23 amžius - metamorfozė į viščiuko magnetą

Dieną 1

Šiandien buvo mano pirmoji diena be PMO. Aš masturbuojuosi nuo 15 / 16 metų. Aš žiūrėjau porno nuo 3 / 4 klasės. Aš esu 23 metų. Aš tikrai nemaniau, kad turėjau priklausomybę, kol kas nors dažnai nepaskelbė jūsų nuorodos yourbrainonporn.com. Pornografija visada ten buvo. Aš bandžiau sustoti daugybę laiko, bet aš vienaip ar kitaip randu svetainę ir taip ... tai atsitinka vėl. Pradėjo labai blogai, kai gavau „Android“ telefoną. Aš galiu žiūrėti porno bet kada ir kur tik norėjau. Paprastai masturbuosi apie 8-14 kartus per savaitę. Aš visada gaunu rytinę medieną ir visada buvau orgazmo ritualas, kad pradėčiau dieną teisingai. Visada raminanti buvo miegoti.

Šį balandį aš žinojau, kad noriu sustoti, nes pornografijos žiūrėjimas visada mane jaudino. Aš turėjau siaubingą Mary Jane [marihuanos] priklausomybę, kad aš tiesiog spėjau į užpakalį (4 mėn. Švarus !!!! yaaayyyy !!!!), todėl norėjau sustabdyti ir porno. Bet štai, štai, kelias savaites į mėnesį aš jau einu 2-3 kartus per dieną. Kitas dalykas yra tai, kad kiekvieną kartą masturbuodamasi, po to jaučiausi beprotiškai silpna. Aš maniau, kad taip yra todėl, kad turbūt buvau silpnas žmogus, todėl kiekvieną kartą, kai buvau susisukusi, užuot leidusi nuovargiui nusiprausti per mane, aš ją apsikabinau ir mėgau skubėti.

Kolegijoje sutikau du bičiulius, kurie sakė, kad per dvejus metus nė kiek nesusirgo. Jie buvo dideli Mantak Chia. Per tą laiką aš turėjau panašias tris drauges, todėl nesakyti joms nebuvo minties (žvelgiant atgal į tai, kad jos buvo energetinės vampyrės moterys, norėjusios valgyti mane, lol).

Netrukus po to, kai išsiskyriau su visomis trimis draugėmis (man reikėjo vietos sau ... tiesiogine prasme jaučiau, kad jos išeikvoja iš manęs gyvenimą), aš daviau įžadą to nedaryti 30 dienų. Aš padariau 23 dienas. 23-iąją dieną, kai pabudau, mane ištiko beprotiška euforija. Maniau, kad apgavau ir sujaukiau ir tiesiog pasidaviau (perskaičiusi porą įrašų šioje svetainėje, dabar geriau žinau, kad drėgnų sapnų tikrai negalima išvengti, ypač mano amžiuje).

Žvelgdamas į tai, koks buvo puikus mėnuo, prisimenu, kad buvau ragus, bet galėjau jį suvaldyti.

Taigi taip. Šiandien nesu PMO'ed. Aš pabudau su malkomis ir negalėjau išlipti iš lovos visą gyvenimą. Aš riedėjau melsdamasis, kad jis nusileistų, bet taip nebuvo. Aš sugaišau 2 valandas lovoje tai darydamas (aš rimtai įpratęs ryte save mojuoti. Jei nesimasturbuoju, dažniausiai seksuoju merginą.)

Mano tikslai iš to:

• daugiau energijos
• Mažiau nuotaikos svyravimų
• Daugiau motyvacijos ir susikaupimo
• Daugiau pasitikėjimo savimi
• Aš noriu nustoti žiūrėti į kiekvieną moterį ir įsivaizduoti, kaip aš ją atleidau, kad gaučiau beprotišką orgazmą
• Noriu nukreipti savo seksualinę energiją ir galėčiau lengviau pasiimti merginas

Dieną 2

Šiandien pirmą kartą supratau, kiek masturbuojuosi per pastaruosius pusantrų metų - kiekvieną dieną. Oho. „O“ naudojau tam, kad pasijustų geriau ir išvengčiau nuobodulio. Aš pradėjau galvoti apie savo kartą ir tai, kaip televizija, sekso vaizdai, narkotikai ir kt. Ateityje turėsime labai nelaimingų žmonių. Tai mane labai nudžiugino, kai žinojau, kad dabar aukojuosi dėl savo ateities.

Aš galiu tai padaryti. Man patinka iššūkiai.

Kitas mano dalykas, kurį galiu numatyti, kad mane vargina, yra šlapia svajonė. Aš tikrai to nenoriu. Aš noriu išsaugoti savo gyvenimo energiją 90 dienų (mano tikslas).

Aš taip pat turiu gerą jausmą, kad tai bus mano neigiamų jausmų, susijusių su buvusiais seksualiniais partneriais, atstatymo mygtukas. Kaip valymas. Aš susijaudinęs.

Dieną 12

Meluočiau, jei sakyčiau, kad vis dar negalvoju apie P ar M ar O.

Aš visdar darau. P sukiša galvą ir prisiminimus apie paskutinį matytą „P“ klipą. Kartais man atrodo, kad kažko trūksta mano gyvenime. Tai kažkaip keista. Lyg aš liūdėčiau savo draugo, kuris mirė. Iš dalies aš sakau: „Kur jis? Kur jis nuėjo? Kada jis grįš? “

Net jaučiu, kad pamirštu, ką jaučia O. Kaip seniai prarastas draugas.

Manau, kad buvau nuo to priklausomas kaip savigyda ir savęs nugalėjimo kilpa. Vėl eik aukštyn, tada žemyn, tada aukštyn ... supranti mano nuomonę. Buvo gera jausti tą skubėjimą ir paskui pasijusti prislėgtam.

Bet išskyrus tai ... Jaučiuosi DIDŽIAS!

Aš atsibundu anksčiau nei mano žadintuvas yra pasirengęs paimti pasaulį (vis tiek man būna medienos, bet kai tik išlipu iš lovos ir pradedu savo dieną, ji praeina).

