Dieve, prakeiktas Metai.
Tai beprotiška, kaip laikas tiesiog taip slenka, ar ne? Atrodo, toks ilgas laikas, bet kol dar nežinai, kad visas kalendorius užfiksuotas tu pats ir tu grįžai ten, kur pradėjai.
„NoFap“ mano gyvenime buvo nuo tada, kai prieš metus užklupau šitą subredditą. Bet aš pradėsiu šią kelionę grįždamas 13 mėnesių atgal - mėnesį prieš tai, kai atradau „NoFap“.
Kuriame jūsų pasakotojas lankosi Bigbende
Buvau išėjęs iš mažmeninės prekybos darbo, susikrovęs krepšį ir pakliuvęs į kitą šalį (gyvenu ES, kad TAI didelis reikalas) ketindamas likti visą vasarą. Tai buvo vasaros pertrauka nuo universiteto. Koks puikus būdas 21 metų vyrui išsikapstyti iš socialinio nerimo užpildė egzistenciją didelėmis viltimis sugrįžti kaip „pasikeitusiam vyrui“.
Kokia šlykšti idėja.
Greitai pirmyn dvi savaites ir aš būnu ankštame bendrame bute Londone, apsistoju su nepažįstamais žmonėmis, užsidaręs savo kambaryje, o vieną išmušdamas į pornografiją. Aš baigsiu ant audinio, tada praleisiu dar kelias valandas.
Vienas mano kambariokų buvo karštas italų jauniklis. Ji buvo graži, visada besišypsanti ir aplink namus vilkėjo apnuoginančius (bet gražius) drabužius. Vos spėjau su ja kalbėti. Fuck me .. Aš susiraukiau, kai galvoju apie savo bendravimą su ja. Vos galėjau išgauti sakinį, prakaituoti ir neužmegzti akių. Aš taip pat patikrinčiau ją, kai ji neieškojo. Man gėda sakyti, kad buvau ta baisi namiškė. Jaučiuosi blogai ...
Išskyrus mintį pornografinę mintį, vienintelė mintis, kuri tikrai sukosi galvoje, buvo „kiek laiko turiu čia pabūti, kol galėsiu grįžti namo neatrodydamas kaip visiškas laisvalaikis, sugaišęs vasarą, užsisklendęs nuo naujų potyrių svetimoje šalyje. ? “.
Aš aiškiai atsimenu, kad norėjau tiesiog grįžti atgal į laiką ir niekada nesiimti į kelionę.
Dabar turėčiau pasakyti, kad ši istorija nepasireiškia herojiškai. Bent jau ne taip greitai. Nėra romantiško komedijos stiliaus atsitiktinio susidūrimo su gražia Londono mergina ant mėgintuvėlio, kuris klesti į meilės santykius. Tik perspėjimas.
Po kelių savaičių nuoširdžiai išprotėjau. Lyg naktimis pabusčiau gulėdama ant lovos šaltai prakaituodama. Nesustodamas jaudinčiausi dėl savo gyvenimo. Jaučiausi kaip nesėkmė.
Pirmąsias savaites vienintelis kartas, kai išeidavau iš buto (ir dažniausiai iš savo kambario), buvo eiti į prekybos centrus pirkti pigaus maisto (be darbo = mažai pinigų). Savo kambaryje tiesiog darydavau kūno svorio pratimus, žiūrėdavau filmus, domėdavausi ir dieną svajodavau.
Mano bendramoksliai dažnai klausinėjo, ką aš veikiau Londone. Buvau planavęs gauti darbą, tačiau nerimas, depresija, namų liga, smegenų rūkas ir motyvacijos stoka užmušė bet kokią galimybę. Taigi, norėdamas išvengti jų klausimų, aš daug dienų pradėjau palikti butą.
Buvo vasaros laikas ir aš pradėjau kasdien važiuoti į Haid parką. Aš tiesiog rasčiau medį su šešėliu ir vienas po juo išsiskleisčiau. Aš miegodavau, atsipalaiduodavau ir tada panikuodavau dėl savo situacijos.
