(Toliau pateikiama papildoma informacija) Netrukus po to, kai įstojau į kariuomenę, per du pagrindinio mokymo mėnesius neturėjau galimybės susipažinti su pornografine medžiaga. Ir nesąmoningai patyrėte daugelį nutraukimo simptomų, aprašytų „yourbrainonporn“ svetainėje. Staiga buvau prislėgta; Buvau be galo irzli; pagrindinės treniruotės metu nebuvo nė vienos moters, todėl libido trūkumą priskyriau aplinkui, kad mane supa tik vyrai. Pirmas dvi savaites nenorėdamas susilaikiau, nes man nepatiko mintis masturbuotis su kitais vyrais. Neilgai trukus aš nebegalėjau to padaryti ir susidariau tvarkaraštį, kai galėjau masturbuotis vonios kambaryje, kai visi kiti vaikinai miegojo.
Pamenu, buvo labai keista po dviejų savaičių nemasturbavimo staiga vėl masturbuotis. Aš fantazavau apie savo buvusią merginą ir patyriau geriausią orgazmą, kurį patyriau per tikrai ilgą laiką. Nesupratau, kodėl atsižvelgiant į aplinkybes orgazmas jaučiasi taip gerai. Aš buvau vonios kambaryje dėl dievo. Bet aš ilgai laikiausi šio grafiko, kol baigiau pagrindinius mokymus ir įstojau į AIT, kur mums buvo leista turėti nešiojamąjį kompiuterį. Greitai įsigijau nešiojamąjį kompiuterį ir nešiojamą interneto kortelę, kad galėčiau prisijungti prie interneto per „Advanced Advanced“ treniruotes kariuomenėje. Aš vėl žiūrėjau pornografiją. Kiekvieną mėnesį viršijau mėnesinę interneto išmoką, nes atsisiunčiau tiek daug pornografijos.
Po AIT turėjau atostogų maždaug mėnesiui. Aš ir mano buvęs tą mėnesį kvailiojame po bičiulius, ir aš vėl nepastebėjau jokių problemų dėl savo seksualinės veiklos. Pradėjau tikėti, kad partnerio trūkčiojimas man buvo tik pirmenybė ir tai nebuvo seksualinė disfunkcija. Taigi aš to laikiausi, kol nuvažiavau į savo pirmąją budėjimo vietą Fort Bragge.
Praėjus keliems mėnesiams po to, kai atvykau į Braggo fortą, sutikau kitą savo merginą. Ji turėjo labai didelį lytinį potraukį ir, tiesą sakant, manau, kad ji buvo priklausomybė nuo sekso. Ji taip norėjo sekso, bet aš jaučiau, kad seksas nėra man skirtas, ir iš pradžių mes tiesiog kvailiojome. Vėliau sužinojau, kad ji kontroliuoja gimstamumą, todėl labai jaudinausi, nes tai reiškė, kad nerimas, susijęs su prezervatyvo uždėjimu, nebėra problema. Mes turėjome daug sekso, bet aš niekada negalėjau išsiveržti, kai buvau viršuje ar bet kurioje kitoje padėtyje, išskyrus tai, kad ji buvo viršuje. Vėlgi maniau, kad tai tik man pirmenybė. Ji neturėjo jokių problemų, nes aš negalėjau ejakuliacija, kai buvau viršuje, tai reiškia, kad galėjau valandų valandas eiti ant jos viršaus neatėjęs. Jai tai visiškai patiko. Kai ji užlipdavo ant viršaus, man užtrukti labai ilgai nereikėdavo. (Tik šalutinis pastebėjimas, kad pornografija, kurią stebėjau metų metus, beveik visada buvo su merginomis viršuje.) Ji buvo laiminga ir aš buvau laiminga, todėl pasiėmiau, kad negaliu ateiti, kai buvau viršuje, kaip palaiminimą. Po kelių mėnesių išsiskyrėme dėl klausimų, nesusijusių su mano seksualine veikla.
