24 metų amžius - uždelsta ejakuliacija ir depresija: 21 savaitė

8-05 Po ilgo be sekso laikotarpio (dvejus metus - potencialiai sukeltą traumuojančio gyvenimo įvykio) nusprendžiau, kad laikas susitvarkyti savo gyvenimą ir susitvarkyti su keliomis merginomis. Per šį laikotarpį mano pornografija ir masturbacija buvo tokia, kad orgazmą sukeltų tik kraštutinis ir labai specifinis pornografija (pvz., 2 subrendusios lesbietės, dominuojančios 2 jauną mergaitę per pirmąją sekso patirtį) ir greitas, griežtas rankų darbas. Taip pat fantazuodavau žiūrėdama, vaizduodama save kaip dominuojančią merginą. Žvelgiant atgal viskas buvo gana sutrikusi. Pamenu, kartais tuo metu jautėsi šiek tiek keista, tačiau dėl lėto eskalavimo tai atrodė įprasta. Visas popietes praleisčiau masturbuodamas vėl ir vėl.

Norėjau būti su merginomis, nes mano seksualinė patirtis buvo tiesiog slegianti. Taigi nusprendžiau mesti masturbaciją ir pasakiau, kad orgazmą gali sukelti tik merginos. Tai privertė mane išeiti ir flirtuoti su merginomis. Viena iš „man neleidžiama masturbuotis“ įtakos yra ta, kad aš nustojau žiūrėti pornografiją. Šiuo metu nežinojau apie šią svetainę ar priklausomybę nuo pornografijos, todėl atsitiktinai atsisakiau PMO.

Buvau nustebęs. Aš greitai pradėjau jausti mergaičių patrauklumą. Buvau ištvirkusi ir žinodama, kad seksualinį pasitenkinimą galiu gauti tik iš mergaitės (mano paties įvesta taisyklė), ėmiau aktyviai artėti ir vaikytis. Susipažinau su šia nuostabia mergina vieną vakarą, kai žaidžiau klubą, ir mes turėjome siurrealistinį ryšį, su kvailai dideliu potraukiu, bučiniais, šlifavimu ir šokių aikštelėje jaučiančiais vienas kito kūnais. Aš paprašiau jos grįžti su manimi tą naktį, bet mes pasakėme, kad ji nepakankamai mane pažįsta. Grįžau namo ir, nepaisant to, kad norėjau išlaisvinimo, neleidau sau masturbuotis.

Mes vėl susitikome ir viskas atsidūrė jos kambaryje. Aš jaudinausi, nes taip seniai buvau lovoje su mergina. Mes aistringai bučiavomės ir apsinuoginome, bet man nebuvo erekcijos. Nieko. Tiesą sakant, mano penis buvo mažytis ir visiškai suglebęs. Niekas, ką ji padarė, neturėjo jokio efekto. Ji tikrai suprato ir pasakė: „tai tavo kūnas, nėra ko gėdytis“. Ji taip patiko savo kūnui ir mėgo būti nuoga. Visą naktį praleidome kartu nuogi, kalbėdami, atsipalaidavę ir patogiai. Jautėsi puikiai.

Kitą dieną grįžau namo ir nuėjau į savo kambarį masturbuotis, ar viskas vis dar veikia. Patirtis šiek tiek neramino. Pirmiausia aš stengiausi pasisunkti, o tada, kai tai padariau, aš jį praradau. Praėjo maždaug 1.5 valandos, kol patyriau orgazmą, panaudodamas intensyviausią fantaziją ir rankos veiksmus, kuriuos žinojau. Manau, kad šiuo metu aš maniau, kad susilaikymas nuo masturbacijos nebuvo geras dalykas (aš nežinojau apie perkrovimą, išlyginimą ir pan.). Joks PMO neprivertė manęs susitikti su merginomis (jei norėjau orgazmo, kuris buvo vienintelis mano pasirinkimas), tačiau atrodė, kad tai taip pat užmušė mano erekciją.

Pereiti į priekį 3-4 mėnesius. Daugybę kartų bandžiau pasimylėti su šia mergina, bet tiesiog nepavyko pasiekti erekcijos. Aš visada įsitikinau, kad suteikiu jai orgazmą per burną ar pirštus. Norėjau, kad ji gautų ką nors iš mūsų susitikimų.

Per šį laikotarpį aš vis dar masturbavau, kartais net 5 kartus per dieną, bet nenaudojau pornografijos. Nepamenu, kada tiksliai radau tai ir YBOP svetaines, bet supratau, kad pornografija daro įtaką mano realiems susitikimams. Taigi įsitikinau, kad niekada jo nenaudosiu. Bet aš vis tiek masturbavau daug ir, nors galvojau apie savo merginą (dažniausiai), vis tiek savaip džiugindavau save ir naudodavausi fantazija. Kai reikėjo būti su savo mergina, jautėsi kitaip ir nebūčiau įjungta tokiu pačiu būdu. Tiesą sakant, kartais aš tiesiog nenorėjau būti tokioje situacijoje (nebuvo erekcijos, o jos kantriai laukė jos jausmas buvo pragaras). Bandžiau masturbuotis be fantazijos, kuri pasiteisino, bet netrukus pasitelkiau fantaziją, nes tai buvo taip daug „lengviau“. Viskas laikui bėgant pagerėjo, kai mes buvome kartu (nuo visiškai neryškios erekcijos iki erekcijos, kurios netekau).

Aš daug keliauju, todėl visą tą laiką paprastai nebūnu vienoje vietoje. Aš žinau, kad galėjau užmegzti puikius santykius su šia mergina, tačiau mano ED ir barjeras, dėl kurio tarp mūsų nebuvo sekso, sugadino tai. Viską dar labiau pablogino tai, kad aš meluoju internete, kad galėčiau paaiškinti savo problemą. Nuo to laiko atėjau švarus ir viską jai pasakojau, bet, suprantama, šie melai paveikė jos pasitikėjimą manimi. Spėju, kad daug mano melo kilo dėl visiškos painiavos, kas vyksta. Man 24 metai, labai tinkama ir sveika. Aš neturėčiau gauti ED! Ji vienu metu pasiūlė viagrą. Tai paprasčiausiai nebuvo maršrutas, kuriuo buvau pasirengęs važiuoti.

Mano pasaulis tarsi sudrebėjo po to, kai mes nuėjome savo keliu. Aš praradau pirmąją merginą, kurią aš kada nors mylėjau dėl ED. Mano misija gyvenime tapo šios problemos sprendimas.

Taigi, perskaitęs sėkmingus „YBOP“ įrašus iš naujo, nusprendžiau visiškai susilaikyti (be PMO). Keista praėjus dviem dienoms po to, kai atsisveikinau su savo mergina, sutikau naują merginą. Visiškai spustelėjome ir puikiai praleidome naktį. Mes atsidūrėme pas mane ir prieš eidamas pas mane paaiškinau, kad tą vakarą negalėjau daryti nieko seksualaus (nes ką tik išsiskyriau su savo mergina drauge - bet ir todėl, kad ką tik pradėjau perkrauti (aš šiek tiek tylėjau) )). Didelė dalis manęs tiesiog nebuvo pasirengusi.

