Atrodo, kad kiekvieną savaitę slinkiu tarp nuotaikų. Aš gerai jausiuosi vieną savaitę, o paskui tris dienas jausiuosi kaip šūdas. Kai tai įvyko man būnant PMO, žemiausi taškai buvo TIKRAI maži. Dabar atrodo, kad jie vakare, ir aš labai greitai iš jų išeinu.
Kai man bloga nuotaika, dažniausiai dėl to, kad bijau, kad niekada nerasiu moters. Kartais jaučiuosi norėjusi visiškai atsisakyti sekso ir moterų, pavyzdžiui, kai tik baigsiu pakartotinį paleidimą, tiesiog nebandysiu tikrų moterų ir tiesiog metsiu. Tai gali priversti mane jaustis gana negerai. Dėl vakar vakaro žinau, kad taip nebus. Dirbau su savo nauju bendradarbiu, karšta maža šešiolikmete mergaite. Iš pradžių atrodė, kad bus nuobodu ir nespėsiu su ja pabūti. Didžiąją nakties dalį turėjome veikti skirtingai. Bet paskutinę valandą turėjau pasivaikščioti po parduotuvę ir su ja susitvarkyti. (Aš dirbu maisto prekių parduotuvėje, o kondicionavimas, dar vadinamas „face“, yra tas, ką turi padaryti antroji pamaina. Čia mes einame per visą savo skyrių ir traukiame viską lentynose, kad jie atrodytų sotūs.) Taigi mes vaikščiojome aplink ir įsitikino, kad viskas atrodo gerai. Mes priėjome šiek tiek arčiau nei buvome anksčiau. Juokavome ir žaidėme. Ji kelis kartus palietė mane. Ji uždėjo ranką man ant nugaros, kai bandė pašokti ir ką nors išimti iš viršutinės lentynos, ir ji stovėjo šalia manęs, kai kalbėjomės. Kai praėjome per žaislinį praėjimą, ji paėmė žaislinių rankogalių porą ir nuėjo „Oooohhh“ ir pasakė, kad jai patinka antrankiai. Aš tik nusijuokiau. Negalėjau iš tikrųjų nieko pasakyti. Jai tik šešiolika, taigi, jei mus kas nors išgirstų, jie būtų šiek tiek įtartini. Aš vaikščiodama po parduotuvę stūmiau ją ant mūsų vežimėlio. Mes ir toliau netvarkėme iki nakties pabaigos ir buvo smagu.
Tai gali atrodyti nedaug, bet buvo puiku žinoti, kad iš tikrųjų galiu priartėti prie jauniklio. Jausmas buvo puikus (žinau, kad tai skamba kaip šūdas, bet kaip ten bebūtų. Tai tikrai buvo nuostabu). Tai mane nuteikė gerai. Labai blogai, aš jos nematysiu kitą savaitę, arba bent jau nedirbsiu su ja. Ji gali ateiti vieną iš savo laisvų dienų. Žinojimas, kad iš tikrųjų galiu susilaukti merginos, ir mano šansai nėra tokie prasti, kaip maniau, kad jie yra. Dar maloniau buvo žinoti, kad galėjau atsispirti atkryčiui, nepaisant to, kad visą naktį kabinėjausi su karštu jaunikliu.
Taigi, taip, tai ir vyksta. Nekantrauju sulaukti trisdešimt dienų. Liko tik dar dešimt. Kol kas viskas.
Liepos 26, 2012,
Penkiasdešimt trečia diena. Vieną savaitę nuo šešiasdešimties. Nuo praėjusios savaitės, kai turėjau pirmąjį potraukį, pastaruosius porą dienų kovojau daugiau. Jų dabar iš esmės nebėra, ir aš tikiuosi, kad jų nebeliks. Tai buvo pirmieji raginimai, su kuriais teko kovoti per šį iš naujo. Pirmos šešios savaitės prabėgo vėjeliu. Norėčiau, kad kiti šeši praeis taip pat lengvai. Kaip visada, turėsiu tai padaryti toliau nuo kompiuterio. Vis dėlto man sekėsi gerai. Kompiuteriu naudojuosi tik valandą per dieną, kaip sakiau. Kelias savaites nesapnavau drėgno sapno ir vis dar nebuvo rytinės medienos, bet viskas gerai. Aš labai didžiuojuosi savimi, kad pasiekiau tai iki šiol.