Po to apie pusantrų metų nebeturėjau merginos. Kai mes išsiskyrėme, aš metams dislokavau Afganistane. Būdamas Afganistane prieš grįždamas namo, nusprendžiau apie mėnesį susilaikyti nuo pornografijos ir masturbacijos. Tada per savo dviejų savaičių atostogas / komandiruotės atostogas sutikau vieną iš savo buvusių merginų ir galiausiai pasimylėjome. Tai buvo nuostabu. Kai atėjau, mano orgazmas buvo sprogus, o viso proceso metu varpa buvo sunkesnė, nei kada nors buvo.
Tačiau priskyriau tai, kad taip ilgai nebuvau su moterimi, ir nemaniau manyti, kad tai galėjau prisidėti prie to, kad aš nežiūrėjau pornografijos ar masturbavau. Galiausiai grįžau į Afganistaną. Aš buvau vienas iš pirmųjų žmonių, išėjusių atostogų, todėl man liko maždaug 8 mėnesiai, kol grįžau namo. Grįžęs vėl pradėjau žiūrėti pornografiją be globos.
Tačiau per pastaruosius tris mėnesius mano nešiojamas kompiuteris sugedo ir vienintelis būdas pasiekti kompiuterį buvo kompiuterių laboratorija, kuri buvo sukurta kariams susisiekti su savo šeimomis. Porno svetainės šiame kompiuteryje buvo akivaizdžiai užblokuotos, todėl nebuvo taip, kad galėčiau patekti į pornografiją.
Aš pradėjau kalbėti su moterimi, kuri pakeistų mano gyvenimą. Ji buvo draugo sesuo, kurią buvau sugrįžusi, kai buvau savo namų bazėje. Vieną laiką kalbėjomės, o dislokavimo metu aš ją sukūriau gana didelis. Daug laiko praleidžiau tiesiog kalbėdamasis su juo per internetą. Tačiau maždaug prieš tris mėnesius, kol baigėsi dislokavimas, palydovas, kurį mes naudojome internete, buvo pažeistas atakos metu, todėl interneto naudojimas buvo užtrukęs. Galų gale mes galėjome atkurti internetą, tačiau prieiga prie jo buvo minimali. Per paskutinį mėnesį Afganistane galėjau palaikyti nedidelį ryšį su juo ir grįžti į valstybes.
Aš jai pasakiau, kad netrukus grįžau namo ir labai džiaugiuosi, kad su juo susitikau. Vos porą dienų po to, kai buvau namuose, nusprendžiau paskambinti ir susitikti su juo. Mano draugas leido man naudoti savo automobilį, kad išeitų ir susitiktų. Per šį laiką buvau (nenorėdamas) išvalyti mano pornusą.
Mes susitiko kelis kartus ir galiausiai turėjome seksą be jokių problemų. Tačiau mums abiem buvo blogas laikas būti santykiuose. Tuo metu ji manimi nieko rimto nedomino. Aš visa tai iš tikrųjų buvau palaužta ir dėl to vėl gilinausi į priklausomybę nuo pornografijos. Per šį laiką labai prislėgiau ir galiausiai baigiau vartoti vaistus nuo nerimo / depresijos. Ne tik dėl atmetimo, bet ir turėjau sunkumų susidorodamas su kai kuriais Afganistane įvykusiais dalykais.
Praėjo daug mėnesių, kol ji grįžo į mano gyvenimą. Rugpjūtį ji nusprendė man nušauti ką nors tikro. Susirinkome ir, laimei, ji taip pat kontroliavo gimstamumą, todėl niekada neturėjome lytinių santykių be prezervatyvo. Tačiau man ne visada sekėsi išlaikyti erekciją. Kartais turėdavome lytinių santykių, kol ji kulminuodavo. Po to, kai ji kulminuos, mes pereidavome prie jos, o tada aš - kulminaciją.
