Jau kurį laiką dalyvauju „nofap“ programoje ir tikiu, kad atėjo laikas atskleisti savo istoriją jums visiems, tikintis, kad ir toliau palaikysite mane ir galbūt paaiškinsite mano praeitį. Iš pradžių turėčiau pasakyti, kad man sekasi ypač gerai, turiu merginą, numečiau svorio, gaunu geresnius pažymius ir beveik pakeičiau savo gyvenimą.
Aš esu 22 metų ir žiūriu pornografiją nuo tada, kai man buvo 14 metų, kai mano draugai pirmą kartą man ją pristatė, jie teigė, kad žiūrėti yra normalu ir kad aš keista, jei ne. Tai beveik iškart paskatino nuolat naudoti pornografiją. Pamenu, kaip atsisiųsdavau nuotraukų į savo telefoną, kad galėčiau jas naudoti mokykloje.
Aš buvau pernelyg patyrusi mokykloje ir nekenčiau savo gyvenimo šiuo metu, vienintelis dalykas, kuris mane palaikė, buvo mano mamos meilė, ji buvo išsiskyrusi su mano tėvu, kai buvau trejų, ir išvedė mane iš tuometinių palatų. Niekada neturėjau gerų santykių su savo tėvu, nes atsimenu, jis buvo alkoholikas ir vėliau sužinojau, kad jis išleis pinigus prostitutėms ir alui, kol mano mama namie prižiūrėjo mane kaip kūdikį.
Manau, kad mano tėvo figūros nebuvimas turėjo daug bendro su mano priklausomybe, net jei aš buvau 6-erių, turėjau patėvį. Nors buvau dėkinga, kad pagaliau turėjau tėvą, jis nebuvo tikras vaidmuo. modelis ir mažai pasitikėjo savimi.
Patyčios sekė mane per visą mano mokyklinį gyvenimą ir tai baigėsi tik tada, kai ruošiausi išvykti į kolegiją. Iki šiol beveik kiekvieną dieną vartodavau pornografiją numalšinti skausmą, ji buvo minkšta ir dėl mano amžiaus tuo metu atrodė normali. Tačiau staiga radau stovyklavimo vietas, nuo šiol jaučiu, kad mano priklausomybė tapo kažkuo, ko visiškai netekau.
Ištisas valandas sėdėdavau prie savo internetinės kameros ieškodamas merginos, su kuria galėtų kamerą rengti, ir iš pradžių sėkmingai rasdavau daug žaidimų, su kuriomis tik maitindavau potraukį (mažai žinojau, kokią žalą tai daro mano smegenims). Dabar bijau, kad galėjo būti galimybė, jog buvau įrašytas ir gėda mane visą laiką persekioja, galvoti, kad jaunas ir naivus mane galėjo užrašyti, mažai tikėtina, bet įmanoma.
17 ir ieškodamas partnerių ieškodamas skirtingų interneto kamerų svetainių. Radau keletą kamerų svetainių, kuriose lankydavausi naktį, kartais apsistodamas net iki 5 ryto. Viena svetainė buvo iš dalies pažinčių svetainė. Su manimi susisiekė daugybė žmonių, kurie prašė eiti į kamerą, maniau, kad viskas normalu, nes „atradau save“ arba „tyrinėjau savo seksualumą“ ... mano mintis tiesiog temdė pornografija ir dopaminas. Tuomet įvyko blogiausia, aš vieną dieną patyriau šurmulį ir radau vaikiną, kuris teigė suteikiantis laisvę NSA blowjobs Aš pradėjau jam pranešti turėdamas mintį, kad „tyrinėjau savo seksualumą ir turėčiau bent jau tai leisti“. Tai buvo po to, kai išvažiavote su tikrai mielomis merginomis ir praleidote su jomis geriausią laiką, bet buvote išmesta prieš pat tai įvykstant. Dabar žinau, kad esu tiesus, nes nekenčiau patirties ir nuo to laiko turiu tik merginas, bet manau, kad pornografija paskatino mane į šią melagingos seksualinės tikrovės viziją.
Žvelgiu atgal norėdamas, kad niekada nebūčiau įlipęs į tą mašiną, buvau ant aukšto ir net neįsivaizdavau, ką darau, važiuodamas į jo vietą prisimenu, kaip kvaila buvau, bet buvau paragintas vis labiau draudžiamo. dopamino pataikymas. Aš įėjau ir po 10 minučių išėjau su gėda to, ką ką tik padariau, kad turėčiau orgazmą. Nebuvo nieko gero ir tai yra tikriausiai blogiausios klaidos, kurias aš padariau savo gyvenime. Viskas galėjo atsitikti ir buvo nepaprastai pavojinga.
