Visų pirma, aš neturiu jokio ženklelio. Iki šiol visiškai neturėjau „reddit“ paskyros, todėl atleiskite. Bet šiaip manau, kad tai mano septintoji iššūkio savaitė (duok arba imk šiek tiek), ir turiu pasakyti, kad tai padarė stebuklų mano gyvenime.
Pateiksiu jums trumpą savo istorijos apybraižą (nes visiškai sveika internete pasikalbėti su atsitiktiniais bičiuliais apie jūsų meilės istoriją) ir tada pabandysiu paaiškinti, kodėl turiu palikti „reddit“, kad galėčiau tęsti savo istoriją. kelionė.
Prie šio nofapo dalyko atėjau per girtą pokalbį su pusbroliu. Tuo metu aš kaip tik įveikiau galimos chlamidijos atvejį ir turėjau simptomų, kurie, mano manymu, buvo pūsleliniai (vėliau paaiškėjo, kad tai yra niežai - turėjai pamatyti mano veido palengvėjimą, kai man ėmė skaudėti kulkšnis. pašalino bandos baimę). Taip pat neseniai eksperimentavau su klubiniais vaistais ir kažkodėl maniau, kad sėklidės susitraukia ir miršta. Trumpai tariant, jaučiausi mažiau vyru.
Tuo metu to nesupratau, bet manau, kad tikriausiai kankina lengva erekcijos disfunkcija. Pamenate chlamidijas, apie kurias kalbėjau? Na, aš nesu žaidėjas. Mergina, kurią (galbūt) pagavau, buvo antroji mergina, su kuria kada nors mylėjausi savo gyvenime. Tai buvo neapsaugotas vienos nakties pasimatymas su nepažįstamuoju. Prieš tai turėjau dvi drauges. Pirmą kartą aš turėjau lytinių santykių (gal penkis ar šešis kartus per 2 ½ metus), bet tai visada buvo nepatogi patirtis, daugiau dėmesio skiriant tam, kad galėčiau ilgai išsilaikyti, ir manijai, kad ilgai trunku ir būnu apsėsta orgazmo (mes abu buvome mergelės, todėl galite įsivaizduoti sunkumus). Nemaloni tiesa yra tai, kad aš verkiau vieną kartą, nes ji ne orgazmo. Tai nebuvo, kaip aš galvojau apie jos malonumą, bet iš tikrųjų viskas buvo apie mano EGO. Nesvarbu, ar ji šauksi mano vardo, bijok, kad tas žodis pasisuks, kad aš įsiurbiau lovą. Trumpai tariant, man buvo įteigta pornografinė pažiūra, kas yra lytis. Ji mane paliko. Maniau, kad taip buvo todėl, kad nebuvau geras meilužis, bet iš tikrųjų taip buvo todėl, kad buvau sušikta iš proto.
Antroji mano draugė, aš niekada nemiegojau. Nuo tada aš buvau nusiteikusi būti mokoma mažiau seksualiai. Dėl tam tikrų priežasčių aš taip pat buvau labai vertinanti jos kūną, vėlgi paremtą porno (ko aš nesuvokiau). Šis keistumas ir sekso baimė (kaip ir šimtai kitų mano emocinių problemų) galiausiai mus atitolino.
Ta liūdna dalis, aš juos abu mylėjau. Aš turiu galvoje, kad viskas praeityje ir mes padarėme ramybę. Aš nesigailiu dėl blogo sekso, tiek daug, kiek emociškai išbandžiau situacijas, į kurias mane privertė mentalitetas.
Tai yra, iki mano vienos nakties nuotykio. Išėjau su drauge, neieškojau nieko, todėl tiesiog girtauju ir pabučiavau šią gražią merginą. Hipsteris iš merginos iš Skandinavijos, kuri buvo keleriais metais už mane vyresnė ir gyvenanti viena didmiestyje (iki šiol gyvenu su tėvais). Ją, pasitikinčią moterimi, kad ji mane nuvežė atgal į savo namus, kurie buvo tarsi nardymo menininkai, klausėmės įrašų, kurie atsitiktinai buvo mūsų mėgstamiausi, išėjo į pensiją viršuje ir, na, žinote ...
Ir beprotiškas dalykas? Nebuvau blogas meilužis. Man visai nebuvo blogai. Aš galėjau rėkti nuo stogų „Aš esu mažiausiai vidutiniškai !!!“. Buvau ekstastiška. Supratau, kad žaidžia du dalykai: a) ji buvo visiškai nepažįstama ir neturėjo ryšio su niekuo, ką pažinojau, b) buvau visiškai įpykusi. Tai parodė, kad mano problema yra psichologinė. Būtent baimė sugadino mano seksualinį gyvenimą.