Taigi, mes grįždavome valandų valandas kaip paaugliai, jausdami vienas kito kūną, visada su bent apatiniais rūbais. Daug kalbėjomės, juokėmės, tyrinėjome. Nustačius šią ribą patirtis tapo tikrai intymi. Nepamenu, kad būtų sunku (ji mane šiek tiek erzino bučiuodama aplink varpą), bet gerbė mano ribas. Vėliau tą vakarą ji man pasakė, kad pakeitė santykius su seksu. Ji neturėjo lytinių santykių 6 mėnesius ir buvo priėmusi taisyklę, kad seksu užsiims tik tuo atveju, jei turėtų tikrus jausmus.

Kitą dieną darbe mane šiek tiek sukrėtė patirtis. Tai pajuto per anksti, ir aš buvau paleistas iš naujo be PMO. Kurį laiką palikau, bet kitą savaitgalį negalėjau susitarti dėl susitikimo. Mes puikiai praleidome laiką kartu ir vėl atsidūrė miegamajame. Viskas buvo labai natūralu ir niekas nebuvo priversta nė vienos mūsų pusės. Aš nieko nestumdavau ir mielai eidavau namo ir išeidavau, jei ji paprašydavo. Mes turėjome dar vieną ilgą laiką. Tai atrodė labai natūralu, ir aš neperėjau prie sekso, tiesiog ėjau su srautu ir mėgavausi jos kūnu. Atrodė, kad mes iš tikrųjų esame susiję, ir aš nesijaudinau dėl pasirodymo. Aš turėjau, kas atsitiks, kas atsitiks, mąstysena. Mes sutarėme, kad tą naktį neturėsime lytinių santykių. Ji sakė, kad reikia mąstyti įpusėjus ir išėjo iš kambario. Ji grįžo ir mes tęsėme. Akivaizdu, kad ji turėjo gana stiprų seksualinį pakabinimą. Aš daviau jai orgazmą pirštais, o ji man - oraliniu. Vienu metu buvau labai sunkus, bet tada pradėjau nerimauti galvodamas: „Aš esu, ar tai liks“, ir jį praradau.

Kitą rytą mes glaudėmės, šaukštelėjome ir bučiavomės tikrai intymiai. Nustebau, kai daviau jai 3 orgazmus net nenusivilkusi pižamos šortų. Ji man davė oralinį, o aš buvau pusiau kieta, bet negalėjau išlaikyti erekcijos ir nepatyriau orgazmo. Burnos malonumas jautėsi toks švelnus, tikrai nuostabus ir kitoks nei mano masturbacija. Visa ši patirtis buvo tikras akių atidarymas. Mes buvome atsisakę sekso iš kortų ir džiaugėmės tyrinėdami vienas kito kūną. Iš tikrųjų nebuvo galutinio žaidimo. Mes tiesiog ėjome su srautu.

 Žvelgdamas iš žvilgsnio, jaučiu, kad mano ED problemos yra iššūkis ir išmokė mane, kas būtent ir sukuria puikią seksualinę sąveiką.

Kur aš esu ir mano problema

- Jau 4 mėnesius nežiūriu pornografijos. Esu įsitikinęs, kad daugiau niekada nebebus.

- Tiek masturbavimas reiškė, kad labai pripratau prie to, kaip man malonu, kad anotai prisijaukintų svetimą jausmą. Oralinis seksas, pavyzdžiui, jaučiasi toks švelnus, lyginant su mano masturbacija. Manau, kad buvau labai neaktyvus.

- Jaučiu, kaip prisitaikau ir mėgaujuosi realaus pasaulio sekso susitikimais.

- Jaučiu stiprų norą bendrauti su merginomis, nes atsisakiau pornografijos. Tarsi jie dabar manyje ką nors pastebėtų. Jaučiu, kad per pastaruosius kelis mėnesius atkreipiau daugiau moterų dėmesio nei per likusį gyvenimą.

Šis perkrauk

- Mano ankstesnis susilaikymas nuo PMO tam tikra prasme buvo nelaimingas atsitikimas. Aš nieko nežinojau apie priklausomybę sukeliantį pornografijos pobūdį ir kaip tai paveikė vyrų pasirodymą.

- Nuo to laiko, kai skaitėte šį forumą ir „YBOP“, viskas yra prasminga.

- Žiūrėti pornografiją nebuvo jokių problemų (jau atsisakyta).

- Masturbacija kartais buvo labai viliojanti.

- Vis sapnuokite seksualinius sapnus. Atrodo, kad aišku svajonių sekso situacijas ir tada pabundu suprasdama, kad niekas kitas nėra mano lovoje. Labai keista.

- Bukas skaudantis mano kamuolių skausmas.

- 11–19 diena - sunku susikaupti darbui. Lengvas depresijos ir dirglumo jausmas.

- Kasdien mankštos ir mano treniruotės nepalieka kitos dienos nuovargio, kaip būtų įprasta - kaip sportininkui tai yra labai įdomu.

- mega raguota, kai pabundi 19 dieną.

seksas

Taigi noriu dar kartą susitikti su šia mergina. Aš labai noriu būti su ja intymus. Aš labai noriu su ja pasimylėti. Jei susitiksime, būsiu 26 dienos PMO. Ar tai geras sprendimas? Ar orgazmas per burną ar lytinius santykius gali mane atbaidyti? Jei tai veikia ir aš neturiu ED, ar galiu sustabdyti perkraunimą? Tikriausiai perkrovimo priežastis yra ta, kad galėčiau pasimylėti neprarasdama erekcijos? Taigi, jei viskas gerai, tada tikrai galiu perskaičiuoti procesą kaip sėkmingą ir užbaigtą? Nenorėčiau grįžti tiesiai atgal į 5 dienos masturbacijos užsiėmimus, tačiau kartą per savaitę / 2 savaites jokia fantazija neatrodo tvari ilgą laiką. Jei laikausi perkrovimo, kiek laiko tęsiu? Iš pradžių galvojau 60 dienų, bet man nėra aišku, kai žinai, kad tai pavyko ...

Esu įsitikinęs, kad masturbacija sukėlė tiek pat problemų, kiek pats pornografija. Aš pripratau prie labai veržlaus rankos veiksmo ir esu įsitikinęs, kad tai praretino mano varpą. Įpratus prie tokio lygio stimuliacijos, švelnus smūgis manęs neatrodė įjungęs. Be to, aš taip įpratau kontroliuoti savo seksualinę patirtį (atkreipkite dėmesį, kad aš neturėjau lytinių santykių per savo 1.5 metų PMO besaikį). Kai žaidi savarankiškai, tiksliai žinai, kas tave įjungia, spaudimą, viską. Taigi, kai atsiduri su moterimi, akivaizdu, kad ne taip gerai. Man iškirpti MO leido kūnui prisitaikyti prie kito prisilietimo. Tai atrodė lygiai taip pat svarbu, kaip sumažinti pornografijos stimuliaciją.

8-15

Praleido vėsią dieną su puiki ponia Man nuostabiai sekasi. Mes praleidome atšaldytą naktį pas ją, klausydamiesi senų vinilinių plokštelių (nesupratome, kokie yra socialinių plokštelių grotuvai). Mes viską ėmėmės labai lėtai. Man buvo visiškai sunku per preliudiją, bet mano erekcija vis artėjo. Visai nebuvo sunku, kai ji bučiavosi aplink mano penį kaip burnos ertmę. Mūsų „sekso“ sesija truko porą valandų. Mes baigėme užmigti, kai susipynėme ir bučiavomės. Tą vakarą jaučiausi labai susijęs su ja.

