25–1 metų sunkus režimas: nuo stipraus socialinio nerimo iki kažko geresnio

Įsivaizduoju, kad to gali paklausti - todėl pirmiausia reikia man įpusėti dvidešimt.

Tikiuosi, kad visiems viskas gerai - norėjau pasidalinti keliomis mintimis, kad galėčiau padėti kitoms.

Leiskite tai pratarti - tai užtruks ilgai. Aš žinau, kad jūs, vaikinai, esate panašūs į mane, ir jūsų smegenys jums pasakys, kaip jį nugriebti arba perbraukite į kitą skirtuką, bet jei norite, tada skaitykite. Dar niekada nesu taip išsamiai išsakęs savęs apie tai, todėl galbūt tai nėra pats patraukliausias skaitymas. Vis dėlto stengiausi būti sąžiningas.

Štai keletas muzikos skaitymo, kad palaikytumėte draugiją:

https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8

Taigi, visa tai pradėjau dėl socialinio nerimo. Vieną vakarą sėdėjau atostogų restorane (buvome ten praėjusią naktį) ir supratau, kaip absurdiškai skirtingais vakarais reagavo padavėja.

Pirmą vakarą buvau gana girtas, ir reakcija buvo kur kas draugiškesnė, šypsenų ir kalbanti. Kitą vakarą buvau blaivus ir manau, kad mano suteikta vibe buvo visiškai antisociali ir tai aiškiai parodė atsiliepimuose, kuriuos gavau iš šios padavėjos.

Žinoma, visa tai yra akivaizdu, bet dėl ​​kokių nors priežasčių visiškai pakliuvo į namus, kad sušikti TURĖJAU pasikeisti. Aš visada žinojau, kad turiu pasikeisti, bet turėjau ryžtingą mintį, kad viskas galiausiai bus gerai. Tai buvo ta vieta, kai plytų tona mane sutriuškino; Man reikia, kad daiktai būtų geresni - visa tai ant manęs.

Grįžusi suklupo straipsnis, kuriame buvo siūlomi skirtingi vaistai ir skirtingas jų poveikis smegenims. Supratau, kad visi vaistai, kurie daro didelę įtaką dopamino prieinamumui ar jų reguliavimui, buvo tie, kurie numalšino mano socialinį nerimą.

Tai privertė mane prie dopamino desensibilizacijos ir, savo ruožtu, jokio putimo.

Tas pirmąsias dvi savaites aš buvau labai laimingas, maniau, kad viską supratau. Aš tiesiogine prasme jaučiau, kad visą laiką einu greičiu, nes šūdas pagaliau susirinks.

Bet kokiu atveju šiek tiek pirmyn, yra pakilimų ir nuosmukių, ir aš jaučiuosi tobulėjantis, bet aš tiesiog laukiu tos dienos, kai spustelės socialinis nerimas. Skaitau visokius reportažus apie vaikinus, kuriems prireikė 60–70–80 dienų ar dar ko, kad šūdas pasikeistų, ir aš kabinuosi į tuos kaip į išdulkintą tinginį. Aš tapau ekspertu, ieškančiu „Google“ teigiamų rezultatų be jokių problemų ir socialinio nerimo - suformulavau tai 300 skirtingų būdų, norėdamas gauti skirtingus rezultatus, kad galėčiau tęsti motyvaciją (: D)

Tai sakydamas: jei mes šiek tiek grįšime atgal, aš jau daugelį metų važiavau spirale, nes tai yra nuolatinis dopamino persekiojimas. Šis šūdas yra didžiulė mano socialinio nerimo priežastis (aš buvau šiek tiek drovus, bet labai išsišokęs kaip vaikas / jaunas paauglys). Aš įsitraukiau į žaidimus kaip vengimo elgesį dėl sunkių šeimos šūdų, kuriuos išgyvenau, ir niekada nesupratau, kad esu iš tikrųjų priklausomas nuo pernelyg sušikti. Manau, kad tai buvo todėl, kad būdamas nežaidžiantis, aš arba gėriau, arba užsiėmiau kita intensyvia dopamino veikla - tai reiškė, kad niekada negavau atsišaukimų, todėl nemaniau, kad galiu būti priklausoma. O mano žodis, kokia aš buvau kvaila.