Man sekasi taip puikiai ir kiekvieną dieną, kai nežiūriu pornografijos ar trūkčiojimų, jaučiuosi dar geriau. Nuostabus jausmas, kai galiu susivaldyti ir sulaikyti save nuo to, ko nenorėčiau. Šį vakarą aš turiu dirbti visą savo pamainą su savo mielu bendradarbiu. Manau, kad mums bus smagu. Kol kas viskas.
Rugsėjo 08, 2012,
Šiuo metu aš iš naujo paleidžiu devyniasdešimt septintą dieną ir jaučiuosi puikiai. Mano psichinis aiškumas yra geresnis nei bet kada. Anksčiau buvau labai drovi ir santūri, tačiau dabar be jokių rūpesčių galiu kalbėtis su bet kuo, nepažįstamu ar pažįstamu ar artimu draugu. Geriau groju gitara ir geriau dainuoju. Aš galiu geriau susitelkti į užduotis. Aš iš tikrųjų gaunu visus naujus iš naujo paleidžiamus dalykus. Didžiausias pokytis yra tai, kad nebeapkenčiu savęs. Paauglystėje mane apėmė ne kas kita, o savigrauža, ir aš tai nešiodavausi daugelį metų, kol atradau „YBOP“ ir pradėjau paleisti iš naujo. Dabar man patogu labiau nei kada nors anksčiau. Jaučiuosi taip pat gerai, kaip ir vaikystėje, ir turiu visų papildomų pranašumų, kai beveik nebebijojau nieko, nesvarbu, ar tai būtų atstūmimas, ar nesėkmė, ar dar kas nors. Bet vis tiek turiu vieną mažą problemą.
Visiškai nejaučiu savo libido atgimimo. Beveik nieko. Pastaruoju metu mokykloje ir darbe gana dažnai sulaukiu jauniklių žvilgsnių. Skaičiau, kad maždaug tuo metu tai atsitinka perkraunant, ir taip yra, ir aš tai supratau geriau. Ne per seniausiai aplankiau jo draugą jo darbe, o viena jo moteris, kuri buvo nepaprastai karšta, tikrino mane nuo to momento, kai įėjau pro duris. Pažvelgiau jai į akis, kai kalbėjomės, o kalbėdamas pastebėjau, kad kelnėse šiek tiek dilgčioja. Tai buvo malonus jausmas, bet viskas, kas nutiko. Kitų tokių momentų neturėjau. Mano rytinė mediena yra gana stipri, bet tai atsitinka nedažnai. Gal vieną ar dvi dienas per savaitę. Aš taip pat pradėjau pastebėti, kad moterys man neatrodo labai patrauklios. Kai matau tikrai gražiai atrodančią jauniklę, net jei jai aštuoneri ar devyneri, vargu ar aš net rūpinuosi. Aš nustojau tikrinti viščiukus viešoje erdvėje, nes man tai nėra įdomu. Vargu ar jau galvoju apie seksą, nei kaip jį gauti, nei dėl merginos, nei apie ką nors panašaus. Vargu ar sapnuoju drėgnus sapnus, o kai tai užmirštu, juos pamirštu vėliau. Beveik taip, lyg tapčiau aseksuali.
Aš tiesiog domėjausi, ar kas nors turi minčių, kodėl taip gali atsitikti. Ar vis tiek galėčiau būti lygus? Mano PMO įprotis tęsėsi penkerius metus, o aš masturbavau apie aštuonerius ar devynerius metus, todėl galbūt mano kūnas tiesiog užtrunka ilgiau, kol įpranta būti be jo. Be to, pakartotinai paleidus keletą kartų žvilgtelėjau į pornografiją. Per šešias ir septintas savaites dėl to buvau labai arti recidyvo. Bet aš pergyvenau. Pirmosios šešios šio perkrovimo savaitės buvo vėjelis ir nuo to laiko tai buvo lengva. Bet vis tiek kas kelias savaites žiūrėjau į pornografiją. Paskutinį kartą šią savaitę anksčiau, o prieš tai - maždaug prieš mėnesį. Bet jie tikrai nebuvo bingai ar panašiai. Aš pažiūrėjau keletą mano senų mėgstamų nuogų modelių nuotraukų ir naršiau nuotraukas maždaug dešimt minučių, o tada nuobodu ir metu. Aš neturėjau nė vieno iš senų jausmų, tokių kaip lenktyninis širdies plakimas, ir aš negavau erekcijos. Ar šie maži žvalgymai gali mane sulaikyti? Perkraukimo esmė yra mesti pornografiją. Gal net tas truputis mane sulaiko. Nežinau.