Kitą rytą pabudę iš miego atradome save. Jaučiausi nuostabiai taip pradėdamas dieną. Ilgi, lėti, minkšti bučiniai, gulint akis į akį ant šonų. Viskas paaštrėjo, ir aš buvau uoliai kietas (man labiau patinka seksualinis bendravimas ryte, kai esu labiausiai ištvirkęs), kai mes „sausai kuprojome“ mane, nedėvėjusį jokių drabužių, su kelnaitėmis. Ji man davė oralinį, bet aš visiškai nesunku ir nesu kulminacijos. Vis dėlto jautėsi puikiai. Nei vakar, nei šį rytą nebandėme lytiškai santykiauti.

Aš pradedu domėtis, ar mano ED dabar yra nerimas, o ne pornografija. Kai mes kartu gulime nuogi, bučiuojamės, liečiamės, aš gausiu erekciją, nes apie tai negalvoju. Tačiau jei ji pradės mane bučiuoti kaip oralinio / sekso sukūrimą, man kils minčių apie tai, kaip išlikti sunkiai, ir aš to neteksiu. Atrodo, kad tai tikrai keblu išspręsti. Jei norite sau atsipalaiduoti, tiesiog mėgaukitės, nesijaudinkite ir pan., Tai reiškia, kad ED yra jūsų mintyse. Žinau, kad tai nėra nieko bendro su pasirodymo nerimu. Ji nedaro spaudimo, atrodo, kad supranta ir iš savo atsakymo į visa kita, ką mes padarėme, žinau, kad neturėčiau jai malonių problemų.

Šiandien (29 dieną) mano kamuoliai skauda kaip niekada anksčiau. Šiuo metu sėdėti nepatogu, todėl man tenka nuolat derinti kelnes, apatinius rūbus. Praėjusi naktis ir šis rytas buvo per daug stimuliuojami be jokio O. Tai turėjo iš viso 4 valandas „seksualinio“ prisilietimo. Norėčiau nuo M iki O ne dėl O, kad tik atsikratyčiau šio nemalonaus skausmo.

Aš šiek tiek nusivyliau, kad vis dar turiu problemų. Bet pasverti tai buvo geriau nei perkrovimo 12 dieną, o tai savo ruožtu buvo geriau nei prieš paleidimą (beveik niekada nebuvo sunku). Taigi manau, kad turiu būti realistas ir įvertinti, kad viskas pamažu gerėja. Kantrybė.

9-06

Dieną 47

Visą savaitgalį praleidome kartu, nes tai buvo paskutinis mano gyvenimas šalyje. Buvome nusprendę išbandyti seksą, nes buvau 7 savaičių, ir tai buvo vėliausia, kai galėjome palikti tai (Marnios patarimas). Taigi buvau tikrai nusivylusi, kai 47 dieną nepajutau jokio lytinio potraukio. Ji atėjo vakare ir mes puikiai pavalgėme. Bet lovoje jaučiau, kad viskas neįvyks. Aš jai pasakiau, kad šiandien neturiu jokio vairavimo, o ji pasakė, kad ryte leisim.

Dieną 48

Šeštadienio rytas siaubingesnis, bet mes nebandėme. Ji mane labai stimuliavo, aš labai sunkiai (sėkmė!), Bet negalėjau orgazmo. Trina ranka, klitoriu, oraliniu, tepalu. Tikrai jaučiasi, kad mano kūnas ką tik pamiršo, kaip ejakuliauti. Dieną praleidome kartu ir pirmą kartą susitikome su draugais. Aš tikrai gerai sutikau su ja ir mes turėjome nedorą naktį. Mes grįžome namo vėlai ir gana girti, todėl subyrėjome.

Dieną 49

Ryte vėl nejaučiau jokio lytinio potraukio. Aš esu ryžtingiausias rytais ir jos prisilietimas akimirksniu paskatins mane eiti. Ji padarė savo įprastą dalyką, bet man visai nesisunkė. Tada pajutau, kad mane užklumpa depresijos banga. Aš taip stengiausi šiame procese, bet man net nebuvo sunku nė trupučio. Buvau įsiutusi, nusivylusi ir sąžiningai nusiminusi. Mes gulėjome priešingose ​​lovos pusėse. Aš galiu jai suteikti tokį malonumą naudodamas pirštus ir burną, bet pats visiškai nesugebėjęs to pajusti.

Buvo 20 minučių laikotarpis, kai aš nuoširdžiai jaučiau visus depresijos epizodo jausmus. Mes gulėjome nuogi lovoje, o ji mane sūpavo taip, kaip motina norėtų savo vaiko. Mano galva gulėjo ant jos liemens, o aš žiūrėjau nuo jos į kosmosą. Jaučiausi sustingusi ir tuščia; bejėgis ir pažeidžiamas. Buvau ant ašarų ribos ir negalėjau pažvelgti jai į akis. Buvau taip optimistiškai nusiteikęs perkraunant procesą ir ši „nesėkmė“ bei rimta situacija staiga pasiekė namus. Aš jai pasakiau, kad man nepatinka, kad žmonės mane taip mato. Aš ketinau išvykti, nes žinau, kad būnant tokioje būsenoje nėra prasmės būti šalia kažko.

Nuo vėlyvos paauglystės kankina įvairaus laipsnio depresija; tai yra tai, ko bandžiau išlaikyti nuo daugelio žmonių. Tai paveikė mano santykius, nes visada jaučiau, kad tai ne mano, o mano problema. Atsivertimas pakeistų jų nuomonę apie mane ir galbūt pakeistų jų veiksmus. Aš taip pat niekada nenorėjau. Kaip tokia aš retai atsivėriau ir labai mažai žmonių žino, kad kenčiu. Kas keista, skirtingai nuo įprasto „epizodo“, kai jaučiuosi susikaupęs, leidžiantis man atitinkamai planuoti, tai tiesiog atsirado iš niekur. Tai buvo neįprasta ir šiek tiek neramu. Bet kuo greičiau tai vyko.

Kai jaučiuosi taip, prieš 1-3 dienas buvau blogoje vietoje. Niekada neturėjau tokio posūkio. Tai buvo tarsi mini depresijos epizodas. Visas įprastos kovos sunkumas, bet tik trumpą laiką. Stebuklas. Nuo to laiko galvojau, kodėl galėčiau iš jos išsisukti. Galbūt taip elgėsi ji? Ji neišsigando. Ji nevertino. Ji parodė tikrą užuojautą. Ji buvo visiškai supratinga ir kalbėjo apie kai kuriuos dalykus savo praeityje. Ji iš tikrųjų sakė, kad jai „patiko“, nes tai padarė mane įdomesnę. Spėju, kad jaučiausi visiškai priimtas kaip aš; blogi bitai ir viskas.

Netrukus pradėjau juokauti ir nusiteikiau kvailai. Įsijungiau ir su ja viršuje buvau visiškai sunku. Aš jos paklausiau, ar ji nori pasimylėti. Viskas, ko norėjau, buvo įdėti ją į ją. Aš atsikėliau gauti prezervatyvo, grįžau į lovą, bet paskui pametiau. Kažkodėl nebuvau per daug susierzinęs. Juokavau, kad kažkas turėjo kitokią mintį ir kad atėjo laikas pusryčiauti. Mes abu juokėmės. Nežinau, ar tai yra šiokia tokia fiziologinė blokada. Erekcija + prezervatyvas = seksas ir seksas = susirūpinimas dėl ED problemų.