Prieš dvi dienas nuėjau į biblioteką ir priėjau prie dviejų mergaičių. Aš to niekada nedarau, nebent esu klube. Net tada man reikia daug pastangų, kad tai atlikčiau. Pirmasis aš gavau jos numerį (ji buvo tikrai miela ir turėjo tikrai malonią asmenybę), o antroji - rimtą vaikiną, bet ji vis tiek visą laiką flirtuodavo su manimi. Nežinau, kas mane užklupo. Pamačiau juos, atsikėliau nuo kompiuterio stalo ir priėjau prie jų, tarsi tai būtų antra prigimtis. Baigęs kalbėtis su jais, turiu pripažinti, kad jaučiausi išties didžiuotis savimi ir laimingas. Tai buvo didžiulis adrenalino antplūdis.

Mano bendravimas su jais buvo nuostabus. Aš neieškojau sekso. Aš ieškojau nuostabios kompanijos ir jos tiesiog būna gražios. Vėl pasijutau kaip vaikas.

Aš taip pat buvau tikrai introspektyvus. Paprastai, kai būnu šalia moterų, jaučiuosi įbauginta arba ieškau to, kas atkreiptų man dėmesį, arba ieškosiu tokios, kuri būtų nusiteikusi nešvariems. Taigi iš esmės aš turėjau trijų kategorijų patirtį su moterimi -

1. Kas nustoja daryti kai kuriuos dalykus? Jei taip, kreipkitės į mane. Tu galėtum būti? Tu? O kaip tau?

2. Įbauginimas. Aš kadaise jaučiausi tikrai įbauginta moters. Jaučiausi silpna ir nepakankama. Kaip ir aš jų nestačiau.

3. Aš esu vyras ir esu aukštesnis už jus labai skurdžiu būdu.

Dabar…… lygu. Aš nieko iš jų nenoriu. Aš džiaugiuosi savimi ir tiesiog esu manimi. Aš paprastai turiu eiti į gydytojų kabinetą, o ten dirbusios moterys ... drįsčiau tai pasakyti? Mano balsas yra gilesnis, o aš esu įsakmiau. Jaučiuosi atskirai nuo visų kitų dramų.

Kažkodėl jaudinuosi dėl kitų vaikinų. Kai jie yra mano apylinkėse, aš būnu labai atsargus. Antrą kartą, kai matau juos visai šalia savęs, ima dilgčioti šmaikštus jausmas. Jau antrą kartą, kai pamatau juos, iškart nemėgstu ir noriu, kad jie pabėgtų nuo manęs. Tai labai nepatogus kirtimas mano krūtinėje. Aš nebuvau toks, kol nebuvo PMO. Aš tarsi ignoravau savo draugą ar susidraugavau su juo, bet dabar esu atsargus ... labai atsargus ...

Aš nuėjau į maitinimo įstaigą, kurioje buvo daug mano amžiaus grupių studentų. Senas man būtų didelis, kad nutildytų mano socialinį nerimą, bet aš mečiau Mary Jane. Senas aš vis tiek būčiau nervinęsis žmonių grupėse, net neturėdamas MJ. Bet ne vakar! Aš tiesiog buvau tokia rami ir tikra savimi. Tai buvo aweessooommmeee. Buvo mergina, kuri vis žiūrėjo į mane, kol aš sėdėjau. Paprastai sulaukiu žvilgsnių / žvilgsnių, bet ji rimtai žiūrėjo į mane. Tai buvo ego stiprintuvas, bet tuo pačiu metu tikrai keista, nes ji rimtai žiūrėjo į mane lol, aš nežinau, ar ji tai suvokė, ar ne.

Kai tik išeinu iš namų, jaučiuosi esanti didžiulė. Jaučiuosi didelis ir didesnis už gyvenimą. Aš turiu apie tai šmeižtą ir aurą. Jaučiuosi vyriškesnė. „Balso“, kai išeinu, nebėra. Jaučiu, kad manęs apskritai niekas neteisia.

Šiuo metu jaučiuosi tikrai perpildyta, nes neseniai gėriau daug pieno produktų (tai mano kaltė. Žinau, kad išgėrus daug pieno produktų gaunasi toks). Man šiek tiek skauda gerklę ir jaučiuosi šiek tiek nosies. Bet vis tiek jaučiuosi gerai. Aš vis dar jaučiuosi stipri.

Aš šiandien važiavau ir buvau degant raudonai šviesai. Staiga šis pulsavimas apėmė mano kūną. Atrodė, kad patyriau orgazmą, kuris kilo iš mano smegenų. Iš pradžių buvo subtiliai, paskui nuplovė mane. Gana kietas.

Apskritai tai yra gera patirtis. Aš net noriu pasakyti, kad darysiu viską, kas įmanoma žmonijai, kad niekada niekada nebebūtų PMO (na, galbūt kartais ir šen bei ten, ypač kai būsiu pasirengusi vaikams). Jaučiu, kad įgyju supergalių ir nenoriu to atsisakyti.

Dieną 13

Nieko nejaučiu. Nei libido, nei rago, nei nieko. Tai pirmas rytas be sumedėjusių. Jaučiuosi tuščia ir tuščia. Jo rūšis keista, nes aš taip pripratau prie beprotiškų emocijų krūties ir srauto prieš „No PMO“. Depresija, raguotumas, daugiau depresijos, ypatinga laimė, aukštyn ir žemyn. Ar aš išprotėjęs sakydamas, kad buvau priklausomas nuo emocijų kalniuko?

Nieko nejaučiu. Išėjau į parduotuvę ir pamačiau jauniklį. Nieko. Jokios traukos jai. Bet kuriam jaunikliui. Tai keista, bet kartu ir labai išlaisvinanti. Jaučiuosi labai rami ir rami. Aš vis dar sergu nuo šios galvos peršalimo, bet tai manęs per daug nevargina.

Praėjusį vakarą aš beveik nuėjau pamatyti šio viščiuko, nes buvau toks ištvirkęs, bet galiausiai likau namuose skaityti šios svetainės straipsnius. Aš neturiu jokio noro masturbuotis ar sumušti O.

Tiesiog jaučiuosi tokia rami ir rami. Jaučiuosi labai vyriškai. Taip pat supratau, kad esu nuostabus žmogus.

Dieną 16

Prieš išeidama pasijutau labai keistai ir nuotaikingai. Aš vėl esu įpratęs jausti nuovargį ir emocinius O. kalnelius. Jaučiuosi kaip priklausomas nuo skausmo ar kažko, o mano smegenys vis dar to ieško.

Aš taip pat nejaučiau jokio seksualinio potraukio. Nieko. Jokių erekcijų, stimuliacijos ir fantazijų. Ne, nieko.