Annnnyway, be jokio pranešimo. Man sukanka 100 dienų +, o mano pastebėta nauda yra savotiška, tačiau stagnuoja. Vieną dalyką, kurį tikrai galiu pasakyti, yra tai, kad joks jautrumas ir dopamino desensibilizavimas jums nesuteikia ENERGIJOS. Vienareikšmiškai taip yra. Psichinė energija, fizinė energija. Pradėjau sportuoti kur kas intensyviau ir niekada nepraleidau treniruotės, pradėjau medituoti.

Deja, mano socialinis nerimas vis dar yra aukščiau minėtame etape, nors aš noriu pasakyti, kad per šį laikotarpį padariau įdomių proveržių. Apie 40–50 dienų, kurias turėjau kelias savaites darbe, kai mano protas buvo visiškai su manimi, tai NIEKADA neatsitinka. Paprastai keičiuosi malonumais ir smulkiuoju pokalbiu, bet mano sąmojis ir asmenybė tiesiog sušunka ir aš negaliu būti savimi - tai taip apmaudu. Man netrūksta socialinių įgūdžių, kuriuos tiesiog sušikti palieka, kai esu su žmonėmis (net su tais, kuriuos jau seniai pažįstu). Žmonės darbe turėjo manyti, kad tai buvo keista, kaip šūdas! Tai po kurio laiko pamažu išnyko, ir aš grįžau į šiek tiek geresnį nei anksčiau neturėjusį socialinio nerimo lygį. Tai gali sukelti savigarba dėl savikontrolės ir kažko pozityvaus veikimo arba galbūt didesnis dopamino prieinamumas, kas žino.

Tiesiog reikia pažymėti - tas visas 100 dienų laikotarpis nebuvo jokia kliūtis ir žaidimai. Aš vis dar naudojausi kompiuteriu (aš bandžiau jį apriboti čia ir ten - aš taip pat nedariau muzikos laikotarpių, kurie buvo tokie sunkūs, bet tai privertė mane vėl pamėgti paprastą popmuziką, kuri buvo kieta - klausiausi tiek daug muzikos, kad man tai padarytų tik itin melodingas progas su daugybe kontr melodijų. Arba tai, ar kažkas unikalaus, ko dar negirdėjau).

Taigi, po šių 100 dienų aš nusprendžiu, kad šūdas turi tapti tikras - atėjo laikas neveikti kompiuteriu - tai turi būti paskutinis dopamino bastionas, tiesa?

Šventoji FUCK pirmąją savaitę buvo sunki. Tai ateina iš žmogaus, kuris kiekvieną dieną naudojosi kompiuteriu, norėdamas sušikti dievas žino, kiek metų. Tik tuo metu, kai jo nenaudojau, buvau kitaip užsiėmęs gėrimu ar kokia nors veikla, kuri jus visiškai absorbavo. Tam tikrai padėjo meditacija - ji išmokė, kaip elgtis nuobodžiaujant. Mano dienos buvo skaitymas, meditacija, mankšta ir valgymas.

Jei atvirai, man pasirodė, kad tai šiek tiek slegia, bet taip pat tikėjausi, kad mano socialinis nerimas išsisklaidys, todėl aš su juo kovojau. Taip pat buvo atvejų, kai nuoširdžiai jaučiausi puikiai, negaliu suprasti, kodėl - manau, kad smegenims reikia laiko nuobodžiauti, kad iš tikrųjų būtų laimingos - aš dar per daug nesusimąsčiau.

Laikas iš tikrųjų pradėjo bėgti greičiau - iš tikrųjų nebuvo jokių vaizdinių orientyrų, kuriuos būtų galima naudoti kaip atskaitos tašką. Porą kartų išėjau gerti su draugais (labai labai stipriai gerkite - nedarykite to!), Bet viskas. Man pasisekė, kad turiu savo draugus nuo vaikystės, kai buvau bendraujantis; jie kažkiek man įstrigo, bet aš jų nematau tiek daug.

Šis kompiuterio laikotarpis nepadarė pastebimos įtakos mano socialiniam nerimui, tačiau iš to kažko išmokau. Aš turėjau tai išmokti prieš daugelį metų; Manau, kad visos šios nesąmonės buvo tik būdas išvengti to, ko nenorėjau girdėti, bet tai buvo ir daugiau - aš tikrai tikiu, kad dopamino desensibilizacija yra VITAL įveikiant socialinį nerimą (ar daugelį „psichinės sveikatos“ problemų). . Turėti priklausomybę, leidžiančią pabėgti ir išvengti nemalonumų, nejaučiant skausmo, yra baisu, ir tai suteikia lengvą kelią, dėl kurio niekada negali būti iš tikrųjų išsipildžiusi. Tai taip pat reiškia, kad jūsų dopamino receptoriai yra skalaujami visą parą, be to, kai bandote įveikti dalykus, neturite tam energijos ar gyvybingumo (per sunku sukurti naujus kelius, kai receptorių iš esmės sumažėja) ).