Galų gale ji iškėlė erekcijos problemas ir tai, kaip jos privers ją pasijusti savimi. Patikinau, kad tai ne ji ir manau, kad ji tikrai patraukli ir labai ją myli (kas buvo tiesa). Tačiau per šiuos santykius aš vis dar žiūrėjau pornografiją. Galų gale paaiškėjo, kad ji buvo tokia nusiminusi, kad galvojo mane palikti dėl kartais kylančių erekcijos problemų.
Per tą laiką aš ieškojau terapeutų pagalbos, kurią nutraukiau naudoti visus vaistus, kurie buvo, nes maniau, kad jie yra mano seksualinės funkcijos sutrikimo priežastis. Man buvo labai depresija ir mano nerimas buvo didelis, nes aš tikrai įsimylėjau šią moterį (aš vis dar esu).
Per tą laiką nepastebėjau, kad nutraukiau pornografijos naudojimą, nes buvau užsiėmęs depresija ir nerimu dėl savo seksualinės veiklos. Po maždaug dviejų savaičių nesąmoningo susilaikymo mes vėl turėjome lytinių santykių. Viskas buvo gerai. Sekso metu net sugebėjau ant jos išsiveržti, o tai man buvo stebuklas.
Po to (manau, kad viskas gerai) vieną dieną žiūrėjau pornografiją ir masturbavau. Problema iškart grįžo. Aš praradau erekciją sekso metu, ir ji dėl to labai susierzino. Aš nežinojau, kokia yra problema. Aš net nemaniau to priskirti pornografijos vartojimui ir problemai, nes kilo seksualinės veiklos nerimas. Galiausiai grįžau prie to, ką dariau būdamas paauglys, oralinio sekso, abipusio masturbacijos ir kvailystės. Aš buvau per daug išsigandusi, kad vėl galėčiau užsiimti seksu. Aš taip bijojau ją prarasti. Galų gale aš sukūriau pakankamai drąsos, kad maždaug po mėnesio vėl pabandyčiau pasimylėti su ja, tačiau nerimas buvo per didelis ir aš praradau erekciją.
Galiausiai ji dėl to išsiskyrė su manimi. Spėju, jūs galite sakyti, kad mylintis partneris būtų tai įveikęs ... bet ... iš tikrųjų ... mes buvome tokie ankstyvi santykiuose .. kodėl moteris norėtų pasilikti su vyru, kurį santykiuose palaikė tik 3 mėnesiai ar neišlaiko erekcijos? Tai buvo siaubinga. Buvau įsimylėjusi šią moterį. Jaučiau kaltę, depresiją, nerimą ... viską.
Ieškojau kiekvieno galimo sprendimo. Terapiją pradėjau neminėdamas savo priklausomybės nuo pornografijos, nes vis dar maniau, kad tai nėra priklausomybė. Aš netgi gavau fizinę medžiagą, kad galėčiau patikrinti, ar viskas veikia apačioje. Kiekvieną kartą, kai gydytojai sakydavo, kad viskas gerai, jie tikėjo, kad tai tik seksualinės veiklos nerimas. Jie galų gale tiesiog davė man viagrą, kuri mane labai nuliūdino. Niekada nepaėmiau viagros recepto. Galų gale jie tiesiog išsiuntė jį į mano namus.
Nepaisant to, ką man pasakė gydytojai, vis tiek nebuvau patenkinta. Valandų ir valandų ieškojau sprendimo internete. Kol neužkliuvau per yourbrainonporn.com. Perskaičiau tiek daug istorijų, kurios skambėjo taip panašiai kaip mano, ir kažkas pagaliau spustelėjo mano galvoje. Aš buvau priklausomas nuo pornografijos. Dešimt metų buvau priklausomas nuo pornografijos! Aš to net nežinojau. Maniau, kad kiekvieną dieną žiūrėti pornografiją buvo visiškai gerai, kol nepastebėjau erekcijos disfunkcijos ir pornografijos skaidrių demonstravimo santykio.