Visi čia gyvenantys londoniečiai žinos, kad Hyde parkas vasarą tikrai užimtas, turistai, biurų darbuotojai ir paaugliai mėgaujasi saule. Sėdėjau vienas, stebėdamas, kaip tūkstančiai ekstravertų naudojasi gyvenimu.
Kaip jau dabar tikriausiai galite pasakyti, kelios namų tiesos tikrai pataikė į namus. Negalėjau atitraukti visų problemų, nes buvau vienintelė įmonė.
Dar pora savaičių praėjo taip. Aš pasidaviau. Aš pasidaviau. Aš užsisakiau skrydį namo. Aš susikroviau maišą. Aš nusijuokiau.
Kuriais pasakotojas grįžta prie savo senųjų būdų
Turiu keletą draugų. Kalbant apie dalykus, aš iš tikrųjų esu visiškai normalus. Kolegijoje ir darbuose aš esu tik įprastas vaikinas. Man nesiseka su moterimis vėlai. Nesu mergelė ir buvau ankstesniuose ilgalaikiuose santykiuose. Pastaruosius kelerius metus romantika, pasitikėjimas savimi ir motyvacija išblėso. Bet vis tiek aš atrodau normalus. Nesu stora ir moku rengtis pakankamai gerai. Aš esu paprastas vyras, daugeliu atžvilgių.
Priežastis yra ta pati priežastis, dėl kurios daugelis kitų „Fapstraunauts“ žmonių gali išlaikyti įprastą gyvenimą: Mes sukuriame mažai gyvenimo gyvenimo ir jų laikomės. Pabusti. Eiti į koledžą. Eiti į darbą. Eik namo. Džekas. Miegoti. Pakartokite.
Jokio varianto. Jokio testo. Jokio vargo. Ne iššūkis. Manau, „Sims 3“ realaus gyvenimo išplėtimo paketas.
Tiesiog pabusk, eik apie savo kasdienišką egzistavimą ir melskis, kad niekas nepaimtų rankos į tavo nešiojamąjį kompiuterį ir nepaspaudžia „Ctrl + H“.
Aš vėl apsigyvenau šiame gyvenime ir trumpam buvau laiminga daugiausia dėl to, kad man nebereikėjo matyti savo demonų, kaip buvau Londone. Tada vieną dieną radau „NoFap“.
*Kuriame jūsų pasakotojas aptinka „NoFap“
Aš konkrečiai nepamenu, kaip radau NF. Tai galėjo būti TED pokalbis, galėjo būti nuoroda kitur reddit. Aš nežinau, kas atsimena dalykus, kuriuos tuo metu laiko nesvarbiais.
Ką aš žinau, kad per labai trumpą laiką pradėjau virškinti daug NF medžiagos (vaizdo įrašų, YBOP, tai / r). Ir vieną dieną visa tai tik spustelėjo. Viskas mane apibūdino puikiai. Tai, kas prasidėjo man skaitant apie krūvą interneto žmonių, nusprendusių nustoti tepti taurę, baigėsi tuo, kad aš supratau.
Socialinis nerimas. Akių kontakto stoka. Nervingumas. Motyvacijos stoka. Moterų objektyvacija. Moterų padėjimas ant pjedestalo. Smegenys rūko. Viskas. Tai buvau aš ir visas šykštus, kurio aš savęs nekenčiau, sutvirtėjo į subdikas.
Jaučiausi kaip ta „Fight Club“ scena, kai jis supranta, kad yra Tyleris Durdenas - * „Mes ką tik praradome slėgį salone“. *
Kuriame tavo pasakotojas yra pirmasis jo ruožas Praėjo dar keli mėnesiai, kol nusprendžiau iš tikrųjų veikti „NoFap“. Nepamenu, kodėl taip ilgai delsiau. Bet kokiu atveju, tai buvo 2013 m. Spalio pabaiga, kai aš pradėjau savo pirmąją seriją.
Turėjau aukštyn ir žemyn. Pakilimai - o mano mielasis jėzau. Kartais norėjau verkti, nes buvau tokia laiminga. Visur mačiau grožį - ypač moterų.
