Tai gali būti ilgas / atsitiktinis / neįprastas, todėl sagtis.
Prieš 132 dienas nusprendžiau, kad noriu patobulėti. Aš buvau pavargęs praleisti visą savo kambarį savo kambaryje ir jaustis prislėgtas / prislėgtas, taip pat nuolat varginti įvairių įvairaus laipsnio priklausomybių. Taigi aš ką nors padariau dėl to.
Pirmas dalykas, kurį padariau, buvo nustoti klibėti. Išmetė / ištrynė bet kokią mano turimą pornografinę medžiagą ir pavadino ją mesti. Tai buvo lengva dalis. Aš vis dar turiu dienų su blogais raginimais ir dažnai jaučiuosi fantazuojanti. Nors nuo vėlyvų potraukių paprastai priklauso nuo valstybės (ty pagirios ar kitos), o fantazijos yra žmonių, kuriuos iš tikrųjų sutikau ir kurie mane traukia. Tai yra gerai. Aš šiek tiek žvilgtelėjau į nuogų nuotraukas ir ką (niekas nėra tobulas), bet sustabdau save ir atsitraukiu. Pažymėsiu čia dvi didžiausias „NoFap“ pagalbos man. Pasakykite sau: „Aš nesijaučiu“. Kiekvieną kartą, kai kyla noras ar matote keletą aktų (jūs privalote suklupti dėl seksualinio turinio internete), tiesiog priminkite sau, kad jūs nesate žmogus, kuris fapsuoja. Antra, jei to dar nepadarėte, žiūrėkite šį vaizdo įrašą: https://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU Jei galite pasislėpti už jo idealų ir sutikti, kad pornografija yra bjaurus, įžeidžiantis, išnaudojantis moteris, tada nenorėsite to žiūrėti. Man patinka moterys kaip ŽMONĖS, ir aš nepalaikysiu tų, kurios pelno ir reklamuoja tokio pobūdžio „pramogas“.
Aš dariau ir kitus dalykus, nebūtinai susijusius su „NoFap“, bet tuo pačiu principu. Beveik visiškai nustojau gerti kavą (t. Y. Užmyniau priklausomybę). Anksčiau gerdavo kiekvieną rytą, dabar - kartą ar du per mėnesį. Mano kavos virimo aparatas nebepripranta. Galite nustebti, kiek kažkas nekaltas kaip kava paveiks jūsų nuotaiką visą dieną, kai jūsų kūnas to tikisi ir pasikliauja tuo, kad išliks „laiminga“ būsena. Tada nebuvo gerai, dabar geriau. Aš esu toks pat budrus ryte (tol, kol miegu pakankamai) ir nebetrankstu / neskauda galvos.
Aš nustojau rūkyti žolę. Tai turbūt buvo sunkiausia man, daug sunkiau nei mesti pornografiją / fapping. Aš vis tiek paslystu, nes tai labai situacinis / socialinis dalykas ir lengva, kad kiti tave įtikintų „gerai, kad turi šiek tiek“, kur fapping yra solo veiksmas ir viskas, ką tu turi padaryti, tai laikytis prieš save. Tai man padarė didžiulę psichinę įtaką, turėdamas proto aiškumo ir taip pat nutraukdamas dažnai piktžolių + spragų santykius.
Vos nebegeriu. Kai būsiu išvykęs su draugais, galiu išgerti vieno ar dviejų alų. Namuose nebegeriu. Gerti mažiau = mažiau pagirių = mažiau norų. Geras dalykas.