Aš važiavau vienu dienos metu ir šis supratimas mane labai smarkiai paveikė. Tai buvo kaip Oh sh * t. Aš gyvas. Atrodė, kad viskas pasaulyje tapo tikra ir apčiuopiama.

Vėliau tą vakarą aš eidavau į klubus. Linksma naktis. Labai įdomu. Dar kartą įvyko šios intensyvios sąmoningumo akimirkos. Kaip pasaulis nustojo suktis ir jaučiausi tikrai gyvas. Aš sutikau šį jauniklį, su kuriuo pasidalinome krūva šokių. Manau, kad priskiriau save „Lets Just Be Friends“ kategorijai. Aš paprastai esu nusistatęs prieš tai, ko noriu. Tai man padeda atskirti DTF ir apsimetėlius. Bet tą naktį buvau iššvaistyta ir tiesiog nuoširdžiai mėgausi gražios moters kompanija. Buvo momentas, kai mes šokome ten, kur aš su ja bendravau. Net neįsivaizduoju, ar ji tai jautė, bet tikrai padariau. Tai jautėsi gerai. Labai gerai.

Dar vienas dalykas, kurį pastebėjau, buvo tas, kad galėjau „jausti“ moteris. Aš tik spoksojau į juos ir „pajutau“ atskirai. Kai kurie iš jų jautėsi tikrai bjauriai ir ne taip. Dėl kai kurių jų man skaudėjo krūtinę ir reikėjo vemti. Kai kurie iš jų jautėsi tušti. Kai kurie iš jų jautėsi švarūs ir gyvi. Buvo gana šaunu. Tai buvo tarsi mano intuicija.

Gaudavau moterų akių kontaktą, bet manau, kad taip buvo todėl, kad buvau tokia savimi įsitikinusi ir pasitikėjau savo oda. Be to, aš esu patrauklus vaikinas. Aš nekreipiau daug dėmesio iš jų, nes klubų merginos yra „Ego Vampires“, „Attention Getters“ arba „Aukso kasėjos“. Labai retai gauni deimantą.

Sidenote: Prisimenu universitete buvusį vaiką, kuris buvo super hipis. Jis dvejus metus nenumetė O ir neprarado sėklos. Visur, kur eidavau su šiuo vaiku, merginos plūdo pas jį kaip ne rytoj. Jis nieko ypatingo nepadarė. Kalbėjosi su jais kaip su draugais. Jokių triukų ar manipuliacijų. Jie visi plūdo pas jį. Kas paskutinis iš jų. Ir apie jį jie visada sakydavo maloniausius dalykus. Niekada to nesupratau, bet norėčiau pasiekti šį lygį.

sekmadienis

Suprantu, kodėl svarbu nefantazuoti. Vis nusivyliau ir pirmą kartą pajutau, kad „man reikia daugiau stimuliacijos !!!!!!!!!!“ jausmas. Tai buvo tikrai intensyvu, tačiau tuo pat metu jį lengva valdyti. Aš ką tik atsikėliau pasivaikščioti aplink kvartalą. Perskaityk keletą knygų. Chillaxed. Aš net nuėjau ir nusipirkau graham krekerių. Tada jaučiuosi užmigusi skaitydama knygą.

Aš sapnavau SUPER ryškius sapnus. Vienas jų buvo su šia mergina, su kuria norėjau pasimatyti jau seniai. Pirmiausia mes gulėjome, tada vienas dalykas atvedė prie kito ir mes turėjome lytinių santykių sapne. Tai jautėsi beprotiškai tikra. Tikra, tikra. Tada aš patyriau naktinę emisiją. Tai buvo didžiulis sprogimas ir aš pabudau. Dėmės visur. Aš buvau kaip F * ck! Bet tai nebuvo taip blogai. O nebuvo nė vieno, kur beveik toks pat intensyvus kaip pornografija, o nusileidimas taip pat nebuvo toks intensyvus. Tai buvo tarsi „Na gerai. Gyvenimas tęsiasi." Nesijaučiau kaltas, nesigėdijęs ar labai pavargęs. Iš tikrųjų jaučiausi energinga. Tai įvyko apie 6 valandą ryto, ir aš negalėjau eiti miegoti apie valandą. Aš labai norėjau masturbuotis, todėl jį iškvėpiau. Tada grįžau miegoti kaip kūdikis.

Jaučiuosi ne visai pavargęs ir bejausmis, kaip ir su PMO. Aš vis dar jaučiuosi ramus su palengvėjimo atspalviu. Branduolinės saulės mano krūtinės viduryje nebėra. 🙁 Jis sako, kad reikia įkrauti lol.

Aš bandžiau paaiškinti savo pornografiją savo draugams ir jie negirdėjo nieko, ką sakiau. Negaliu jų kaltinti.

Dieną 18

Jaučiausi tikrai rami. Tai plyšys, kaip jaučiuosi rami. Atsigręžiu ir negaliu patikėti, kokių nuotaikų kaita turėjau anksčiau. WTF klydo su manimi? O taip! Masyvi per didelė stimuliacija.

Aš tiesiog tokia rami, kad galėčiau joje suktis. Jokie žodžiai negali to apibūdinti. Pirmą kartą per ilgą laiką jaučiuosi subalansuota ir kad viskas bus gerai.

Praėjusį vakarą nuėjau į poezijos renginį. Buvo linksmas. Įpusėjus jai įvyko keistas pulsavimo emo socialinio nerimo priepuolis. Aš iš esmės norėjau išvykti ir man kilo visos šios mintys, kad žmonės yra pamišę ir man reikia nuo jų atsiriboti. Tai buvo labai panašu į tai, kaip aš jaučiausi savo PMO dienomis.

Aš įkvėpiau jį ir susigrąžinau ramybę mintyse ir .... Neleidau to išnaudoti kuo geriau. Naktis buvo labai linksma ir buvo labai šaunu mėgautis laiku su draugais ir nepažįstamais žmonėmis.

Vėliau pajutau, kad šis žmogus žvelgia į mane. Apsidairiau, o ši mergina bare vis žiūrėjo į mane. Ji rimtai vis žiūrėjo į mane. Tai nutiko man viename iš kitų mano tinklaraščio įrašų. Tai tarsi keisčiausias transo dalykas, kokį tik esu matęs. Jie tik žiūri ir žiūri, ir ieško. Įdomu, ar jie apie tai net žino? Atsisuksiu, o kai atsigręžiu į merginą, jie vis dar ieško. Tai, kaip į mane buvo žiūrima per pastarąsias porą dienų, niekada nebuvau taip pradėta. Kada nors.