Nebeįtariau jų. Mergina galėjo juoktis, o man tai atrodė gražu. Nesupraskite manęs neteisingai - aš vaikščiojau ne per juokais besijuokiančius žmones. Aš ką tik išsiugdžiau šį vertinimą moterims, kuris buvo giliau nei „gražūs papai / asilas / bet koks dalykas“. Aš nustojau psichiškai reitinguoti mergaites skalėje nuo 1 iki 10. O jei atvirai, supratau, kad įprastos 10–10 merginos yra teisingos, normalios.
Net moterys su keistais, keistais bruožais buvo gražios.
Tiesiog norėjau su jais kalbėti kaip su žmonėmis. Ir aš padariau. Ir gyvenimas pradėjo būti įdomus.
28 savo ruožo dieną (aš vis dar prisimenu dienos numerį!) Dalyvavau nedideliame namų vakarėlyje. Buvau „aukštoje“ savo ruožo dalyje. Niekada nelankau klubų / vakarėlių su tikslu pasisekti. Aš niekada neturėjau. Esu intravertas ir nelabai sekasi tokiose situacijose. Aš nesu patrauklus (6 pėdų 1 ′, ne storas, gerai, veidas), aš tiesiog niekada neturėjau pasitikėjimo flirtuoti ir pan ... yada yada.
Šiaip ar taip, aš tiesiog linksmindavausi. Gėrė. Kalbėjo. Gavau įpykęs. Juokėsi.
Baigėsi sėdėti šalia merginos su tamsiai rudais plaukais, porceliano oda, mėlynomis akimis. Ji buvo graži. Esu tikras, kad pradėjome kalbėtis per draugo draugą ar pan. (IDK ... buvo girtas). Šiaip ar taip, ji mokėsi kompiuterinio programavimo. Kalbėjome apie „Android“ programas ir kitus dalykus. Tai buvo tikras pokalbis, ir aš tikrai domėjausi jos protu. Aš visai nesitikėjau nieko seksualaus / romantiško. Aš tiesiog maniau, kad ji tikrai protinga ir įdomi. Man patiko jos draugija.
Aišku aš taip pat maniau, kad ji yra graži ir puošni, bet kaip žmogus, o ne daiktas.
Pokalbis tęsėsi. Akių kontaktas. Bučiavosi. Užeina į jos kambarį. Drabužiai atlekia. Ant lovos. Abiem labai patinka. Nuostabu. Mano penis neveikia. Ji tokia graži. Laukti. Ką?! MANO DIKAS NEVEIKIA.
„Uždėkite deguonies kaukę ant veido, staigiai patraukite žemyn, kad pradėtumėte deguonies srautą ir sutvirtintumėte smūgį“.
Aš ką tik iš ten išėjau. Staigiu, bet mandagiu, kiek galėjau, aš tiesiog iš ten išėjau. Esu visiškai tikra, kad ji manė, kad padarė kažką ne taip. Aš vertinčiau šūdą apie Rembrandto kūrinį, nei kad ji taip galvotų. Niekada nesužinosiu. Niekada daugiau su ja nekalbėjau (iš gėdos / nepatogumo).
Aš tau sakiau, kad tai nebuvo didvyriška istorija.
Kuriame jūsų pasakotojas kartojasi
Kitos dienos buvo grubios. Noras atsinaujinti buvo didžiulis. Po tokios baisios nesėkmės tuo metu, kai kada nors turėjau tokią galimybę, pasijutau kaip varlė. Gulėjau lovoje, ėjau bėgioti, buvau šalta duše, lankiausi šiame poskyryje .. viskas. Kai kuriomis dienomis pasijutau šiek tiek geriau ir susikroviau tai „patirtimi“. Kitomis dienomis sukau spirale nevilties duobes.
ED priskyriau apsvaigimui. Tačiau tai galėjo sukelti PMO. Ankstesniuose santykiuose aš niekada neturėjau su tuo susijusių problemų, tačiau praėjo daugiau nei 18 mėnesių nuo tada, kai turėjau bet kokio seksualinio kontakto. Tai galėjo būti arba vienas, ir kitas. Nežinau.