Vėliau nuėjau į koledžą, kur prieiga prie neriboto interneto ir vienas laikas privertė mane atsiskirti. Aš visai neišėjau, nes neėjau į sales, buvau už miestelio ribų ir didžiąją laiko dalį praleisdavau žiūrėdamas pornografiją, žaisdamas vaizdo žaidimus ir būdamas liūdnas. Tuo metu mano mama išsiskyrė su mano tėvu ir viskas labai blogai, aš buvau be galo prislėgta, o dėl pernelyg didelio pornografijos man pasidarė visiškai nejaudu. Aš naudojau pornografiją, kad būčiau patenkinta, prisimenu, kad net laikiau tai vaistu. Radau keletą siaubingų svetainių, kuriose lankysiuosi reguliariai, ir gerokai viršijo mano pačios supratimą apie seksualumą.
Pirmuosius kolegijos metus palikau įgyvendindama tai, kuo tapau. Tada aš pradėjau save traukti ir formuotis, apsiribodamas vienu fapu per savaitę ir tt. Atėjo kiti kolegijos metai ir man pasidarė vis geriau, viskas atrodė geriau, aš daugiau išeisiu ir bendraučiau, bet vis tiek kartą fapau arba du kartus per savaitę, šį kartą nenaudodamas senos pornografijos ir sugebėjęs atgauti savo originalų seksualumą.
Tačiau vieną dieną bomba pataikė ir vienas dalykas, kuris mane visiškai apvertė, buvo savaitgalis, kai pasikviečiau keletą senų draugų. Kelias naktis buvome išėję, prisigėrėme ir labai gerai praleidome laiką. Trumpai pasakodamas, vieną vakarą įėjęs į kambarį buvau girtas ir, išėmęs nešiojamąjį kompiuterį, išgirdau, kaip draugai šnabždėjosi: „Jis tikriausiai žiūrės truputį tranny pornografija “.
Mano širdis nugrimzdo ir aš buvau apsėstas fakto, kad jie sužinojo apie mano tamsiąją paslaptį, ir suprato, kas iš tikrųjų tapau, palyginti su realybe. Realusis pasaulis mane užklupo ir radau visas savo senas pornografijos svetainių paskyras, jas ištryniau, ištryniau pornografijos laikmenas kompiuteryje ir visiškai atsiribau nuo seno gyvenimo suprasdamas, kad jei aš tęsiuosi, turėsiu gyventi su melagingu etiketė visą mano gyvenimą.
Žvelgdamas atgal, aš labai džiaugiuosi, kad taip atsitiko, jei taip nebūtų, niekada nebūčiau suvokęs visos savo priklausomybės. Nemanau, kad jie kam nors tai pasakė, kai mes iš dalies kalbėjomės prieš jiems išvykstant, ir aš paaiškinau, kad jų rasti vaizdo įrašai buvo kai kurie draugai, kurie mane ištraukė. Šiaip ar taip, per kelerius metus nesu matęs nė vieno savo senosios mokyklos draugo ir tikriausiai niekada nebūsiu. Man nesvarbu, ar jie sako žmonėms, bent jau dabar aš darau save geresnę ir pagaliau sugebėjau susivienyti. Nors esu gėdijamasi dėl savo praeities ir labai nepatogus, norėčiau pagalvoti, kad jei tai išeitų, jie suprastų arba bent jau nepadarytų to didelio.
Iki šiol viskas visiškai pasikeitė, aš daug labiau džiaugiuosi gyvenimu, turiu visišką pornografiją ir jaučiuosi vis geriau. Aš dabar turiu tikrų emocijų ir džiaugiuosi, kad kasdien džiaugiuosi savimi, kai atiduodu savo praeitį ir tęsiuosi visą likusį gyvenimą. Esu jauna ir nenoriu gaišti savo laiko nerimaudama ar galvodama apie tai, ką padariau, bet einu toliau ir tikiu tuo, ką galiu padaryti ir kur einu. Mano mama ir man taip pat puikiai sekasi, ji mane tikrai palaiko (aš vis dėlto jai nepasakojau apie savo priklausomybę) ir mane palaiko 🙂
Aš turiu merginą dabar, kai man labai patinka leisti laiką su visais ir kuo geriau užmegzti ryšius, nors dar anksti aš vis dar galvoju apie ją kaip puikią kompanionę. Neabejoju, kad kada nors pasakysiu jai ar kam nors kitam apie viską, ką esu išgyvenęs praeityje, nes manau, kad būtent tai ir yra „nofap“. Aš esu visiškai susikoncentravęs į savo ateitį ir noriu kuo geriau išnaudoti savo galimybes. Aš taip pat įgijau daugiau pasitikėjimo savimi, numečiau daug svorio ir turiu puikių planų likusiems metams, kurių labai laukiu.
Aš tikiuosi, kad per 5 metus aš būsiu visiškai pasistūmėjęs į priekį ir galėsiu atsigręžti į priekį žinodamas, kad tai buvo tamsus laikas mano gyvenime, kurį seniai palikau.
Jei jūs, vaikinai, turite kokių nors žodžių, kuriais norėtumėte pasidalinti, maloniai klausykite jų, bet darykite tai gerai, nes mano, kad tai yra subtilus dalykas.
;