Galvojau, gal įkalbėjau save ar turėjau kažkokių lūkesčių skaitydamas kitas perkraunamas paskyras, bet man tiesiog per realu paneigti. Tai soooo coooollll lol. Jie tik spokso, spokso ir spokso.

Anksčiau tą dieną eidavau į bažnyčią ir man, ir šiam jaunikliui, buvo šis reikalas. Tačiau kai ji mane pamatė, buvo taip, kaip ji mane matė pirmą kartą. Ji žvelgė į mane akimis. Ji mane labai ilgai apkabino ir viskas. Aš tiesiog galėjau pamatyti jos akyse, kad ji krinta už mane. Tai buvo gana intensyvu.

Aš taip pat mačiau ją kitaip. Mačiau, kokia ji graži. Priežastis, kodėl pradėjau su ja kalbėtis, buvo ta, kad mane lytiškai traukė. Bet dabar tai net ne apie tai. Aš tiesiog džiaugiuosi ja ir grožiu. Ji atrodė tikrai graži.

Tada šis kitas jauniklis pradėjo pokalbį su manimi iš akies. Aš visą laiką ją matau ir galvojau, kad ji yra droviausia mergina pasaulyje. Bet dannnggg. Ne vakar lol. Ji kalbėjo su manimi ir parodė man tikrąją. Ji buvo super išeinanti. Aš taip pat buvau nusiteikusi prieš ją ir sakiau, kad man patiko jos asmenybė.

Tarsi aš pradedu sakyti dalykus, kuriuos visada norėjau pasakyti, ir jie tiesiog iš manęs išteka. Prieš naudodamasis PMO, jausdavau užsikimšimą, nervingumą arba jausdavau krūtinės skausmą nuo nerimo.

Vėliau ji sėdėjo šalia manęs ir pasinaudodama kiekviena proga, palietė mane lol. Vėl ir vėl. Tai jautėsi tikrai gerai.

Visa tai buvo tikrai ... Aš net nežinau, ką pasakyti. Mane tiesiog pažemino visa ši patirtis. Aš atsigręžiu į praeitį, kai žiūrėjau pornografiją, ir negaliu patikėti, kad žiūrėjau tą medžiagą. WTF lol. Šiandien apie tai pagalvojau ir beveik mečiau.

Taip pat beprotiška yra tai, kaip matau, kaip televizijoje yra seksualinių užuominų. Tai gana absurdas. Viskas yra sekso seksas. Tai negarbinga sąžiningai.

Mano muzikos skonis taip pat keičiasi. Jei jo „per daug“, turiu pakeisti dainą. Man patiko raminanti, atpalaiduojanti muzika. Tam tikra muzika skamba tiesiog maloniai. WTF su tuo sutinka? daug juoko. Tarsi jie taip stengiasi. Klausausi repo, o kartais ir roko. Tam tikri atlikėjai ... jie tiesiog skamba taip, lyg jie tiesiog taip sunkiai bandytų. Ar šie menininkai yra taip nujautrinti, kad neturi supratimo apie tai, ką kuria? O gal dėl to, kad žmonės yra labai alkani stimuliacijos, jie imasi per didelės stimuliacijos? Kai kurie ritmai yra tokie: „WOW, jūs sukate mano smegenis glaistyti“.

Jei ką nors dabar bandyčiau padaryti kitaip, nustok žiūrėti televizorių. Niekada nebuvau televizijos narkomanė, ir pastaruoju metu ją daug stebiu nuo tada, kai nepradėjau PMO. Aš tiesiog žiūriu ir veikausi. Tam tikra prasme tai guodžia, bet man tai nepatinka. Paskutinis dalykas, kurio man reikia, yra nauja priklausomybė. Ketinsiu pradėti treniruoklių salę kuo greičiau ir pradėti naują hobį.

Dieną 20

Praėjusį vakarą pajutau, kad niežulys masturbuotis yra labai blogas (stipriausias potraukis, kurį turėjau iki šiol), todėl stengiuosi įsitikinti, kad visais atvejais neleidžiu sau naudotis mobiliojo telefono pornografijos blokatoriumi.

Praėjusią naktį aš beveik susirišiau rankas virš galvos ... .. noras buvo toks stiprus lol. Aš taip pat sapnavau, kad turėjau lytinių santykių su tikrai sena ponia ir tada sapnavau, kad masturbuojuosi.

Nesvarbu, aš atsisakau mesti! Jau mačiau puikių „No PMO“ rezultatų.

Dieną 21

Pastaruoju metu einu pirmyn atgal. Pusė ypatingo ragavimo dienos, tada kita pusė nejaučiu libido. Tai šaunu, nors aš pasitikiu procesu. Tai taip pat leidžia man tyrinėti abi savo puses.

Tačiau šiandien keista. Šiandien ji jaučiasi sujungta. Aš esu labai raguotas, bet suvokiu tai iš emocinės pusės. Jaučiu, kad mano rutuliai yra pasirengę sprogti, bet protiškai darau tai, ką privalau daryti.

Geriausias dalykas, kai nėra PMO, yra mergaičių bendravimas, kurį pastaruoju metu patyriau.

Vakar nuėjau į degalinę ir mergina pradėjo su manimi pokalbį. Ji sumokėjo už viską, ką mokėjo, tada aš pajutau spustelėjimą man ant nugaros ir ji užvedė konvojų. Buvo gana šaunu. Geriausia dalis dabar yra be PMO, neturiu jokio tikslo. Anksčiau „duok man, duok man, duok!“ ir sukryžiuok man pirštus, ji nusileido seksui Tiesą sakant, kiekviena mergina, su kuria kalbėjausi, visada maniau, kad jos nenori užsiimti seksu.

Tada šiandien buvau „Publix“ ir gavau sub. Ši moteris vis sakydavo, kad šalta, o pasakiusi, ji vis žiūrėdavo į mane. Ji bandė užmegzti konvojų su manimi, bet man nebuvo nuotaikos. Ši sąveika suteikia didžiulį pasitikėjimą ir yra viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl aš to laikausi. Noriu pamatyti, kaip toli tai eina.