Likusią dienos dalį praleidome kartu. Ji išvirė man pietus, o mes glaudėmės atsisveikinti. Tai buvo gana emocinga. Spėju, kad išgyvenome daug ir šis perkrovimas suteikė mūsų santykiams sąžiningumo ir pasitikėjimo lygio, kuris kitaip nebūtų sukurtas per šį laikotarpį. Šiek tiek daugiau nei mėnesį ir jaučiu, kad ji mane pažįsta geriau nei bet kas kitas. Ji padėkojo, kad išvedžiau ją iš funko. Padėkojau jai už tokią kantrybę ir supratingumą. Ji juokavo, kad kai kuri kita „kalė“ pasinaudos jos kantrybės privalumais, o aš būsiu toli.

Kitos 6 savaitės ir perkrovimo ateitis

Taigi dabar keliauju 6 ​​savaites. Tikrai nemaniau, kad reikės visiškai paleisti iš naujo, o 90 dienų atrodo daug daugiau laiko. Šiuo metu esu susirūpinęs dėl savo kūno sugebėjimo išsiveržti. Dalis manęs nori, kad M primintų sau, koks yra O. Tai jaučiasi kaip tolimas prisiminimas.

Taip pat noriu sužinoti, ar kiti veiksniai daro įtaką mano lytiniam potraukiui, todėl nusprendžiau būti kuo sveikesnė. Noriu pamatyti, kokia yra mano natūrali būsena. Panašu, kad šis perkrovimas pavertė mane šiek tiek eksperimentuotoju. Mano žingsniai yra šie:

- Atsisakiau rūkyti - kvailai neseniai to ėmiausi po 3.5 metų metimo, kuris buvo kvailas. Aš to nepraleidžiu, žinau, kad galiu mesti rūkyti, bet tikiuosi, kad manęs nekantrauja.

- Sumažinkite alkoholio vartojimą - svarsčiau, ar visiškai jo atsisakyti, tačiau tai jaučiasi kaip sunkus alkoholis. Spėju, kad keli alūs yra gerai, tai gerti naktiniai gėrimai yra bloga žinia.

- Meskite kofeiną - be arbatos skonio, dar neradau gražios žolelių alternatyvos, jos nepraleisiu.

- Mankšta gamtoje, žygiai pėsčiomis, laipiojimas, bėgimas, važiavimas dviračiu ir daug saulės spindulių.

- Atostogos nuo kliento darbo - streso mažinimas.

Kalbant apie seksą, mano partneris kurį laiką bus nepasiekiamas. Mes oficialiai neišeiname, todėl nesame monogamiški. Aš liepiau jai eiti susirasti puikų vyrą. Aš asmeniškai neieškoju, kad galėčiau būti paguldytas, bet esu atviras, jei susidursiu su kažkuo „ypatingu“. Išskyrus tai, aš laikysiuosi jokio PMO perkrovimo. Susitiksime, kai grįšiu ir pamatysiu, kaip tada jaučiamės.

9-11

Signalizacija įsijungia 7 val., Iš lovos - 7:30. Iš namų 8. Tai tikrai man pažanga. Aš perskaičiau a dienoraštyje kuris nurodo miego laiką, nesvarbu, svarbu yra pastovus pabudimo laikas. Jis sakė, kad miegoti reikia tik tada, kai esi toks pavargęs, kad nebegali atmerkti akių. Ar tai yra 8 o laikrodis 1 o laikrodyje, nesvarbu. Skaitymas yra puikus būdas nuvarginti. Išbandysiu šį metodą likusias keliones.

 Man patinka, kaip anksti nubudus atsiranda „dienos pasisavinimo“ jausmas. Tačiau iki vidurdienio jaučiausi sunaikinta, galbūt dėl ​​sunkių ryto pratimų ryte, prie kurių nesu įpratęs. Aš skaičiau ir negalėjau atmerkti akių, todėl nusprendžiau pasnausti. 30 minučių ir aš vėl grįžau į savo dieną. Tačiau šiuo metu jaučiuosi šiek tiek pavargusi. Spėju, kad mano kūnas turi prisitaikyti. Šiuo metu tai prisitaiko prie daugelio, tiesa? Jokio alkoholio, cigarečių, kofeino, mažiau miego, daugiau / skirtingų mankštų, susilaikymo nuo orgazmo. Tai tikriausiai nežino, kas vyksta!

Rytinė erekcija dabar yra nuosekli. Aš turėjau „žaidimą“ vonioje, norėdamas patikrinti, ar galiu pastatyti. Tai nereikalavo daug pastangų ir nenaudojau fantazijos. Po to, kai stačiau, baigiau „grojimo laiką“. Aš esu gana atokioje vietoje, kalnuose, todėl neturėjau daug moterų bendravimo laiko. Šiuo metu jaučiuosi kaip budistas vienuolis. Daug skaitymo, mąstymo, rašymo. Šis „pabėgimas“ buvo seniai pavėluotas

11-06

Taigi šiandien esu labai laimingas žmogus. Perkraukimas pasiteisino. Praėjus 2 mėnesiams, kai buvau atskirai, vakar vakare susiviečiau su savo panele. Dalis manęs nebuvo tikra, kaip viskas vyks. Ar mes vis tiek susitvarkytume taip, kaip prieš tai, kai abu išvykome keliauti? Ar vis dar būtų atrakcija? Bet kai pamatėme vienas kitą, buvo akivaizdu. Didelės šypsenos mūsų abiejuose veiduose. Aš nuėjau aukštyn ir neištardami nė žodžio, ilgai aistringai bučiavomės. Labai jautėsi, kad ji buvo mano rankose. Tarsi nebūtų praėjęs laikas. Kaip patogiau. Kaip ir pažįstami jau daugelį metų.

Grįžus pas ją viskas tiesiog tekėjo. Neseniai jaučiausi puikiai, stiprus nuolatinis seksualinis potraukis, didžiulės užsitęsusios rytinės erekcijos. Aš kažkaip žinojau, kad viskas veiks, bet galvoje vis tiek kilo maža abejonė. Viskas veikė. Sekso metu buvome visą naktį. Kai buvome paskutiniai kartu (1–49 diena), mes paprastai žaisdavome rytais, nes mano lytinio potraukio naktį tiesiog nebuvo.

Nepaisant to, kad daug gėriau vakarėlyje, visą naktį buvau gyvūnas. Kiekvieną kartą, kai man būdavo sunku, aš sunkiai laikiausi erekcijos per visą lytinį aktą. Mes nuolat sakėme, kad mums tikrai reikia šiek tiek pamiegoti, tada vienas iš mūsų inicijuoja ir mes einame dar kartą. Maždaug 3 valandą nakties mes miegojome vienas kito glėbyje, bet aš pabudau po valandos, kad vėl rastume lytinių santykių. Tai buvo keista. Aš pradedu mylėtis su ja per miegus! Ji sakė, kad pabudo nuostabiai. Ji man pasakė, kad ryte grąžins paslaugą.

 Šį rytą aš pabudau, kad ji man davė smūgį. Vėl pasimylėjome. Negalėjome atitraukti rankų. Aš išėjau anksti ryte, nes ji turėjo darbo ir pasakė, kad jokiu būdu negali palikti lovos, jei aš ten būčiau. Aš atsikėliau apsirengti ir vis tiek turėjau erekciją.

Mano mėgstamiausia nakties dalis buvo šis mielas žvilgsnis, kurį ji suteikė man po to, kai pirmą kartą pasimylėjome. Tokia laimė, kad mes pagaliau buvome čia ir buvau sutvarkyta. Tą akimirką jaučiausi tokia susijusi ir patraukli. Kažkas ne tik seksualinio potraukio ir energijos. Man nepatinka žodis „dvasinis“, bet tai galbūt geriausias būdas jį apibūdinti.