Taigi pradėjau susilaikyti nuo pornografijos ir masturbacijos. Aš sakau, kad tai mano 7-oji diena, nes nuo pirmojo bandymo susilaikyti gruodžio 4 d. Tai truko iki gruodžio 19 dienos. Pabaigiau ieškoti pornografinių vaizdų ir masturbuotis. Suprantu, kad recidyvas nebūtinai reiškia, kad visa pažanga prarasta, bet aš tai vadinu 7-ąja diena ir viskas.
Per pirmas dvi savaites, kol aš turėjau atkrytį, aš neturėjau libido. Maniau, kad mano varpas buvo negyvas, nėra spontaniško erekcijos, jokio rytinės medienos. Visiškai niekas. Kartais nustebau kojas naktį, nusiurbdamas juos prieš mano varpą, kai norėčiau miegoti tik norėdami pamatyti, ar jis vis dar veiks. Gruodžio mėn. 19th aš išblaškiau, nes dar neskaityti simptomai žmonės paprastai patiria kai jie pradeda susilaikyti nuo pornografijos. Aš stebėjau pornografiją ir masturbuojau tik norėdami pamatyti, ar mano varpa veiktų. Po to aš buvau taip depresija. Jaučiausi kaip visiškai nesėkminga ir visa kaltė, kurią jaučiau iš savo nesėkmingų santykių, vėl skubėjo.
Tačiau dabar esu mano 7th dieną po mano atkryčio ir stebėtinai mano libido sugrįžo. Aš kalbu su moterimis ir susijaudinsiu tik kalbėdamas su jais. Aš taip pat nematau jų kaip sekso objektų. Mano pasitikėjimas yra didesnis nei kada nors anksčiau; mano energija sporto salėje yra didesnė nei kada nors anksčiau. Taip pat dingo mano depresija ir socialinis nerimas. Aš galvojau apie save: „Ar visa tai iš tikrųjų atėjo iš mano priklausomybės nuo pornografijos?“
Tik 3 savaitės abstinencijos (su vienu recidyvu) rezultatai yra nuostabūs. Aš negaliu patikėti, kiek pasikeitė mano požiūris į moteris ir save. Aš labiau tikiu savimi ir labiau džiaugiuosi paprastesniais gyvenimais.
Bet nepaisant mano naujosios vilties ... vis dar tikrai praleidžiu savo paskutinę merginą. Net jei ji mane paliktų mano reikiamu laiku ... Man nebuvo teisinga, jei žiūrėsiu pornografiją, kai santykiai. Tikiuosi, kad vieną dieną ji galės rasti savo širdyje, kad suteiktų man dar vieną galimybę po perkrovimo proceso, bet jei ne, manau, kad tai gyvenimas, ar žinote? Aš dar kartą nepadarysiu tos pačios klaidos.
Ankstesnis fonas
Nuo gruodžio pradžios (ir pasibaigus santykiams su partneriu, kurį buvau labai įsimylėjęs) pradėjau savo kelionę bandydamas atrasti erekcijos disfunkcijos priežastis. Masturbuotis pradėjau kažkada prieš 6 klasę. Atsimenu, nes tai buvo vasarą, kai baigiau pradinę mokyklą. Iš pradžių masturbavau griežtai savo vaizduote. Iki vienos vėlyvos nakties pabudau ir ieškojau, ką žiūrėti per televizorių. Tai buvo pirmas kartas, kai pamačiau pornografiją. Tai buvo keletas „softcore“ filmų „cinemax“. Iš pradžių, kai norėčiau masturbuotis, daugiausia dėmesio skyriau sensacijai. Iš pradžių žiūrėjau medžiagą nesimasturbuodamas. Nežinodamas, ką dariau. Mano tėvas dar neturėjo „pokalbio su manimi“, todėl nieko nežinojau apie seksą.