Viską suvokiant - POVEIKIS yra labai svarbus. Tai VISKAS. Nei vienas fapas taip pat nėra gyvybiškai svarbus - jo suteikiama energija reikalinga, tačiau jūs turite ją perduoti. Aš pažvelgiau atgal ir supratau, kad kiekvienas reikšmingas „pakilimas“ buvo po atsitiktinio papildomo socialinio poveikio laikotarpio (aš visada gaunu KAŽKĄ ekspoziciją, bet tai buvo daugiau), tada grįžau į bazinį lygį.

Aš kalbu apie TITANIKĄ, niekada nederiu mesti pastangų. Kiekvieną dieną išeini iš namų, pasiteisinimų nėra. Prisimenu dar universitete, maniau, kad poveikis buvo kažkoks nesąmonė, nes gana daug eidavau į pamokas ir mačiau daug žmonių - bet ką aš veikiau tarp tų įvykių ir laisvomis dienomis? Aš sėdėjau sušikti žaidimai ar kažkokie kiti niekiniai. Jei dėčiau dideles pastangas tobulėti, atsilyginčiau malonia ilga žaidimų sesija ir jausčiausi laiminga, nes taip stengiausi - NE, - VĖL TUOŠKITE. Jūsų atlygis yra ilgalaikis, NE trumpalaikis. Visa tai yra trumpalaikio atlygio pakeitimas ilgalaikiu įvykdymu.

Tai bus lengviau, bet ir bus lengviau. Sužinojau labai daug apie save - man liūdna, kad man taip ilgai užtruko, kol išmokau šiuos dalykus, tačiau vengiau per ilgai galvoti su žaidimais ir wankingais, kad kada nors iš tikrųjų ką nors apdorotų.

Aš padariau šiek tiek žurnalo ir užrašiau kai kuriuos dalykus per savo kompiuterio dienas (taip, kad nuobodu). Štai keletas bitų, kurie man pasirodė ypač aktualūs man (o galbūt ir kam nors kitam - tikiuosi).

  • Svajoti NĖRA meditacija. Tai atvirkščiai. Meditacija yra sąmoningas procesas, o ne galimybė svajoti ir pasitraukti.
  • Jausdamasis prislėgtas / prislėgtas - tai, kaip jautiesi dabar, NE taip, kaip jautiesi visada. Kartais neįmanoma suprasti fakto dabartiniu momentu, bet ŽINOK tai. Viskas gali pasikeisti žaibiškai.
  • Būk toks nepatogus, koks turi būti. Daryk teigiamus dalykus, kurių, tavo manymu, negalėjai pakęsti. Galų gale tapsite nuo jų priklausomi (laisva žodžio priklausomas prasmė).
  • NENUSTOK. NIEKADA. Dulkinimasis. BAIGTI. Tai pareikalaus nemenkų, nenumaldomų sušikti pastangų, bet TAI VERTA.
  • Tas nepatogus, vertas jausmas po socialinio susitikimo, TIKSKITE taip jaustis. Būtent tai reikia jausti, tai ir norisi jausti. Kuo daugiau stebite save ir kitus, kurie yra socialūs, tuo labiau suprantate, kad tokie šūdai vyksta nuolat ir yra pamiršti.

** tldr; Jokie klastotės nesuteikia jums energijos, vien tik tai daro minimalų, minimalų poveikį socialiniam nerimui, tačiau tai gali pakeisti jūsų nusistatymą ir požiūrį ir suteikti tai, ko jums reikia atkakliai vykstant pokyčiams.

Ekspozicija, kiekvieną dieną. Be nesėkmės. Jūs nenorite to girdėti (man reikėjo nepadoriai ilgai priimti šį faktą), bet jis yra toks, koks yra. Išeik iš sušikti namų. Niekada nepriimk izoliacijos, dar niekada. **

Gal kas nors viską perskaitys, gal ne. Aš norėjau tai parašyti šiek tiek laiko, todėl jaučiasi gerai, kai viską užrašai. Yra dar daugybė dalykų, kuriuos norėjau pasakyti, bet šiuo metu negaliu viso to sugalvoti ar išdėstyti - galbūt kitą kartą.