Pirmą kartą perkrauti dalį su ja kartais buvo sunku. Ji buvo puiki, tokia supratinga ir kantri. Ji niekada manęs nedarė. Ji niekada neparodė jokių nusivylimo ženklų. Bet aš žinojau, kad jai sunku. Aš susierzinau ir nusivyliau kartais, kai maniau, kad perkrovimas suveikė, tai magija, bet vis tiek turėjau ED problemų. Ji man pasakė, kad tai tik laiko klausimas. Galiausiai turėtume lytinių santykių. Nesvarbu, ar tai buvo šiandien, rytoj, ar kitą mėnesį, ji neprieštaravo. Bet man kilo minčių, kad jei tai greitai nepadės, ji nesilaikys.

Manau, kad tai, kaip ji tiesiog priėmė mano problemą, buvo nuostabu. Ji nebėgo. Ji nevertino. Mačiau, kad ji bus ten ir blogais, ir gerais laikais. Galbūt jūs galėtumėte praleisti metus santykiuose nematydami to bruožo. Turėdami bendrą problemą, ypač svarbią romantiniams santykiams, taip suartėjome. Tam tikra prasme tai įprasmino santykių problemas.

Tačiau vis dar yra vienas klausimas. Aš neišsibroviau. Mes turėjome lytinių santykių nesuskaičiuojamą kiekį kartų, kiekvieną kartą, kai man padėdavo uoliai sunki erekcija, bet niekada neišeidavau. Mes eidavome valandų valandas. Po orgazmo ji patyrė orgazmą.

Ji ką tik atsikraustė pas savo naujus namo draugus ir buvo sugėdinta dėl savo naktinių džiaugsmo klyksmų! Aš ją visiškai dėvėjau. Taigi, žvelgiant iš spektaklio perspektyvos, tai buvo puiku, bet nesu įsitikinęs, kodėl nesu orgazmu. Buvau juokingai įjungtas, sunkiai alsuoju, bet niekada nejaučiau to jausmo, kad esu arti orgazmo. Maniau, kad po to, kai ilgai nebus seksualiai paleista, atsitiks priešingai, ir ejakuliuosiu, kai tik įvesiu ją.

 Tam tikra prasme buvo puiku, kad galėjau tęsti ir tęsti. Praradus daug seksualinio pasitikėjimo per ankstesnius ED mįslingus santykius, buvo nuostabu visiškai kontroliuoti. Būti visiškai patogiam, pasitikinčiam savimi, nesijaudinančiam, dominuojančiam. Vakar buvau daug išgėręs, todėl galbūt tai turėjo įtakos. Bet šis rytas buvo tas pats. Puikus darbas ir seksas (ilgai), bet nebaigti. Kokiu nors ideju? Ar tai yra kažkas, kurį rado kiti perkrovikliai?

Kalbant apie ateitį, nesu visiškai tikras dėl savo plano. Labai norėčiau dabar masturbuotis. Sąmoningas orgazmas, ty ne šlapias sapnas. Nežinau, koks turėtų būti mano ateities masturbacijos įprotis / tvarkaraštis. Yra dalis manęs, mananti, kad galbūt man nereikia masturbacijos. Turėčiau tiesiog pasimėgauti seksu. Kita dalis mano, kad galbūt gerai, jei groju švelniai be fantazijos. Aš tiesiog žinau, kad nenoriu slysti.

11-17 (121 diena, problemos kyla iš naujo)

 

Aš susitikau su savo mergina po to, kai jautėsi labai ilga pusantros savaitės išsiskyrimo savaitė. Buvau susijaudinusi ir laukiau sekso, bet visą dieną galvoje jautėsi šiek tiek nugrimzdęs jausmas. Ar paskutinis sėkmingas laikas buvo vienkartinis?

Mes praleidome atšaldytą naktį jos vietoje; maistas, vynas, bučiavimasis, glamonėjimas, flirtas, juokas. Po vakarienės pasidarėme fiziškesni ir persikėlėme į miegamąjį. Pamenu, bėgau koridoriumi su didele erekcija. Bet jos kambaryje tai nuėjo. Nieko. Taigi likau tik su pirštais ir liežuviu. Naktis tampa viskuo apie ją. Jai tai patinka, bet kaip paprastai jaučiuosi palikta. Aš pats negaliu gauti jokio malonumo. Aš negaliu būti dominuojantis aš. Apmaudu. Aš jai sakau, kad visą dieną galvoju apie tai, kaip „išdulkinti jai smegenis“. Ji įprastu kantriai ir supratingai sako: „Mums teks tik palaukti“ ir šypsosi.

Apie 4 valandą ryto pabundu eiti į tualetą. Kai grįšiu į lovą, ji murma ir apkabina mane. Mes glaudžiamės miegodami, o jos ranka netyčia atsiremia į mano gaidį. Įsijungiu, ką ji pastebi, ir taip imu švelniai mane glostyti. Aš ją labai giliai pabučiuoju, kai ji pradeda naudoti abi rankas. Dabar esu visiškai stačias, pilnas kietumas. Prisitraukiu ją prie savęs, o ji veda mano gaidį. Kelias minutes mylimės ir tai jaučiasi nuostabiai. Tada mes abu suprantame, kad tai nepaprastai kvaila, nes aš nedėviu prezervatyvo, o ji nėra ant piliulių. Tai viskas, ko mes norime, bet mes priešinamės norui. Mes šiek tiek žaidžiame, o paskui vėl užmiegame.

Šį rytą ji mane pažadina smūgiu, bet, kaip įprasta, aš neišeinu. Po 10 minučių patraukiu ją link savęs ir mes bučiuojamės. Ji eina po dušu, o aš masturbuoju iš intrigos, bet man tikrai nepavyksta susitvarkyti. Masturbacija iš tikrųjų atrodė keista. Ji grįžta į kambarį, pasidaro makiažą darbui, tada sako, kad mes turime žaisti 20 minučių. Ji numeta chalatą, eina per kambarį ir atsisėda ant manęs. Jos švelnios odos pojūtis, krūtys mano veide, kvapas; Aš taip įsijungiu. Tai buvo įdomus tiesioginis palyginimas. Labai smagu matyti, kad esu imlesnė moters prisilietimams ir buvimui, o ne savo rankai. Būtent taip, kaip turėtų būti.

Apskritai tai buvo mišrus maišas. Maniau, kad po paskutinės mūsų nakties kartu buvau sutvarkyta. Tai buvo netikėta, erzina ir painu. Kas buvo vakare? Ar aš pati psichiškai galvojau apie tai galvodama? Prieš vakarienę rūkėme sąnarį, kuris galėjo turėti įtakos ...

Vidurį nakties neturėjau problemų gauti ar likti sunku. Taigi, kas tada buvo kitaip? Mieguistoje būsenoje neturėjau minčių, nebuvo jokių lūkesčių, tai tiesiog įvyko. Kai buvome kartu keletą savaitgalių, mes turėjome lytinių santykių visą naktį, o aš visą laiką buvau sunki. Aš taip pat buvau labai girtas, todėl vėl daug negalvojau. Remdamasis šiomis dviem situacijomis, esu tikras, kad problema dabar yra tik psichologinė. Turiu išmokti natūraliai pasiekti tokią minčių ir rūpesčių būseną. Lengviau pasakyti nei padaryti. Atpalaiduojantis, kvėpavimas, jokių lūkesčių. Aš viską išbandžiau. Man tai keblu, nes sunkus mąstymas apie dalykus yra didelė mano charakterio dalis.