Serija tęsėsi dar keletą savaičių.
Ar norite sužinoti, kaip aš galų gale atsinaujinau? Na, aš tau pasakysiu. Aš kažko naršiau internetinės vaistinės svetainėje. Dėl kokių nors velnių priežasčių maniau, kad būtų gera mintis spustelėti skyrių „sekso žaislas“. Vienoje iš peržiūros nuotraukų buvo modelis, rodantis elementą. Aš to nesitikėjau. Momentinis dopamino antplūdis. Visa depresija ir liūdesys dėl mano nesėkmės po poros savaičių buvo nedelsiant pašalintas. Greitai nuėjau į pornografijos svetaines. Atsinaujino.
Žemas. Niekas nebuvo žemesnis už tą žemą. Aš gulėjau be kvėpavimo ir tiesiog palaidojau veidą į pagalvę. Žinojau, kad padariau didelę klaidą. 44 dienos progresas į sušiktą „Kleenex“. O buvo šūdas. P buvo keistas dalykas, kurį bandžiau spardyti. M buvo švelnus ir neatlygintinas.
Tą akimirką aš dar kartą palinkėjau laiko mašinos. Aš tiesiog norėjau grįžti kelias minutes atgal ir sustabdyti save. Norėjau sustabdyti save, kad nesugadinčiau visos patirties, kurią patyriau maždaug per pastarąjį mėnesį NF. Mano nesėkmė su mergina NIEKO nebuvo, palyginti su savimi. Toks žemas ...
Patarimas: Tas mažas aukštis, kurį gauni atsinaujinęs, trunka apie dvi sekundes, kol pasineri į nesėkmių duobę.
Per ateinančius šešis mėnesius aš gavau 10, 14, 12 ir tt dienų juostas. Kartais viskas, ką galėjau surinkti, buvo 2 arba 3. Smegenų rūkas vėl grįžo. Nebegalėjau kalbėtis su merginomis. Užtat objektyvizavau juos iš tolo.
Vienu metu apie kovo mėnesį grįžau maždaug iki 30 dienų ir pradėjau jaustis pasaulio viršūnėje. Pradėjo grįžti „supervalstybės“. Kažkodėl nusprendžiau papildyti savo puikią nuotaiką domėdamasis. Atsilikusi idėja.
Daugiau nebeteko susidurti su moterimis. Nerimas grįžo. Motyvacija liko. Aš atsisakiau NF. Aš nustojau lankyti šį sub. Senas aš grįžau. Buvau vyro apvalkalas.
Jūsų pasakotojas nusprendžia, kad laikas vėl pasikeisti
Na prakeiktas. Praėjo metai, kai grįžau iš Londono ir radau NF. Metai. Nepaisant to, kad dariau pažangą ir patyriau klastingas aukštumas, aš grįžau į pirmąją vietą.
Aš 5 dieną. Dar 300 einu. Ateinančiais mėnesiais daug dalyvausiu, kad galėčiau pasiūlyti patarimų, palaikymo ir motyvacijos. Ir jį gauti.
Likite stiprūs broliai. Negalima atsinaujinti, arba šį kartą kitais metais žaisite žaidimą „kas būtų, jei būčiau tiesiog ...“. Ir tai pakenks. Daug.
Labiausiai nedarykite to moterims. Nedarykite to, kad taptumėte PUA, ar todėl, kad kalbate apie raudoną piliulę (rimtai, internetas yra pilnas bulių šūdų. Aš visa tai vertinčiau taip pat blogai, kaip pornografija pagal mūsų mintis).
Daryk tai, kad taptum geresniu vyru. Vyro rūšis, kuri, žiūrint į žmogų (vyrą ar moterį), gali norėti su tavimi pasikalbėti. Arba žiūrėkite į jus kaip į pagarbos vertą žmogų.
Fuck nulis.
Tldr; Gyvenimas neturi trumpų nuorodų. Spręsti.
by „Bukowski14“
;