Spalio mėn., 22, 2012, SUSIJUSI SU POST
Kiekvienas gali tai padaryti, bet nesijaudinkite, kai tik turėsite.
Pernai rugpjūtį atradau „Yourbrainonporn.com“ ir turėjau tuos pačius apreiškimus ir patyriau tuos pačius dalykus, kuriuos darė visi kiti čia. Per daug nesigilinsiu į detales, nes jos maždaug tokios pačios kaip ir visi čia. Jei norite perskaityti mano istoriją, čia yra mano žurnalas. Vis dėlto pateiksiu šiek tiek apžvalgos.
Žiūrėjau pornografiją nuo 2006 m. Porno tipas niekada neišaugo. Vienintelis dalykas, kurį galiu pasakyti, yra tai, kad turėjau viešojo pornografijos dalyką ir kartais masturbavau viešai. Neabejoju, kad šį ekshibicionizmą sukėlė pornografija. Prieš žiūrėdamas pornografiją, aš masturbavau taip paprastai, kaip bet kuris paauglys, ir visai nenorėjau to daryti lauke ar viešai. Susipažinęs su keliais ekshibicionistiniais vaizdais ir vaizdo įrašais ir pradėjęs juos dažniau žiūrėti, norėjau tai padaryti pats. Tai buvo lengvai blogiausias dalykas, kurį aš padariau gyvenime, ir tai mane persekioja iki šiol. Manau, kad tai visada bus dėmė mano asmeninėje istorijoje. Tuomet labai masturbavau, net kai nenorėjau. Net kitų žmonių namuose. Per savo PMO metus turėjau visus būdingus PMO šalutinius poveikius: nepasitikėjau savimi ar savigarba, aš bjauriuosi savimi. Aš dėl to pasigedau kitų žmonių. Bjaurėjausi moterimis, nes jos nekreipė į mane dėmesio. Aš juos vertinau tik kaip sekso objektus. Buvau siaubingai asocialus ir nerimastingas aplink žmones. Visa tai, ką jūs skaitėte, arba, jei esate šioje svetainėje, tikriausiai patyrėte patys. Tai buvo siaubinga.
Taigi, kai prieš metus nusprendžiau paleisti iš naujo, man buvo labai akmenuota pradžia. Norėčiau išgyventi tik per savaitę, tada - atkrytį, o kitą savaitę - tada. Bet po kelių bandymų padaryčiau tai dviem savaitėmis. Dvi savaitės pavirs į tris ir tai tęsėsi tol, kol kovo mėnesį galutinai pasidariau mėnesį. Aš pasikartojau, bet vis tiek galėjau praeiti kelias savaites be masturbacijos, o mano pornografijos vartojimas labai sumažėjo. Aš neturėjau jokio noro į tai žiūrėti. Šių metų birželio 3rd. Aš paskutinį kartą masturbavau ir tada nusprendžiau, kad to užtenka. Būtent tada aš galutinai praleidau devyniasdešimt dienų.
Tikrai atrodo nuostabu, kad tai pavyko. Aš vis dar kas kelias savaites peržiūriu nuotaikas, kaip aš visada turėjau, bet tai yra daug lengviau valdyti šiuos svyravimus, ir jie nėra beveik tokie blogi, kokie buvo tada, kai buvau PMO. Jie iš tikrųjų jaučiasi natūraliai. Mano pasitikėjimas moterimis labai išaugo. Aš nebesijaudinu nei apie juos (nei apie bet kurį kitą žmogų). Mano dėmesys ir susikaupimas pagerėjo. Geriau dainuoju ir groju gitara, nes dabar iš tikrųjų atkreipiu dėmesį į tai, ką darau ir ką turėčiau tobulinti. Nežinau, kaip apibūdinti, koks jausmas pasiektas taip toli. Aš tikrai jaučiuosi kitaip. Žinoma, tikros moterys man atrodo kur kas patrauklesnės. Draugauju su vienu iš mielų bendradarbių ir, kai tik ji atsistoja šalia manęs ir užuodžiu jos kvepalus, jaučiu, kad noriu jos taip blogai. Tai puikus jausmas. Ir moterys mane labiau pastebi. Tiesiog praėjusią savaitę šios trys merginos mane šiek tiek sekė parduotuvėje, kurioje dirbu, kikendamos ir bandydamos atkreipti mano dėmesį (aš jų nepaisiau, nes maniau, kad jos yra gimnazistės. Man dvidešimt vieneri, todėl aš to nedariau noriu pasinaudoti mano galimybe. Bet vis tiek buvo malonu). Kaip sakiau, nėra lengva apibūdinti, koks skirtingas mano gyvenimas. Yra tiek daug galimybių, kurios jums atsiveria, kai nustojate gaišti laiką interneto pornografijai. Geriau vertinu santykius su draugais. Susirandu naujų draugų. Nebesinervinu būti viena viešoje vietoje. Buvo dar tiek daug privalumų, kurių nežinojau, nuo ko pradėti. Tai tikrai nuostabu.