Kitas dalykas yra tai, kad prezervatyvai man tikrai užmuša. Mes prarandame visą spontaniškumą, aš prarandu panardinimą ir dažnai mano erekciją. Tikrai svarstau su ja pasikalbėti, ar vėl vartoti tabletes. Akivaizdu, kad tai jos pasirinkimas. Ji kalbėjo apie tai anksčiau ir neminėjo jokių kitų šalutinių reiškinių, išskyrus didesnes krūtis. Kai man yra erekcija, noriu, kad galėčiau ją naudoti iškart, o ne paleisti prezervatyvo pirštinę.

Šį rytą aš palikau jos vietą su negatyvių minčių ir neužtikrintumo galva. Ar aš iš tikrųjų spręsiu šią problemą? Ar mano seksualinis gyvenimas visada bus toks? Ar tai teisinga jai? Ji taip myli seksą. Jaučiu, kad norėčiau jai pasiūlyti susirasti kitą vyrą. O gal pabandome dar mėnesį ir, jei tai neveikia, vadiname mesti. Nes kiekviena tokia seksualinė sąveika su ja mane nuvilia. Ji nieko apie tai nesakė. Dalis manęs stebisi, kad ji vis dar su manimi. Jaučiuosi norėdama jos paklausti, kodėl. Kodėl nepasukote tam nugaros? Spėju, kad aš jai tikrai turiu patikti.

Siurbia, nes visa kita tarp mūsų jaučiasi puikiai. Mums taip patogu kartu. Ji yra žmogus, kurį noriu pamatyti. Kai atsisveikiname, atrodo, kad neturėjome pakankamai laiko kartu. Noriu, kad ji liktų mano rankose. Aš vis dar tiek daug noriu su ja kalbėti, tiek noriu sužinoti. Nežinau, ar ji tai jaučia, bet manau, kad aš galiu įsimylėti.

Apskritai nesu nesaugus žmogus, tačiau ši padėtis mane jaudina. Aš jau praradau merginą, kurią myliu iš ED. Labai nenoriu, kad tai pasikartotų. Noriu, kad palaikytume puikius santykius. Noriu, kad mums būtų puikus seksualinis gyvenimas, nenoriu, kad jis būtų toks. Turiu su ja pasikalbėti, bet tuo pačiu metu nenoriu daryti jos spaudimo. Nenoriu, kad ji jaustų pareigą likti šiuose santykiuose.

Ir visa tai todėl, kad dalis mano kūno neveikia tinkamai. Pašėlęs!

 

11-18

Spėju, kad į perkrovimą žiūrėjau kaip į 100% garantinį sprendimą. Tik nereikia PMO ir grįšite į normalią būseną. Suprantu, kad taip pat reikia dirbti su savimi ir laiku, kai baigsi. Po velnių, kai pirmą kartą susipažinome, mano penis buvo beveik negyvas. Pastaruosius du kartus, kai buvome kartu, turėjome lytinių santykių. Kai aš „įeisiu“, nebus sunku likti sunkiai. Buvo tiek patobulinimų. Viskas tik gerės.

Seksualinė sąveika yra bendravimo, artumo ir artumo laikas. Noriu, kad skvarbus seksas jaustų šį ryšį su ja, o ne patį orgazmą. Tai, ko turiu išmokti, yra nutildyti mintis mintyse. Ar man sunku? Kaip man dabar sunku? Kodėl man šiuo metu nėra sunku? Kol neturėjau šios problemos, nežinojau apie ED, todėl šios mintys paprasčiausiai nebuvo mano galvoje. Aš tiesiog buvau atsipalaidavęs ir mėgavausi akimirka. Bet dabar turiu šiek tiek atsilikimo nuo neigiamos seksualinės patirties. Spėju, kad prireiks laiko, kol tai visiškai įveiksiu.

Panardinimas yra pagrindinis. Fiziškai aš susitvarkiau. Atsipalaidavimas, kvėpavimas, jos puikaus kūno ir būties garbinimas. Aš taip pat įsivaizdavau scenarijų, kai viskas būtų pakeista. Jei ši mergina nesaugiai vertintų savo kūną ar lytį, arba dėl žemo lytinio potraukio aš nebėgčiau. Aš per daug ja rūpinuosi. Norėčiau padėti jai ir mums įveikti bet kokią problemą. Mūsų santykiai yra daugiau nei atsitiktinis seksas. Tai ji, žmogus, su kuriuo esu susijęs. Jos jausmingumas, moteriškumas, rūpestinga ir puoselėjanti prigimtis, intelektas, humoro jausmas, keistenybės, ypatumai ir savitumas. Tai žinodamas ir kaip ji jaučiasi, ši abejonė pašalinama. Tai buvo naudingas minties eksperimentas.

Nustosiu įrašyti dienų skaičių, nes tai nebeatrodo aktualu. Visais tikslais perkrovimas baigtas. Aš niekada nebesinaudosiu pornografija. Galiu tai pasakyti visiškai įsitikinęs. Kompiuterio ekrane žiūrite nuogos merginos atvaizdą? Tai jaučiasi kaip ankstesnis gyvenimas, kuris manęs dabar nedomina. Aš pašalinau savo apribojimą O su savo partneriu ir netgi svarstau galimybę maišytis kartais MO be fantazijos.

Kalbant apie santykius, matau realią mūsų ateitį. Skirtingai nei kiti mano užmegzti santykiai, nesijaučiu jaudinanti ar atvirkščiai, nebijau baimės ar baimės. Tai tiesiog jaučiasi patogiai ir natūraliai. Teisingai. Ji paprašė manęs persikelti pas ją, komentaras, kai ieškau naujos vietos mieste. Mes abu juokėmės ir sakėme, kad šiuo metu tai būtų siaubinga idėja, bet įdomu, kad ji pagalvojo. Aš daug keliauju, dalydamas laiką tarp dviejų šalių, todėl man tai buvo įdomu kaip galimybė. Kas žino. Diena po dienos. Jokio spaudimo. Nėra apibrėžimo. Tiesiog gyvenu akimirka ir mėgaujiesi tuo, koks jis yra.

11-21

Sekmadienį nuėjau į savo damos namus prižiūrėti ir suteikti jai šiek tiek pralinksmėjimo, nes ji sirgo (galvos skausmas, gerklės pakilimas). Jai taip pat yra mėnesinės. Sekmingas aš! Bet iš tikrųjų tai buvo visiškai atšaldyta ir ji buvo tikrai švelni, švelni ir atsipalaidavusi. Tai pirmas kartas, kai praleidome padorų laiką kartu (daugiau nei 24 valandas) nuo tada, kai grįžome. Panašu, kad valandos tiesiog skrieja nepaisant to, kad mes dažnai tiesiog šaldome lovoje, klausomės muzikos, glaustomės ir žaidžiame. Tai niekada nebūna nuobodu ir nenuobodu. Visą naktį praleidome miegodami vienas kito glėbyje. Ji teigė to dar niekada nedariusi, nes jai reikia vietos miegui. Tiek glamonių ir bučiavimų, oksitocino lygis per stogą!