Laikykitės kovos vaikinų 🙂

LINK - 150 + DAYS nofap. 60 + DAYS nėra kompiuterio. Gali sudominti socialinio nerimo brosas.

by Ahhwelll


 

ATNAUJINTI - 1 METŲ sunkus režimas - nuo stipraus socialinio nerimo iki kažko geresnio

Aš žinau, kad jūs išsiblaškysite ir nuobodžiuosite, bet jei jus vargina socialinis nerimas, pasistenkite visa tai perskaityti. Jei norite, skaitykite po truputį. Tikėjausi, kad kelionės pradžioje šiame etape turėsiu ką nors reikšmingesnio. Vis dėlto visada planavau skelbti apie tai ir tikiuosi, kad galėsiu padėti kitam teisingu keliu.

Taigi pradėkime nuo socialinio nerimo apibrėžimo, nes atrodo, kad visi turi skirtingus apibrėžimus. Matau daug žmonių, kurie yra santykiuose, kurie kalba apie socialinį nerimą, kai iš tikrųjų yra tiesiog drovūs.

Socialinis nerimas, apie kurį kalbu, yra absoliutus - tu negali sugalvoti, ką pasakyti, tu esi nepaprastai įtemptas, tai nesikeičia, jei esi ilgą laiką šalia kažko, jis tiesiog išlieka. Esate 10/10 sąmoningas, net tiesiog vaikštinėjate savarankiškai. Neįmanoma užmegzti bet kokių santykių, nors jūs sau patinkate ir žinote, kad turite socialinių įgūdžių, jie tiesiog visiškai jus apleidžia socialinėse situacijose. Vienintelis laikas yra kitoks, kai vartojate tam tikrus narkotikus, o tada esate vakarėlio gyvenimas ir siela.

Aš vėluoju dvidešimtmetį, galiu nuoširdžiai pasakyti, kad nesu užmezgęs tikrų santykių su kitu žmogumi nuo labai mažų dienų (tikriausiai 20 ar 13). Eskapizmo panaikinimas yra ypač vienišas kelias, tačiau jūs turite keliauti žemyn.

Aš pasidalysiu savo originaliu pranešimu po praėjusių metų 6 mėn. PASTABA: NETOLIAU ATSISKAITAU NUOMONES - NETIKU TIKĖTI KIEKIO POVEIKIO PRIEMONĖMS, KURIU BUVO PRIPAŽINTA. Taigi tai yra mano originalus įrašas - tai buvo po 6 mėnesių eilutės, įskaitant ilgą laiką visiškai nenaudojantį kompiuterio.

Poveikio dalykas yra būtinas tiems, kurie yra tik labai drovūs, tiems, kurie galiausiai gali užmegzti santykius - visada bus savęs pastūmėjimo elementas, bet aš atradau, kad manasis dabar yra grynai cheminis. Noriu suteikti jums vaikinams visą istoriją, kad suprastumėte, ką patyriau, ir padėtų suprasti, ką privertiau padaryti šias išvadas - jie nėra placebo ar iracionalūs. Vis tiek norėčiau pabrėžti, kad svarbu palaikyti tam tikrą reguliarų priverstinį socialinį bendravimą, kad tik pamatyčiau galimų patobulinimų. NEVEIKITE Į APTIKIMO REŽIMĄ!

Po praėjusių metų 6 mėnesių trukmės serijos grįžau kelis kartus per savaitę su progomis. Per ateinančius 6 mėnesius aš be gailesčio priversdavau save išsisukti į socialines situacijas, ir tai nebuvo šūdas. Jei kas nors tai dar labiau pablogino, nes buvau labai sušukuotas, neturėjau energijos net išlaikyti savo pagrindinį socialinio atsilikimo lygį. Aš nežinojau, kad nė vienas mano socialinio nerimo KAŽKAS nepadarė, bet poveikis atrodė toks nežymus, kad nebuvo verta stengtis. Nusprendžiau, kad 2015 m. Pradžioje taip pat galėsiu vėl nesutikti, nes tikrai praradau viltį, todėl jaučiau, kad taip pat galėčiau. Nuo 1 m. Sausio 2015 d.

