Neatkartosiu daug to, ką anksčiau rašiau [žemiau], bet trumpai tariant, ilgiausią laiką gyvenime buvau klaidingai pasukęs. Iš pradžių net neįsivaizdavau, kodėl, bet sukūriau gilias socialinio nerimo problemas, kurių niekada anksčiau nepastebėjau. Asmeniškai aš susmulkinau į kiautą. Mano pažymiai slinko.
(Gerai, kad dvi klasės paslydo. Nelabai, bet pakankamai, kad tai mane pastūmėjo kurį laiką mesti mokyklą.) Aš apleidau savo verslo įsipareigojimus, o gyvenimas apskritai buvo netvarka. Aš žinau, kad mano būklė nėra tokia sunki, kaip kitų šiame forume, tačiau, nepaisant būklės, aš žinojau, kad reikia pokyčių prieš tai, kai viskas pasidaro nekontroliuojama. Vieną dieną aš įsiveržiau į kai kuriuos su PMO susijusius straipsnius ir akimirksniu pajutau, kad turiu nufotografuoti šį „PMO“ neturintį dalyką. [Dėl įrašo aš įsitraukiau tik į kameras ir lesbiečių daiktus.]
Iš pradžių pusantros savaitės stebėjau savo dienas, bet po to sustojau ir pasakiau „sušukite“. Tai nėra būdas mesti. Maždaug po 10 dienų aš nustojau stebėti, ištryniau visą savo vietą ir išėjau iš kalakutienos. Aš nenorėjau, kad tai būtų tik PMO. Tai buvo apie tai, kad tapau geresniu manimi. Pirmosios poros savaičių buvo varginantis kalno mūšis, bet kai aš peržengiau pradinę viršūnę, sklandžiai nusileidau iš ten. Po poros mėnesių ir dabar jaučiuosi vėl lyg sena. Aš žinau užtikrintą žingsnį studijose, darbe ir socialiniame gyvenime. Protinis aštrumas, aiškumas ir pasitikėjimas savimi, kurių aš anksčiau praradau, beveik įsibėgėjo.
Pastaruoju metu vėl mokiausi mokykloje ir viską darau anksti, efektyviai ir su aukštais pažymiais. Ir nors mano viešojo kalbėjimo įgūdžiai vis dar neprilygsta seniems žmonėms, aš didžiąja dalimi praradau visą socialinį nerimą, kuris kilo dėl per didelio PMO. Galite pamiršti ir bet kokius šlykščius virpesius, nes gerai žinau, kad jų nebeatskiriu. Beprotiškai gražios merginos mane vis tiek šiek tiek alina, bet tai normalu. Didžioji dalis jaučiuosi rami ir atsipalaidavusi aplink tikrai gražias moteris. Sunku paaiškinti, bet panašu, kad pirmą kartą per ilgą laiką emociškai ir protiškai esu visiškai laisvas. Tai išlaisvina, kai nebeturiu pasibjaurėtino dvigubo gyvenimo, kad spėčiau po čiužiniu. Kadangi neturiu ko slėpti, jaučiu, kad visiškai kontroliuoju save ir tai, kas noriu būti.
Tu
Galėčiau tęsti ir tęsti apie save, bet aš leisiu likti apie jus. Tiems, kurie kovoja, labai siūlau vesti žurnalą, jei dar to nepadarėte. Neseniai persikėliau į „SkyDrive“, bet „Google“ dokumentuose naudojau saugojimo priemonę, kad ji visada būtų su manimi. Kai įsiplieskia noras persimesti ar įsliuogti į triušio skylę, sustokite, pagalvokite ir kelioms minutėms užrašykite, kodėl ketinate dalyvauti bet kokiame save sugadinančiame elgesyje, kurį planavote. Tai gali jūsų visiškai nesustabdyti, tačiau leis akimirką reikalingos pauzės ir galimo protinio aiškumo.