Taip pat jaučiuosi labiau savimi pasitikinti savo namų auklėtinius. Aš galiu pasakyti dalykus ir nesijaudinti dėl to, ką jie galvoja. Jaučiu, kad mokausi savo vaidmens grupėje ir kodėl jiems patinka kabintis su manimi, nes aš esu tik aš ir pridedu dalį galvosūkio.

Mano pamotė vakar bandė su manimi ginčytis, bet aš žinau, kad tai yra situacija. Anksčiau jo nuodai mane vargino iki depresijos. Dabar tai neturi jokios įtakos. Tiesiog slenka man tiesiai už nugaros.

Man kažkaip blogai dėl jo. Aš nežinau, kas nutiko jo gyvenime, kad jis būtų toks karti ir apakęs, bet gerai. Toks gyvenimas. Labai subtiliai jaučiuosi taip, tarsi jis įgytų pagarbą man, nes aš atsistojau prieš jį. Aš 100% kalbėjau savo mintimis ir sakiau viską, ką visada norėjau pasakyti. Aš pradėjau žiūrėti į jį kaip į mažą lojantį šunį ... tai tikrai juokinga.

Naktį kartais būna šiurkštus, nes noriu pasimylėti ar labai blogai ir noriu suplėšyti krūtinę geidžiant O, bet vis spaudžiu. Klausau klasikinės muzikos prieš miegą, giliai kvėpuodamas ir sakau dalykus, už kuriuos esu dėkingas ... ši technika visada veikia, kai man pasidaro nepatogu lol.

Aš tikrai didžiuojuosi savimi. Tai nėra taip lengva, kaip aš maniau, tačiau tolimu smūgiu nauda yra didesnė už neigiamą. Man patinka dabar išeiti į viešumą. Nejaučiu nerimo, nebent esu beprotiškai raguotas, ir tai yra sunki, bet labai įdomi kelionė.

Dieną 25

Pastaruoju metu aš daug daugiau išėjau į lauką. Anksčiau jaučiausi vieniša, BET tada, kai apėjau žmones, jausdavau nerimą ir norėčiau likti nuošalyje. Tai dingo.

Pirmą kartą per ilgą laiką mėgaujuosi žmonėmis. Dar svarbiau, kad aš mėgaujuosi savimi. Aš tikrai esu.

Pastarosios dvi dienos buvo grubios. Jaučiuosi taip, tarsi pagaliau apdorosiu gerus / neigiamus jausmus, susijusius su praeities situacijomis. Aš daug galvojau apie vieną savo buvusįjį ir apie tai, kaip mūsų santykiai žlugo. Kaip aš vis dar jaučiu ją stipriai, nors mes taip stipriai įskaudinome vienas kitą. Aš vis dar jaučiu gilų ryšį su ja ir linkiu laimingų laikų. Žinau, kad ji taip pat visą laiką galvoja apie mane ir vis dar jaučia mūsų ryšį. Ei, jei tai nepasiseks per visą gyvenimą, visada yra kitas. 🙂

Aš taip pat vakar patyriau sunkią depresiją, bet ji praeidavo po to, kai aš išeidavau į lauką ir apsupdavau žmones. Supratau vienintelį kartą, kai iš tikrųjų prislėgta depresija, kai ilgą laiką sėdžiu aplinkui. Tiesiog blaškydamasis mintyse lol. Nuėjo į paplūdimį ir poezijos naktį, o naktį baigė klubuodamas.

Tą patį, ką aš pastebėjau. Šios merginos vis spokso į mane lol. Kai buvau klube, šie du barmenai vis žiūrėjo į mane. Tai taip juokinga, nes tikrai negaliu suprasti, ar jie žino, kad spokso į mane. Panašu, kad jie nuolat žiūri į mane, bet stengiasi, kad tai nebūtų akivaizdu (mes, vaikinai, tai darome visada gerai? Lol). Šokių aikštelėje mergaitė pažvelgė į mane į sustojusius negyvus jos pėdsakus. Turėjome akimirką. Laikas sulėtėjo ir viskas. Nuo vidurinės to nejaučiau.

Vienintelė klubo problema ... NETURĖJAU LIBIDO, KAS VISADA LOL. Aš turėjau šias mergaites, kurios mane stebėjo, bet aš neturėjau jokio vairavimo. Tai buvo nemaža patirtis. Aš tiesiog mėgavausi. Aš mėgavausi savo kompanija.

Vis dar buvo dalis manęs, kurie norėjo įšokti į šventes ir išbandyti viščiukus, bet aš to visai nejaučiau. Tai buvo pusiau stiprus traukimas, bet aš norėjau tiesiog pasilikti savo burbule ir savo esmėje. Tai buvo kvailas čiulpti, bet tuo pačiu metu buvo nuostabu tiesiog mėgautis savimi ir būti patogia savo oda.

Taigi iš esmės aš buvau įstrigęs tarp dviejų lol. Pagauk 22.

Šiaip ar taip, mano santykiai su mama yra kitokie. Dinamika ir energija jaučiasi kitaip. Tarsi matau joje save ir daug labiau ją gerbiu. Galiu pasakyti, kad mūsų santykiai gerėja. Aš su ja esu daug atviresnė.

Mano santykiai su broliu ir patėviu vis dar keisti. Anądien mes pasikeitėme keliais niekingais žodžiais ir visą laiką buvau labai rami ir neįsijungiau į beprotiškas piktas emocijas. Kaip kai kurie „Echart Tolle“ tipo daiktai. Aš buvau sąžiningas su juo pirmą kartą. Jis nebuvo patenkintas tuo viskuo, bet aš jaučiuosi daug geriau pagaliau pasakęs jam tiesą. Jų nuotaika taip pat skiriasi ir aplink mane. Anksčiau jaučiau tokį sunkumą, kylantį iš jų abiejų, bet dabar nieko nejaučiu. Jei kas nors, jie buvo DAUG daugiau šalčio aplink mane.

Kitas dalykas, kurį pastebėjau, yra tai, kaip NĖRA mane pabrėžia. Aš turiu galvoje visiškai nieko. Pvz., Nuvykau į savo automobilių saloną, norėdamas pakeisti alyvą ir kažkaip jie užrakino mano raktą automobilio viduje, vis dar važiuodami.

Tai manęs nė trupučio nesureikšmino. Prisimenu senus laikus, kai dėl visko taip pykdavausi ir nusivyliau. Dabar manęs niekas netrikdo. NIEKO. Aš tiesiog einu su srautu.