(kitas dalykas, kad ji buvo tikra feministė, nepatinkanti stereotipų, tačiau tikinti lyčių lygybe, o trumpi pokalbiai, kuriuos turėjome per gėrimus ir pusryčius, pasėjo mintį į sėklą, kur aš visada galvojau, kad esu labai progresyvi. Aš pradėjau suprasti, kad manau, jog priklausau moterims, galvojau, ar aš joms miela, esu kažkam skolinga ir jų kūnas mane subjaurojo), vis dėlto, nepaisant viso to, vis tiek nesuvokiau, kad turiu problemą.
Mane patikrino dėl lytinių liaukų, nes man skaudėjo sėklides. Tyrimas vėl buvo neigiamas (bet aš jau buvau vartojęs vaistą, nes gydytojas buvo toks tikras). Maniau, greičiausiai, aš ją sugavau ir ką tik neteisingai paėmiau šlapimo testą (tai turi būti tavo pirmasis šlapinimasis dieną ir jis nebuvo mano), bet dabar esu tikra, kad buvau neurotiška savo varpos atžvilgiu. be priežasties.
Deja, aš paskambinau tai merginai, kurios nežinojau pranešti, kad ji turi chlamidiją, prieš tai išsiaiškinusi. ... nepatogiai.
Kaip sakiau, jaučiausi kaip mažiau vyras. Mano kamuoliai skaudėjo. Aš visada tikrindavau, ar nėra gabalėlių. Man pasidarė baisu, kad jie traukiasi. Aš maniau, kad einu eunuchu, o mano erekcija buvo labai silpna. Mano sprendimas? Aš visą laiką kalbėjau apie seksą. Priverčiau save objektyvuoti ir vertinti kiekvieną pamatytą moterį. Vakarėliai man buvo skirti apsvaigti ir pabučiuoti merginas. Iš pradžių jie laikėsi reikalavimų (galbūt aš esu patrauklus, drįstu tai pasakyti; P…), tačiau jie greitai pabėgo, kai suprato, kad esu sušiktas. Kai buvau namie, mane baugino impotencija. Mano erekcija palaipsniui švelnėjo metus, todėl pagalvojau, kad miegoti galiu tik su girtomis merginomis, kurios to nepastebi.
Ir vis dėlto aš vis tiek nesuvokiau, kad turiu problemą. Aš maniau, kad kiekvienas vyras yra macho frontuojantis vaikščiojantis krūvas nerimo, žiūrintis porno du kartus per dieną „išbandyti“ savo vyriškumą. Aš turėjau visas kitas problemas, smegenų miglą, sunkumus užmegzti pokalbį su priešinga lytimi, žemą pasitikėjimą savimi, nesugebėjimą pažvelgti kitiems žmonėms į akis.
Taigi bet kuriuo metu: girtas pokalbis su mano pusbroliu. Aš pasigyriau, kaip dažnai masturbuosi ar šūdas (kuris man buvo trofėjus, koks aš esu pilnas vyriško testosterono) ir pasakiau, kad daugiau nebebendrauja. Jis sakė, kad jis praktikavo „nofap“. Aš juokiausi iš jo. Jis tvirtino, kad yra naudos. Aš atmečiau jį į šalį, negali būti, pasakiau: „Tai yra PRAKTIKOS SEKSAS!“
- koks idiotas buvau
Praėjo kelios savaitės ir aš pagaliau pradėjau suprasti, kad mano protas nėra sveikos būklės. Aš supratau, kad esu dvasiškai ligota. Aš įsitraukiau į budizmo meditaciją, lyčių lygybę, pradėjau skaityti Gandhi ir priėmiau neprievartą (negaliu sau leisti daryti prievartą žodžiu, mintimi ar poelgiu ir privalau elgtis su žmonėmis meile ir pagarba, net ir su tais, kurie man kenkia). - ar bent aš stengiuosi laikytis šio principo).
Aš nesu religingas tradicine prasme, tačiau pradėjau abejoti savo gyvenimu tiek moraliai, kiek dvasiškai.
Taigi aš susidūriau akis į akį su savo pornografija, nes tai yra galima problema. Padariau išvadą, kad žiūrint tai yra aktyvus smurtas prieš moteris pramonėje. Pašalinau vaizdo įrašą ir fotografavau nuogas fotografijas, kurios vistiek visada buvo mano mėgstamiausia forma. Tada aš pradėjau galvoti, kad objektyvizavimas buvo pasyviai smurtinis, nes tai paneigė moterį jos visišką asmenybę. Mano moralinis kompasas pradėjo augti (aš manau, kad jau buvau vėlyvas emocinis brendimas) ir jis tikrai pradėjo muštis iš mano savanaudiškos pusės!
Aš žinojau, kad turiu sustoti. Žinojau, kad turiu ištrinti paslėptą nuotraukų aplanką, tačiau bijojau pamesti kolekciją (net nemaniau, kad keista prie jų prikabinti!). Aš to negalėjau padaryti.
Ir tada, kaip ir daugelis, aš žiūrėjau Gary Wilsono vaizdo įrašą. Aš tai padariau, ištrinau visas savo porno. Nustojau masturbuotis. Aš pažadėjau daugiau niekada nežiūrėti pornografijos, nes tai kenkė mano seksualumui realiame gyvenime.