Mano didžiausias patarimas žurnalui yra neleisti jam susitelkti ties PMO. Išsikelkite sau konkrečius trumpalaikius, vidutinės trukmės ir ilgalaikius tikslus. Turėk tų tikslų planą ir vykdyk. Žurnalas turėtų būti skirtas tapti geresniu jūs. Asmeniškai aš tikiu, kad kuo daugiau susikoncentruosite į vengimą PMO, tuo labiau linkę į jį paslysti. Vėlgi, tai turi būti taptum geresniu. Suraskite aistrą, ką norite padaryti gyvenime, ir leiskite susitelkti ties tuo. Ne PMO turėtų būti tik nedidelė jūsų tobulėjimo dalis. Kuo greičiau pastebėsite patobulinimus savo gyvenime, tuo lengviau niekada nežvelgti atgal.
Ir galiausiai, nebent jei esate čia, kad padėtumėte kitiems sunkiais laikais, atsitraukite nuo šio forumo ASAP. Turiu tai omenyje gražiausiu įmanomu būdu. Jei žinote, kad nebeketinate dalyvauti PMO, jums nebereikia šio forumo, kad užtikrintumėte save ar stebėtumėte savo maratoną. Ne tik tai, bet ir žolė yra daug žalesnė, o oras yra daug gaivesnis, kai visą laiką koncentruojatės ne į su PMO susijusį turinį. Puiku, kad svetainė yra kaip pradinis ramentas, tačiau kai būsite pasiruošę, tiesiog sustokite, judėkite toliau ir susitelkite į gyvenimą. Galų gale jūsų jėgą mesti ir tapti geresniu žmogumi. Nesvarbu, ar tai ah-ha akimirka, ar savaites atradimas per žurnalą, jūs turite rasti savo vidinį balsą, kurio pakanka.
Šiaip ar taip, sėkmės tiems, kurie kovoja. Įžvalgos, kurias įgijau iš šios svetainės ir kitų, panašių į mano savęs tobulinimo pradžią, buvo neįkainojama, todėl norėjau pasakyti tik ačiū visiems ir bendruomenei.
LINK - Pagaliau sugrįžo mano gyvenimas
by smitherine
Spalis 02, 2013
ANKSTESNIS ĮRAŠAS - Vėl atgaunu savo gyvenimo kontrolę
Kovo 07, 2013
Baigta gerai. Ar bent jau tikiuosi. . .
Tai daugiausia rašau sau. Man nesvarbu, ar kas nors skaito, bet jei kas nori, prašau tai padaryti. Nors kai kas tai gali vertinti kaip juokingą kovą su priklausomybe, manau, kad tai labiau panašu į savo gyvenimo atkūrimą. Prisukite 90 dienų tikslą. Aš planuoju tai padaryti už 300 (Teisingai, iki metų pabaigos.) Tačiau mano galutinis žaidimas yra eiti be galo be pornografijos. Noriu patekti į tašką, kai pamirštu skaičiuoti dienas ir tiesiog gyvenu.
Kur buvau
Atrodo, visi turi savo istoriją, todėl čia yra mano. Šiuo metu esu 24. Nuo to laiko, kai baigiau vidurinę mokyklą, iki maždaug trejų metų buvau vienas apsukrus SOB. Mano pažymiai visada buvo vertinami kaip vieni geriausių kolegijoje. Mano tikslas buvo ne tik laimėti, bet ir būti geriausiu, kad ir koks būčiau, kuriame dalyvavau. Nors retai pasirodau stovėdamas viršūnėje virš kitų, ramiai miegojau žinodamas, kad stengiuosi iš visų jėgų. Aš taip pat natūraliai bendravau su žmonėmis. Jie tiesiog atrodė, kad man apskritai patinka. Ir jei jie to nepadarė, galėčiau įsitikinti, kad velniškai juos pateksiu.
Per tą laiką daugiau nei metus nesąmoningai išgyvenu savaiminį perkrovimo etapą. Man pasirodė, kad pornografija yra atstumianti, amorali ir šiek tiek žeminanti. (Vien nuorodos sumetimais, aš nuo ateities buvau ateistas.) Taip pat, aš, panašiai, patyriau internetą ir kompiuterius. (Pastarosios buvo priemonės; nieko daugiau.) Jaučiau, kad tai švaistymas. Kiekviena sekundė man buvo gyvybiškai svarbi, todėl vengiau jos, pamiršau ją ir skirdavau laiką produktyvesnėms užduotims.