Taigi, taip. Aš tiesiog ketinu toliau pasitikėti procesu ir žengti link saldžios pusiausvyros

Dieną 32

Taip, praėjusį ketvirtadienį aš turėjau lytinių santykių su šiuo jaunikliu.

Buvo šaunu. Buvo daug seksualinės įtampos, ji buvo nuostabi, ir aš rinkčiausi ant subtilių užuominų.

Aš valandų valandas klijavau. Masavo ranką, nugarą, glostė kaklą ir kt.

Buvau du kartus. Pirmą kartą atrodė, kad aš dvejojau du kartus vienu ypu. Po to turėjau medžiotoją (manau, kas tai?). Iš karto po to jaučiausi super tingus ir neblaivus (ne tas geras girtas). Aš taip pat jaučiausi nepavargusi ir praradau valią. Visai nejuokinga, palyginti su nuostabia kontrole, kurią jaučiau.

Aš taip pat buvau labai jautrus ir praradau jį kaip per 5 minutes. Soooo ne vėsu.

Aš stengiausi išlaikyti tai, bet mergaitė tikrai norėjo, kad abu gautume O.

Tada užmigau dėl houuurrrssssssss. Tada aš prabudau ir mes vėl nuėjo prie jo. Tas pats dalykas. Aš praradau savo sėklą per panašias 2 minutes ir iškart užmigau. Tada aš vėl užmigau dėl „hoouuurrrssssss“.

Kitą dieną aš LABAI susierzinau su mergina ir ja nesidomėjau. Norėjau pabandyti karezza ir net iš anksto tai jai paaiškino, bet ji buvo hella raguota. Aš galų gale nudžiuginau ją kitu būdu. Chase suvilioti ją buvo daug smagiau nei užsiimti seksu.

Vėliau taip pat norėjau masturbuotis, bet galvoje sukosi „Yoda“ citata: Daryk ar nedaryk. Nėra bandymo.

Paskutinėse naujienose jaučiuosi gerai, puikiai. Aš turėjau kokias dvi tris dienas lyginti (aš myliu tas dienas !!!!). Pastaruoju metu daug išėjau (tai labai padeda procesui).

Mačiau draugės mamą ir ji pakomentavo, kaip aš tikrai gerai atrodau. Mėnesiai, kol ji liepė man nustoti masturbuotis. Ji yra labai dvasinga ponia ir gali pasiimti daiktus. Kai pamačiau ją, ji labai džiaugėsi mane matydama ir pasakė, kad mano veidas atrodo puikiai. Aš paklausiau jos, iš kur ji sužinojo, kad masturbuoju paskutinį kartą, kai mačiau ją, palyginti su dabar? Ji sakė mokanti pasakyti dvasiškai ir fiziškai. Ji sakė, kad prieš tai, kai mano veidas atrodė labai gajus ir negyvas, atrodžiau, kad neturiu energijos.

Dabar ji sakė, kad mano veidas atrodo LABAI šviesus, ir ji pasakė, kad jaučiuosi gaivi ir energinga.

Dieną 43

Ei vaikinai, tikiuosi, kad visiems gerai.

Jaučiausi puikiai. Kuo labiau priešinuosi norui į M, tuo geriau jaučiuosi. Pavyzdžiui, jei turiu super raguotą naktį ir jai priešinuosi, kitą rytą pabundu jaučiantis nuostabiai.

~ Turiu daug daugiau drąsos

~ Aš kalbu daug aiškiau ir kontroliuočiau

~ Žmonės ir jų problemos manęs taip nevargina. Aš tiesiog leidžiu jiems būti tokiais, kokie jie yra

~ Gebu palaikyti akių kontaktą su moterimis

~ Vyrai mane labiau gerbia. Tai buvo tikrai pastebima

~ Jaučiuosi kaip vyras. Tiesiog šis vidinis pasitikėjimas ... Jaučiuosi kaip uola

~ Aš ne tokia graži, kai atsibundu

~ Aš pats medituoju net nemėgindamas. Aš tiesiog einu viduje ir jaučiuosi puikiai

~ Aš beveik nieko nesijaudinu. Tiesiog atsipalaidavęs pasitikėjimas savimi

~ Mano draugų ir bendrininkų ratas į mane žiūrėjo kitaip. Panašu, kad jie gali pajusti ką nors kita, bet negali uždėti piršto

~ Mano veidas atrodo ryškesnis ir neatrodau toks pavargęs kaip anksčiau. Jaučiuosi ir atrodau daug budresnė

~ Gyvenimas jaučiasi labiau ... tikras. Yra tam tikra jo kokybė….

Turiu prisipažinti, kai turiu tas nedarbo dienas, jaučiuosi puikiai. Bet jie nebuvo tokie intensyvūs ir manęs ne taip jaudina. Bet oho, kai jautiesi neveikiantis ... jautiesi išjungtas. Aš tiesiog pasitikėsiu procesu, būsiu socialus ir visomis išgalėmis stengsiuosi išlaikyti savo sąmoningumą.

Mano libido pradeda šiek tiek subalansuoti. Kartais šiomis dienomis noriu užmegzti santykius su kiekviena mergina, su kuria bendrauju, o kai kuriais atvejais esu tiesiog neutrali. Čia svarbu tai, kad nenoriu su jais tiesiog užsiimti seksu. Aš iš tikrųjų noriu juos pažinti ir įvertinti tokius, kokie jie yra. Noriu vėl įsimylėti lol.

Praėjusį vakarą šokau su mergina ir man pasidarė sunku. Tai niekada nebuvo įvykęs net prieš visą šį PMO dalyką. Man buvo keista, dieną lovoje sukiodavausi ir nenorėjau išeiti. Bet aš privertiau save išeiti ir aš tikrai džiaugiuosi, kad tai padariau, nes sutikau šią be galo nuostabią merginą ir užmezgėme ryšį.

Tai yra vienas geriausių dalykų, kurių nėra PMO. Kai bendrauju su viščiuku, tikrai bendrauju su ja. Ji net vadino mane savo sielos drauge lol.

Bet chyea. Aš jau įpusėjęs savo tikslą - 90 dienas !!!