 

Mano 1 metų istorija

Metų pradžioje niekas iš tikrųjų nepasikeitė, pirmuosius 2 mėnesius viskas atrodė maždaug taip pat (atkreipkite dėmesį, kad ir aš metiau žaidimus, tas pats, kas mano paskutinė serija). Aš tada lankiausi žurnaluose nuo savo 6 mėnesių eilės, ir radau ką nors įdomaus. Vieną ypač nuostabią socialinę dieną, kurią turėjau, po 3 dienų nebuvo muzikos (savidrausmės iššūkis). Lengvai vaikščiojau ir flirtuojau su parduotuvių pardavėjais, o dieną ar dvi jaučiausi sušikti nuostabiai. Dariau prielaidą, kad tuo metu tai buvo todėl, kad tą mėnesį buvau ypač socialus, ir tai taip pat sumažino bendro pobūdžio svyravimai. Žinojau, kad muzika yra tai, ko beveik nuolat klausausi nuo Napsterio laikų, ir ji man yra geresnė už bet kokį narkotiką. Aš tiesiog maniau, kad tai negali turėti tokio didelio poveikio, nes visi to klausosi. Leiskite būti aišku - NEMINEMUOJUU MUZIKOS - sakau man, kad ji tapo nesveika ir, matyt, turėjo didelę įtaką dopamino prieinamumui. Klausyti tinkamos dainos buvo geriau, nei man būti maloniai girtam ar kokainui - tai buvo tarsi mano siela šildoma iš vidaus - jaučiausi kupina energijos ir visiškai gyva. Aš piktnaudžiavau internetu, kad šis jausmas nepraeitų ten, kur galėčiau, nors žaidimai / žaidimai kartais trukdė.

 

Taigi aš nutraukiau muziką - taip, sunku buvo kaip šūdas, bet po kelių dienų man buvo labai laisvas socialinis etapas - mano protas buvo akivaizdus, ​​aš priversdavau žmones juoktis, iš tikrųjų sugebėdavau galvoti apie tai, ką pasakyti automatiškai. Taip pat buvau be galo prislėgta, bet manau, kad tai siejama su jokiais svyravimais. Jei tuo pačiu metu atsisakyčiau abiejų, aš tikiu, kad turėčiau tą pradinę laimingos supervalstybės fazę, kurią gauna daugelis žmonių. Neišvengiamai šis etapas baigėsi po kelių savaičių, ir aš grįžau į kovą.

Mėnesį pagaliau viskas PAGALIAI pamažu ėmė gerėti. Tempas yra neįsivaizduojamas lėtas, tačiau kiekvieną mėnesį matote mažus etapus. Turėsite daug dienų, kuriomis esate blogesnė nei pradėjusi, nerimas ir depresija man taip pat buvo nepaprastai dideli - tiesiogine to žodžio prasme turėjau iškirpti viską, kas, mano manymu, padarė mane laimingą, palikdama mane visiškai vieną tik mano atkaklumas ir atsparumas kompanijai. Depresiją aš dar labiau pabloginau atlikdamas itin sunkų metų pratimą, o jau būdamas didelio streso situacijoje. Atlikite „LIGHT TO MODERATE“ mankštą - negalite jos apgauti ir pagreitinti procesą, nustumdami save į užmarštį. Dopamino receptorių atkūrimas užtrunka. Tai yra ūmus abstinencijos atvejis, tas pats, kaip ir nuo bet kurios kitos ilgalaikės cheminės priklausomybės.

Daugiau nei 15 metų priklausomybė nuo muzikos, muzikavimo ir žaidimų - tai niekada nebus lengva, nors nežinojau, kad taip sunku bus. Man niekada nebegaliu grįžti prie to, kaip buvau, todėl aš tęsiu toliau.

Taigi, galime pasinaudoti pranašumais. Turiu pasakyti, kad man dar yra gana ilgas kelias - aš vis dar negaliu užmegzti santykių su žmonėmis ir vis dar jaučiuosi sąmoningas vaikščiodamas aplinkui, bet tai yra DAUG GERIAU, nei buvo.