Galų gale tai tapo pornografijos pornografija. Tai tęsėsi maždaug iki pirmojo mokslo metų vidurinėje mokykloje. Pereidama nuo vidurinės mokyklos iki vidurinės turėjau pirmą tikrą seksualinę patirtį su mergina. Man buvo apie 13 metų (žvelgiant atgal, buvau gerokai per jauna). Man sunkiai sekėsi įgyti erekciją, bet manau, kad tada tai buvo labiau seksualinės veiklos nerimas, o ne impotencija, nes per pirmuosius metus vidurinėje mokykloje vis tiek atsiras spontaniškų erekcijų, stipri rytinė mediena ir vis tiek galėsiu išsiveržti be pornografijos. Tačiau maždaug 10 klasėje gavau savo pirmąjį kompiuterį, o tėvai man suteikė prieigą prie interneto. Tuo metu nežinojau, kad iš pradžių buvo lengva atsisiųsti pornografiją, kol draugas supažindino mane su nemokama svetaine, leidžiančia nemokamai atsisiųsti 30 sekundžių klipus. Tai prasidėjo nuo gana padoraus (šiaip pornografijos) dalyko. Tiesiog merginos, užsiimančios seksu. Tai palaipsniui blogėjo ir keista. Aš pradėjau tyrinėti įvairias etnines grupes, fetišus, priverstinio sekso fantazijas ... Manau, kad visa tai žiūrėjau ne tik pagal shemale pornografiją, gėjų pornografiją ir vaikų pornografiją.
Kai buvau 15, turėjau savo pirmąją ilgalaikę draugę (bent jau mano amžiuje), mes buvome kartu metus. Niekada neturėjome lyties, bet norėtume padaryti daug dalykų, pavyzdžiui, žodžiu, ir mes taip pat naudosime rankas. Taigi aš niekada nepastebėjau jokių problemų, susijusių su mano erekcija, nors aš vis dar fantazuotų apie tai, kas buvo kvaila. Mes sugriuvo maždaug po metų, kai mes susibūrėme. Kai buvau 17, turėjau antrąją merginą. Tai buvo beveik tas pats dalykas. Daugelis kvailų aplink, oralinis seksas ir tarpusavio masturbacija. Šį visą laiką stebėjau pornografiją, nepaisant santykių. Kartais žiūrėdamas pornografiją aš norėčiau masturbuoti 4 arba 5 kartus per dieną.
Galų gale mes išsiskyrėme ir, kai man buvo 18 metų, aš turėjau pirmą galimybę turėti lytinių santykių. Pirmas mano sekso bandymas buvo siaubingas ne dėl partnerio, o dėl to, kad negalėjau išlaikyti erekcijos sekso metu. Kai ji bandė uždėti prezervatyvą ant mano penio, jis greitai suminkštėjo. Galiausiai po to, kai reikėjo rankiniu būdu stimuliuoti save ir užsidėti prezervatyvą, man buvo pakankamai sunku iš tikrųjų įsiskverbti į ją. Bet netrukus po to, kai praradau erekciją. Man buvo taip gėda. Ji turėjo mane išstumti, kad galėčiau pabaigti. Tuo metu nesupratau, kad tai tikriausiai ir gėda jai, bet ji niekada apie tai nekalbėjo. Tie santykiai greitai baigėsi, bet nežinojau, kodėl. Žvelgdamas atgal dabar žinau, kodėl.
Sau 14
Sutikau mergina. Ji buvo labai patraukli. Tiek to šulinio. Nemaniau, kad man tokia galimybė turėti galimybę su ja tokiu būdu. Taigi mano požiūris į ją buvo tiesiog visiškai draugiškas. Mano mintis buvo tokia: „jokiu būdu ši mergina negalėtų būti į mane, todėl tiesiog būk draugiška“.
Taigi mes pabendraujame ir mes atsiduriame jos kambaryje, o aš per daug apie tai nesigilinsiu, bet mes galų gale padarome poelgį. Dalykai, kurie skyrėsi nuo ankstesnės patirties: neturėjau problemų užsidėti prezervatyvą ir vėliau išlaikyti erekciją. Apie tai nebuvo jokio nepatogumo ... Aš negalvojau apie „o jei neišlaikysiu?“ Viskas, ką galėjau galvoti, buvo seksas. Man net niekas nerūpėjo. Viskas praėjo Puikiai. Kai baigiau, buvau tokioje padėtyje, kad niekada negalvojau, kad sugebėsiu pabaigti. Seksas buvo nuostabus, o orgazmas - puikus.