Reddit / Facebook / Twitter praleidžiu daug mažiau laiko nei anksčiau. Kažkur mačiau citatą apie tai, kad „Jūs galite gauti daugybę balsų ir teigiamų įvertinimų, bet jūsų bendradarbiai to nemato ir jie vis tiek mano, kad esate debilas“. Aš apie tai galvoju tik tada, kai noriu gaišti laiką internete. Internetas yra įrankis ir su juo turėtų būti elgiamasi (TJO). Naršymas suteikia tą patį dopamino hitą, kurį gauna naršydamas pornografiją, ieškodamas kito įdomaus įrašo ar šaunaus dalyko. Kuo mažiau esu internete, tuo mažiau galvoju apie internetinius dalykus. Tai reiškia, kad galiu būti labiau esanti ir „pasaulyje“, nei jei galvoju apie kokį nors šį rytą matytą įrašą ar ką noriu nusipirkti iš „eBay“. Buvimas yra mano geriausias draugas.
Taigi, grįžkite į „NoFap“ ir kodėl visa tai jums svarbu (ar ne). Savo „NoFap“ kelionės pradžioje greitai supratau, kad pornografijos pašalinimo nepakanka. Aš vis dar turėjau tą pačią proto būseną, galėjau rasti kitų ydų ir priklausomybę sukeliančių elgesio būdų.
Man piktžolė buvo didžiausia. Nusprendžiau pjaustyti ir kavą, nes, kaip ir pornografijoje bei piktžolėse, man tai troško ir jaučiau, kad man „reikia“ reguliariai palaikyti vienodą proto būseną. Nemanau, kad sveikas žmogus turėtų „reikalauti“ išorinės medžiagos ar elgesio, kad tą dieną būtų „patenkintas“. Tam ir skirtas gyvenimas. Aš susiesiu tai su pornografija, nes, kaip žinome, pornografija yra toks pat priklausomas “narkotikas”, koks gali būti piktžolė ir kofeinas. Aš taip pat atsisakiau gerti, nes man buvo lengva išgerti keletą gėrimų namuose ir pasakyti „na, aš šį vakarą darau nedaug, kodėl gi neužsirūkiusi dubenėlio ir kurį laiką netylėdama internete “.
Dabar randu ką veikti. Viskas, kas tikrai produktyvu. Ėjimas į socialinius renginius, net jei manęs jie ypač nedomina vien dėl to, kad išeitų ir būtų socialus. Tai puikus vaistas. Aš vėl pradėjau sportuoti (ir patikėkite žmonėmis, kai jie sako, kad tai magija), kas antrą dieną važiuoju daugiau nei 8 mylių dviračiu ar tiesiog darau 20 minučių treniruotės / jogos vaizdo įrašą namuose. Norėdami gauti psichinę naudą, nereikia daug. Aš skaitau daugiau, baigiau kelias knygas, kurias „dirbau“ kelis mėnesius per pastarąsias porą savaičių. Kitų asmeninių projektų įgyvendinimas. Aš geriau vertinu savo darbą, kuris kartais gali būti gana reiklus. Tai gerai.
Kai kurie žmonės čia mini „supervalstybes“. Aš jų dar nemačiau. Aš patyriau lėtą ir laipsnišką savo proto būsenos ir bendravimo gerėjimą, bet viskas. Moterys nešokinėja man iš kelnių, aš staiga nesugebu peršokti metaforinių pastatų į vieną surištą. Tobulinti save vis tiek yra DARBAS, bet tai yra lengvesnis darbas, kai šie dalykai manęs neapsunkina.
Manau, kad aš tai supjaustysiu. Tikiuosi, kad čia rasite įkvėpimo ir (arba) naudingų patarimų. Jei turite klausimų, drąsiai rašykite man / PM, nors aš (tyčia) kelias dienas negaliu prie jų grįžti. Tai puiki vieta, linkiu visiems sėkmės ir tikiuosi, kad galėsiu padėti kelioms kitoms drąsioms sieloms.