Turėdama daug laisvo laiko, pasirinkau 3 užsienio kalbas. (Aš skaičiau Anna Karenina vokiečių kalba ir galėjau mėgautis paauglių romanais ispanų ir prancūzų kalbomis. Taip, aš galiu būti nerd. Taigi kas?) Man labai patiko kalbėjimas, todėl neturėjau problemų žaisti su olandų, italų ir kitomis kalbomis. nužudė kitus. Taip pat visą laiką dirbau ir žaidžiau krepšinį. Jaučiausi kontroliuodama viską, todėl gyvenimas buvo puikus. Niekada nebuvau laimingesnė. Pasaulis tiesiogine prasme jautėsi kaip mano rankose. Buvau fizinės ir psichinės piko metu. Aš visada pamokslavau esąs fiziškai stiprus, protiškai stiprus ir norėdamas išvengti blogiausių pagundų. Paprasčiau tariant, turėjau geležinės valios sąžinę.
Semestrui pasibaigus, aš nusprendžiau nedaryti nieko kito, kaip tik mokytis internetinių kursų. Mažai ką žinojau, tai bus mano paslydimo taškas.
The Fall
Iš pradžių viskas atrodė gerai. Gyvenimas judėjo kaip įprasta. Aš turėjau mažiau socialinių kontaktų nei anksčiau, bet vis tiek jaučiau, kad esu savimi. Niekada nebuvau aktyvus menininkas, tačiau tuo metu rinkdamasi drobės paveikslus, linksmybes. Man tai patiko ir praėjo keblią fazę, kurioje jaučiausi vienas su gamta. Jei buvo kažkas, ko praleidau iš šio laikotarpio, tai buvo ramybės ir ramybės jausmas. Mano protas buvo laisvas ir aiškus kaip švilpukas. Dienos visada prasidėdavo greitai, 5 valandą ryto, ir visada baigdavosi aukšta pastaba. Po 2-3 mėnesių aš vis dėlto pradėjau slinkti gilią, tamsią ir begalinę triušio skylę. Tikriausiai tai lėmė nuobodulys ir buvimas šalia kompiuterių labiau nei kas nors kitas, bet aš galų gale vėl ėmiau domėtis porno.
Kai tik pradėjau naršyti porno, pamačiau, kad mano pažymiai slenka. Mano gyvenimas užtruko visu 180. Nors daugumoje pamokų man sekėsi puikiai, viename man nepavyko siaubingai; kuri buvo priešmedicinos klasė. Užuot atsigavusi, aš nuolat spiraliu žemyn. Po to semestrą vėl vedžiau pamokas, bet jis nebuvo tas pats. Aš praėjau, bet niekada nejutau jokio noro dominuoti niekuo. Mano pastangos geriausiu atveju buvo per mažos; o namų darbai visada buvo daromi paskutinę minutę. Aš reguliariai prabudau 10 valandą ir po pietų ėmiausi dušai prie 12. Aš savo dienas pralinksminau naršydamas porno ar skaitydamas beprasmius ir kvailus šūdus internete. Aš nustojau rūpintis užsienio kalbomis. Mano dailės įrankiai buvo sudėti kažkur kampe ir kelis mėnesius kaupė dulkes. Aš ir mesti mankštą. Viskas neatrodė gražiai.
Barelio apačia
Po antrojo semestro baigiau mokymus. Aš visą vasarą praleidau tą patį šūdas; daugiau porno ir interneto. Nežinau, kas mane sukrėtė po vasaros, tačiau aš maždaug po metų galėjau keliauti po pasaulį. Bet galų gale pajutau, kad bėgu nuo gyvenimo. Vienas dalykas, kurį greitai išsirinksite iš daugybės kelionių, yra tai, kad atrodo, kad nemažai ilgalaikių keliautojų bėga iš kažko namo. Atrodo, kad jie tuo mėgaujasi, tačiau visada jauti, kad jų viduje kažko trūksta. Aš? Užuot susidūręs su savo problemomis namuose, bėgau nuo visokių šūdų. Aš negalėčiau išgyventi daugiau nei porą dienų be porno kelyje. Ir liūdna, bet aš po to kelioms dienoms ėmiau pralinksminti, kad savo kambaryje aš darydavau tą patį-ole-tą patį-ole, o ne tyrinėjau.