Dieną 48

Oho. Žodžiai negali apibūdinti, kaip puikiai jaučiuosi! Aš taip jaučiuosi kontroliuodama savo emocijas! Aš niekada nebegirdžiu jokių neigiamų sakymų! Turiu energijos kelioms dienoms. Aš atsibundu pasirengusi užvaldyti pasaulį.

Didelis pasitikėjimas savimi ir geriausia ... Moterys plūsta pas mane! Antradienį pasiėmiau du jauniklius. Pagaminta su vienu iš jų. Skaičius uždarė kitą. Aš ir ji kalbėjomės. 🙂

Ji sakė, kad jai labai patiko, jog atrodė, kad man nerūpi, ar ją gavau, ar ne. Buvo net vienas taškas, kai aš nuėjau nuo jos, nes ji žaidė tiek daug žaidimų.

Man buvo puikus jausmas, kad nesirūpinau tuo, ką ji galvojo apie mane. Teko džiaugtis vienas kitu, arba ne. Paprasta ir paprasta. Ji pakilo pas mano namų berniuką, sumušė jį ir gavo mano numerį iš jo lol.

Po poros dienų mes kartu nuėjome į klubą ir buvome vieni su kitais. Tiek magnetizmo. Pagaminta ir visa kita. Tai buvo pirmasis bučinys nuo merginos, su kuria susitikinėjau koledže, kur jaučiau tą energiją. Jaučiausi gyva. Jaučiau, kad „jaučiame“ vienas kito dvasią.

Vakar nuėjau į klubą. Tą pačią sekundę, kai patekau, jauniklis taip sunkiai žiūrėjo į mane, kaip norėjo. Kalbėjausi su ja ir sužinojau, kad ji turi vaikiną. Bet taip, ji vis tiek žiūrėjo į mane, tarsi norėtų manęs taip blogai. Mano draugė net pakomentavo, kaip ji atrodė norinti nuplėšti mano drabužius. Ji nuėjo nuo manęs. Pažvelgus, žinau, kad ji manęs norėjo, bet nusivylė ir paliko lol tokį sulėtintą erzinimo žingsnį. Ei, neduok man DTF akių, jei turi vaikiną!

Tada šalia manęs stovėjo viščiukas, kuris šoko ir aš pasakiau jai vieną sakinį, ir ji pradėjo šokti per mane. Ir mes sujungėme. Gavau jos numerį 🙂

Tuo pačiu metu ji žaidė žaidimus, todėl aš perėjau prie kito. 🙂

Tada aš pradėjau kalbėti su kita mergina ir pradėjome kurti. Norėčiau atkreipti dėmesį į tai, kad niekada nebuvau išeikvojusi su baisiu šypsenu. LAIKYTI VIENĄ VIENĄ VIENĄ SAVAITĄ!

Bučinys buvo toks gražus. Mes abu pajutome magnetizmą. Ji net sustojo įpusėjusi ir pradėjo dūsuoti ir giliai kvėpuoti, nes bučinys buvo toks epiškas. Mes kūrėme kaip tris kartus. Turi jos numerį. 🙂 Manau, kad ji pagalvojo, jog manau, kad jai lengva ar pan., Bet aš tikrai ne. Bučinys buvo labai epas.

Mergina, kurią paminėjau iš koledžo, kur jaučiau intensyvų ryšį ir maniau, kad ji yra mano sielos draugė, ir manė, kad niekada nebeatrasiu to jausmo ... ir niekada nerandi tokio kaip ji ... Na, aš esu priblokštas. Tai įvyko du kartus per vieną savaitę. Turiu tokį jausmą, kad galiu užmegzti šį potraukį su visais, su kuriais leidžiu sau susisiekti.

Bučiniai buvo tokie užtvankos epai!

Aš nebežiūriu į moteris kaip į sekso objektus. Žiūriu į juos, tarsi jie būtų gražūs ar ne. Paprastas ir paprastas. Jokių vaizdų, kuriuose jie seksuotų mane ar ką nors. Esu 100% įsitikinęs, kad jie gali tai padaryti. Nesijaučiu raguotas šuo ar kad turiu jais manipuliuoti, kad miegotum su manimi. Arba jūs norite mėgautis mano draugija, ar ne.

Aš taip pat galiu „jausti“ dalykus ir „žmones“. Buvo gana keista, kai aš tai peržvelgiau anksti perkraunant, bet dabar tai yra kur kas subtiliau. Aš tikrai nežinau, kaip tai paaiškinti. Jaučiu, kad žengiu į naują pasaulį. Mačiau, kaip kažkas kitas minėjo, kad jaučiasi tarsi Neo matricoje ... Aš visiškai susijęs.

Visa ši medžiaga man vyksta labai ir teigiamai. Paukščių paėmimas dabar yra paprastas. Taip paprasta.

Tai tik labai mažas fragmentas to, kas vyko. Aš surinkau tiek daug skaičių ir gavau tiek daug darbo, tai juokinga. Jaučiuosi taip, lyg kvantiškai pašokčiau!

Mano kalbos valdymas yra nuostabus. Dabar niekada nesmulkinu ir mano balsas turi tiek daug jėgos. Atsigręžusi į seną mane, jaučiuosi lyg kalė. Negaliu net sakyti „senas aš“, nes nebejaučiu to žmogaus. Aš išgyvenau metamorfozę ir jaučiuosi kur kas geriau kaip žmogus.

Visiems, kurie skaito tai ir vis dar stengiasi, aš jūsų prašau .... prašau sustabdyti PMO! Tai lengvai yra vienas iš geriausių mano gyvenime priimtų sprendimų. Nebesikartos ir nebesikankins. Tiesiog sustok.

Kitoje pusėje yra gražus pasaulis ir nuostabus žmogus, laukiantis susitikimo su tavimi ....

56 diena (taip pat pasirodė čia)

Aš turiu numerius ir bendrauju su daugybe skirtingų merginų. Aš perėjau nuo 0 santykių prie 3 santykių per 56 dienas. Šią savaitę turėjau hankie-pankie su 2 merginomis.

Pirmąjį aš ejakuliavau kaip tris kartus per vieną orgazmą. Moterys dėl tam tikrų priežasčių mėgsta lol. Jie visada stebisi tuo, kas atrodo. Aš turėjau chaser efektas.

Kitą dieną jaučiausi girta ir labai pavargusi. Aš pastebėjau šiurkštumą. „Saulė“ mano krūtinėje vėl išnyko ir pamačiau pasitikėjimo savimi sumažėjimą, tačiau ji grįžo jau kitą dieną (po 24 valandų).