Tačiau yra ir minusas. Pirmiausia: tai buvo pasakyta anksčiau, tačiau tai kartojasi: mesti PMO nėra vaistas. Tai neleis išnykti kiekvienai jūsų gyvenimo problemai. Tą mistinę devyniasdešimtą dieną jūs netapsite alfa patinu. Jūs turite iš tikrųjų dirbti su visomis kitomis problemomis, kad rastumėte joms sprendimus. Išėję iš PMO tikrai suteiksite laiko, energijos, motyvacijos ir proto aiškumo tai padaryti. Bet tai nebus padaryta už jus. Aš pats tai sužinojau. Žinau, kad yra daugybė kitų priežasčių, kodėl turiu problemų susirasti merginą ir ką turėsiu išgyventi, kad jas įveikčiau. Aš vis dar turiu blogų dienų ir kartais vis dar trokštu. Tai veda prie mano antrojo klausimo ...
Niekada nepasitenkink. Tai yra priklausomybė, kuri vis dar gali pakelti negražią galvą. Tai ką tik nutiko man. Masturbavau po šimto dvidešimt trijų dienų. Man pasidarė sunku tiesiog jaustis savimi ir labai normaliai masturbuotis. Buvo malonu. Nepajutau nė vieno neigiamo po padarinio. Problema ta, kad dabar per tris savaites nuo to laiko masturbavau keturis kartus. Man tai visai nepatinka, ypač todėl, kad prieš keletą tų seansų šiek tiek žvilgtelėjau į pornografiją. Tai manęs per daug neniekina. Neigiamas poveikis iki šiol buvo nedidelis. Štai kodėl aš vėl sustoju. Tai NIEKADA NEBEIGS problema. Devyniasdešimt dienų vėl praleisiu be pornografijos ir masturbacijos ir šįkart būsiu dar griežtesnė. Šis nedidelis paslydimas ką tik buvo mokymosi patirtis. Neabejoju, kad tai padarysiu labai lengvai.
Šią kelionę vis dar laikau sėkme. Aš padariau būtent tai, ko norėjau, tai buvo pašalinti pornografiją ir pernelyg masturbaciją iš savo gyvenimo. Nors ši priklausomybė pasirodė esanti vis dar spyruokliška, ji tikrai yra mirties kančioje. Pragaras, jis jau miręs. Šis mažas paslydimas buvo tik jo vaiduoklis. Tai bus paskutinis kartas, kai teks skaičiuoti dienas. Aš taip toli. Kaip tik praėjusią vasarą buvau visiškas PMO narkomanas. Bet kurią dieną nenoriu žiūrėti pornografijos, net negalvoju apie tai. Tai jau nieko. Tai dingo.
Tai gali padaryti kiekvienas. Tai reikalauja laiko. Aš jau šiek tiek daugiau nei metus. Tai labai sunku, ypač iš pradžių, bet vis lengviau. Jūs turite pasiekti tašką, kuriame jūs ne tik žinoti kad turėtum mesti ir kodėl turėtum mesti, privalai Pajausk tai. Kai tik tas jausmas ateina, jūs patekote ten, kur norite būti. Tikiuosi, kad tai buvo pakankamai aprašoma. Jei kas nors turi klausimų ar nori patarimo, nedvejodami paklauskite manęs gijos ar net atsiųskite man PM. Aš nebūsiu forume visą laiką, bet grįšiu gana reguliariai.
Noriu pasakyti didžiulį ačiū visiems, kurie palaikė mane savo žurnale ir padėjo man išgyventi šį šūdą. Mes visi galime tai padaryti. Mūsų gyvenime buvo laikas, kai neturėjome pornografijos. Mes galime skirti laiko be jo. Tai gali būti vėl čia.
Sėkmės visiems čia ir niekada nepasiduokite.
Gegužės 13, 2012, NUORODA Į ŽURNALĄ
By „Squarekiller23“
;