LINK - 132 dienų būklės ataskaita. Nemanau, kad man čia jau reikia būti.
by „JayWalkerC“
PIRMINIS POST
Geros, blogos ir 13 dienos bjaurios
Sveiki vaikinai. Aš čia truputį blaškysiuosi, nes negaliu užmigti, o mintys iš galvos padeda. 23 mln. FWIW
Taigi, gerai. Trylika dienų neveikia visą birželį (ir po jo!) Be PMO. Jei atvirai, tai buvo gana lengva. Negalima sakyti, kad neturėjau raginimų, bet aš šiek tiek palengvinau save, ištrindamas visą savo pornografiją ir paprasčiausiai neliesdamas savęs. Pastebėjau, kad šiek tiek pasikeitė mano elgesys / požiūris į moteris. Ne drastiškas, bet kažkas, į kurį verta atkreipti dėmesį (iš esmės galvoju apie mažiau šūdą).
Blogai. Aš vis dar esu šioje baisioje slegiančioje juostoje, kurioje buvau kelis mėnesius. Jei mano nuotaika šiuo atžvilgiu pasikeitė, tai buvo nereikšminga. Vis dar nežinojau, ką daryti su savimi, darau spaudimą sau, kad nepasiekiau ... Aš nežinau, kas čia dėl. Tai kvaila, bet vis dėlto čia aš visą laiką mąstau neigiamai. Man sunku domėtis ar būti aktyviais, net dalykais, kurie man paprastai atrodo įdomūs (programavimas, žaidimai, technologijos ir kt.).
Tiesa, didžiąją laiko dalį tai yra gana solo / asociali veikla. Net turiu gražų darbą, kuriame yra programavimas ir darbas su šauniomis technologijomis. Kažkodėl man atrodo, kad tai nėra pakankamai gera mano galva, kaip kad aš vis tiek turėčiau savarankiškai daryti kitus super sunkius technikos dalykus. Pastaruoju metu dėl to abejoju, ar reikia tiesiog išeiti už namo ir dulkintis, kai nesu darbe. Noriu būti socialesnis, bet tuo pačiu mano pomėgiai tai smerkia. Keista minčių kryptis galbūt kai kuriems žmonėms, bet aš visą gyvenimą buvau „padaryk pats“ vaikinas. Gavau savo darbą pats įvaldęs šias medžiagas. Vis dėlto dabar aš abejoju viskuo, taigi nežinodamas, ką daryti su savimi.
Tada yra negraži. Manau, kad pradedu suvokti kai kuriuos dalykus apie save. Dalykų, kurių galbūt nenoriu pripažinti. Žinoma, aš turiu / turėjau PMO problemą, bet nemanau, kad tai buvo problema. Turiu daug priklausomybių, kurių kiekviena turi santykinį traukos lygį, kaip buvo. Prieš kelias savaites, po darbo, aš paprastai vartydavau, rūkydavau žolę, išgerdavau alaus ar atlikdavau visas tris. Tai arba pakeiskite juos be proto internetuojančiomis valandomis. Nustojau pliaukštelėti, dabar tiesiog rūkau daugiau žolių, kai būsiu plakamas. Tai, be abejo, yra produktyviau nei fapping, nes aš valau ir kita ... bet tai sumažina mano nuotaiką (spėkite, kad esu keista). Taip pat man sunku miegoti, o aš vis tiek valandų valandas atsiduriu internete. Kaip tik prieš valandą mano kaimynė norėjo atšalti, taip ir padarėme, o čia aš esu aukšta ir negaliu užmigti. Lyg aš nemačiau šio ateinančio ar panašiai. Gal tai tik mano vartojimo įpročiai, vien daug rūkymas, todėl man tai tampa antisocialia veikla. Nežinau. Gal tai ir ne problema, bet kažkas mano gyvenime turi pasikeisti, kad galėčiau atsisakyti šios niekingos nuotaikos / jausmo / požiūrio / neigiamumo apie gyvenimą. Tai sušikti luošas.
Atsiprašau už teksto sieną. Žodžių žodžiai padeda sutvarkyti mintis. Žinau, kad čia nesu viena, tiesiog kartais jaučiuosi įstrigusi galvoje.
;