Taip pat pastebėjau, kad mano balsas nebebuvo toks gilus. Atrodo, kuo ilgiau laikysiu savo sėklą, tuo giliau mano balsas.

Ji man pasakė, kad mano balsas dreba kojomis ir jaudina ją „apačioje“. Aš visada turėjau gilų balsą, bet jis skamba kitaip. Tai skamba tikrai gerai, ir man patinka dabar girdėti save.

Ji sako, kad man patinka, nes esu tokia atšalusi (ačiū ne PMO).

Antrasis pasimatymas su kitu jaunikliu taip pat buvo gana nuostabus. Ji prisiekia, kad esu žaidėja. Ji man tai sako milijoną kartų per dieną. Aš kažkur skaičiau, kai moterys tau tai sako, nes tave tikrai traukia ir bando sudėti į dėžę, kad logiškai paaiškintum, kodėl tu jai patinki. Na gerai. Tai netrukdo jai užmegzti ryšį su manimi 🙂

Aš bandžiau daryti karezza su abiem, bet man tai niekada neišeis. Aš ruošiuosi palaukti, kol susilauksiu tvirtos merginos.

Abiem atvejais, kai turėjau O, jaudinausi, kad tapsiu baisiu žmogumi, koks buvau prieš pradėdamas šį procesą ... bet ne. Aš vis dar čia. Aš tikrai negaliu patikėti, kad pornografija taip veikia žmones. Aš tikrai negaliu tuo patikėti!

Dar vienas dalykas, kurį pastebėjau, yra tai, kad jaučiu savo amžiaus vyrų baimę. Tai keisčiausias dalykas. Kiekvieną kartą, kai apeinu, jie NUOLAIDOS Tai ypač aktualu mano darbovietėje. Rimtai, tarsi jie manęs bijotų. Aš matau tai jų akyse.

Iš pradžių maniau, kad tai mano vaizduotė, bet tai vis kartojasi. Tai keista. Jie jaudinasi aplink mane ... gal aš pagaliau virstu alfa patinu !! Bet kai apeinu vyresnius vyrus, jie mane gerbia. Jie paspaudžia man ranką ir yra tikrai malonūs man.

Mano nuotaika pagaliau išsilygino. Aš arba esu tikrai atšalusi, arba tiesiog laiminga ir mėgaujuosi gyvenimu. Tai didelis patobulinimas iš to, kur buvau anksčiau: savižudybės, ekstremalios nuotaikos svyravimai, šizo tendencijos.

Aš išeidavau kiekvieną savaitgalį. Lyg ir aš. Jei nebendrauju ir nepraleidžiu laiko su žmonėmis, išprotėsiu. Naktinis laikas ateina ir aš virstu šiuo žvėriu !!!

Pastaruoju metu taip pat jaučiuosi labai įžūli ir savimi pasitikinti. Aš turiu tokį neduodu af% ck požiūrį. Aš tiesiog žinau, kad gyvenimas tik gerės. Aš nežinau, ar tai blogas dalykas .... Tu žinai ką ???… .f # ck, kad ... tai nėra blogas dalykas ... Pirmą kartą per labai ilgą laiką jaučiuosi gerai apie save. Aš turiu visas teises vaikščioti iškišęs krūtinę!

Dieną 109

Paskutiniame savo tinklaraščio įraše prisipažinau, kad vėl pradėjau masturbuotis, susilaikydamas maždaug 90 dienas. Aš tai dariau maždaug dvi savaites. Kai pradėjau masturbuotis, vėl pradėjau rinkti Mary Jane

Pastebėjau, kuo labiau masturbavausi, tuo labiau prislėgta ir vėl smuko mano socialinis nerimas.

Iš pradžių nebuvo jokio kerzytojo, bet kuo daugiau aš tai padariau, tuo šiurpiau jaučiausi ir vienintelis būdas pasijusti geriau buvo daugiau masturbuotis.

Aš praleidau 109 dienas be pornografijos. Tai yra ilgiausias laikas, per kurį išgyvenau be pornografijos. Kai vėl pradėjau masturbuotis, man kilo mintis vėl žiūrėti (smegenys sakydavo: „Vieną kartą nepakenks ...“). Jautėsi, kad masturbacija ir pornografija yra kaip žemės riešutų sviestas ir želė ... danguje pagamintos rungtynės, tiesiog juokauju.

Pirmą kartą vėl pradėjęs masturbuoti pajutau, kaip smegenys ieško pornografijos. Tai bus sunku apibūdinti ... mano smegenyse buvo vieta, kur pateko į pornografinį šlamštą (prisiminimai, potraukiai ir pan.). Kai neigiau pornografiją, tiesiogine to žodžio prasme pajutau griūtį ar tuščią jausmą toje savo smegenų dalyje. Lygiai to nebebuvo ir mano smegenys tai suprato. Tai buvo kaip tada, kai plojate rankomis. Mano smegenys tikėjosi kažko tarp rankų, bet tada suprato, kad tarp jų nėra nieko, išskyrus orą. Esu laiminga, kad nebeturiu tos priklausomybės.

Aš 19 dieną nemėgau masturbuotis ir jaučiuosi geriau. Aš vėl pradedu jaustis aiškus ir labai ramus. Mano svajonės vėl tampa ryškios.

Dar nėra merginų. Aš dirbu norėdamas išsikraustyti iš savo tėvų namų, nes sunku perkelti santykius į kitą lygį, kai jūs vis dar gyvenate su tėvais lol.

Taigi taip. Aš turėjau dvi savaites demaskavimo (masturbacija + Mary Jane), bet dabar esu grįžusi ir ryžtingesnė nei bet kada. Nuo to laiko, kai buvau sustojęs paskutines 19 dienas, vėl sulaukiau komplimentų! Kairė ir dešinė nuo moterų. Patikėk man, vaikinai! Sustabdyk PMO ir merginos plūsta !!!

Aš labai užaugau kaip žmogus. Daugiau pasitikėjimo ir aš daugiau išeinu. Iš pradžių tai dariau merginoms, bet dabar darau tai sau. Aš turiu didelių dalykų, kuriuos reikia padaryti savo gyvenime! Jei susilaikysite nuo šių dalykų, tikrai gausite „300 Spartan“ vyrų valios!

160 diena + nėra pornografijos ////// 30 diena + be MO