Turėjome labai intymių pokalbių. Abu atvirai prisipažinome, kad esame įsipareigojimų fobai. Mes sutarėme tai paimti vieną dieną ir pažiūrėti, kur viskas vyksta. Jokio spaudimo. Ji sakė, kad jei viskas neveikia, galime tiesiog būti draugais. Turėjau paaiškinti, kad, deja, tai paprastai neįmanoma. Tai rizika, kurią prisiimame labiau įsitraukdami. Ji taip pat man pasakė, kaip jai atrodo beprasmiška matyti ką nors kitą, nes to tiesiog nebūtų galima palyginti. Ji atvirai prisipažino, kad jaučiasi mane valdanti, ir būtų pavydi, jei būčiau su kita mergina. Vienas dalykas, kuris, manau, buvo įdomus, yra jos skirtumas tarp sekso su kažkuo iš praeities, kur buvo vienos nakties nuotykių istorija. Man ONS nėra emocijų, todėl ji yra beprasmė, o buvęs meilužis niekada nėra tiesus. Ji manė priešingai. Tai buvo pateisinama todėl, kad kilo emocijos. Kita vertus, ONS yra didesnis „nusikaltimas“ dėl to, kad nėra gilumo; taip lengvai atiduoti save svetimam žmogui. Atrodo, kad tai buvo šiek tiek skirtumas tarp vyrų ir moterų.

Aš suabejojau, kodėl ji kabojo, nepaisant mano ED problemos, į kurią ji atsakė, kad tuo metu rūšiavo kai kurias savo seksualines problemas, ir buvo gera mane pažinti prieš šokinėjant į seksą, kuris tiesiog suklaidintų jos emocijas. Ji taip pat teigė, kad jos prigimtis yra labai slauganti ir motiniškai besirūpinančius. Ji nori, kad žmonės būtų sveiki ir padarys viską, ką gali, kad padėtų.

Aš jai pasakiau, kad labiausiai vertinu sąžiningumą. Nenoriu, kad tarp mūsų būtų paslapčių ar melo. Sakiau, kad niekada nepyksiu ir neteisiu jos, ką ji man liepė. Noriu pažinti ją, visą ją, blogus dalykus ir viską. Sutarėme pradėti labiau atsiverti vieni kitiems.

Aš vis dar turiu ne ejakuliacijos problemą. Žodžiu ir rankomis; kiekvieną kartą, kai taip įsijungiu, nevaldomas dusulys, bet tiesiog negaliu pabaigti. Tai tikrai keista, nesuprantu, kokia kliūtis. Vienu metu pataikiau į „viršūnę“ ir pagalvojau, kad einu pas O. turėjau intensyvių pojūčių, bet tada tarsi nebegalėjau daugiau susijaudinti. Taigi aš pradėjau eiti minkšta. Tai buvo tarsi O be ejakuliacijos. Vėliau visas mano kūnas šurmuliavo, ir aš turėjau tą laimingą postą O švytėti. Tikrai anksčiau nieko panašaus nejaučiau.

Taip pat pastebiu kai kurias tendencijas. Kai esame už miegamojo ir viskas negali išsiplėsti, aš tikrai įsijungiu ir esu sunkus. Tada, kai einame į miegamąjį, aš žengiu negyvas apačioje. Reikia, kad ji būtų įjungta, kad man būtų sunku, todėl ji dažnai neveikia, kai ji mane tiesiog džiugina. Turiu pamaitinti jos susijaudinimą. Tai gali užtrukti valandą, kol būsiu tinkamoje vietoje psichiškai.

Tada yra tai, kad aš visada pabundu apie 4 ar 5 ryto ir esu labai raguota. Jos nuogas kūnas šalia manęs yra kančia. Esu įjungtas, o mano dizaino objektas yra ant rankų, bet miegu. Aš negaliu užmigti ir išlipti iš lovos tuo metu nėra prasmės. Taigi „patikrinu“, ar ji budi. Jaučiuosi kažkaip blogai ją pažadindama, ypač praėjusią naktį, nes jai reikėjo išsimiegoti, bet šiuo metu paprasčiausiai negaliu sau padėti. Jos kūnas mane varo iš proto. Ji man pasakė, kad mėgsta būti pažadinta ir rasti mane tokią kaitrią ir aistringą. Tai taip pat yra mieguistas, dėl kurio jis jaučiasi kaip sapnas, o aš negalvoju apie nieką, išskyrus akimirką. Šią valandą man visada yra visiškai sunku. Mes truputį žaidžiame, o paskui griūva į krūvą visiškai be kvėpavimo, kad grįžtume į miegą. Aš labai myliu šį vidurnakčio seksualinį bendravimą.

Šiuo metu tarp mūsų esanti chemija yra gana laukinė. Man kyla medaus mėnesio idėja, bet mes tiesiog negalime atitraukti rankų. Tiesiog buvimas su ja mane įjungia, įjungia ir tada ciklas prasideda. Mes abu labai norime pasimylėti. Mes kalbame apie tai, abu įsivaizduojame, fantazuojame, kai pasakojame vienas kitam, ką norime daryti. Ji man sako, kad viskas, ko nori, yra jausti, kad įeinu į jos vidų. Aš to noriu, ji to nori. Taigi tam tikra kančia, kad viskas neveikia (aš ar gamta). Kitą savaitgalį pamatysime, kas bus.

Galiausiai grįžęs namo nusprendžiau masturbuotis. Tai buvo pirmas kartas per 125 + dienas! Man reikėjo jaustis O. Aš stengiausi nenaudoti fantazijos, bet man nepavyko pasunkinti. Taigi aš fantazavau apie ją, galvojau apie tai, ką mes padarėme, vaizduodama seksą su ja ant palangės savo miegamajame arba ant kėdės virtuvėje. Naudodamasis šiomis mintimis galėjau sulaukti ir likti sunkus. Gana keista buvo masturbuotis. Kai man buvo sunku, tikriausiai praėjo 5 minutės, kol išsiveržiau. Niekada gyvenime nemačiau tiek spermos. Tiesiog vis daugiau šaudau. Turėjo būti didelis atsilikimas nuo susilaikymo. Orgazmas buvo intensyvus.

Džiaugiuosi, kad padariau MO. Tai buvo taip ilgai, ir man reikėjo prisiminti, ką jaučia O. Bet kodėl aš negaliu to padaryti jos akivaizdoje? Visos problemos yra mano galvoje, bet aš tikrai nežinau kelio į priekį. Atsipalaiduokite, kvėpuokite, pasinerkite į jos kūną ir būtį. Aš išbandau visus šiuos dalykus, bet negaliu nuolat patekti į savo „sekso galvos erdvę“.

11-28

Pagaliau išsklaidėme uždelstą ejakuliacijos problemą. Aš pirmą kartą patyriau orgazmą jos akivaizdoje. Man prireikė vieno pragaro labai daug stimuliacijos, kad mane ten nuvežtų, bet koks orgazmas! Ji buvo tokia sužavėta. Malonu ne tik man, bet ir sau, nes ji sakė esanti šiek tiek neadekvati negalėdama priversti manęs patirti orgazmo (vaidmens pasikeitimas dėl stereotipinės vyrų ir moterų lytinės problemos).

Po to kiti du buvo lengviau ir natūraliau. Toks jausmas, kad aš sulaužiau psichinę bloką. Aš galvojau apie tai, kas sukėlė mano uždelstą ejakuliaciją sekso „problemos“ metu. Perkraunant sąmoningai laikiausi nuo orgazmo. Perskaičiau dar vieną tinklaraščio įkūrėjo tinklaraščio įrašą, kuriame teigiama, kad orgazmas su jo mergina sulėtino perkrovimo procesą. Todėl nusprendžiau susilaikyti nuo orgazmo sekso metu ir M. Nustosiu bet kokią stimuliaciją, kai tik viskas bus per daug (mėlyni kamuoliukai). Taigi galbūt, kai nusprendžiau, kad laikas O, mano protas buvo užprogramuotas prieš tai. Tada stengiausi iš visų jėgų ir tai padarė neįmanoma. Man patinka Marnios patarimas išbandyti atvirkštinę psichologiją „Pasakyk sau, kad nenori ejakuliacijos, kad ir ką ... ir norėsi“.