Ir dabar jau praėjo septynios savaitės. Aš tikrai neprižiūrėjau skaičiaus. Aš tiesiog gyvenau. Tjo rezultatai yra nuostabūs.
- Aš normaliai bendrauju su žmonėmis
- Jaučiu, kad turiu teisę vaikščioti šia žeme
- Aš labiau ramiai sau ir kitiems
- Aš galiu su bet kuo pasikalbėti
- Aš formuoju tikrai prasmingus santykius su moterimis. Atrodo, kad aplink mane jie jaučiasi saugūs. Nes neturiu pašalinių motyvų ir tuo labai didžiuojuosi!
- Dabar turiu emocijų. Mano laimė laiminga, o mano liūdesys liūdnas. Man patinka net liūdėti. Tai verčia mane jaustis gyvam.
- Aš net jaučiuosi supratingesnė, gebanti užmegzti pokalbį ir išreikšti save
- Jaučiuosi pilnavertė, seksuali būtybė. Visą gyvenimą buvau praktinis eunuchas. Dabar aš laisva. Laukiu kiekvienos dienos, kai būsiu gyvas.
Aš šiek tiek jaudinuosi emociškai, bet žinau, kad jis praeis. Ir aš turiu vieną nepaprastą jausmą, jis rėkia per visą mano esybę: TAI DAUG nuostabus pasaulis, tiek daug nuostabių žmonių, tiek daug dalykų, kuriuos reikia padaryti, ir aš esu narkotikų narkotikus, kurie klaidingi ELEKTRONINĖS meilės per ilgas: mano tikras GYVENIMAS PRADĖTAS
(Tikiuosi, kad tai neatrodo niūriai kvaila) Dabar aš vis dar bandau tobulėti. Aš bandau mylėti savo priešus, mylėti save (su užuojauta dabar, o ne vazelinu: P) ir ugdyti šią meilę, kuri dabar mane lieja už mano artimuosius ir draugus, panaudoti šią meilę gerai, būti tikra ir rūpestingas MAN (aš dabar vyras, tee hee). Aš laikiausi meditacijos. Baigiau paskutinius universiteto metus (buvau ties metimo riba), planuoju savo keliones po Europą viena, ieškodama gero gyvenimo (kad ir kur jis būtų) kitais metais. Kurį laiką bandau būti badaujanti menininkė. Nes, kaip sako pranašas, „sušukite!“
Taigi šiaip ar taip, pavogti iš puikaus autoriaus; Irvine'as Welshas (kuris dabar galiu prisipažinti, kad niekada neskaičiau, nes prisipažinau visa kita): PASIRINKiu GYVENIMĄ.
Ir tai mane nuveda, reddit. Nuo pat kelionės pradžios kiekvieną dieną žiūrėjau į šį subredditą. Tai suteikė mano įkvėpimo. Tiesą sakant, tai man suteikė kažko slapto, kad galėčiau ieškoti savo kompiuteryje. Kažką veikti nemiegančiomis naktimis.
MYLIU JŪS, MODEMAI, ATSIŽVELGDAMI Į ŽMOGUS, KAD ĮMONĖJE, KAD ĮMONĖJU JŪS, NOFAPERIAI
Bet aš turiu jus palikti. Kaip pornografija yra gėdingas, apsimesti sekso variantu; socialiniai tinklai, yra apgailėtina, apsimetama tikrosios žmonių sąveikos versija. Tai per daug primena mano seną gyvenimą, todėl ketinu mesti.
(Aš turiu palaikyti „Facebook“, kol baigsiu kolegiją - kad galėčiau bendrauti su savo klase, bet tai taip pat eis, kai tik galės)
Bet prieš miegodamas „reddit“ melavimą, galvojau, kad užsiregistruosiu ir parašysiu šį įrašą. Tiesiog norėčiau išreikšti savo dėkingumą.
Ir tada tęsiu šią kelionę viena, mano gyvenimas amžiams pasikeitė.
Labai ačiū jums visiems.
Aš net nenoriu dabar grįžti į PMO. Aš labai laiminga stebėdama, kaip ši perkrova įvyksta prieš mano akis.
Tai buvo absoliutus katarsis. Pasirūpink!
(Aš palaikau „NoFap“ gyvenimo būdą, bet atsitraukiu nuo skelbimų lentų. Raginu kitus prisijungti prie manęs, kai tinkamas laikas. Manau, kad tai svarbus žingsnis.)
BYE! Xx
- Anonimas vaikinas, 23.
Lt; DR: ME + NOFAP + MEDITACIJA + NEVIENYVUMAS = MANO SĖKMĖS SUVOKIMAS, supergalybės ir antrasis gyvenimo būdas
LINK - 50 (ish) dienų, ir aš iš čia! Šnarėja sąmonės srautas.
by OMGMcGee
;