  • bendras nerimas yra kur kas mažesnis - tai taip pat buvo labai laipsniškas ir ilgą laiką buvo sunkus
  • depresija vis dar akivaizdi - nors aš to negaliu komentuoti, nes esu tikras, kad ją pablogino mano požiūris į sporto salę. Kol kas toliau nesigilinsiu
  • savimonė, kai lauke ir apie kitus, ir apskritai aplink kitus, yra daug mažesnė! Jis vis dar yra ir nuolat tobulėja, jo galiausiai visiškai nebebus, įsivaizduoju. Kartais vaikščiodamas pasijuntu apmąstytas ar išsiblaškęs dėl kažko gražaus - tai NIEKADA nenutiko per ankstesnius 15 metų - mane prarijo diskomfortas ir savimonė.
  • sugebu bendrauti ir daug geriau bendrauti - dabar dažnai kalbuosi su žmonėmis darbe - vis tiek turiu tai priversti ir vis dar jaučiuosi labai stokojama, ką pasakyti, ir daug laiko vis dėlto neturiu socialinės energijos. Retkarčiais sulaukiu socialinio autopiloto akimirkų, kurios yra puikios - čia dar ilgas kelias.
  • akių kontaktas - su tuo aš labai kovojau nuo jaunystės paauglystės. Jūs negalite suprasti, kiek aš privertiau save šiuo požiūriu, kad NĖRA DRAUDŽIAMOS AVAIL. Dabar yra DAUG geriau - vėlgi, vis tiek daug laiko jaučiasi nevikrus ir nepatogus, bet kur kas geriau. Kelionė ilga.
  • smegenų rūkas ir susikaupimas - pamažu gerėja, net arti to, kad būtų puiku.
  • savidrausmė - geriau nei bet kas, kurį aš kada nors pažinojau.

Būsiu žiauriai sąžiningas su jumis, buvo siaubingai sunku. Jei kas nors ateitų laiko mašina ir pasakytų, kad turiu grįžti į šių metų pradžią ir pradėti iš naujo, nemanau, kad galėčiau tai padaryti. Tie mėnesio patobulinimai ir žinios, kad negaliu grįžti, yra tai, kas mane palaiko.

Jūs taip pat PRIVALOTE suprasti, kad socialinis nerimas mane vargino taip ilgai, kad tai buvo nuolatinis ledinis vėjas, graužiantis mano sielą - aš išbandžiau VISKĄ, kol neatradau jokios kliūties - CBT, gaudau neigiamas mintis, meditaciją, mankštą. Prieš suprantant dopamino desensibilizavimo vaidmenį ir renkant empirinius įrodymus per nieką, be žaidimų ir muzikos, niekas nepasikeitė.

Problema ta, kad visos mano pastangos, PRIEŠ nerandant nė vieno sprando, mane gerokai išvargino - taip troško taip ilgai užmegzti ryšį su žmonėmis, taip troško būti savimi, visus tuos metus stumdavausi ir negalėjau suprasti, kodėl mane prakeikė. Tai man gal buvo sunkiau, nes nepradėjau jokio vargo beveik nuo dugno išsekimo.

Tarsi būčiau irklavimo valtimi, nematoma virve pririšta prie kranto. Visus tuos metus aš irklavau savo širdį, bet dabar pagaliau supratau, kad virvė yra, ir ją nupjoviau, turėjau perplaukti vandenyną, o aš jau ilgai pavargau nuo irklavimo.

Tai nepaprastai vieniša, tačiau kartais PRIVALOTE plaukti vienam.

Yra keletas kitų, kuriems, kaip ir aš, buvo pratęstas atkūrimo laikas - jie suteikė man vilties. Iš jūsų pusės pliusų pusės turbūt esu blogiausias scenarijus - nemanau, kad tai svarbu, jei ilgiau jaučiatės kaip aš, manau, kai pasieksite tą socialinės tuštumos tašką, kuriame negalėsite veikti , atkūrimo laikas yra beveik panašus.

Turite rasti tą virvę, kuri tave užfiksuoja prie kranto, nesvarbu, ar tai būtų wanking, ar azartiniai žaidimai, ar dar kas nors, ir kuo greičiau ją nutraukti. Niekada neatsigręžk atgal!

Atsakysiu į klausimus, jei žmonės jų turi - labai sunku pateikti visą informaciją į tokį įrašą.

Geriausias patarimas, kurį galiu jums duoti ir kurį nuolat rašau sau žurnaluose, PRIIMTI JŪSŲ JŪTŲ - LAIKYKITE SUJUNGTI. Aš vėl ir vėl sužinojau, kas neveikia, dabar laikas tęsti tai, ką žinau, kad veikia, nepaisant to, kiek tai grasina mane sutriuškinti.