Sau 19
Kalbant apie erekciją, jie yra daug sunkesni nei praeityje. Jie tarnauja ilgiau. Aš galiu valdyti daugiau sekso vietų nei anksčiau, nebijant prarasti erekciją. Lytis jaučiasi kitaip. Tai milijoną kartų geriau. Tiesą sakant, jaučiuosi viduje ir jaudinuosi dėl to. Kaip ir anksčiau, kai sugebėjau išlaikyti erekciją, vienintelis geras jausmas, kurį patyriau iš sekso, buvo orgazmas ir tai buvo tikslas. Kad tik baigčiau. Jaučiuosi nebe taip. Jaučiuosi gyva ir natūrali ir noriu duoti tiek, kiek imu.
Anksčiau man buvo toks iššūkis pasimylėti su prezervatyvu. Ejakuliacija man buvo iššūkis. Dabar tai iššūkis ne ateik, haha. Bet tai lengva išspręsti. Kai ketinu baigti, aš tiesiog išsitraukiu ir laukiu, kol jausmas nurims, ir vėl einu į jį. Tai yra dar vienas didelis rodiklis man. Jei būčiau tai padaręs anksčiau, būčiau praradęs erekciją.
vasaris 1
Ne, turiu omenyje ne tik seksą. Aš turiu omenyje viską. Jaučiuosi taip gerai ir tikiuosi. Praėjusią naktį praleidau ponios draugės namuose. Mes nusprendėme neiti į lauką ir likome likti. Oh! Ji netgi gamino man tokius sausainius, kad taip keista! Juokingas būdas, kai aš ką nors apie ją sužinojau ... Vienu metu turėjau eiti naudotis vonios kambariu, o grįžusi ji eskizavo keletą vaizdų savo kompiuteryje, o aš tiesiog buvau visiškai nustebintas. Panašu, kad ji tikrai talentinga. Ji tarsi turi šį anime meno stilių, kuris man labai patinka. Ji kažkaip pasidarė drovi, bet aš tiesiog liepiau jai toliau piešti. Man buvo taip šaunu, norėčiau, kad galėčiau piešti ... galų gale kažkodėl piešėme kaip „Geležinis žmogus“ su „Hitlerio ūsais“. Aš žinau, kaip keista, kad tai keista, bet tai buvo tiesiog taip juokinga dėl kažkokių priežasčių lol.
Tai nutiko man praėjusią naktį, kuris… nutinka kartais, kai esu intymus su žmogumi (net ir pmo dienomis). Mes galų gale buvome intymūs ir šįkart pabaigiau, bet net ir pabaigęs, vis tiek patyriau uolų erekciją. Tai pirmą kartą pas mus nutiko. Kaip sakiau, tai nutiko anksčiau kituose santykiuose, kur aš galėjau pasimylėti, bet aš tuo tikrai džiaugiausi. Nes kadangi gruodžio mėnesį praradau pasitikėjimą savimi, maniau, kad tai daugiau nepasikartos. Nes nors per pastaruosius devynerius metus (Wow) aš žiūrėjau pornografiją, aš visada turėjau labai didelį lytinį potraukį ir manau, kad tai galėjo prisidėti prie to, kodėl taip ilgai buvau prislėgta, nes visada norėjau išreikšti tai, ką galvojau apie seksą, bet, deja, negalėjau, nes tas kvailas pornografinis monstras mano spintoje.
Tada, kai tai įvyktų, aš tiesiog vėl ir vėl pradėsiu lytėti, kol erekcija išnyks. Bet kadangi ji jau baigė ir baigiau, aš nusprendžiau būti drausmingam ir persijungti į vaikščiojimo režimą. Jis baigėsi valandomis, kai buvo sumaišytas. Tai buvo sunku (nenumatyta), kad ne juoktis. Bet aš per ją. Aš buvau raguotas kaip pragaras, bet aš tai padariau.