Kalbant apie visa kita, tai gerėja, tačiau vis dar reikia šiek tiek pakoreguoti. Kai kyla prezervatyvas, kyla problemų dėl erekcijos praradimo. Jaučiu, kad mano erekcija šiuo metu vis dar yra šiek tiek „trapi“. Šis papildomas žingsnis tik papildo iššūkį. Taigi mes galų gale taikėme pasitraukimo metodą, kurio abu pasakėme, kad daugiau nebegalime padaryti (abu išvalyti nuo LPI, bet rūpesčiai dėl nėštumo), nes tai tiesiog prašo problemų (nors seksui prideda labai įdomų „stop-start“ srautą). Jei man nėra sunku, aš galiu garantuoti visišką erekciją, jei įeisiu į minkštą ar pusiau kietą. Taip pat galima turėti lytinių santykių, net jei aš nesu visiškai stačias, o prezervatyvas taps laisvas. Kalbėjomės, kad ji vartoja piliulę. Ji nesakė nenorinti, bet paminėjo savo šalutinius poveikius ir šiek tiek užmaršią atmintį (vietoj to ji minėjo injekciją). Ji teigė, kad prieš vartodama piliules visada naudojo prezervatyvą. Aš jai pasakiau, kad nenoriu, kad ji darytų viską, ko ji nenori, todėl mes nulaužysime prezervatyvus!

2 savaitės iki kito susitikimo, tačiau tam tikru požiūriu „iššūkis“ verčia mus mėgautis kartu praleistu laiku.

12-07

Dėl įtempto gyvenimo ir šiek tiek ilgų santykių mes daugiausiai naudosimės būdami kartu. Pradėjo vartoti O prieš vakarienę. Prieš miegą pasimylėjome. Aš sustabdžiau save nuo O. Mes prabudome viduryje nakties, turėjome lytinių santykių ir turėjau O. Kitą rytą aš atsibundu oraliniam, o paskui seksu (15 minutes). Vis dėlto man nebuvo visiškai sunku. Ji yra viršuje, o tai nėra mano mėgstamiausia pozicija. Aš galbūt buvau šiek tiek mieguistas, jos makštį palikau švelnią be O.

Man vis dar nėra sunku pagal pareikalavimą. Man taip patogu būti nuogai su ja. Bet manau, kad mums abiem sekasi skaityti vienas kito kūną. Labiausiai esu ištikusi vidury nakties, kuria mes ir pasinaudojame. Seksas 4 ryto jaučiasi kaip sapnas. Tai tikrai nesąmoningas dalykas, atrodo, kad taip nutinka, kai dalinamės lova. Tai nuostabus seksas, nes jaučiuosi visiškai esanti. Niekada neturiu nerimo. Tą valandą nėra jokių lūkesčių. Bandau pasiekti tašką, kur galėčiau bet kada patekti į šią būseną. Matyti seksą kaip visiškai įdomų, intymų poelgį, neturintį jokių nerimo, rūpesčių, abejonių.

Ji nusprendė išgerti tabletę. Jaučiuosi šiek tiek blogai, nes žinau, jei neturėčiau problemų su prezervatyvais, tada jai nereikėtų. Bet pasitraukimo metodas gąsdina mus abu ir neleidžia visiškai pasinerti į poelgį.

Perkraukimas jautėsi tokiu būtinu žingsniu. Tai buvo daug daugiau nei tik tai, kad mano varpa vėl tapo tinkama darbui. Tai nuvedė mane į vietą, kur rimti santykiai jaučiasi kaip natūralus dalykas. Manau, kad niekada anksčiau nesupratau, kodėl žmonės norėtų būti mergina ir vaikinu. Spėju, kad PMO buvo mano komforto zona. Pasirodo, kad per pirmuosius mėnesius neturėjome lytinių santykių (skvarbūs), tai tikrai pažinome vienas kitą. Tai turėjo vidurinės mokyklos romano jausmą.

Aš judu kitą savaitę ir pirmą kartą gyvensime glaudžiai kartu; šiek tiek baisus 10 minučių pėsčiomis tarp mūsų namų. Spėju, kad tapę didesnėmis vienas kito gyvenimo dalimis, mes tikrai pradėsime sužinoti, kas tai yra ir ar yra ateitis. Baisu, bet tuo pat metu įdomu.

01-03

Mano draugė buvo išvykusi 2 savaites. Savaitgalį prieš išvykdama ji ėjo į savo laikotarpį. Taigi jau buvo praėjusios 3 savaitės, kai mes turėjome lytinių santykių. Aš pradėjau gana daug masturbuotis, kai jos nebebuvo, nors ir be pornografijos ir dažniausiai be fantazijos. Kai fantazavau, galvojau apie ją ir mūsų ankstesnius nuotykius miegamajame ar kitas merginas, su kuriomis anksčiau buvau buvusi (jokių pamišusių porno stiliaus minčių). Panašu, kad mano lytinis potraukis labai išaugo nuo tada, kai užmezgau ryšį. Aš supratau, kad masturbuotis reguliariai yra neprotinga, todėl nutraukiau 4 dienas prieš jai grįžtant.

Ryte nuėjau prie jos. Buvo puiku ją pamatyti ir turėti nugarą ant mano rankų. Tiesiai į miegamąjį, nusirenginėdami, kai kalbėjomės, juokėmės, pasivijome. Man patinka, kokie natūralūs, patogūs ir ramūs esame kartu. Ji pasakojo, kad visas dvi savaites susilaikė nuo masturbacijos. Tai labai nepanašu į ją. Ji sakė, kad ją įkvėpė mano pastangos paleisti iš naujo.

Jos kūnas buvo gyvas. Beveik taip buvo, lyg ji pirmą kartą užsiimtų seksu. Ji buvo tokia jautri ir beveik šiek tiek nervinosi. Tai buvo tikrai miela. Kartą turėjome lytinių santykių ir abu subyrėjo į dūsuojantį krūvą. Vėliau vėl po 30 minučių. Aš turėjau du O. Aš visą laiką buvau 100% sunki. Vis dėlto keista yra tai, kad erekciją patyriau praėjus maždaug 5 minutėms po ejakuliacijos. Paprastai tai darau kelias valandas. Nuėjome žiūrėti filmo. Tada grįžo ir vėl turėjo lytinių santykių. Aš šį kartą neturėjau O (ilgas užsiėmimas). Iš viso tai buvo geriausia seksas mano gyvenime.

Aš jau pasiekiau tašką, kai nebegalvoju apie ED. Šis dialogas man sukosi galvoje „Ar man dar sunku?“, „Ar turėsiu problemų“, „Ahh ne, ji nusileidžia ant manęs, bet aš negalėsiu pasunkinti“. . Tai dabar dingo. Atrodė, kad man prireikė šiek tiek laiko, kad galėčiau prasiveržti į galvą dėl neigiamų išgyvenimų. Vakar buvau visiškai paniręs ir valdžiau. Jokių rūpesčių, jokių abejonių. Tiesiog mėgaujuosi patirtimi. Nuostabu.

LINK - Visas dienoraštis

BY - suintriguota