Amžius nuo 23 iki 90 dienų: perkraunant atskleidžiama nauja karjera - padedama kitiems atsisakyti pornografijos

Prieš ką nors sakydamas, turiu pasakyti ačiū. Jei ne ši bendruomenė, nežinau, ar kada nors būčiau galėjęs nužudyti šį demoną. Kai išgyvenau grubią perkrovimo dalį, jūs visi čia pat laikėte mane kelyje. Bet ne tik dėl to turiu padėkoti jums visiems.

Kita priežastis, kurią aš darau, yra ta, kad jūs visi man padėjote rasti tikslą gyvenime. Bent jau mano tikslas, kiek aš suprantu. Aš visą gyvenimą kovojau bandydamas atsakyti į klausimą, ką gi aš turėjau padaryti su savimi. Mane palaimino daugiau būdų, kuriuos galiu suskaičiuoti. Turiu talentų, privilegijų ir aistrų, kurių stengiausi niekada nemanyti. Tačiau iki šiol šios palaimos mane pripildė baimės ir nerimo. Tarsi niekada negalėčiau sukrėsti jausmo, kad esu pakliuvęs į šios didžiulės karminės skolos šešėlį. Jaučiau, kad man tiek daug duota, ir nebent galėčiau kartu su tuo padaryti ką nors teigiamo, būčiau monumentali švaistymas.

Šis jausmas privertė mane lengvai įkyrią saviugdą. Jaučiausi taip, lyg man reikėtų nuolat save tobulinti, kad pagaliau pasirodžius mano tikslui galėčiau tai susitvarkyti. Tačiau šis noras pirmiausia kilo dėl mano pornografinės priklausomybės. Ši krizė tarp mano moralės ir nesugebėjimo įveikti šios problemos (ir apskritai mano intensyvaus libido) sukėlė manyje didžiulį dvasinį konfliktą. Tolesnę tiesos kelionę galiu vadinti tik „laukine“.

Studijavau kiekvieną išmintį, į kurią galėjau patekti - induizmą, budizmą, okultizmą, skandinavų mitologiją, daugumą pagrindinių filosofijos mokyklų ir daugelį šiuolaikinių savipagalbos sistemų bei dvasinės klasikos. Kiekvienas žingsnis man atnešė šiek tiek to, ką suprantu kaip „tiesą“.

Nepaisant viso šio vidinio augimo, vis tiek buvau įstrigęs PMO sukurtame narve. Dabar žinau, kad buvau įstrigęs komforto zonos kalėjime. Nutraukiau projektus, kai tik jiems pasidarė per daug nejauku. Buvau įstrigęs baime pagrįstos motyvacijos paradigmoje. Tai buvo baimė būti nenaudingam ir nevykdyti savo tikslo, kuris ir toliau mane vedė į priekį. Bet taip toli gali eiti tik baimė, kuri tave stumia vienintelis dalykas.

Po studijų bandžiau panaudoti savo laipsnį ir gavau puikų programinės įrangos inžinerijos darbą. Aš neketinau pakeisti šios pozicijos pasaulio, todėl po trijų mėnesių pasitraukiau iš savo svajonės tapti gyvenimo treneriu. Aš daug ką padariau neteisingai, bet baimė buvo didžiausias dalykas mano kelyje. Negalėjau įsipareigoti nišai ir negalėjau skirti valandų, kurių man reikėjo, kad ji veiktų. Visada galėjau atlikti darbą mokykloje, nes bijojau, kad terminai mane stumdys, tačiau, kai rengdavau savo tvarkaraštį, tikslus ir užduotis, atrodydavo, kad nesugebėjau suprasti, kaip priversti save sunkiai dirbti.

Dabar suprantu, kad tai buvo tiesioginis mano priklausomybės nuo porno ir gyvenimo žaidžiant vaizdo žaidimus rezultatas. Aš buvau neatidėliotino pasitenkinimo vergas ir idėja savanoriškai išstumti diskomfortą siekiant ilgalaikio pelno (be jokios baimės vedant mane į priekį) buvo tik pašalinė ir, atrodo, neįveikiama kliūtis. Jaučiausi esanti puiki trenerė (koučingas man atėjo taip pat natūraliai, kaip geriant vandenį), tačiau verslas ir klientų pritraukimas nepateko į mano komforto zoną, todėl mane užblokavo.

Be to, labai sunku tapti treneriu be konkrečios nišos ar tikslinės auditorijos. Aš tiesiog jaučiau, kad nežinojau, kam gi turėčiau tarnauti. Taigi tarp nesėkmingo bandymo svajoti ir siaubo grįžti į aistringą 9–5 darbą spokso man į veidą - kažkas spragtelėjo mano viduje. Nežinau, kaip tai apibūdinti kitaip, kaip „stebuklinga sintezė“. Grįžau prie katalikybės, savo gimimo religijos, bet su visomis kitomis religijomis ir filosofijomis, kurias mokiausi, degiau ryškiau nei bet kada. Norėdami naudoti klišių liniją, radau Jėzų. Arba tiksliau, Jis mane rado.

Iš ten mane palaimino galimybė pamatyti visas savo nesėkmes tokiu stulbinančiu aiškumu, kad buvau pažeminta taip giliai, kad tai pavertė mane savo esme. Užuot bandęs tapti šiuo galingu asmeniu per savęs tobulėjimą, aš tiesiog norėjau išmokti iš tikrųjų tarnauti tam aukščiausio gėrio balsui. Būtent tada aš pradėjau savo 90 dienų ieškojimus. Aš pradėjau mokytis, kaip pakeisti kančią. Aš išmokau susidurti su savo demonais ir leisti jiems mane sukramtyti ir išplėšti. Aš išmokau rasti Judą savo viduje ir apkabinti jį meile. Pasidavęs šiam gėriui, radau savo tikslą.

Galbūt kai kurie iš jūsų yra susipažinę su mano Šventasis seksualumo projektas. Aš pradėjau daryti vlog „youtube“. Padedamas šios bendruomenės priartėju prie 40 tūkst. Peržiūrų ir beveik 1 tūkst. Prenumeratorių. Negaliu išreikšti padėkos jums visiems už jūsų pakankamą palaikymą! Be to, aš turėjau žmonių, kurie iš esmės stojo į treniruotes, net neturėdami to prašyti. Jaučiuosi taip, tarsi kiekviena mano gyvenimo dalis mane atvedė iki šio taško ir paruošė bandyti ir padėti šio klausimo kontekste. Aš manau, kad ši problema išmušė pakankamai daug dalykų, ir aš noriu padaryti viską, ką galiu, kad viskas būtų geriau.

O ir aš galiu susikaupti ir išplėšti darbus, kaip dabar beprotiškas monstras. pagrindinis įprotis yra mano darbo etikos varomoji jėga ir „NoFap“ dėka tas baimės kalėjimas buvo faktiškai sutriuškintas! Suplanavau keletą įdomių dalykų, kuriais labai džiaugiuosi galėdamas pasidalinti su jumis visais 🙂

Šis įrašas jau tampa per ilgas, todėl noriu tiesiog jums visiems dar kartą nuoširdžiai padėkoti. Yra dar daug ką pasakyti, bet aš sutaupysiu kitam kartui. Apibendrinant, aš noriu jums tarnauti bet kokiais sugebėjimais.

Likite švarūs

LINK - 90 dienos pranešimas: Nuo „Nofap“ iki „Nofear“

by „Self_as_object“