Nežinau tiksliai apibūdinti, ką turime ...
Toks jausmas, kad esame tikrai geri draugai, kurie tiesiog pasimyli. Aš turiu galvoje, kad mane fiziškai labai traukia ji, bet gerai, mes jau nebediskutuojame, ką mes turime. Mes tiesiog einame su srautu. Kad ir ką mes turėtume, vienas kitas tiesiog neturi jokio spaudimo. Kaip ir šiandien, aš iš tikrųjų jaučiausi kaip likusi namuose. Ne todėl, kad pykčiau ant jos ar dėl kokių nors priežasčių nenorėjau jos matyti. Tiesiog buvau labai pavargusi. Bėgau su savo broliu (šiandien nuėjome į dviračių maratoną), todėl mano kūnas buvo tiesiog išsekęs. Taigi prieš kurį laiką ją pašaukiau. Sakė, kad aš tikrai pavargau ir mes galime pabūti dar vieną naktį, ir viskas. Jokios dramos, jokio pykčio.
Šio perkrovimo proceso metu aš ne tik pertvarkiau savo mintis, bet ir požiūrį į santykius. Šį kartą aš tiesiog prieštarauju viskam, ką dariau praeityje, nes akivaizdu, kad tai, ką dariau, neveikė. Taigi aš esu tiesiai šviesiai sąžiningas. Kaip aš pavargau šį vakarą, todėl sakiau, kad pavargau. Jei nesutinku su kažkuo, nesutinku. Aš turiu galvoje, kad ne visada tokie dalykai yra ir malonūs dalykai.
Aš tiesiog jaučiu, kad ji tikrai mane už tai gerbia. Kaip jūs žinote, aš manau, kad santykiuose žmonės jaučiasi turintys pasiteisinti, kad nesiblaškytų, pavyzdžiui, jiems reikia paaiškinimo ar priežasties, kitaip viskas bus blogai. Štai kodėl aš tai darau. Nes kas to nori? Kaip ir rimtai, kas nori žmogui paaiškinti kiekvieną savo mažą veiksmą?
Aš jai teikiu tą pačią pagarbą. Aš tiesiog visiškai pasitikiu tuo, ką ji sako. Galite vadinti naiviu, kad ir kaip būtų. Priežastis, kodėl taip darau, yra ta, kad praeityje leidžiau nesaugumui mane užvaldyti. Ir jie pakliuvo į kiekvieną mano santykį. Leisčiau šioms tikrai nebylioms neracionalioms mintims patekti į mano galvą, pavyzdžiui, „jie nenori pasibūti, nes pyksta ant manęs, o dieve, kodėl jie pyksta ant manęs, ką aš padariau! Aš nesėkmė “Nebe taip galvoju.
Šiaip ar taip, šiandien važiavau dviračiu su savo broliu, ėjome dviračių taku, daug kalvų, daug gamtos. Mes padarėme pertrauką šiame žolėtame lauke ir aš nusprendžiau tiesiog išsitiesti į žolę ir spoksoti į medžius. Viskas jautėsi taip gerai, lapų kvapas, vėjelis, saulės spinduliai. Aš pagalvojau, kaip tai būtų puiki vieta mylėtis haha. (dar vienas geras sveiko libido rodiklis) Aš tiesiog labai vertinau buvimą lauke. Nuo vaikystės nejaučiau tokių dalykų. Kaip ir malonumo lauke jausmas. Panašu, ar kas nors iš jūsų tai prisimena? Pamenate, kaip smagu buvo tiesiog žaisti slėpynes ar eiti į parką žaisti su draugais? Taip ir jaučiausi! Jaučiau tą šilumą ir žinojau, kad laimingas vaikas mano viduje yra gyvas ir sveikas.
Šis perkrovimas yra geriausias dalykas, kurį aš kada nors padariau.
;