Grįžusi namo nusprendžiau užsiimti verslu, todėl mokykla buvo visiškai panaikinta. Iš pradžių viskas buvo rožinė, bet mano gyvenimo problemos ėmė užgožti visa kita. Aš vis dar buvau įstrigęs triušio skylėje. Prieš tai nežinodamas, pataikiau į dugną. Mano verslas buvo beveik sustabdytas, todėl praleidau vasarą iki gruodžio mėnesio be galo naršydamas pornografijoje ir naršydamas internete. Aš baigiau daugiau nei pora šimtų gigabaitų porno. Jaučiau, kad neturiu už ką gyventi. Jokios krypties. Nieko. Kasdien jautėsi tas pats. Savaitės ir mėnesiai būtų ne kas kita, o milžiniškas suliejimas. Tačiau sausį nusprendžiau, kad turiu pakankamai. Aš atgaunu savo gyvenimo kontrolę. Ačiū gerumui, aš vis dar jauna.
Kelias į atkūrimą
Pažiūrėjęs į tai, ką parašiau, man atrodo nuostabu, kaip greitai žmogus gali nukristi. Neslėpsiu. Naktis praleidžiu verkdama kaip kūdikis, kai žiūriu į tai, kas man nutiko per pastaruosius porą metų. Aš noriu verkti dar kartą, tik žvilgtelėjęs į tai. Visa tai mano kaltė. Bet aš baigiau bėgti. Aš baigiau leisti savo gyvenimo spiralę nekontroliuojamai. Nors kelias į pasveikimą bus ilgas ir sunkus, žinau, kad turiu valios jėgų susigrąžinti savo buvusį „aš“.
Nuo sausio pabaigos aš visiškai nustojau naršyti porno. Ištrinti mano kolekciją buvo sunku, bet jos nebėra. Aš praradau norą žiūrėti bet ką su pornografija susijusį. Ir, atvirai kalbant, mane vėl vargina. Kadangi neseniai draugas man parodė praėjusio savaitgalio „Miss Delaware“ vaizdo įrašą, aš oficialiai paleidžiau laikrodį ir dabar esu 6 dieną. (Prisipažinsiu. Man buvo šiek tiek įdomu. Švelniai tariant, tai buvo siaubinga.) Kalbant apie mano emocijas, per tokį ilgą laiką nesijaučiau psichiškai sveikas. Mano protas vis dar jaučiasi užgriozdintas ir sugadintas, bet aš žinau, kad visiškas aiškumas ateina su laiku. Aš manau, kad psichiniam aiškumui taip pat reikia daug asmeniškesnio tobulėjimo, ne tik norint išvengti pornografijos.
Asmeniniame gyvenime netrukus registruojuosi į klases ir tikiuosi baigti mokyklą per pusantrų metų. Negaliu laukti grįžimo įprasto gyvenimo griovelyje. Aš vedu asmeninį žurnalą, kuriame yra laiko žurnalai apie tai, ką darau kiekvieną dienos valandą. Eidamas šį atkūrimo etapą, manau, labai svarbu turėti tam tikrą rutiną, kuri prisideda prie didesnio tikslo. (Ir jei neturite tikslų, užsibrėžkite juos!)
Ateities paskelbimas
Vėlgi, aš tik 6 dienas užsiimu šiuo klausimu (oficialiai), todėl taip dažnai skelbsiu čia, kad galėčiau įvertinti savo psichinę būklę. Kaip liudija aukščiau, aš taip pat kovoju su priklausomybe nuo interneto ir tinginyste. Manau, kad aukščiau paminėtas ryšys susijęs su pornografija - su išeikvotu dopamino kiekiu ir dar daugiau - todėl apie juos taip pat paskelbsiu, kai atsiras poreikis. Ir jei man kažkaip nepavyks įgyvendinti šios pastangos, apie tai taip pat paskelbsiu.
Kalbant apie tuos iš jūsų, kurie nori atsigauti ar kurie šiuo metu yra atsigaunantys, dievo greitis. Kelias į priekį gali atrodyti nesibaigiantis. Bet prašau to nematyti. Žiūrėkite į tai kaip naują pradžią. (Štai kodėl aš nekenčiu skaičiavimo.) Tai daug daugiau nei porno. Tai vėl reiškia jūsų gyvenimo kontrolę.
6 dienos be PMO ir neskaičiuojamos. . .
;
